Ребенок истерик

Бедная Вы, бедная!

Она ищет Вашего внимания, только и всего. Чувствует себя не совсем важной и нужной для Вас.

Согласна. Ну и кризис возрастной начинается.

Когда у меня были проблемы с ребенком, я ушла с работы. Ему нужно было мое внимание. Помогло.

значит вы на истерики реагируете, прочитайте как бороться с детскими истериками. то, что вы написали здесь - это словно я писала 2 года назад. я поняла, что не надо успокаивать, это их только подстегивает. посмотрите на свое поведение, если вы сказали, что не купите это, то так и надо сделать независимо от масштаба истерик. да придется потерпеть и очень сильно, иначе никак. сейчас у нас истерик меньше гораздо, но они есть, это характер такой, все равно это будет, в меньшей степени, но будет

Полно литературы по этому поводу. Внимания точно не хватает, возможно, она сильно скучает по вам и как ей выплеснуть негатив? Вот и орет и истерит. Проводите больше времени с ней вечерами, именно с ней, и головой тоже, а не перекладывать кубики с ребенком, а параллельно составлять список покупок в голове на завтра. На истерики никак не реагируйте, если дома, то ставьте в угол или уходите в другую комнату, ВСЕГДА говорите, что будем говорить, только когда ты успокоишься, ну и прочитайте пару статеек по этому поводу, там конкретные примеры, как бороться.

Абсолютно ничего страшного. Типичное поведение. К 3-4м пройдет.

В 2 года "упирается как осел"... Автор, в таком возрасте ребенок просто не может делать что-то назло! Все поведение ребенка просто вопит о том, что родители ведут себя не правильно! Не обижайтесь, но то как вы пишите о своей дочери, как бы помягче выразиться... Короче не любите вы ребенка. Не знаю какая у вас там ситуация, но неужели так необходимо такую малютку с полтора года отдавать в сад и проводить "счастливое время на работе"; бррр

Хорошие советы. Помогает. Проверял сам.

Бред пишите насчет внимания не хватает! У моей племянницы и внимания предостаточно и всего остального.. с детства такие же закидоны, уже 7 лет все продолжается.. в 2 года и на дорогу выбегала и штаны с себя стягивала, чтобы пока ее заправляем вырваться, с электронными приборами вобще ужас что творила, в магазине шоу устраивала.. не надо внимания обращать.. пускай орет, бьется.. успокоится.. хотя трудно не обращать внимания..

Я бы такую дочь в магазин не брала,чтоб не позориться.

Ну и бред написали.. если вы не знаете, что такие дети есть, то лучше молчать (извините).. когда сил нет справится.. Я иногда мамаш понимаю которые стоят орут просто, когда сил нет справится с чадом своим.. Я на улице от усталости ревела просто..

еще как может, как раз начинается конфликт хочу-нельзя. В это время ребенок прощупывает границы дозволенного, так сказать. Истерики - это вполне нормально, главное не усугублять положение поощрением, "ну наааааа, нааааааа, только замолчи", тогда ребенок схватывает , аха, значит если нельзя, но поплакать, то все-таки можно.

Вы всегда чужое мнение за бред считаете?! Я еще раз повторяю, до 5-6 лет ребенок просто психологически не может делать что-то назло! Если вам это кажется, это ваши проблемы! Элементарную детскую психологию почитайте. И почитайте, что вы в ребенке убиваете наказывая, игнорируя и "шлепая" его в таком возрасте. Долго все это тут писать, но хорошая жертва для разного рода негодяев в будущем получается из таких детей.! И то, что именно вы ревели от того, что не могли справиться с собственным ребенком, показывает только вашу неуравновешенность, усталость, неумение обращаться с ребенком и т.д., а не то, что ребенок у вас такой.

Penka см. пост 14. Какой нафик конфликт хочу-нельзя в 2 года? Это все ваши иллюзии, просто со своим ребенком отношения выстраивать не умеете, вот он и не знает как достучаться. Придумали отмазку, прощупывает он там что-то. А когда эти малютки подростками станут вы что делать будете?

Автор, про такие проблемы советов психологов в сети полно, странно что вы даже не удосуживаетесь посмотреть.

От нытья помогает один метод - говорить, я тебя не понимаю, скажи нормальным голосом. И игнорить, пока не скажет как следует. Конечно, нужно терпение, но метод действенный.

Шлепки и уговоры вообще не нужны. Истерика это поведение для привлечения внимания. Убрать внимание - истерики пройдут сами собой. То есть полный игнор. Если истерика дома - выходите в другую комнату. Если в магазине, пробуете отвлечь, если не получается, на руки и на улицу. Не надо разговаривать, занудно объяснять, орать, шлепать, это все бесполезно.

А самое главное, уделяйте ребенку больше внимания, когда она хорошо себя ведет, не заставляйте добиваться маминого участия истериками.

А у вас у самой то дети есть? Или только теория?

Может вы рано её в детский сад отдали. Возмите отпуск и уделите больше внимания ребёнку. Можете поехать позагорать куда нибудь на лето. Тогда вы покажете насколько вы её любите и цените. Возможно, что она не чувствует вашу заботу и поэтому таким образом пытаеться обратить на себя внимание.

синдром гидроцефалии (не путать с гидроцефалией!))

у меня племянник изводил истериками всё родственное окружение. сводили к правильному доктору - вопрос решен)

Похоже... Невролог и психоневролог не помешают, этот синдром такая мучительная вещь... Но вполне лечится.

Шлепки и уговоры вообще не нужны. Истерика это поведение для привлечения внимания. Убрать внимание - истерики пройдут сами собой. То есть полный игнор. Если истерика дома - выходите в другую комнату. Если в магазине, пробуете отвлечь, если не получается, на руки и на улицу.

