Внук не нужен бабушкам

ну чтож, автор, не всем везет с бабушками. да и не обязаны они наверное пылать страстной любовью к внукам.

ну, они НЕ ОБЯЗАНЫ с вашими детьми сидеть, это только в Совке считали, что бабушка - бесплатное приложение к внуку. У них, представляете !!! могут быть свои интересы и дела, а не сопли вашему чаду вытирать. Нанимайте няню (заодно узнаете, сколько эти услуги стоят). И не надо тут про "стакан воды" и т.п. Вас мама вырастила и надеется на вас, а ваши дети - ваше дело.

Ты ребенка для себя рожала. а не для бабушек. Оставь бабушкам бабушкино и не лезь со своими идеями. У всех разное понятие о счастье. Может, в понятие бабушкиного счастья внук просто не входит) Бабушка - это не бабушка, а личность прежде всего)))

Ну, как можно насильно полюбить? Это невозможно. Автор, в жизни ребенка и в вашей жизни встретятся другие люди, которым вы будете нужны.
У нас та же история как и у вас, только из сада никто не забирает, а бабушки давно не работают. С детьми сидит моя лучшая подруга. Мои дети оказались ей нужнее, чем бабушкам.
В вашем случае обиднее то, что бабушки чисто по человечески не желают иногда помочь своим детям, даже если дело для них неприятное. Вот это некрасиво и нездорово. Все же , семья на то и нужна, чтобы чувствовать поддержку и защиту.

Автор,с одной стороны я вас понимаю. У нас такая же бабушка, сын редко ее видит.Но она может и рада,но живет далековато от нас и все время посвящает детям от дочери. Жила бы поближе,может и чаще бы виделись.А у нас машины нет,а добираться до нее час,с 3 пересадками,уж очень муторно.


А с другой стороны,я понимаю вашу маму.Я сама не люблю гостей.И особенно ночующих гостей и живущих гостей. Я,конечно,соберу все свои нервы в кулак, и потерплю неделю,но на лице у меня тоже будет все отчетливо написано.

Ну а мне вот даже в голову не придет повесить ребенка на свою молодую, активную, красивую маму. Зачем? Они с папой живут своей жизнью, отдыхают, путешествуют. Если хотят видеть внука, приходят, с какой стати им с ним сидеть постоянно? О маме мужа я того же мнения, она вообще международный юрист высокого класса, не до соплей и пирожков ей.

Вам обидно не за то, что внук будет лишен бабушек, а что подкинуть некому ребенка. Давайте уж честно.
Моя мама и моя свекровь тоже бабушки не из тех, кто помогает, но я как-то заранее это понимала, и в голову не приходило переживать. Помогает мне няня, это удобнее, потому что под нее не надо подстраиваться. А бабушки у моих детей есть, они с ними встречаются. Мама брала старшего в Диснейленд, свекровь со свекром иногда приходят, гуляют с внуками.
И слава богу. Зато никаких "в наше время" и т.п.

+100. Абсолютно верно.

Автор, забудьте про то, что было в вашем детстве. Сейчас времена другие, общество другое, люди другие. В советские времена у людей стабильность в жизни была - на пенсию вышли, можно жить и внуками заниматься. А сейчас все пашут до гробовой доски. Хоть с пенсией, хоть без.
Вот и живут, пока живётся. Своё личное счастье берегут, пока оно есть. Людей можно понять, жизнь-то одна. А вы почему-то решили, что родившая вас мама теперь до конца должна вам прислуживать - сначала вас растила, теперь с сыном вашим нянчиться. Притом, что у нее собственная личная жизнь, плюс работа. Деньги-то не с неба сыпятся.

Если помогают периодически с сыном посидеть, скажите спасибо. А что-то требовать от родителей вы не в праве. Вы сами теперь родители, растите своего ребенка сами.

Радуйтесь,сами воспитаете ребенка будет взаимопонимание с ним,а то будет мировоззрение свекрови,хуже будет.моя свекровь сумела так настроить ребенка против первой снохи,теперь он неуправляем.я никому не доверю воспитание своих детей.

