Еще раз о ребенке от первого брака

Пардон, слово "забил" беру обратно, самоустранился из жизни своего ребенка в угоду вам, так пойдет? И вы правда считаете, что алименты адекватная замена отцу?

нет меня оскорбили предыдущие посты)

А потом, конечно, можно будет писать в очередную тему на ВУмене: "У меня была такая ситуация как у вас, и я ему сказала: выбирай, или я, или дочь. Он выбрал дочь, значит, не любил меня! А я нашла другого! Правда, он такой безответственный, забивает на меня, забывает о моих просьбах, я вынуждена работать, но это все пустяки - главное, у него детей нет!"

Я сюда писала,чтобы услышать позиции, и хорошо,что они разные.

Это знаете,как монетку кидают,когда не могут определиться, чтобы на самом деле утвердиться в своем выборе

ситуации бывают разные! и описывать вам всю биографию своего мужа я не собираюсь. и в угоду мне никто ниоткуда не само устронялся. я даю автору такие советы лишь только потому что она чувствует себя не комфортно и со временем это все может вылиться в серьезные неприятности. а что вас конкретно так раздражает в моих комментариях?

автор! вам удачи! есть силы принять и терпеть дерзайте! кроме вас никто не может знать что вы чувствуете на самом деле! главное чтобы вы были счастливы)

Ничего, я просто беседую, в том числе и с вами. По-моему, вполне миролюбиво, это вас что-то раздражает. Автора я тоже предупреждаю, будет не просто, еще как не просто. Тут я с вами очень даже согласна, экспериментировать с монеткой в этом случае не стоит! Я, просто считаю, что не может быть бывших детей! А на счет, "знала бы не связывалась"10+

Спасибо!)

вот тут я с вами на все 100 соглашусь..... не зачем бездетным девушкам связываться с детными мужчинами. только к сожалению никто не верит. все считают что "у меня все будет по другому!"

Ваш муж не понимает что теша свою любовь к дочке он одновременно делает плохо вам. Пока все плюсы БЖ. Вы вначале написали что она отдает вам её в пятницу и получает в пн. Нехило баба устроилась. Все выходные она свободна для развлечений и пр. А муженек ваш скидывает часть обязанностей на вас. Ну а вы молча психуете. Надо как то донести до мужа что максимум на что вы способны по отношению к его ребенку это доброжелательный нейтралитет. Все остальное это уже будет чудо. Мы же все абсолютно равнодушны к чужим детям. нам они глубоко по фигу. Просто в нашем обществе есть жесточайший запрет на причинение ущерба любого (физического и психического) детям. Особенно маленьким. И это идет не от большой любви альтруистической, а банального понимания - сегодня ты моего ребенка конфеткой угостишь, завтра я твоего по головке поглажу.

Вот то-то и оно!

БЖ имеет полное право заниматься своими делами в те дни, когда ребенок у отца. Если отец сам категорически не хочет общаться с ребенком, тогда, согласна, не нужно навязывать. А если хочет, почему бы и нет. Ребенку отец нужен, ребенок отцу в этом случае тоже. Зачем их лишать общения? Конечно, желательно, чтобы НЖ не страдала, но вроде бы в описанном случае мужчина адекватный, есть шанс, что сумеет разрулить ситуацию. Я поняла, что если бы не было жесточайшего запрета на причинение ущерба детям, НЖ его бы причиняли только так. Наплевав при этом на чувства своих мужей, которые возможно любят детей.

И не только на чувства мужа не плевать.И только потому,что не плевать,ходила с ним на встречу с бж,чтобы она не отказала во встречах,потому что знаю,как ему больно.

Уже как мне уживаться с этим ребенком - другой вопрос.

Неужели из-за своих нерешенностей внутренних и раздражения,можно причинить вред ребенку?Сознательно,я имею ввиду.Он же абсолютно не защищен...

