бывает ли легкое материнство? и как его достичь?

Какой-то дурацкий вопрос конечно, бывает ли легким материнство. Материнство-это тот же труд, вы видели где-нибудь легкий труд, если действительно человек подходит к этому со всей ответственностью?

Нет, я не спорю, можно особо не перетруждаться нигде, неважно материнство ли это или какая другая работа, ну результат на выходе получите соответствующий. Что вложил, то и получил. Это касается любого дела и любой работы.

Но я всегда была против того, что матери полностью растворяются в своих детях, забывая про себя. Мама должна быть примером во всем, ребенок смотрит на вас и впитывает все от вас, вы не амбициозны, вам ничего не нужно в жизни, откуда ребенок будет другим?

Я за разумное совмещение, моя мама воспитала нас с братом, но попутно и карьеру успела сделать, где-то помогали бабушки. Теперь у меня уже своя семья и ребенок, мы не маленькие с братом, свои семьи, дети, а мама востребованный человек в своей профессии, у нее есть дело, есть смысл, абсолютно самодостаточный человек и финансово нещависимый, папа нет уже с нами много лет, она не сломалась даже будучи вдовой.

Нет, то, что вы говорите, это ненормальный форс-мажор.

Ой да ладно вам) В России я уже видимо и забыла что культ материнства) У нас в Италии мужики с колясками носятся а няни есть у всех почти) И ничего.Живем растем любим) Бедная моя мамочка...столько она видимо в России выслушала на свой счет)))

Ну я вот очень взрослая тетя, и да, для меня превыше всего материальное. Деньги = свобода. Почему я должна детей воспитывать иначе? Я из поколения, которому внушали, что главное - это долг перед Родиной. Мне своим детям втирать ту же лажу, как говорят на слэнге?

Вы несколько путаетесь в терминологии, клушка - это наседка. Это собирательный образ страшной замызганной мамаши, которая все для детей и ради детей. И бедные эти дети! Клушка им потом предъявит такие счета за загубленную молодость, что мама не горюй. Я насмотрелась.

Лиана,хватит вам уже,здесь всем мозги кампасировать своим бредом.Во первых если вы как говорите "очень взрослая тетка" то у вас уже должны быть мозги воспитывать детей а не шляться по салонам.И мне кажется все что вы написали это вранье.Просто я непойму для чего вы про свое мат.состояние всем пишете?для чего распинаетесь?Мне самой очень повезло с мужем и родителями у которых есть деньги,и я могу себе позволить не ток нянек но детей я воспитываю сама ну в ред случаях оставляю с няней,потому что дети потом мне скажут спасибо что я их сама воспитывала,а вам при таком воспитании они в старости и стакан воды вам не принесут))))

Считаю, что Чешир лукавит, говоря, что все хорошо. Либо ее не скидывали на няню, а иногда оставляли с няней. Вместо детсада,например, или редко по выходным. Ни одна няня не заменит нормальную мать-бабушку. Няне просто плевать на вашего ребенка, это ее работа. Разве лучше быть с тем, кому на тебя плевать по большому счету,а не с родной мамой, которая и твою разбитую коленку по-другому воспринимает?

Я бы чистить унитаз не доверила домработнице (они недорого стоят), а уж ребенка няне - крайний случай. Мужу, бабушкам, родной сестре - да.

Моя мама тоже была все время с нами, сама занималась, когда болели,была рядом и тд, на подхвате была бабушка - жила с нами, поэтому мама и на работе когда задержаться, и пойти с папой куда-нибудь. Готовила бабушка всегда, уборку делали мы с сестрой в основном,гладила мама) Не понимаю тех, кто может впустить в свою квартиру незнакомого человека готовить-убираться, это не так и сложно/долго, мне быт-готовка не доставляет проблем, делим его с мужем

Совершенно спокойно к этому отношусь, такой же труд, как и многие другие, оплачивается. Я их столько этих унитазов надраила в свое время, что просто со спокойной душой наняла женщину по хозяйству, я заслужила отдых. Ребенка я вырастила, у него своя семья, живем вдвоем с мужем, мне так комфортно и надоел этот быт так, что просто поперек горла. Занимаюсь собой, работой, быт максимально с себя сняла