У меня не было родных бабушек, так случилось, что моя мама сирота, а вторую папину маму мы потеряли, когда мне был один годик. Я всегда мечтала о бабушках и когда сама стала бабушкой, то всю душу вложила в моих крошек. Они уже подросли и называют меня "Моя старенькая бабушка", а мне нравится. Почему люди не хотят быть счастливыми?

Я на пенсии уже более 10 лет, это не помешало мне вырастить моих внуков и продолжать работу. Почему нельзя совмещать работу, личную жизнь и любовь к внукам?

Моя свекровь тоже настраивала моих детей против меня. дети выросли и мне все рассказали. Это же мои дети, они меня любят и понимают. Детское мнение может быть неверным, но все потом выясняется, если быть честными с детьми и любящими родителями

Мне кажется, вы автора даже не читали...

Всем, кто пишет, что мне нужно только ребенка подкинуть - вы тему читали?
У меня есть деньги на няню, более того, у меня была няня до тех пор, пока сын не пошел в сад. Мне не жизненно необходима их помощь, я уже договорилась с соседкой-пенсионеркой, что она будет иногда сына из сада забирать за небольшую прибавку к пенсии.
Мне НЕ НУЖНО, чтобы сидели с моим ребенком постоянно и что-то там ему подтирали. Я это все вполне могу сделать сама или нанять специального человека, если будет нужно.
Про стакан воды - я не собираюсь ни маму, ни свекровь ничем попрекать. Мы и сейчас помогаем им обеим финансово и будем продолжать это делать, пока есть такая возможность.
Просто, видимо, у меня сложилось какое-то свое представление о семье и отношениях в ней. В моем детстве были совместные походы на шашлыки, какие-то поездки на экскурсии, пикники, с бабушками-дедушками, тетями и дядями, их детьми, друзьями. До сих пор помню свои ощущения - как какой-то праздник что ли, ждала всегда выходных. Я хочу большую семью, а не только - я, муж, сын.
Спасибо всем за мнения, а особенно тем, кто правильно меня понял. Похоже и правда, у наших бабушек совсем другое представление о семье и счастье

Могу Вам только посочувствовать,я сама бабушка ,внуку 1.7,я его обожаю,если не увижу раз в неделю очень скучаю.Вообще до года мы с мужем детей к себе забрали,но сыну далеко ехать на службу(зятю),поэтому дети уехали к себе.Незнаю кто как,а нам с мужем всегда за радость понянчиться,я очень люблю своих родных

А мне очень хочется виллу на Багамах. Что теперь, автор, люди не обязаны быть такими, какими вы хотите их видеть. Не все любят гостей с ночевкой дома, не все в восторге от маленьких детей,

Спасибо.
Мне тоже всегда в радость собраться всей семьей. До недавних пор мы с мужем регулярно зазывали бабушек на какие-нибудь мероприятия - в парке погулять, на выставку сходить, на речном трамвайчике покататься, даже в отпуск вместе ездили. Но всегда получалось как-то так, что мы - отдельно, они - отдельно.

Да я это умом-то понимаю, а вот принять никак не могу. Спасибо.

Дайте женщинам спокойно пожить,без вашей вопящей личинки.

Алиса, а вы когда с мамой душевно разошлись?

Если вам это поможет - никто же не гарантирует, что вашему ребенку непременно было бы в кайф общение с массой родственников. Я помню, терпеть не могла родственные сборища, т.к. там не было детей моего возраста. Было скучно. Как выросла - уехала в другой город, подальше от родни.

Начали отдаляться, когда я поступила в университет. А скорее, когда я устроилась на работу. Я уехала из родного города в Москву учиться, сначала жила в общежитии, потом устроилась на работу и сняла квартиру с подружкой. Вот в тот момент, мне кажется, мама выдохнула, что дочка стала самостоятельной, сама живет и себя обеспечивает и ей можно наконец заняться собой. Отец умер, когда мне было 10 лет, так что считай мама поднимала меня одна.
Для тех, кто сейчас скажет, чтобы я дала наконец матери пожить своей жизнью, скажу, что мне много не надо - я не собираюсь усадить ее нянчиться с внуком, наплевав на себя. Мне вполне достаточно каких-то совместных мероприятий раз или два в месяц. Как по мне, так каждый человек может выбрать один выходной в месяц и провести его со своей семьей, тем более живем не на разных сторонах земного шара. И я все-таки к маме очень привязана.

