А как бы вы отреагировали?

В первой ситуации мама не виновата. Уставшая, с тяжелыми сумками... Тут бы до дома доползти, а не по аптекам бегать. Просто у меня бывали ситуации, когда еле ноги волочишь, еще и сумка тяжелая. Вы же, как я понимаю, с мамой живете? Так почему потом было бы не сходить в аптеку самой, а ребенка с ней оставить?

Вторая ситуация странноватая. Возможно, вы грубо ответили маме. Капризный ребенок вас не оправдывает.

Создалось впечатление, что вы слишком зациклены на ребенке и считаете, что все кругом вам должны.

Ну, и если вы с ней живете, может, уже достали? Пора съезжать?

очень просто этот феномен объясним.

Вы еще не оторвалсь от маминой сиськи, хотя успели расплодиться.

Не умеете свои проблемы решать самостоятельно- постоянно дергаете маму ( и наверняка еще мульен других родственников) но вот когдаааа мама (в соответсвии с вашем же стилем) лезит к вам и выдвигает определенные тербования (не безоснования считая вашу семью своей личной вотчиной) - вас это это коробит... Подростковый гонор.

100 % живете в провинции целым табором, на маминопапины деньги зато голнорите и мните себя самостоятельными.

какими бы ни были тяжелыми сумки-за лекарством ля внука я бы всегда зашла, тем более автор пишет, что аптека была рядом.

а если вы ждете с минуты на минуту РЕЙСОВЫЙ АВТОБУС ( есть такое понятие в провинции...) жутко устали и если упустить этот рейс, следующий только через час, если не два три ?

Да че за товарно-рыночные отношения, вечно все выясняют кому кто что должен и не должен...Как по мне-абсолютно нормально для близких людей помогать друг другу и никакая "мамкина сиська" тут непричём, сомневаюсь что автор живет за мамин счет и скидывает на нее свои обязанности, просто иногда просит помочь, что тут плохого?

это не то что плохо, это накладывает определныей отпечаток на семейную жизнь, задает особый стиль отношений... Про аптеку ничего не скажу- тут могло быть много "технических" моментов (вплоть до того, как пример - у мамы живот скрутило и ей лишь бы до дома добраться... ну и т.п. ) . а вот то что мама предъявила , что не надо мол с ней так общаться ( и наверняка эта мама еще много чего предъявляет...) так это ПРЯМОЕ следствие того особого стиля жизния про ,который я говорила- когда "молодая семья" не оторвалась от родительской сиськи ( и 100% родители там учасвтвуют по полной- и в быту и в решении пробелм и простых текуших задач) и ЕСТЕСВЕННО при такой жизни родители воспринимают ЗА НОРМУ диктовать такой семье что то, требовать что то с них, давать указания, задания и проч. и проч...

Мне бы вот чисто даже на автомате не пришло бы в голову просить маму купить что то в аптеке , единственное кого я об этом попрошу это МУЖА... И не потому что у меня с мамой какие то там плохие отношения или еще что то крамольное , просто я вопринимаю нас с мужем ОТДЕЛЬНОЙ СЕМЬЕЙ , а следовательно все запросы, проблемки и проблемы, МОЕЙ семье , находятся в компетенции МЕНЯ И МОЕГО МУЖА... При этом конечно ИМЕЕТ МЕТО БЫТЬ чисто родственная помощь и участие НО при особо грандиозных событиях или, не дай бог, ГЛОБАЛЬНЫХ неприятностях .

[quote="Гость"]это не то что плохо, это накладывает определныей отпечаток на семейную жизнь, задает особый стиль отношений... Про аптеку ничего не скажу- тут могло быть много "технических" моментов (вплоть до того, как пример - у мамы живот скрутило и ей лишь бы до дома добраться... ну и т.п. ) . а вот то что мама предъявила , что не надо мол с ней так общаться ( и наверняка эта мама еще много чего предъявляет...) так это ПРЯМОЕ следствие того особого стиля жизния про ,который я говорила- когда "молодая семья" не оторвалась от родительской сиськи ( и 100% родители там учасвтвуют по полной- и в быту и в решении пробелм и простых текуших задач) и ЕСТЕСВЕННО при такой жизни родители воспринимают ЗА НОРМУ диктовать такой семье что то, требовать что то с них, давать указания, задания и проч. и проч...

