Еще раз о ребенке от первого брака

а сестре или братьев ..вы хотели, чтобы были у вас?

Возможно,и не понимаю,но это ж не значит,что не надо верить в идеалы и стремиться к ним...я так думаю.

В стремлении к мнимым идеалам не заметите как жизнь пройдет!

Фух, хрошо, что так! Сейчас общаетесь?

205. Общаемся конечно

А та женщина одна, и ребенок без отца...Если я себя посажу на трон - всем плохо.Что делать с одним человеком в связке,уже легче придумать

И то,что я для него главная и единственная женщина - это я знаю.Во многих других сферах жизни он полагается на мое мнение,считает его авторитетным, другие женщины ему не интересны.И когда я прошу о помощи - старается помочь.Просто эта ситуация не такая однозначная...

Так она и так пройдет...и буду при смерти лежать и думать:"вот жила,ни к чему не стремилась,только себя ублажала и теперь помираю в одиночестве, столько хороших людей в жизни потеряла,потому что не захотела напрягаться и придумывать как договориться"...

И идеалы не мамины,а психологов,которые их тоже не с пустого места взяли.Многое построено на гуманизме.И т.к. я человек верующий,то их разделяю

Вот видите, значит, это возможно! В таком случае, наверное, стоит работать именно над собой, чтобы принять чужого ребенка, а не вынуждать своего супруга становиться скотиной? Тем более, в случае автора и принимать-то особенно никого не нужно - только на выходные...

Дело ваше, годы пройдут, вы поймете, на что ушли ваши лучшие годы. Выбросите свои идеалы, да к тому времени будет вам 40-50.

Да,хотела,маме здоровье не позволило больше родить

МНИМЫЕ идеалы :) А по ходу, вы просто молоды , добры и наивны!

Смиритесь,терпите.Принимайте ребенка ради вашего мужчины.Любить вас ее никто не заставляет. Вы думаете свои дети не раздражают? Еще как. Я от своего сыночка,который пешком под стол ходил,плакала. Вот эта сопля доводит меня,взрослого человека,до истерики....

Что вас в ней раздражает? Что она подвижная,шумит? может быть капризная? Ну так она в таком возрасте,когда можно повлиять,воспитать.А ревновать к ребенку глупо.Вообще лишено здравого смысла. Вы же знали что у мужчины есть ребенок.....

Ну так зачем же вы рассуждаете о том, чего не знаете??? Вы понятия не имеете, что такое порядочность. Вы в глаза не видели интеллигентного человека, и вы никак не хотите понять, что то, что хорошо для вашей семьи, абсолютно не подходит для семьи автора. Ну разные люди - ваш муж и муж автора. Если сами разницу не замечаете, то поверьте на слово...

Так каждый период жизни хорош.Я не думаю,что в 40-50 плохо живется.Разве что здоровье уже начинает подводить.

И еще,в 40-50,если я сейчас постараюсь измениться,у меня будут детишки от любимого мужчины,который будет с радостью и ответственностью выполнять роль отца.Да и возможно внуки будут...И если мы будем решать и договариваться с мужем,то к 40-50 годам я буду счастлива от того,что у меня будет большая крепкая семья.Со своими,чужими детьми - тогда уж все взрослые будут - не критично=))

Умничка, автор! Не зря Ваш муж Вас выбрал, ой, не зря! Не потеряйте его - другого такого не найдете... Интеллигенция - вымирающий вид. Вам обязательно нужно завести детей и воспитать их так, чтобы были похожи на папу и маму. И умненькая старшая сестра будет вам помощницей, если сейчас сумеете найти с ней общий язык.

Вы рассуждаете, как теоретик, я,как практик. У меня за 15 лет не получилось, увы. У мужа с дочерью прекрасные отношения , я в них не лезу.

вам поговорить больше не с кем? или я вам очень нравлюсь? рада за вас что вы успели познакомиться лично с семьей автора и с моей семьей! да еще и оценить степень интеллигентности)

Ой,уже не вижу,что пишут."Вижу,что хочу",называется))подустала от такой активной переписки.

Я молода,добра,наивна и эти качества считаю своими достоинствами и искренне надеюсь,что та семья,которая у нас получается,поможет мне это в себе сохранить и передать детям.Сейчас так мало этого в мире!Когда ты злой эгоистичный цинник - боюсь,что никогда не узнаешь,что такое настоящая любовь

Знаете, именно Вы рассуждаете как взрослый человек :) Уж поверьте - мне 50 лет, сын вырос, дочь почти... Имею возможность сравнивать, к чему пришли мои знакомые, которые исповедовали вечные ценности или сиюминутные выгоды. Эгоизм, в итоге, невыгоден - жаль, понимают это поздно, когда ничего уже не исправить. Другое дело, что доброта должна быть осмысленной. Нельзя потакать капризам, но нельзя и сознательно нести зло. Стратегическая цель у вас правильная, теперь важно определиться с тактикой, чтобы достигнуть желаемого с наименьшими потерями.