Да, вы правы. Я как-нибудь подниму эту тему с мамой, может быть только я так тепло вспоминаю эти сборища, а мама вполне возможно относилась к этому так же как и вы, как к неприятной обязаловке.

Примерно такая же история, моя дочь училась в Москве, я жила в Сибири. Я постоянно была у нее в гостях. Мне кажется, в тот момент мы еще больше сблизились. А когда она переехала в Америку, я совсем с ума сходила от тоски по ней. Я переживала сильно, как она там одна в чужой стороне, никаких знакомых и родных рядом. Если что, я тоже воспитывала детей одна, оттого они мне ближе даже чем любой мужчина

Это стоит 80 р в час.
Только проблемя явно не в этом. Вы тут чуть ли не про эксплуатацию какую-то пишете, тогда как бабка помогает по часу-другому несколько раз в год и не больше. Проблема в том, что бабки просто фактически чужие ребенку, не интересуются им, не любят. У него по сути только мама и папа. А это очень грустно.

А они и так спокойно живут и внука пару раз в год видят.
Читать научитесь.

Ну и еще у арабов бабушки сидят с внуками. Семьи у них многодетные - так там на одну бабушку приходится по куче внуков. Впрочем, они детей растят всем миром. В отличие от современных светских арабок, не носящих платков и работающих наравне со светскими евреями, закутанные тетки лет 45-50, ранее нигде не работавшие или работавшие где-то на полставки, с удовольствием нянчат внуков. Да и у религиозных евреев то же самое.

Спасибо за понимание, именно в этом и дело, грустно ((.
Недавно забирала сына из сада и увидела, как за мальчиком из его группы пришла бабушка. Он увидел ее, закричал - "Бабуля пришла!", подбежал к ней, обнял. И она видно внучонка любит, поцеловала, шапочку ему поправила.
А мой сын называет обеих бабушек "тетя бабушка". Я ему трубку даю с бабушкой поговорить и спрашиваю - Кто звонит? Он отвечает - тетя. Я говорю, не тетя, а бабушка. Он - тетя бабушка. И все тут..

Вот-вот, если скинешь на бабушку, это будет не твой ребенок, а бабкин. Тебя не будет считать за маму. Поэтому я считаю, что с бабушкой можно повидаться от случая к случаю, но не подкидывать ребенка ей изо дня в день.

Вы в своем посте сами на все вопросы ответили. Вот какие у вас с мужем были мамы, такие они и бабушки. Они вас по своим родителям распихивали, а сами кайфовали. Так и сейчас ничего им не надо. С моей мамы это как списали. Все детство я летом гостила месяц у одной бабушки, месяц у другой. Как дети были не нужны, так теперь ей и внуки не нужны. Все закономерно.

Как вы правы!
Я почему-то думала наоборот - тебе помогали и ты в свою очередь помогаешь.
А ведь и правда, вот мне никто не помогает и я уже ставлю себе галочку обязательно любить и баловать будущих внуков.

Ну наверное, такие холодные отношения с вашей мамой не с рождения ребенка начались, так что хватит уже окунать себя в чувство вины за то, что у вашего ребенка не будет хороших бабушек.

