Отношения с сестрой и беременность

Проигнорили, можно сейчас наверстать и все исправить, если нужно. У меня вот обратная ситуация, меня проигнорили собственные родители. Они считают, что в мои 29 ребенка мне иметь не нужно (муж не тот, поздно уже, не за чем, я буду плохая мать и тд). После того как узнали, перестали общаться и не отвечают на мои звонки и емейлы. И внук их не интересует. Короче, очень обидно. А вы, автор, еще можете все исправить!!!

ваша сестра эгоистка в самом страшном виде. И к тому же глупая, истеричная - больная на голову. Одинокая т.к ее душевную болезнь никто терпеть не может. Я бы с ней не общалась.

В 43 года уже можно и повзрослеть,уже и старость не за горами,а она все в детских обидах копается.

+++++

"Автор, я как красивая одинокая 43-летняя женщина с тяжёлым характером заявляю, что вы НЕ объективны в отношении сестры. В своём посте вы привели нарезку из фактов, говорящих не в ёё пользу. "Когда мама забеременела мной, она доводила маму до истерик" вам откуда это известно, это ваша добрая любящая мама вам поведала во всех подробностях? Если сестра детей никогда не хотела, зачем от неё беременность свою скрывать? Понятное дело, что злополучная сестра является каплей дёгтя в вашей бочке мёда, но что делать, терпите.)))) \n
"

"Вот пример тому,что такие "обиды"(хотя,на самом деле это не обиды,а самое настоящее предательство со стороны родителей) не забываются и не прощаются,и возразраст здесь непричем т.к. ТАКОЕ-это травма на ВСЮ жизнь.Автор,вам легко рассуждать о том,какая ваша мама "ласковая и добрая" т.к. это К ВАМ было такое отношение,а ваша сестра была нелюбимым ребенком и,я уверенна,в детсве хлебнула дер.ьма по полной,да скорее всего и сейчас это происходит.Но ее никто не хочет понять и помочь ей,все только осуждают ее за то,что она не смогла подавить в себе всю эту боль,которую она испытывает...Вообшем,автор-отвалите лучше от сестры навсегда,ничего хорошего ей от вас всеравно не будет,как и от вашей мамашки,только гов.на ей в колодец подливать будете..."

"в 43 года старость не за горами?? мдэ....Моему двоюродному дедушке 82 года и он досихпор работает и по командировкам разъезжает,и умирать (тьфу тьфу тьфу) не собирается! Но вы,если хотите,можите начинать в 43 ползти в сторону кладбища!"

Напл-ят двоих детей.не имея ни малейшего понятия,как с нми справляться и отношения налаживать между ними.

В своей жизни никогда не встречала нормальных отношений между сестрами.Только на форуме о таком писали.

Да, мама должна спрашивать,рожать ей или нет второго у дочки.Если она не хочет проблем иметь,и уж должна быть готова к непростым отношениям.

Что сказать... Виной всему ваши родители, которые с детства вас не научили дружить и любить друг друга, хотя любви вроде учить и не нужно - вы родные сестры, одна кровь.

С сестрой постарайтесь наладить общение - объясните ей, что вы ей не враг а друг, что вы одна семья, что переживаете по поводу ваших отношений, волнуетесь. Вы скоро станете мамой, а у нее появится родной племянник - скажите, что будете рады, если она приедет на выписку, для начала.

Глупая Вы.

Ага, а если доча против - делай аборт? Дебилизм. Тогда и о первой нужно было спрашивать. Кого? А потом начинаются вопли, что мама-свекровь лезут в вашу жизнь...

Нет, мама про сестру ничего плохого не говорила. Это все рассказывала мне моя бабушка, да и сама сестра этого никогда не скрывала. Детей она не хотела и не хочет - да, но я не хочу, чтобы она вообще знала о моем, потому что от нее один негатив!

Моя мама относится одинаково ко мне и сестре. Никакого дерь.а она не хлебала, а вот мама хлебнула как надо от нее и сейчас это реально тоже происходит, только ситуация зеркальная той, которую вы описываете. Да я бы отвалила с радостью, потому что надоело все это гав.о огребать, да только маме ее очень жалко, она ее очень любит, сестра ведь ее ребенок, сколь зрелой, но при этом неадекватной женщиной она не была и она постоянно пытается нас мирить.

Да она вроде как тоже пытается, хотя чуть что не по ее - я сразу враг народа ╧1, мама меня не так воспитала, была со мной недостаточно жесткая в детстве и все в таком духе. Я НЕ ненавижу ее, просто боюсь ее негатива, люблю мужа и нашего малыша и не хочу, чтобы ее негатив их касался вообще никак!!! Очень за это переживаю.