Цель - остаться с хорошим любящим порядочным человеком, а это дорогого стоит... Тактика - договаривайтесь с ним о распределении обязанностей и ищите способы общаться с девочкой, которые вас не напрягают... Понятно, что громкое пение в маленькой квартире может раздражать. А если вы будете выбираться на природе, в лес, то, может, и пусть поет? Вы еще можете и хором спеть - будете ставить девочке голос и развивать слух. Возможно, вам так легче будет...

Ну скажите, вы не жалеете, что не развелись с мужем? Стоили ваши огорчения в течение 15 лет того, что теперь вы вместе? Итог-то каков?

Вы такую прям позицию мамы занимаете=))

Когда мы на улице,ей вообще взрослые не нужны)Жаль,погода и здоровье ребенка не всегда позволяют

Ну, что же, искренне желаю вам удачи! Надеюсь, что вы попадете именно в тот 1%, когда все получается так как ╚нужно╩! Но вы все же почитайте мои посты, вы их почему-то упорно игнорируете. Я не хочу вас пугать, я просто предупреждаю- так тоже может быть. А кто предупрежден тот.... Я знаю, почему вы не реагируете на мои посты, полагаете, что у вас все будет по другому. Ну, дай Бог!

Я читаю всех.Мне остается верить,что у нас с мужем все получится...

Не исключаю,что и раздражение может остаться.Его надо предупредить тогда,что придется потерпеть меня,когда накипать будет...Давать отдохнуть...

Ну у меня опыт, 2 неплохих детей :) И по вашему описанию вижу, что и дочка вашего мужа тоже неплохая - умненькая, в меру самостоятельная и не вредная. Вам нелегко, потому что Вы, похоже, интроверт - вся в себе и в творчестве. Такие люди вообще тяжело переносят вторжение в личное пространство, особенно когда и физического-то пространства мало... Может, в этом все дело?

Простите, повторю вопрос: вы не жалеете о том, что 15 лет терпели падчерицу? Довольны итогом или нет? Как у вас с мужем отношения?

Если бы я знала, что так будет, я бы наверное, не выходила замуж. Наверное бы,не позволила отношениям зайти так далеко, чтобы привели к замужеству. Но это все БЫ! Но если бы (опять!) меня кто-то предупреждал или отговаривал, то тоже бы не поверила.Просто замкнутый круг какой-то! Я не писала, что моя жизнь кошмар, у меня все хорошо ! Только жить так не просто! Полюбить чужого ребенка, практически не возможно! Это только МОЙ ОПЫТ, о чем и постаралась поведать!

Ой,и в этом тоже=))Дома,когда жила,всегда у себя в комнате сидела.От мужа первое время на кухню убегала=))

вам нужно отрегулировать с ней отношения, или расстаться с мужиком. иначе ваша жизнь - кошмар)

И вообще привыкла к тишине и покою.Тем более,что братьев-сестер не было

интроверт вы. У меня тоже так, должно быть свое какое-то пространство личное..Даже отдых у меня есть 2 дня в неделю, когда я дома одна.

Ну, итогов я пока не подвожу, рановато будет ! Или, какие итоги вы имеете ввиду? Я ни о чем, из моей сложившийся семейной жизни, не жалею! Я ее не терпела, поверте, это намного сложнее, и для меня и для нее. С мужем все ОК!

У меня в этом смысле пять дней в неделю есть полдня,когда я дома наедине с собой=)Выходные еще,может,поэтому такими контрастно наполненными кажутся

Ну вот если брать итог, то у вас все хорошо, просто такой вот путь к счастью... А что, много семей, где все безоблачно? У кого-то муж пьет, у кого-то гуляет, бьет жену, не уважает, жадничает и т.д. У вас, как и автора, хороший муж, но вот такие тернии - ребенок от первого брака... Вы 15 лет терпели, и у вас все стало хорошо. Дай Бог, чтобы это хорошо продолжалось до самой смерти, лет так через 100 :) У автора может получиться легче или тяжелее - зависит от нее. Оно конечно, "чужую беду руками разведу", тут самим решать надо...

Но теперь же и та девочка уже самостоятельная,и папа не так нужен.А с мужем вам до конца жизни вместе...А так бы не с кем было,если бы не терпели...

