Муж не хочет детей! что делать?

Ну для начала подумайте - а хотите ли вы детей.

Если все таки - да.

Увы, с этим мужчиной придётся расстаться.

Может быть, конечно, его страхи психологические (например, он боится ответственности, боится, что вы потеряете привлекательность, боится, что на ребенка надо тратить время и деньги), то их, конечно, можно приодолеть, но нужно желание самого мужчины и помощь психолога/психоаналитика.

Пойдет ли он на это?

А он хорошо устроился, дом есть, баба есть, отвественности нет, земной рай) Тут вопрос принципа - позволите ли вы ему диктовать вам, как жить, или готовы стать женщиной и матерью. Никаких компромиссов тут не предвится, что-то обязательно придется ломать.

Почему это не мой муж, отдайте мне его.....................

разве не ясно что делать? или разводитесь или тоже перестаньте хотеть детей (хотя вы и сами толком не знаете нужны ли вам дети)

Только развод

Блин!, но везет таким как автор. Почему так не справедливо, тем, кто хочет, муж не хочет и наоборот. Что за подлость?

ваш муж эгоист он видимо не понимает что у для полноценной женщины материнский инстинкт -основной инстинкт а он хочет убить его раз и навсегда ,вы задумайтесь может он лично от вас их не хочет??

можно попробовать договориться так, что Вы с малышом будете проживать отдельно, соответственно, на его образе жизни факт обзаведения потомством никак не скажется. но это вряд ли покатит со зрелым дядькой. так что проще развестись и просто не пропадать из поля зрения, если как человек он интересен.

Спасибо всем за ответы, я и сама понимаю всю тяжесть решения, которое мне предстоит принять. Мне очень тяжело отказаться от мысли, что у меня никогда не будет детей - свою семью я всегда представляла именно так, как сейчас - красивая квартира, теплые, доверительные отношения с мужем и один ребенок. А вот с ребенком-то и загвоздка. Такого мужа я вряд ли найду еще - смотрю примеры подруг: и ссорятся, и не уважают, и деньги транжирят, не советуясь с женой, дети правда есть у всех, но лишь у единиц мужья реально любят детей и что-то делают для них, большинство равнодушны, ну есть и есть, хотя сами просили родить.

А у меня все не так - тишь да гладь, отношения замечательные, но вот с детьми...

возьмите его на понт и скажите что у вас задержка. Потом посмотрите что он скажет и как отреагирует. Будет истерить или потребует аборта - разводитесь, автор...

умно

А что это даст? человек ооочень интересен, люблю его очень, страсти улеглись, на смену им пришло глубокое чувство, он мой лучший друг, так же как и я его, и терять я его не готова, но и ребенка хочется.

ребенка.

В данной ситуации только развод. Вам нужно думать о будущем самой.

скажу честно, я не люблю детей,но свое ребенка думаю, что любить буду. На меня еще очень сильно давит обществнность - видят, что в семье все хороо, и не проходит ни дня, чтобы кто-то не спросил пр детей. Ответ, что пока нет, х не удовлетворяет, начинают учить, что надо обзательно, хотя у самих на мой взгляд дети оче невоспитанные.

т.е. разрушить хорошую семью и стат матерью-одиночкой? Этого как раз мне и неххочется - одна я ребенка не потяну, да ишансы выйти замуж вторично с ребенком на руках маленькие, никто не любит чужих детей, с ними можно смириться, но полюбить как своего вряд ли.

Семечка, чувства глубокие, друзья...я так прожила 12 лет:) Развелись. Я встретила мужчину и у меня появились дети. Если Вы готовы , что после Вас на земле НИКОГО, не вопрос...живите чувствами и дружбой. Если у Вас все-таки желание иметь ребенка есть, Вы будете себя грызть в итоге. Я знаю таких женщин. Даже сложившаяся хорошая мат. база и карьера не смогли убить в них этого червячка. Нашли себя в племянниках, в садах-огородах, собаках, путешествиях. Решать Вам.