Автор, у меня немного другая ситуация. Пожилые уже родители все еще работают и деньги отдают своему сыночку, моему младшему брату. Сами живут как нищие. Мама рассказывает, как они с папой устают, помогая после работы ремонт у брата делать, как у них спины и коленки болят. Но стоит мне возмутиться зачем он их заставляет старую ванну вытаскивать, линолеум отдирать и др тяжелую работу делать, родители же на меня кричат, что я злая.

И я не лезу в их с моим братом отношения. Он их оскорбляет, но не бьет и ладно. И Вы, автор, не лезьте в отношения мамы и вашей сестры. Все равно Вы для сестры плохой останетесь. Берегите свою семью. Сейчас Вам надо о своем здоровье заботиться, здорового ребенка родить. Нервничать Вам нельзя.

Я вообще считаю, что с людьми, приносящими нам только зло, надо поменьше общаться.

И как вы расцениваете поведение бабушки в этой связи? Ваша сестра ей такая же внучка, как и вы. Или всё-таки не такая же? Это ли позиция мудрой пожилой женщины, желающей добра обеим внучкам? Как конкретно вас достаёт ваша сестра на сегоднящний день - звонит по телефону и говорит гадости? Как она распространяет свой негатив.

И как вы расцениваете поведение бабушки в этой связи? Ваша сестра ей такая же внучка, как и вы. Или всё-таки не такая же? Это ли позиция мудрой пожилой женщины, желающей добра обеим внучкам? Как конкретно вас достаёт ваша сестра на сегоднящний день - звонит по телефону и говорит гадости? Как она распространяет свой негатив. да бабуля и мне такое говорила, но я на это внимания не обращала, нет обид, хотя она меня как-то так выпорола:)) но я это вспоминаю и смешно. А сестре это запало. Нет, она не звонит мне и не говорит гадостей, она делает это маме. А потом мама мне говорит: "Аня обиделась, очень недовольна, что ты...." Тоесть напрямую она мне ничего не говорит, но лучше бы сказала, чем все маме сливать. Она лично мне боится сказать, потому что знает, что я ответить могу. А у мамы 2 инсульта было, папа ей нервы треплет, бабуля наша 91 год с ними живет. Ей нельзя нервничать. А она ей нервы треплет постоянно.

Просто маму реально жалко, потому что все их ссоры связаны со мной. Несколько лет назад я приехала к ней на работу и попросила не говорить с мамой обо мне вообще, чтобы мое поведение в жизненных ситуациях сестру не раздражало и им не из-за чего было ссориться, после того, как мама в больницу попала. Так она так была этим возмущена, что купила бутылку вина, напилась на работе, сказала своему любовнику-коллеге, что я ей так сказала, а он сказал: "так она все правильно тебе сказала". А она так обиделась на него, что обвинила меня в их разладе! Сказала, что с этой ситуации их отношения дали большую трещину!

Она отдельно живёт? Зачем вы потащились к человеку на работу отношения выяснять? Это неподходящее место. И ещё. Вы годами с ней не разговариваете. Так что она про вас может обсуждать и чем быть недовольна. Примеры конкретные приведите.

Да, она живет отдельно. Родители обеспечили нам по равноценной квартире, за что я им очень благодарна. Про работу: это было около работы на лавочке в обеденный перерыв. У нее в квартире я это обсуждать не буду. Решила на нейтральной территории. Ну, например, когда я поступила в институт на заочное, с последующим желанием перевестись на дневное (я посещала все дневные занятия и заочные, чтобы сдать экзамены дневного отделения), она начала капать маме на мозги, что мне уже 18 (!) и нечего прохлаждаться, а надо работать! В итоге, я не стала переводиться, а пошла работать. Когда у нее был ремонт, я еще замужем не была, до 16 лет жила с бабушкой в одной комнате, она на тот момент давно жила одна в квартире, потом родители переехали и я осталась жить с бабушкой с 16 до 26 лет, но мой муж уже иногда жил у нас, иногда дома. И вот она говорит на празднике за столом: "У меня ремонт и я поживу пока в вашей квартире". Это был не вопрос, а приказной тон. На что я ответила твердое: НЕТ и горжусь тем, что не сломалась тогда. Она бы вымотала нервы и мне, и бабушке. Она могла жить и у родителей (как и случилось в итоге), но к ним ездить дальше. Она за это время измотала родителей: не так папа прошел, громко говорит, рано встает. Они уже вешались под конец. И я как представлю, что это ждало бы нас с бабулей! Благодарна себе, что сказала "нет". Но у нее, естественно, это вызвало ужасный негатив, она не могла успокоиться года 3 и до сих пор мне этого не простила. Хотя если бы она просто спросила: "Вы же с бабулей не против, если я поживу у вас во время ремонта?" Я бы не смогла ей отказать, но этот приказной тон....