Я вас понимаю. Сама в детстве обожала бабушку, любила бывать у нее в гостях, и у второй, строгой и не ласковой тоже любила бывать- интересно было, мир был новым, полным загадок и игр, и жить в старом доме, ходить в туалет на улицу и за водой с маленьким ведерком было приключением.))...
Бабушке, как я понимаю сейчас в свои почти 50, было это в тягость. Мало того, что обслуживать дитенка, следить за ним, так еще ответственность какая! Я в тот месяц,когда жила у бабушки, сильно поранилась, долго не заживала рана, со мной надо было мотаться в больницу на перевязки..
Я сама сейчас в бабушкином возрасте и мои потребности в большой и дружной семье, в совместных праздниках очень изменились с годами. Растворились.
Галочки разные на память любить внуков и т.п. можно ставить мильон, но в старости вам может быть наплевать на эти галочки- либо энергии маловато, либо самочувствие не то, либо хочется одного: покоя, спокойствия, тишины.
Вариантов много.Зарекаться не надо. Жизнь покажет.

Я Вас понимаю, Автор! Для меня семья тоже очень важна, мы все разбросаны по разным странам, но встречаемся регулярно. Обожаю Новый Год, когда мы собираемся. Я не могу без своей семьи: сестер (родной и двоюродных, племянниц, у некоторых из племянниц уже свои семьи и дети), они составляющая моего счастья! Когда в нашем клане прибавление, это большая радость. Несколько лет назад умерла моя родная тетя, боль до сих пор очень острая. Автор, а как другие родственники? Тети, дяди, их семьи?

Бл.я,да автор и не говорит что ей кто то что то ОБЯЗАН,она просто помнит свои отношения с бабушками и дедушками и хочет,чтобы у её ребенка было так же и ей обидно,что этого нет....Могу вам,автор,только одно сказать-просто смиритесь с таким положением вещей,всеравно насильно мил не будешь....Пусть ваш ребенок общается с бабушками и дедушками хотябы в их редкие приезды,это все же лучше чем ничего....

Ну и конечно родители, они это наше все:-)!

я бы брала внука хоть на неделю. но у меня нет внуков. сынок непутевый. у каждого своя беда.

Бабушки вам ничего не должны. Вы ребенка себе или им рожали?
Что-то не устраивает - берете работающих ныне бабушек на полное финансовое содержание, пусть сидят с внуком, времени будет полно. Но упрекать РАБОТАЮЩЕГО человека, что ему некогда заниматься ВАШИМИ детьми = это просто за гранью.

Дело не в усталости и самочувствие. Они обе очень бойкие и мобильные, занимаются спортом, здоровье у обеих отличное (тьфу-тьфу-тьфу).
Дело в нежелании, и вот это обидно ((

Вот и я хотела бы такой семейственности, как у вас - для меня это идеал семейных отношений.
С другими родственниками общаемся хорошо - с дядей мужа и его семьей, с моей тетей и ее семьей. Вот в их семьях все горой друг за друга. На дачу к ним ездим иногда, дядя мужа даже специально построил на своем участке несколько домов, чтобы все родственники приезжали и им было удобно. Постоянно приглашает в гости или на лето пожить. Прошлым летом даже предлагали сына у них на неделю оставить, им внучку привезли погостить, чтобы деткам не скучно было. Но мы, конечно, не оставили, мал еще был, да и не готова я пока так надолго с ним расставаться ))
Еще очень хорошие отношения с двоюродной сестрой мужа с другой стороны.
В общем, все нормально, только бабушки наши откололись от семьи почему-то.

Знаете, мне уже ничего делать не хочется. Я пытаюсь как-то всех собрать, или к себе в гости на обед семейный, или сходить на шашлыки, или еще куда-нибудь. И вижу, что бабушкам это не совсем надо. Я вот думаю пустить все на самотек - не хотят видеть внука - не надо, когда захотят - сами предложат.

Как задалбливает человеческая непроходимая тупость.

Да не навязывайте им свое видение жизни. Вам хочется на шашлыки, а им нет. И это их право. Вам хочется всех собрать, а им нравятся как они живут без шумных компаний. Научитесь жить без бабушек и дедушек!!! Они имеют право на свою личную жизнь!