Мне бы вот чисто даже на автомате не пришло бы в голову просить маму купить что то в аптеке , единственное кого я об этом попрошу это МУЖА... И не потому что у меня с мамой какие то там плохие отношения или еще что то крамольное , просто я вопринимаю нас с мужем ОТДЕЛЬНОЙ СЕМЬЕЙ , а следовательно все запросы, проблемки и проблемы, МОЕЙ семье , находятся в компетенции МЕНЯ И МОЕГО МУЖА... При этом конечно ИМЕЕТ МЕТО БЫТЬ чисто родственная помощь и участие НО при особо грандиозных событиях или, не дай бог, ГЛОБАЛЬНЫХ неприятностях .[/quoteУжас, какая дикая чушь!!! Я всегда помогаю маме когда она меня просит и она мне помогает если надо. Если меня мама попросит сходить в аптеку или я ее попрошу, никому из нас даже в голову не придет эта дребедень, которую вы понаписали. Мы с мамой-тоже семья, а не только с мужем и мы соответственно помогаем друг другу. Никому из нас и в голову не приходит что это называется "мамкина сиська", "садиться на шею" или еще что то....

вы в принципе не понимаете о чем я... поэтому лучше не утруждайте себя комментить мои посты . Вы засоряете тему .

Не увидела где ваша мама виновата.Нормально она себя вела.Это вам кажется,что весь мир крутится только вокруг вас.

Просто быть добрее к маме

Сначала отнести сумки, передохнуть, а потом в аптеку за лекарствами или дочку послать, пока передыхаю

Можно узнать, что за лекарство?

Если какой-нибудь аквамарис или лактобактерии, то можно и подождать.

Если антибиотик, то мама огла бы и зайти в аптеку.

Насчет второй ситуаци, вам нужно было быть более вежливее, и не важно о чм шла речь в разговоре.

И еще, я не поняла, вы живете вместе с мамой, раз снимаете ее белье ?

Так как это "нам помочь с ребенком некому"? Сами бы в аптеку и сходили, дождавшись маму.

Думаю, проблемы в отношениях с мамой чуть глубже, чем написано. Все эти ситуации - вершина айсберга. Думаю, у Вас с мамой никогда особой близости и не было. Так и представьте, что это не мама, а двоюродная тетка. И эмоции у всех соответствующие.

Вы попали в точку. У нас с мамой никогда не было душевной близости. Мы с ней родные, но совершенно разные люди. Воспитанием меня и моего брата целиком и полностью занимался мой папа (он же мне практически и маму заменил), за что я ему безмерно благодарна. Мама НИКОГДА не говорила мне слов любви. Когда я её спросила, почему она мне не говорит, что любит меня, она ответила: "А мне мои родители их тоже никогда не говорили!" Но она любит единственного человека - моего брата. Очень много лет у неё не получалось родить. И брат мой - долгожданный ребёнок. А я попозже случайно "по залёту". Не хочу вдаваться в подробности, но тут всё, намного глубже, чем кажется на первый взгляд. Меня мама никогда по жизни не поддерживала, никогда мы с ней не разговаривали по душам. Она даже не пыталась найти ко мне, ребёнку, подход, втемяшивая мне в голову, что у меня сложный характер. А он у меня совершенно обычный, поверьте. Зато с папой мы понимали друг друга без слов, просто обмениваясь взглядами. Знаете, такая невидимая связь, которую можно почувствовать только двум по-настоящему любящим сердцам!