Всем спасибо за ответы. Интересно читать, узнавать мнения. но я имела ввиду больше даже не физический труд, уход за ребенком, а скорее в психологическом плане, т.е. как привыкнуть к тому, что теперь другая жизнь, другое распределение времени, другие приоритеты. и возможно ли хоть в какой-то степени подстроить ребенка под себя, а не только во всем подстраиваться под ребенка? как проще к ситуации относиться и не воспринимать появление малыша как тяжелую ношу и угробленную молодость. потому что, глядя на измученных подруг, понимаю, что самое главное - это как ты организуешь себя и относишься к своему новому статусу мамы. Вариант с няней отпадает, т.к. я именно сама хочу заниматься ребенком, оставлять бабушкам, например, чтобы отдохнуть вдвоем с мужем, я не против. Но ситуация с бабушками достаточно сложная

1. Постоянная помощь мужа. Во всем - от ухода во время беременности до объяснения школьникам учебного материала. Пока ребенок маленький, мама должна заниматься только им, готовку-уборку пусть берет на себя папа. Потом - 50 на 50.

3. Работа, при которой можешь сама планировать свой день, и где для достижения результата ты не обязана день-деньской торчать в кабинете. При этом оплачиваемые больничные.

4. Планированная беременность: тогда вам не приходится помимо забот о ребенке решать еще кучу спонтанно возникших из-за прибавления в семействе проблем.

5. Позитивное настроение: чем уверенней мама, тем спокойней малыш

6. Грудное вскармливание (это не только здоровье ребенка и экономия на смесях, это еще и универсальное решение проблем: плачет - дала грудь, и успокоился, хочется на речку позагорать на целый день - ребенка в кенгуру и вперед, кормежка всегда с собой)

7. Собственное жилье.

8. Поликлиника, детсад, школа , кружки, парки - в шаговой доступности

9. Продуманный интерьер - без острых углов и бьющихся предметов в детской, чтобы свести к минимуму бытовой травматизм у ребенка, начавшего ходить

10. Возможность хотя бы иногда нанять няню, чтобы вылезти куда-то вместе с мужем.

11. Умение находить общий язык с детьми и с раннего возраста объяснять им, что хорошо, что плохо - чтобы, став постарше, сами знали, что к чему, и радовали и помогали, а не проблемы подкидывали.

А насчет психологической адаптации. Ну, во-первых, с самого начала следует осознать, что материнство - это твое собственное решение. Ты решила узнать эту грань жизни (кстати, одну из многих, а не единственную) , а значит, непременно что-то изменится. От чего-то старого и привычного придется отказаться - но не просто же так, а чтобы освободиться для новых впечатлений и нового опыта. А во-вторых - понимать, что дети - это отдельные личности, в перспективе самостоятельные люди. Не они для тебя и не ты для них: вы просто рядом, вместе. А это значит, что твоя жизнь не должна быть полностью подчинена им: они родились, чтобы прожить собственную.

Елена, спасибо большое за комментарии и советы!

"Бывает,если есть деньги и нету фанатизма.\n
Во время беременности заниматься йогой и плаванием и ходить на массаж,чтобы тело сохранило свою красоту и молодость.Рожать только через КС,после-сразу болеутоляющие.Никакого ГВ,после кесарева больно будет пару дней.Нанять нянечку на ночь и домработницу на день,тогда домашними заботами обременены не будете,только с малышом весь день.Ночью нянечка его будет кормить и укачивать,а вы-высыпаться.\n
Короче говоря,много денег и трезвая голова..."

Бло...сколько же кукушек развелось...остается только пожалеть ваших несчастных детей....Всеравно отбросам,для которых отмачивание пиз.дюли важнее собственного ребенка,ничего не докажешь. И да, раз мать родила-она и отец ОБЯЗАННЫ заниматься ребенком, если родила и скинула-значит ты мр.азь и кукушка, и точка.А если дети-это не твое и ты их не рожаешь,значит ты нормальный человек со своим укладом, только так.Как я всегда говорю-и на елку сесть и жо.пень не поцарапать-не получится.Выбирай-либо дети и ТЫ ими занимаешься, либо без детей и ты занимаешься только собой или чем ты там еще хочешь,но быть нормальным человеком и при этом кукушкой-не выйдет,потому что кукушки-заведомо конче.нные м.рази, это их оригинальное название.