Ну да, в нежелании. Причины которого могут быть всякими. У меня тоже нет желания заниматься, играться,общаться с малыми детьми.Нет желания брать их себе в гости. Нет желания учавствовать в семейных обедах.Это преступление для бабушек? Нет. Это особенности личности человека. У вас свой идеал семейных отношений, у них- свой. Имеют право?
Окружающие, близкие, родные не могут и не должны соответствовать вашему представлению о них, как им правильно себя вести, кого любить. Даже ваши дети,плоть от плоти вашей, могут полностью разрывать шаблоны,которые вы построили в отношении их. Никак не соответствовать вашим мечтам и ожиданиям.
Разрешите людям быть такими каковы они есть. Без обид.

Автор, тут правильно написали про мировоззрение свекрови. Я это недавно начала замечать у племянницы мужа. Ей 13 лет и она практически живет у бабушки (моей свекрови), ничего хорошего в этом нет. У свекрови сложный характер, она педагог старой закалки, вечно всем недовольна и считает всех вокруг алкоголиками, дебилами (так она называет своих учеников!!!) и прочее. Ну и что хорошего в общении с такой бабушкой...

А можно Вам вопрос? Вот если, например, в Ваши 70-80 лет Ваши взрослые уже дети не будут проявлять интереса к вашей жизни бабушки-пенсионерки? Не будут приезжать, будут редко звонить, будут отказываться от ваших приглашений и т.д. Вот вроде понятно, что люди взрослые и жизнь у них своя, и самочувствие может быть неважное, и желание общаться после рабочего дня/недели нет. Но неужели Вы сможете не обижаться?

Расскажу историю из своей жизни.
Когда моей бабушке было 78 лет, она сломала шейку бедра. Я тогда училась в университете и к бабушке переехала, чтобы ухаживать за ней. Кормила, поила, утки носила, переворачивала, умывала, лекарства давала и т.д. Потом бежала в университет, а с бабушкой в это время была ее лучшая подруга и по совместительству соседка. И когда бабушка уже поправилась, мы пили чай втроем - я, бабушка и ее подруга. И подруга говорит бабушке - вот, дескать, как тебе с родственниками повезло - и приедут и помогут и выслушают и т.д. А мои приезжают раз в пол-года как повинность отбывают а, как заболела, в платную палату ее определили, сиделку оплатили и приехали только забирать, когда уже выписали.
А я тогда подумала, что ведь она сама в свое время задала такой тон общения с родственниками. Она всегда жила для себя, много и долго работала, путешествовала, в санатории всякие ездила, детей по достижению определенного возраста отселила в отдельные квартиры. Финансово всех обеспечила, но жизнью их никогда не интересовалась, встречались по праздникам только. Так чего было удивляться, что и к ней так же? Финансово все устроили, а душевные ее переживания им точно так же неинтересны, как и ей в свое время их.

У них есть своя жизнь и свои планы. И совсем не обязательно, что дети в этих планах должны быть на первом месте.

Алиса, к сожалению такой тип "бабушек" сейчас весьма распространён. Эти эгоистки кричат типа мы ещё молодые, мы хотим пожить для себя, мы хотим работать пока можем и вообще вы для себя рожали. Но почему-то при этом забывают, что своих детей (мам, которые сейчас жалуются на нежелание своих матерей быть Бабушками) спихивали на бабушек. Они банально не умеют обращаться с маленькими детьми. И не хотят. Но эти "современные бабушки" почему-то забывают, что им самим их дети скажут, что они молодые/свободные/работающие когда придёт старость. Да, может быть, у "современных бабушек" будут деньги, чтобы нанять сиделку. Но это скорее исключение.
Для себя я нашла огромный и жирный плюс вэтой ситуации. Да, я буду вешаться пару-тройку лет с маленьким ребёнком без помощи "бабушек". Но это скоро закончится, и я снова выйду на работу, буду ходить в кино, встречаться с друзьями, проводить больше времени с мужем. И самое главное, надо мной не будет висеть домокловым мечом перспектива ухаживать за вздорными старухами в течение многих лет...
Можете закидать меня тапками и обвинить во всем грехах. Но я ничего не должна "бабушкам" своего ребёнка. А мой ребёнок и подавно не должен.

И у нас с мужем такие же мамы. Ну и соответственно такие же бабушки стали...