По мере возможности, надо выходные вне дома проводить - тогда девочки будет не слишком много, под открытым-то небом :) Тем более, вы сможете немного отстать от них или опередить, пока они там болтают, и подумать о своем.

Вот и я об этом!

Я не терпела, вытерпеть,наверное, не смогла бы! Я просто пыталась строить отношения, как могла,как это у меня получалось, это уже другой вопрос.

Мне очень нравится позиция Мируши.Вы очень интереская и мудрая девушка.Очень приятно Вас читать,обычно тут тусуются глупые клухи типо яяяя,светы и прочих.Вот именно у таких, как Вы и хочется спросить совета,так как получишь адекватный ответ,умно и доступно написаный.

Ну, наверное, неплохо получилось, раз у вашего мужа и с вами, и с дочерью хорошие отношения...

Автор, я вас понимаю...вы еще общаетесь с его ребенком, я бы не смогла....

(Вот сижу и думаю - а нужен ли он мне? у него тоже ребенок от БЖ).. И как представлю, что придется терпеть их присутствие, ничего не хочется.... Жуть.

А долго Вы с этим мужчиной?

Ага, да не все так шоколадно, как хотелось бы:)!

спасибо! только если бы была умной не ввязалась бы в это! я не понимаю почему я вызываю тут у людей агрессию? с самого начала я поняла что я это принять не смогу! ну не могу и все тут! я никому не врала не обманывала пыталась прекратить отношения! он не хотел и не смог! умолял остаться! и выбор этот был его осознанный! все люди разные. кто то пытается себя перебороть всю жизнь. я не пытаюсь и честно об этом говорю! совершенно не собираюсь никому внушать свою точку зрения! каждый делает выбор сам как ему жить!

Извините, мы все погорячились... Вы правы - универсальных рецептов нет: то, что подходит вашей семье, не подойдет семье автора. Вашему мужу ребенок изначально не был нужен, иначе бы он не тупил в компьютер в те 2 часа в неделю, когда брал ребенка к себе. Потому ваш шантаж и был успешным - муж выбрал вас. В семье у автора все иначе: ей повезло встретить исключительно порядочного интеллигентного человека. Если она поведет себя так, как вы, он просто потеряет к ней интерес. Так что автору нужно либо смириться с потерей мужа, либо научиться строить отношения с его дочкой. Автор терять мужа не готова, что говорит о ее хорошем вкусе и умении разбираться в людях. Значит, надо научиться строить отношения с ребенком с наименьшими потерями, потому что чужой ребенок в 1-комнатной квартире - это действительно утомительно, особенно для интроверта.

То, что вы честно озвучиваете свою позицию, безусловно хорошо, но то, что гордитесь тем, что ваш муж ╚забил╩ на своего ребенка, как-то, не комильфо.

прочитайте внимательно! я никого не шантажировала) и потом женщины тоже разные бывают) кто то готов подстраиваться под мужей и наступая на собственные чувства создавать всем комфорт! я не такая! но никто не говорит что это плохо а другое хорошо! просто каждый сам делает выбор решая как ему жить. поэтому давайте перестанем друг друга оскорблять если наши точки зрения не совпадают)

Что касается отношений с родственниками... У моего мужа была тетя (умерла недавно, царство Небесное мученице), а у этой тети слабоумная дочь. Инвалид детства, ДЦП. Вот она вполне может свести с ума любого. Болезненная навязчивость и беспардонность плюс невероятная избалованность - тетя жалела болезную и всячески баловала. Когда муж привозил их к нам в гости, к концу вторых суток я уже вполне была готова к разводу, потому что он их привозил, а сам уезжал на работу, а я развлекала гостей. Кто не испытал на себе этого ужаса, тот не поймет. Тетя была очень хорошая, ради нее я старалась терпеть, но к концу второго дня было отчетливое ощущение, что мой мозг высосали, а печень обгрызли. По сравнению с этой жутью милая 4-летняя девочка - просто пустяки :) Все познается в сравнении...

с чего вы взяли что я чем то горжусь? и потом мой муж регулярно платит алименты. поэтому слово забил как то неуместно. а то что он сумел ограничить меня от всего этого я думаю правильно.

Вас оскорбило слово комильфо?

И женщины бывают разные, и мужчины... Вы поймите, что муж автора, скорее всего, просто не обратил бы на нее внимание, если бы она была похожа на вас. Ну понравилась интеллигентному мужчине интеллигентная девушка - подобное тянется к подобному. И, если автор поведет себя так, как советуете вы, его любовь, скорее всего, умрет, потому что мужчина с умом и характером, его ломать не получится. Надо все это учитывать, когда даешь советы...