Боже ж мой! На веки вечные три дня в неделю, которые у нормальных людей типа для отдыха и радости и устройства своих дел иметь квази-семью с чужим ребенком, которого практически обязательно будут настраивать против вас и который наверняка будет ревновать.Папе будет хорошо, маме его будет еще лучше, у ребенка праздник. У вас-то что будет, автор? Вы не работаете, на шее мужа сидите, так и пройдут лучшие годы. Вас и сейчас-то не очень за полноценную жену считают, так, заменитель мамы его дочери на выходные. Вся эта ваша, якобы, религиозность это просто проявление вашей же слабости. Типа я вот такая добрая. БЖ намного вас умнее, она свою жизнь строить будет, а вы - за нее выполнять ее материнские обязанности. Отпуска и уикенды будут у БЖ. А вы так и будете до гроба надеяться, что чужой ребенок вдруг полюбит вас пуще мамы родной.

Представьте себе,что Вы с мужем усыновили этого ребенка и попытайтесь стать ему родной матерью.Покупайте ему одежду,игрушки,целуйте и обнимайте его.Когда БЖ узнает об этом,то постарается уменьшить время свиданий,что Вам и нужно.А для Вашего мужа Вы станете образцом добродетели.

А вообще-то Вы себя загнали в кабалу,из которой один выход-искать другого мужа.То,что он ищет выгоду во всем только для себя и совсем не считается с Вашими чувствами-это первый звоночек,что ничего путного из Вашего замужества не выйдет.Не зря же с БЖ у него не получилось создать нормальную семью.Он эгоист и она его не захотела терпеть даже не смотря на то ,что у них есть ребенок.Только не надо говорить,что жена стерва и пр.Хороших мужей не бросают.Подумайте хорошо,прежде чем ввязываться в эту авантюру.

Неплохой совет. Но БЖ уже показала себя женщиной неглупой. И ребенка может настроить так, что это ласковое дитя будет двух маток сосать. Причем это будут не две мамы, а автор с мужем)

Ваш опыт не универсален. У меня например другой. Я вообще не люблю детей но дочь мужа искренне полюбила. Несмотря на непростой зарактер. Это не ангел далеко.

Вы какие-то ужасы пишете,которых у нас нет...

И вы тоже,извините,придумываете.

Про смену мужа в наше время принято говорить так,будто он вещь,а не человек.

Как и ваш! На универсальность и даже на оригинальность я и не претендую!

Вы правы, они ппроявлятся потихоньку. У вас - работы нет, профессии денежной наверняка тоже, детей нет, нет и жизненного опыта. Одна лапша на ушах. Но вы, судя по всему, заторможенная и слабая. Хоть за какой спиной хоть сколько лет поживете. Тема очень смахивает на разводку, таких наивных днем с огнем не сыщешь.

проявятся

А я не знаю,в каком ужасном мире Вы живете,что так,без вопросов,можете про людей говорить.Наверное,в очень жестоком мире.

Если только не специально провоцируете.

Не проявятся.Вам счастья и любви пожелать хочется.

Но все-таки 50% это гены вашего мужа , а муж то вам родной

Да, и 50% гены чужой бабы, которая,к тому-же мне противна,и лично мне этого хватает,что бы не любить ребёнка мужа

У меня есть все это и опыт тоже. Спасибо вам. Но я для того и пишу вам, чтобы вы воспользовались примерами из жизни и мнениями опытных людей. А не людей, которые на все гип-гип ура кричат и чужую беду руками разводят. Вот так пройдет несколько лет или вся жизнь, вы и увидите, правильно ли было выбирать один шанс из ста, при этом будучи уверенной в своих познаниях в области человеческих отношений.

Браво! Вот она, иллюстрация) Подумайте.

стоп, то есть автор не работает, и 4 дня в неделю кайфует. На работе 8х4=32 часа. Они делятся на три дня когда дочка в гостях. Ну да, вот такая работа - играть с ребенком и вот такая плата за комфорт.

Горе от ума) ну поет девочка, говоришь папе - "золотой мой, у меня голова болит, погуляй с ребенком". Или играть она хочет - аналогично "любимый, доченьке без тебя скучно. А я пока в магазин сбегаю, на ужин придумаю деликатес". И все. К чему эти метания и психологические расклады?

Если он обижается что вы уехали, также спокойно говорите " ну ты же рад, что я хорошо проведу время с подружками".

Меньше заморочек, больше удовольствия. И не заставляйте себя изображать то чем вы не являетесь

автор, для того, чтобы понять чувства Вашего мужчины по отношению к его ребенку - надо самой или самому иметь любимого ребенка. свой личный родителъский опыт здорово помогает в ситуацияx с другими детьми и иx родителями.