Я склонна скорее отказаться от ребенка, чем от мужа, но боюсь, не пожалею ли я потом о таком решении. Интересует особенно мнение тех женщин, которые сознательно отказались от идеи иметь ребенка, как у них сложилась жизнь.

Извиняюсь за вопросы, у Вашего мужа это первый брак?

и у него и у меня первый брак.

Я не понимаю таких мужей, которые так в ультимативной форме преподносят все по поводу детей,равно как и жен.

Для меня это уже не семья, если нет понимания в таких глобальных вопросах.

Вам не кажется, что вы себе нафантазировали все по поводу вашей уж такой хорошей семьи?

Уверены в муже?

Вот так что случись в жизни и поддержит вас?

знаю случай, когда тоже вот так жене мозг делал, типа он идейный и детей по убеждениям не хочет. Его очень некстати инсульт разбил в 45 и жена, в круговороте этих событий узнала что у него наследник на стороне растет. Причем официально признанный. Он с ним два раза в неделю общается и денег дает сверх меры. а жена ему нужна что бы она его ублажала и только вокруг него прыгала

Была у меня женщина знакомая, которой вот также муж ставил ультиматумы, оказалось потом обыкновенный эгоист, он любил только себя и никого более, он центр вселенной, дети этому мешают. Но все прикрывалось такими умными фразами, вешалась лапша на уши и дети нам будут мешать.

Дело уже даже не в детях, он был рядом, пока все было хорошо и не было проблем, в сорок у нее диагностировали рак груди, прекрасненько так себе он через два года смылся от нее, ему надоели ее больницы и врачи.

Дело у вас не в детях, дело в самом вашем муже и его подходе к жизни

Решайте сами, кто Вам нужнее - муж или ребёнок, никто не ответит на этот вопрос лучше Вас. Только учтите, что ЕДИНСТВЕННОМУ ребёнку живётся обычно плохо (я сам такой был) - с одной стороны, пуп земли, а с другой - и требования, как с супермена.

Автор, ваш идеальный брак - ваша фантазия. Даже здесь видно что в вашей семье нет диалога, вам диктуют, вы соглашаетнсь. эта "идилия" все равно в итоге развалится

Не нафантазировала, это есть, окружающие тоже это видят и постоянно говорят, как мне с мужем повезло, эх, знали бы они...

Разговариваем открыто на эту тему, боится, что на этом закончится наша благополучная жизнь: ни поехать куда-нибудь, ни пойти - только туда, куда с ребенком можно, боится, что вся жизнь будет вокруг ребенка вертеться, что я на него забью и растворюсь в мелком. По мне так это все преодолимо и не страшно, было бы желание, а желания-то как раз и нет.

Конечно с ребенком жизнь меняется, а как он хотел? Чтобы ребенок сам собой рос и воспитывался, его не затрагивая? Странный он у вас какой-то.

конечно, перемены страшны.

но он-то взрослый мальчик

справится как-нибудь

Ася вы мне напомнили историю жизни маминой подуши. там так же было. Только у нее не рак был, а другие беды, но не легче. факт в том, что ее муж тоже тут же слинял и к кому... к маме! взрослый 40-летний мужик к маме убежал. Ну конечно когда подруга мамина свои проблемы все же решила, он обратно пришел.

детей он тоже не хочет, они ему мешать будут, а он великий ученый и непризнанный гений, чей таллант пока миром не признан

Я с этой теткой вместе работала, помню в какой растерянности она была, когда вот он так лихо ее бросил в очень тяжелый период жизни, даже мы коллеги помогали. А до этого тоже она говорила, что вот Саша детей не хочет, говорит мы с тобой так хорошо вдвоем живем, в результате смылся при первых трудностях

В том-то и дело, что не диктуют. Он говорит "хочешь, будет ребенок, но ты должна понимать, что я его не буду любить, потому что в принципе детей не люблю". Я уже видела такое в семье наших друзей - жена поставила ультиматум, либо расходимся либо ребенка рожаем, он ее терять не захотел, родили, муж к ребенку как к пустому месту, а жена очень страдает из-за этого, ребенок тоже чувствует такое отношение и к папе даже не подойдет лишний раз. Ну зачем такое нужно? Кто от этого стал счастливее?