Ситуации привела просто, как пример. Благодарна тем людям, которые поняли! Живём мы с мамой не вместе. Так получилось, что в двухэтажном доме в разных квартирах. По поводу "маминой сиси", ну тут вы совсем заблуждаетесь. Всё наоборот: Родив первого ребёнка, сразу после роддома я отказала маме в помощи, увидев в ней "второго ребёнка" и испуг нереальный. Скажу больше, она не знает, что делать с малышами. Когда плачет мой ребёнок, у неё начинается самая настоящая паника. Не вру -так оно и есть! И скажите, зачем мне в доме 2 маленьких ребёнка? Успокаивать сынулю и попутно маму? Так что помощь свою она мне навязывает, а я от неё отказываюсь. Справляюсь сама. Меня больше беспокоит ОТНОШЕНИЕ мамы к моим детям (к её родным внукам). Неужели тяжёлая сумка дороже здоровья моего ребёнка, неужели невовремя снятое бельё важнее самочувствия моего малыша? Вы все мамы, бабушки и должны понимать, что маленький человек выше и важнее всего этого. У меня перед глазами реальные примеры, когда бабушки бросают работу, чтобы уделять больше внимания родившемуся внуку, когда рождение малыша - это дело всей семьи. И ведь я не жду никакой физической помощи, просто ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ОТНОШЕНИЕ И ПОНИМАНИЕ. Кстати, у меня родился второй малыш - любимый и родной осознанно. Это сугубо моё решение. И я упиваюсь материнством. Ребят, делаю выводы и понимаю, что к моим внукам (Если доживу, дай Бог) такого отношения не будет с моей стороны.

15, и тем не менее, ваша мама права в описанных вами случаях..

автор, вы пишете, что отношения с мамой у вас не теплые, тогда нелогично, что вы ждете от нее участия и обижаетесь, что она реагирует по-своему. Ну не обязаны все отношения мать-дочь быть идеальными, все люди разные и часто нет ни дружбы, ни полного понимания - такая жизнь. Вам надо просто это принять как есть, общаться с мамой повежливее, оберегать с позиции дочери, но не требовать от нее каких-либо особых чувств к вам и к вашим детям. Чувства вообще требовать от кого-либо невозможно. Не привлекайте маму к решению ваших бытовых проблем - кстати от вас о муже ни слова не нашла.. - вот отца семейства привлекайте, а мама пусть в своем режиме живет

тут еще все понятно - вы мама, вам это доставляет очень теплые чувсва и ощущения, вы этим наслаждаетесь и обожаете детей - но вы почему-то решили, что это правило и так бывает у всех, вот и обижаетесь, как же мама к вам совсем не так относилась и относится. Пора уже понять на собственном примере - у всех бывает по-разному. Не все испытывают к детям то, что вы, и не все обязаны это делать. Поэтому переносить на других свое отношение к жизни в корне не правильно

Спасибо за совет, правда мне на него поф.г, но всеравно.

Не все способны упиваться материнством. Кто-то детей в роддоме осталяет, кто-то поже сдает в детдом, а кто-то и не сдает и не отказывается, но дети по фигу. И такие, например, не понимают вашего благоговения перед маленьким существом. Так что требовать от других, чтобы они испытывали ваши чувства - просто глупо.

Спасибо вам за совет!

И вам спасибо за комментарий!

Спасибо!

просто +1000000000000000000

Девочки, спасибо вам огромное за участие в моём вопросе, за ответы по существу! Я услышала То, что хотела услышать! Давно поняла, что нужно жить своей жизнью и не напрягать никого по-возможности. Это правильно. Никто никому ничем не обязан, ни от кого ничего мы не в праве требовать. У каждого свои трудности и головные боли. Мы с мамой разные по определению. Но так хочется, девчонки хотя бы иногда просто почувствовать себя дочкой, согреться в маминых объятьях. Вот дура-то! Сама уже тётка взрослая, а всё ещё просыпается во мне обиженный маленький ребёнок... Ещё раз СПАСИБО ВАМ!

госопди, вы еще лет в 50 вспомните чего там в детсве было. У ВАС УЖЕ СВОЯ СЕМЬЯ. Вы уже ВЗРОСЛЫЙ полноценый (вроде как ) человек. А все мусолитие- чего там мама говорила и кого она больше любила. Терпеть таких рефлексирующих особ не могу. Представляюю как всей семье с вами тяжело.. вы же мните себя саамой обиженогй и сааамой недолюбленной. Тьфу противно.

по вам увы это видно, в голове каша и овуляшечные бредни.

Да поймите вы уже наконец, жизнь не делится она цельная! Если человека в детстве обижали и нанесли ему этим моральную травму, то когда он станет взрослым, это никуда резко не уйдет! Облегчить жизнь в такой ситуации может только квалифицированный специалист. От того что человек будет загонять проблему вглубь себя-она не исчезнет, будет так же мешать человеку жить, только визуально это будет менее заметно.