Вы так молоды, какие дети еще...:)

Вам действительно надо выбирать мужчину по себе - т.е. как выше и было сказано: бездетного, без этого родительского бремени

--- согласна целиком и полностью:) и, самое главное - это честно, автор. Ваша проблема - Вы пытаетесъ быть тем, кем Вы быть по своей природе еще не можете, просто не готовы. на Вас свалился ребенок, да еще чужой. Вам и своего, пожалуй, рановато, погулайть еще б, попетъ-поплясать:)

Всегда с интересом читаю,такие темы ...У меня есть МЧ,у него дочь 9 лет.Я пока незнакома с ней,но очень хочу.Пока мы просто встречаемся,но я хочуу связать свою жизнь с этим мужчиной.Понятно,что ребенок не мой,но я всегда интересуюсь у него,как у девочки дела,немного переживаю,т.к девчушке с мамой не повезло,кукушка.

Если будем жить вдвоем,боюсь что он дочь к себе заберет.Тяжело,принять дите сразу на общей территории.Я не против ребенка этого,рада буду с ней видится.Но если я создам семью с МЧ.То не готова сразу стать мачехой,девочка всего на 15 лет меня младше...Просто не готова на себя такую роль и такую ответственность взять.

Хотя детей я люблю.Но что бы так сразу,это тяжело.

Но своего мужчину люблю...придется решать что-то.

Мать ребенка моего мужа не "баба", а милая женщина (хотя больше девушкой ее хочется назвать) и мне она не противна, она добрая,приветливая и ранимая (правда, упрямая).

Да решили уже всё.И здесь решили,и с мужем решили.

А по поводу того,"чем" (я думаю все же не чем,а кем) я являюсь,по сообщениям на форуме сложно судить.Хотя,конечно,можно предполагать.Но эти предположения скорее всего будут ошибочны.Как и мои про Вас.

На меня свалился не чужой ребенок в первую очередь,а замечательный человек,который меня любит,уважает и принимает (всякую принимает) и лишать себя счастья быть любимой женщиной я не хочу.И поэтому остается научиться принимать у себя дома его ребенка.

Мне не интересно погулять-попеть-поплясать.Было б интересно - делала бы и не шла на осознанный шаг создания семьи.

Автору не совет нужен был, а аплодисменты ) Она зашла покрасоваться своей "набожностью и интеллигентностью" и, получив порцию похвалы от бывших жен, потом дать всем советчицам понять, что их "низменные" инстинкты и "нехорошие" советы ей, "воздушной и прекрасной фее", категорически не подходят ))

Ну учитесь, раз он такой замечательный человек. Если вы его выбрали за его замечательные качества, принимайте целиком, со всеми плюсами и минусами в виде прошлых браков и детей, иначе никак.

Ну, если есть желание, придет и умение! Яна, позволю себе дать Вам совет: Вы наверняка слышали, что мужчина ценит только ту женщину, в которую вкладывается - и морально, и материально. И это истинная правда! То же самое относится и к детям: чем больше сил вы в них вложили, тем они вам дороже. Попробуйте поначалу через силу заниматься ребенком: учить ее читать, считать, решать несложные задачи... Кукол Ваших любимых учите шить. Понемногу, не перенапрягаясь и не утомляя девочку. Когда Вы увидите, как ребенок умнеет на Ваших глазах, Вы почувствуете, что вкладывались не зря, у Вас появится стимул заниматься с ней и дальше. Знаете, у благодетелей появляется теплое чувство по отношению к тем, кого они облагодетельствовали - широко известный феномен. ТАк и Вы ощутите приязнь к девочке, которой помогаете развиваться. В любом случае, муж оценит Ваши старания и будет Вам благодарен.

Не судите людей по себе :) Не поверите, но хорошие люди действительно бывают, а не только прикидываются. Конечно, на помойку вроде Вумен их редко заносит, но случается иногда...

Так и Вы не судите ) Я высказала свое мнение, имею право. Только Ваша позиция и позиция мирушки (хоть они и прямо противоположные) гораздо понятней и кажутся более честными.

Если честно,то у меня сложилось такое же мнение.Вы любите дочь мужа,любите его жену и вся такая белая и пушистая,мы всё поняли.О чём дальше разговор?Не нравится сложившая ситуация-меняйте её,а если вы всем хотите быть хорошей-то терпите и дальше развлекайте падчерицу.