И кстати ладно бы он ушел к другой, он ее просто бросил и ушел жить один, ему проблемы ни к чему

вы сами себя прочитайте... он боится что вы вокруг Него плясать не сможете. везде только его Я, а где ваше Я?

я вам со 100% уверенностью могу сказать, не важно будут у вас дети или нет, если Вы попадете в беду - он слиняет.

в муже вы не можете быть уверенны на 100%, он вам лет через 5 скажет, извини я полюбил другую. И что вы на это ответите? А года не вернуть. Просто у меня такая же ситуация, но лет мне 38. И та другая детей не хочет, как и он. А с ним вместе мы прожили 10 лет, и лет 5 назад я хотела его бросить, но он заболел, как то всё завертелось и осталось как раньше. А теперь вот оправился.

Еще есть очень близкий мне родственник, тоже сорок лет будет, очень боялся заводить детей, но рискнул все-таки, ждут через полтора месяца родов. Сам мне сказал, что это очень сложно менять резко жизнь в сорок, в 25-30 намного проще, он пока в такой как бы несознанке по поводу этого ребенка, отцом себя до конца не ощущает. Ну посмотрим как дело будет дальше.

Единственное, что материально устраивает все как можно лучше, уже няня есть и ребенка-то еще нет, она к ним приходит и помогает детскую обустраивать.

Ну привык к комфорту и сам решает эти проблемы.

Вам не очень нужен ребёнок. Ну так, для комплекта, чтоб мечта была полной.

Так что лучше ничего не предпринимать и спокойно жить дальше с мужем.

Если с ребёнком что не так, он же скажет: Аааа, вот говорил же я тебе!

Или он у вас не ехидный?))

Ася, я бы, на вашем месте, попыталась понять чего же все таки Я хочу. Вам правильно пишут, кто-кто, а ваш муж при первых трудностях убежит. Не обязательно это будут дети, вы можете просто сильно подурнеть или заболеть, стать ему обузой и он уйдет. Потому что эгоист до мозга костей и привык думать только о себе и что все вокруг только для него. Не хотела бы я доживать свой век наедине с таким мужчиной.

если он не диктует, что против, хоть об стену бейся, рожайте. Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал.

Я бы никогда не стала разрушать брак из - за ребенка. Ребенок еще неизвестно каким будет, а муж уже есть, и вы знаете, какой он. Может, для кого - то ребенок настолько важен, что ради этого они согласны и одни остаться, но это женщины с гипертрофированным материнским инстинктом, имxо.

Я тоже временами прихожу к мысли, что не все так ладно в датском королевстве, мы столько трудностей прошли, вместе заработали на квартиру в москве с нуля - это вам не шутки, не за один день такое делается, и вот когда казалось бы трудности позади - выросла самая большая проблема, разрушить все?! Квартира новостройка, собственности еще нет, оформили на него (чтобы вычет получить, т.к. я как ИП его не получу, но поскольку приобреталась в браке, то половина там моя), но уже есть договоренность, что как только оформится собственность, он мне ее дарит. И что получится, как только подарил, сразу пинка под зад,т.к. я тут буду строить свою жизньс другим мужиком и рожать от него детей? непорядочно как-то. И мама его права окажется, с самого начала напевала ему в уши, что надо все на маму оформлять и то, что там половина моих денег ее не колебет, лишь бы сына в тепле был.

Ну а муж говорит, что чтобы я не решила, квартира все равно будет моей. Это хорошо, я буду с крышей над головой, но без средств к существованию, т.к. работать не смогу какое-то время, а помочь некому.

Я взвешиваю все за и против, здесь не тупое желание"хочу и все тут", я не верю в заек и лужаек, жизнь доказывает обратное.