Чешир,ты можешь сколько угодно здесь строить из себя счастливую улыбашку и кричать какая у тебя акуенная мамулечька,но на самом деле-ты брошенка собственными родителями да и только,а твоя мамашка-кукушка и это ничем не скроешь,как ни старайся.

Ой да нет уж,спасибо...не дай бог не только мне,а вообще никому такую мамашку как у вас...Надо иметь просто мега низкую самооценку чтобы считать что мамаша правильно сделала,что променяла вас на напудренную жо.пу...Хотя,ничего удивительного,у таких кукух обычно такие вот как вы опущенки и жертвы и выростают...эх...жаль вас...

Деньги=свобода? ахахахаха х, вы реально так считаете или прикололись? Вашу "свободу" на куе вертел любой кто богаче вас! Это жалкая видимость свободы,которую любезно предоставляет таким как вы правительственная система,именно для того чтобы потом дергать вас за ниточки))) Свобода-это то что у людей внутри, пока вы это не поймете,так и будете жалкой марионеткой.А уж детей ваших конечно очень жаль...надеюсь они поймут какая вы ду.а... и не поведутся на все это.

Она всю жизнь давила в себе обиду и в итоге для своего внутреннего успокоения и оправдания своей мамаши-убедила себя в том что все пи.ато,и что мама правильно сделала что променяла детей на намакияженную рожу, да и вообще что дети таких мамаш-самые наисчастливейшие в мире,потому что,сидя дома с посторонним человеком, раз в неделю видят это салонное чудо и имеют честь им восхищаться.

. Ах, у вас в Италии...! Ну а у нас, в Италии, несмотря на то, что папашки с колясками носятся, все же такие говноматки, типа твоей биологической матери, считаются выродками. Раз ты здесь живешь, должна же знать, что дети в Италии это святое, и матери здесь суперзаботливые, и что крайне стыдно кукушкой быть - позор это здесь, даже хуже, чем путтаной потомственной быть.

Так что не надо ля ля тут, глупо нести чушь, что круто быть кукушкой-говноматкой, нет, это нигде не круто, и ни в коем разе не нормально.

И не надо напирать на якобы возможности твоей говноматки, что дескать, все бы так мечтали на ее месте, нет, обломись фантазерка, люди с возможностями, покруче твоей мамаши, и то не скидывают своих детей на прислугу. Потому что любят своих детей, а тебя твоя мать не любила и не любит, и ты это понимаешь, но у тебя в голове блок на это, ты будешь отрицать материнину нелюбовь и оправдывать ее паскудство до потери пульса. Потому что иначе придется посмотреть в лицо правде, признать, что тебя предали в самом начале, что пока другие младенцы счастливо посапывали на маминых ласковых руках, тебе просто совали бутылочку с молоком по часам, равнодушные руки посторонней женщины, для которой ты была лишь заработком, а не объектом любви, как другие, счастливые дети. Ты можешь и дальше продолжать самообманываться, что те, счастливые, тебе чуть ли не завидуют из-за твоей говноматки.

Но такие, как ты, становятся хорошими клиентами психотерапевтов, а то и психиатром. И лучше с этим не затягивать, иначе может накрыть однажды серьезно.

+1000000 и я об этом же...

Отношения с матерью самые важные и травмоопасные в жизни каждого человека. И те, кто в целях психологической самозащиты сыплет похвалу своей гово-мамаше, они морально искалечены, у них в голове полно табу, блоков и удобных им шаблонов- да почитайте, нот даже мыслят крайностями, у них или отдохнувшие говноматки 'при возможностях' или замотанные, засуженные истерички. Все, полутонов для них не существует, иначе разрушится привычная удобная картина мира, где вышеприведенные крайности встечаются нечасто, а адекватные, любящие, и хорошо при этом выглядящие матери, гораздо чаще.