Яна,Вы или притворяетесь или Вам пора нимб поцепить на голову.Вы как Иешуа из "Мастер и Маргарита" верите,что все люди добрые и желают Вам только добра.И муж хорош и БЖ ангел во плоти.Что бы Вы не сделали для этого ребенка Вы ему никто и когда девочка вырастет,то и не вспомнит ни о Вас ,ни о папе.Мой пасынок и дневал и ночевал у нас пока был маленький.Муж его выучил,устроил на хорошую работу и теперь уже мы его видим раз в год.Вся помощь и любовь его достается маме.А у нас растет дочь,которая только наша и любовь ее принадлежит только нам.Она наша надежда и опора.Хотя муж не хотел заводить ребенка в 40 лет,теперь понимает,что я была права.Родите себе ребенка и вкладывайте в него душу вместе с мужем,а ребенку мужа помогайте,чем сможете.

Как здорово! А все его бывшие и будущие любовницы столь же для вас добры, ранимы и милы? Шо ж вы тогда так на ребенка крыситесь?)

++++

Муж - практически святой, любовь всей жизни автора, БЖ - умница-разумница, лапочка-красавица и сама доброта - только маленькая 4-х летняя девочка, дочь таких дорогих и любимых автору людей, маленький монстр, от которого она из дома сбегает ) По-моему, разводкой попахивает, нет? ))

Люди, вы в своем уме? Уймитесь! И перестаньте поливать помоями автора. Яна, закрывайте тему и уходите. Удачи вам, у вас все получится!

Обращаю ваше внимание на то что деваочка все, повторяю ВСЕ выходные дни с папой, а рабочие дни с мамой. Вы считаете эти дни равноценными? Ха-ха-ха... Автор собирается уик-энд провести со своим мужчиной, а он работает папой для своего ребенка. Да я бы удавилась от таких равноправных дней. Максимум что надо делать - выходные через раз. Один уик-энд он с дочкой, другой со своей женщиной. А вот когда она перейдет в статус жены то пойдет проблемы. Она получается даже слова против сказать не может, т.к. пойдут попреки в ущемлении прав ребенка. И потом мне не понравилась одна фраза, про то что БЖ сказала, что если он хоть раз ошибется в графике присмотра за ребенком, то больше дочь он не увидит. Ай-яй-яй.. некрасиво как то получается. Вместо вежливой договоренности какие-то угроза и шантажи идут...

298 Правда. БЖ очень хитра и здорово манипулирует. Мало того, что она устраивает себе прекрасные выходные, она еще и угрожает))). Когда-то мой первый муж говорил, что ренок будет с ним жить, брал ее к себе, расписывал мне что ребенок поймет какая я невыносимая и уйдет к нему. Меня это конечно задевало. Значит я свою дочь буду растить, а когда она станет готовым подростком, то станет его дочерью. Увы, Акелла промахнулся. Но зато моя дочь проводила у него каникулы, получала посылки и приличные деньги. Причем денег я тоже не просила. Вот такое айкидо. Еще штрих, в своем доме он держал большой портрет моей дочери. Его женщинам это не нравилось).

А может лучше наоборот? Пусть все рабочие дни с папой, а выходные с мамой? Так папу с НЖ больше устроит? У папы ребенка личная жизнь в рабочие дни происходит, а у мамы - в выходные. А что не так? А 50 на 50, как принято в цивилизованных странах не хотите? Смешные такие - "работает папой". Так он же папа и есть. Ну не сложилось с мамой ребенка, бывает. Что не мешает мужчине любить ребенка. Ну бывают, представьте, такие папы, которые не бросают ребенка, когда расстаются с его мамой. Если НЖ этого не принимают, расстаются. НЖ решает, как ей лучше, с этим мужчиной и с ребенком иногда или одной.

ребенок не футбольный мячик! по этому такие метания от одной семьи в другую не скажутся благопрятно на нем! у ребенка должна одна семья и один дом! представляете психику 4 летнего ребенка который живет с мамой 5 дней а 3 дня с папой и чужой тетей! и какая модель семьи будет в будущем у него перед глазами. папа мог бы просто встречаться а не создавать иллюзию второй семьи!