Ваш муж вас не любит, будьте реалисткой.

Ну подождите... Договорилиси и подарил - вещи разные:))) у меня подруга уже 6 лет ждет обещанного подарка и всегда находятся причины отложить протседуру дарения. А сейчас вроде как роман его всплылс какой то дрянью с работы, короче шанс что подарок она получит тает на глазах

У меня нет инстинкта такой силы, правильно кто-то написал, видимо мне ребенка не хватает для полноты мечты, или чтобы все вокруг меня перестали мучить. Но растить-то ребенка не им, и ребенок на всю жизнь.

А муж перфекционист, хочет, чтобы было все идеально, т.е. ребенку надо дать хорошее образование и квартиру, ему и мне родители не дали никакого жилья, образование что у него, что у меня очень хороших вузов, но в то время это было бесплатно, а сейчас нет. А ему сорок уже, а когда ребенку поступать надо будет, ему уже под 60 будет, с квартирой для него мы бы решили намного раньше (есть задатки для покупки второй квартиры уже сейчас), но видимо вот это накопительство его уже вымотало, он хочет путешествовать и жить для себя, а появись ребенок, жизни для себя уже не получится.

И такое может быть, но подарить, не имея собственности нельзя, разве только по переуступке, но это уже будет, извините за сленг, те же яйца только сбоку, что сейчас мне принадлежит половина квартиры, что тогда также будет принадлежать половина.

Вас не смущает что мужчина в 45 лет слушает что ему про вас мама поет?

Что детей он не хочет и переживает что вы родив перестанете вокруг него плясать, не смущает?

А не смущает, что под каким бы предлогом это сделано не было, но фак остается фактом - ваша совместная кыартира сейчас на НЕМ (компромисс с мамой), а где тут Вы?

Если честно, то единицы знаю мужиков, которые в возрасте сорока лет решились родить первого ребенка, обычно это люди с уже устоявшейся жизнью, сложившимся характером, им страшно что-то менять и скорее всего он не согласится на ребенка

Ну вот в жизни сейчас вижу вариант, когда настояла жена, второй брак, ей 30 и ему 40, с первой женой детей не было и тут шесть лет прожили без детей. Но она очень хотела ребенка, не так как вы колеблетесь, там человек был твердо уверен в своем решении, он колебался, она все-таки настояла на своем

мой меня уламывал долго на детей. стал отцом в 44 и в 45 второй раз. до того тоже к детям была равнодушна, но захотелоась. к чужим до сих пор равнодушна, а своих обожаю, как представлю что их могло не быть, никакой мужик не заменит этого. тем более что мужья приходят и уходят,дети остаются,как известно. автор, я думаю меня б Кондратий хватил в 34 года если б я не имела детей и мне этого и не светило......даже если развод,пока развод,пока залечивание ран,пока найдешь другого,а еще ж рожают не сразу,пока родишь глядишь уже 40ник.......я б старалась его уломать,уговорить как то,убедить,ну или залететь накрайняк,хотя легко говорить....но прожить жизнь не узнав ЭТОГО, это страшно. один ребенок это сложно только первый год полтора,потом все проще и проще. это не двое и не трое,там уже конечно беготни и шума не оберешься.

нет дорогая,это не известно что с мужем будет, может через два месяца он вам изменит или просто пошлет. а ребенок это куда более ценное существо в жизни. каким он будет........ну и вопрос......ребенок,мать,отец,брат,сестра это постоянное в жизни. а муж,был один,потом может быть другой......правда жизни. муж есть муж, это переменная величина в жизни.......

ну тут уже клиника. ваш может адекватным окажется,полюбит. а если нет,ему дорога к психиатру вообще то, проблемы детства разбирать. не любить чужих детей это не проблема,а своего....

У меня такая же ситуация.. вместе 8 лет..я вас очень понимаю, но как быть понятия не имею, сама в прострации.. но думаю что я уйду от него.....