Вообще, меня от ужаса как ледяной водой окатило, от постов Чешира... Это представить страшно, человек на полном серьезе считает себя таким ничтожеством, недостойным ни внимания, ни заботы собственной матери, что считает зто нормой , и принимает такое циничное равнодушие за достойную зависти модель отношений мать-дочь.:/

Если вдуматься, просто ад какой-то, она писала, не может представить, чтоб ее мамаша ей памперс меняла, ах не царское это дело! То есть человек считает себя пустым местом, недостойным даже такой малости от био матери. И ясно, что настоящей материской любви она тоже не представляет, утешая себя, что в кино все врут, на людях все притворяются, играют в любовь, а такие, как Вики Бэкхэм, Джоли и прочие миллионерши 'с возможностями' просто позируют на камеру, таскаяссь везде с детьми, вытирая им носы и меняя памперсы прилюдно.

Вот у нее-то как раз мать отличная. Потому что Чешир ее любит. И не за то, что та ей "лучшие годы жизни отдала", не по-обязанности и не из чувства благодарности, а за то, что она просто есть. Любить человека, даже близкого, просто так , не каждый способен. И мать, которая смогла своему ребенку эту способность дать, по оопределению замечательная.

А вы всерьез считаете, что критерий любви - постоянное нахождение рядом с человеком? И долго бы вы сами выдержали бы, если бы ваш муж, мама или ребенок занимались только вами, не оставляя свободы ни вам, ни себе?

Иной человек парой слов может объяснить больше, чем другой полуторачасовым монологом. И одной улыбкой выразить гораздо больше любви, чем кто-то - постоянным присутствием рядом. И чего стоят все усилия мамы, которая ребенка с рук годами не спускала, если ее не оказалось рядом в критический момент?

Рядом с ребенком надо быть не ежеминутно, а тогда, когда ему это нужно.Думаю, мама Чешира как раз так и поступала.

Кстати, а откуда стереотип, что женщина, уделяющая время себе, работе, мужу, хобби, родителям и так далее, не способна удилить его ребенку? Я бы скорее усомнилась в "профпригодности" матери, которая вынуждена посвящать ребенку 24 часа в сутки, забыв обо всем. Это тревожный сигнал, на мой взгляд. Если это грудничок - что ж, у него папы нет? Или она родила от мужчины, с которым собственного ребенка оставить страшно? А если это уже подросший человек - почему ему не предоставляют самостоятельности? Мама ему не доверяет? Или точно знает, что растит хулигана, и он без надсмотрщика бед натворит? Или навыков не привила никаких, он без мамы ничего не может? Или воспринимает его как свою игрушку и не допустит, чтобы он имел какую-то свою личную жизнь и собственные интересы? Ну так в любом случае - воспитание провалено, и ребенку можно только посочувствовать.

Кстати, я тоже не могу себе представить, чтоб мама мне памперс меняла. Ну не было тогда памперсов. А если это был частный сектор, да годы семидесятые, да зима, да женщина кормящая, студиться нельзя. Это было вполне естественно, что с корытом пеленок на речку шел папа.

Автор, главное - самой себе не усложнять материнство. Знаете, почему-то часто считается, что "настоящая" мать должна как можно больше суетиться вокруг ребенка. Мы тут с подругой гулять ходили недавно с нашими детьми, так она за часовую прогулку раз пять поменяла положение коляски, несколько раз ребенка переодела и предложила ему всю имевшуюся в наличии еду - и это при том, что ребенок не капризничал, был спокоен и весел. Не читайте чрезмерно мамских форумов с темами типа: "Я узнала из проверенных источников, что ребенку жизненно необходимо раз в день давать ложку африканского бурого карапупа - где его достать?!!!" или "А сколько раз в день вы стерилизуете погремушки ребенка?" Делайте все, полагаясь на свой здравый смысл - и будет вам счастье.

Любое материнство это глупость потому, что умным женщинам дети не нужны