29, а по мне тут идет некая игра в одни ворота. Автор слышит, что мать устала, у нее тяжелые сумки, она ездит на автобусах вообще, и она на нее обижается, что ее ребенку вымотанная мать не пошла покупать лекарство. Хотя, она вполне бы могла дождаться уставшую маму, когда та дотащит сумки до дома, и пойти в аптеку сама.

Почему то она хочет все только для себя, и не понимает, что она сама обижает маму.

А вообще, надо жить отдельно от мамы, а то замуж выйти смогла, ребенка родить смогла, а вести себя как взрослая не может до сих пор.

Интересно, а ее муж обижается на своего отца, что тот не помогает ему воспитывать ребенка? Небось, и про белье бы выслушал с ребенком на руках, и в тоне по телефону был сдержаннее. А если бы и нагрубил в сердцах под вопли малыша,так извинился бы , а не предъявлял "ты меня не любишь, не приголубишь".

да какая там проблема то ? сплошной эгоизм! надо же мать ей не озвучила свое ЛЮ, бред сумашедшей ей богу ! Надо просто жить своей жизнью, а не мусолить какие то заплесневелые воспоминнания .

Так, стоп! Не надо тут из меня делать безвольную, несамостоятельную личность! Вообще-то я уже писала, что крайне редко обращаюсь в принципе за помощью кого-бы то ни было. Вам бы так растить ребёнка самим без помощников! Рассусоливать и рассуждать все любят, а что касается поддержать так сразу в кусты. Если я делюсь с вами своими внутренними переживаниями, то это не значит, что нужно меня за это линчевать. Можно подумать, здесь все очень самостоятельные и сильные личности. Чуточку добрее будьте к людям. Глядишь, и к вам народ потянется.

очень умно нарожать ДВОИХ без мужа, а потом требовать от других взаимопомощи. Противно от вас автор и брезгливо.

По поводу эгоизма... Редко чего прошу для себя. Ещё раз уточню - МЕНЯ БЕСПОКОИТ ОТНОШЕНИЕ К МОИМ ДЕТЯМ. Кстати, если бы кто-то так равнодушно относился к вашему ребёнку, вы бы растерзали обидчика. По поводу моей мамы и конкретной ситуации. Аптека находилась через дорогу в 10 м от остановки. 2 минуты ходу. Мама банально не стала себя утруждать. По поводу белья. Это было проявление эгоизма с её стороны "ничего не хочу знать, волнует только вопрос белья". Вы не зрите в суть, а спешите осуждать. Разве не сведущи в том, что любом случае виноваты обе стороны? Не бывает одного виноватого? Разве не знаете, что все мы выходцы из детства и все наши комплексы оттуда? Кто этого не может понять, оставьте комментарии при себе.

А кто сказал, что у меня мужа нет? В этой теме обсуждается вопрос моих взаимоотношений с мамой.

Проходите мимо и не утруждайте себя любимую комментариями.

Тему закрываю! Спасибо тем, кто понял!

Послушайте автор, кто не с вами, тот сразу враг? Теперь понятно, что вы просто из обидчивых очень.

Не поверите, но почти все мои друзья и я сама растят детей без помощи кого-то, и живут отдельно от родни. Это нормально вообще-то, так поступает весь мир.

Вам самой маму то не стыдно было напрягать уставшую с сумками, а? А она вам об этом сказала. Не могли сами попозже в аптеку сходить?

Я не знаю где вы живете, но сейчас почти во всех городах есть доставка лекарств на дом, могли бы сразу там заказать, это просто делается. Нет, вам ндо было обидеться на уставушую бабушку. Вы сами-то понимаете, что вы пишите??

И почему она должна любить кого-то? Любовь не по паспорту дается, она либо есть, либо ее нет. Нельзя заставить любить. Она и вас не любила, как вы пишите, так чего вы ждете от человека-то сейчас? Нет у него этого дара, смиритесь уже.

И вас НИКТО не обижал. Живете сейчас у мамы дома, мужа туда же привели, ребенка родили и жалуетесь еще...