все, кто видел ее общение со мной - ее друзья бывшие, друзья моих родителей всегда говорили: "Ну зачем ты так с ней?" Вот это я отчетливо помню. Она никогда не давала мне своих вещей, но всегда брала мои без спроса - плеер, к примеру. Хотя ей тогда было уже как мне сейчас, а мне 12 лет. Вообще, у нее жуткая тяга к чистоте и она помешана на своих вещах. Но на чужое это не распространяется.

Автор, да не общайтесь вы с ней! Не будете вы для нее никогда хорошей. Всегда будете виноваты во всех ее бедах. И маму попросите не рассказывать о ее отношениях со старшей дочерью. Вам сейчас надо только положительные эмоции получать. От таких людей, как ваша сестра, надо было как можно дольше свою беременность скрывать. Желательно до самых родов не рассказывать. И ей объясните, что она раз она про вас гадости говорит всегда, имеете моральное право ничего о себе ей не рассказывать. Не о злобной сестре вам сейчас надо думать.

Спасибо, но конфликтовать с ней тоже не охота - чем она злее, тем больше негатив. На 8 марта к родителям ехать и она, наверное, тоже приедет. А я не хочу, чтобы она видела меня в положении даже

А сама сестра начала работать в 25, но вас решила туда отправить в ваши 18? На работу действительно не надо было ехать, зная бурный темперамент вашей сестры. Надо было вечером позвонить по телефону или встретиться в кафе, разговор вполне мог затянуться. На что вы рассчитывали - что дадите ей указание не лезть к матери (она, наверняка, восприняла это так), и что она, закивав головой, будет впредь себя вести, как ей велено? Ваши родители и бабушка пожинают то, что посеяли. Тут кто-то из комментаторов обвинил вашу сестру в том, что она никак не вылезет из детских обид. А вы ведь тоже сейчас изложили именно детские свои обиды на неё. Касательно ремонта - так и это уже дела прошедших дней. Вряд ли она до сих пор названивает вашей маме обсудить свою незаживающую душевную рану по поводу того, что вы 3 года назад отказались предоставить ей на время крышу над головой.

Лучше от такой грымзы и правда держаться подальше. ЕЕ жизнь не удалась из-за мерзкого характера, она и вас туда же тянет. Ничего не случится, если вы не будете с ней общаться до родов, а лучше и после. Если уж отношения не заладились, то сейчас точно не время их исправлять, отгородитесь от нее и ее обид. Это настоящий энерговампир. Вам о себе и своем душевном комфорте надо думать, а не о взрослой тетке.

Автор вы любите мужа и малыша,а сестру не любите,вывод-не общайтесь и все.

Вы все еще находитесь в милом заблуждении,что родные должны любить из-за того,что родная кровь? Вы с небес на землю опуститесь.

А так- да,придется у первого ребенка спрашивать.Все-равно ведь не сумеете нормальные отношения наладить.У большинства такое не получается.

То есть первый ребенок имеет право на жизнь, а остальные зависят от миости первого. Еще чего не хватало. Рожать или нет - дело родителей. Мнение ребенка здесь на третьем месте. А вот налаживать отношения между детьми получается у большинства. Другое дело, что споры из-за того, кому дали больше, сейчас возводятся в ранг священных.У меня есть и старшие, и младшие братья и сестры. Вот бы еще мама кого-то спрашивала из нас. рожать ли ей! И что я в 1,5 и в 6,5 могла бы ей ответить? Или старший брат? Когда сестра родилась, ему год и 2 месяца было. Всех родили ,всем дали внимание и заботу, образование (какое кто захотел), питание,одежду. Все остальные вопросы решаем сами. И я не буду спрашивать, хочет или нет дочка братика или сестренку. Буду приучать к мысли, что они будут, что мы - одна семья.

А уж как потом будут складываться отношения - посмотрим. Можно ведь и по телефону общаться. Автор везде талдычит одно:ЯЯЯЯЯ.Так в жизни, может быть, еще хуже и сестру она своей "я-концепцией" уже достала.

И в 28 тоже. Две взрослые бабы дурью маются.

У большинства? У какого большинства.Такие темы о ненависти родных сестер и ьратьев тоннами созадют.Вы думаете,что все врут?А,если вы второго ребеночка в комнатку к первому собираетесь подселить,то должны спрашивать.

У абсолютного. И не надо втирать про тонны тем. Тут тонны миллионерш на форуме, так всем верить? У подавляющего большинства нормальные отношения с родственниками. а без обид и жизни не бывает. глупости это. И комнаткой можно спокойно делиться. Так что мнение старшего ребенка - дело даже не третье, а одно из неважных.