Мы живём отдельно от мамы. Если бы подальше, было бы проще нам обеим. Я стараюсь ничем её не утруждать, поверьте. Она сама неоднократно предлагает свою помощь. И в тех редких случаях, когда, действительно нужна помощь, я обращаюсь к ней. В ответ - такая реакция. Это всего лишь пара примеров. Аптека - далеко. Сначала я спросила, где мама находится. Узнав, что рядом с аптекой, попросила о помощи. Была бы она в другом месте, и не просила бы.

Я не обидчивая. Я нормальная женщина с нормальной жизненной позицией. Жертву из себя не строю. Заметила, что на форуме люди набрасываются на автора вопроса с обвинениями, не вникая в суть проблемы. Тогда смысл какой вопрос задавать, если тебя заведомо не поймут. Не обо всех речь, конечно. Но много негативных высказываний, от которых нормальному человеку противно становится. Не обессудьте, если что.

39, так вы как тему доносите, так мы ее и понимаем. Или мы должны тут гаданиями на хрустальном шаре заниматься?

И не спорьте, вы ОЧЕНЬ обидчивая. Вы даже на этой ветке на всех обижаетесь в каждом посту, и еще и выговариваете людям...

Научитесь внятно доносить то, что вы хотите сказать, и не предъявлять претензий на пустом месте.

да прям, я что дура провинциальная что л и.

Я прекрасно осознаю , что до моих детей есть дело ТОЛЬКО мне. И меня это не парит- т.к .это естественная суть вещей.

по мне так перестирать потом заново белье и высушить его (даже при наличичи машинки) это таки ПРОБЛЕМА И ВАША МАМА С БЕЛЬЕМ ПРАВА. А про аптеку вы либо явно что то не договариваете, либо ваша мама просто не могла туда зайти по личным причнам И ОНА ИМЕЕТ НА ЭТИ ЛИЧНЫЕ ПРИЧИНЫ ПОЛНОЕ ПРАВО.

сами написали , вот

да и по всему вашему стилю видно... мама вам то мама се, а мужа как бы и нет вовсе.

так я тоже самое автору написала, а она видите как укакивается , что мать ей по гроб жизни должна. А мужа у автора нет, зато есть уже ДВОЕ детей...

Ну, автор, вы нашли на каком ресурсе делиться личным, разве не знали, что тему затролят.

По теме - да, ваша мама вас не любит, в отличие от брата, и да - ее реакция в обоих случаях эгоистичная, ее не интересовали ваши проблемы, ни проблемы внука, думала только о себе любимой. Ни моя мама со мной, ни я сейчас с дочерью так себе не ведем, не могу даже и представить такое. Подобное было с бывшей свекровью, за 25 лет я имела возможность многократно убедиться, что она законченная эгоистка, не злая, не подлая, мы были в нормальных отношениях, просто у нее натура такая, ее интересы превыше всех остальных.

Согласна с предыдущими комментаторы, что нелогично ожидать от мамы другое отношение, раз сама все уже знаете. Возможно, вам стоит поискать хорошего психотерапевта, нелюбовь мамы серьезная травма.

Спасибо вам за совет! Психотерапевтов у нас нет, как, впрочем, и толковых психологов. так что пытаюсь разобраться сама. Не получается "забивать" и жить дальше, т.к. это моя мама. И уподобляться такому поведению не хочется. Никогда не жила для себя и жить не буду. Ведь настанет момент, когда ей нужна будет моя помощь. И без сомнений ей помогу. С рождением деток, как-то острее всё воспринимается, хотя иммунитет всё-таки есть. Спасибо вам!

Полагаю, что самой справиться не очень легко, тем более вы с мамой живете недалеко друг от друга. Может быть онлайн консультация с психологом будет полезна. Но не спешите, почитайте специализированные сайты и выберите тот, кто вам подходит. Я обращалась раз к Литваку, там была совершенно другая ситуация и у меня был скорее теоретический интерес, написала емайл, он ответил. Бесплатно было.

Спасибо ещё раз!

Нет не права. *** эгоистичная, а не мать.

Эгоизм конечно! в перемешку с маразмом! Тож родители такие....понимаю вас прекрасно