+1000 нет зрителей - нет спектакля

это реакция на вас. пересмотрите методы воспитания и общения с ребенком

Похоже на правду. В плохом поведении детей до 3 лет обычно две проблемы - плохое здоровье (сделайте полное обследование) и недостаток внимания родителя. Скорее всего Вы мало ей уделяете времени - даже когда Вы рядом , то возможно параллельно делаете что-то ещё. А ребёнку надо ПРИСТАЛЬНОЕ внимание, когда мама принадлежит только ему - пусть полчаса. Первый шаг - гулять перед сном по полчаса, обсуждая что-то, показывая, объясняя. (НЕ брать телефон! Чтобы не отвлекаться). Потому - тёплый чай или молочко с чем-то вкусненьким. Никакого телевизора или компа! А рассказывание или чтение - минут 15. Думаю, что через пару месяцев эта психотерапия даст положительный эффект. Хочу предостеречь, как логопед: у ребёнка в 2-3 года самый ПИК возникновения заикания. А самая распространённая причина заикания - нехватка МАМЫ. Удачи Вам и здоровья Вашей малышке.

У меня двое, дочке 3 и сыну 1.2

Еще у меня много племянников, детство которых проходило на моих глазах. И все еще проходит. Так что сплошная практика))

Нам родителям нужно чаще вспоминать себя в детстве, ставить себя на место наших детей. Это же совсем еще маленькие человечки которым всю жизнь еще жить. Надо их растить личностями, воспитывать, чтоб они крепко на ногах стояли. А тут почитаешь, сплошные наказания, шлепки, запреты в 2-3 года. Воспитывать надо, я далеко не сторонник вседозволенности и балования, но отношения надо выстраивать без стресса для ребенка. И ребенок не виноват если вам лень уделять ему время, если вы хотите учиться-работать-общаться с подружками, просто устали. Приоритеты расставлять нужно.

Автор надо просто полюбить ребенка капризного избалованного валяющегося на полу -его надо просто любить. Вот когда вы не будете испытывать злобы и досады когда она капризничает а вместо этого в душе будет любовь и принятие ребенка тогда она перестанет так себя вести. Дети особенно маленькие отлично чувствуют настроение родителей и если вы забирая ее из сада будете счастливы от встречи с ней и несмотря на капризы все равно будете считать что ваш ребенок самый лучший тогда проблема уйдет сама собой. Я не говорю что нужно потакать капризам и не воспитывать ребенка но когда такое поведение ребенка скорее норма а не исключение то одним воспитанием здесь не обойтись, проблема гораздо глубже и эта проблема связана именно с вами. Прежде всего разбиритесь в себе , у счастливой мамы так ребенок себя вести не будет. Как только вы сами обретете гармонию поведение ребенка сразу изменится.

Автор, дети с помощью капризов и истерик пытаются что-то сказать родителям - другого эффективного способа они просто не знают. Вот, например, истерика вашей дочери, когда вы ее забираете из сада, - это говорит о том, что она не хочет уходить. В садике ей весело, там другие детки, игры и пр. А дома, с вами, ей видимо скучно. И она всем своим поведением вам это показывает. Да, вы работаете, но ребенку тоже нужно уделять внимание. Она должна знать, что с мамой хорошо и интересно, тогда она будет бежать к вам на встречу, а не упираться как "осел". Выходите с ней гулять по вечерам, играйте в игры, придумывайте интересные занятия - все что угодно, лишь бы переломить этот стереотип у дочери - "дома и с мамой плохо и скучно".

Вам правильно написали - ребенка нужно любить и уделять ему внимание. Воспитательные меры при этом никто не отменял, но воспитание как раз и заключается в том, что вы демонстрируете ребенку: ведешь себя хорошо, не капризничаешь и слушаешься - мама с тобой играет, покупает игрушки и т.д. Ведешь себя плохо - с тобой никто играть не будет. А вы никогда не играете с ребенком, поэтому единственный способ привлечь ваше внимание - это истерики. Ведь именно в этот момент вы всецело принадлежите дочери.

Я не писала про шлепки и крик! Я писала, что понимаю мам которые кричат от безысходности.. Хотя подпопник иногда стоит дать, но объяснить почему и не жалеть потом.. Когда 100 раз повторяешь, что так нельзя делать, почем так нельзя.. когда выбегает на проезжую часть, специально стягивает одежду на улице с себя, в магазине "купи!", включает микроволновку поджаривая игрушки, высыпает крупу.. говоришь, объясняешь.. как-будто не слышит.. Я игнорирую "купи!" - берет, оставляю на кассе.. пусть хоть заревется..

Попробуйте каждое воскресенье посещать церковь вместе с дочкой (или мечеть, не знаю какая у Вас религия). Мне кажется там все успокаиваются.

У вашего ребенка напрочь отсутствует понимание причины и следствия. Вы пытаетесь ему словами что-то запретить, объяснить. Он не понимает - вы кричите, бьете по попе. А ему на это наплевать, понимаете? Да, по попе неприятно, а вот когда мама кричит - это даже весело. Дети развлекают себя тем, что выводят родителей из себя. А вы не можете справится с маленьким манипулятором.

Запомните, если ребенок делает что-то неправильно - то он тут же должен получать наказание, причем доступное и понятное для него. Истерит в магазине - за руку и домой. И плевать, что вам нужен хлеб. Один день переживете. Дома объяснили - будешь себя так вести, будем сразу возвращаться домой и ты будешь сидеть в своей комнате, причем сам. Я с тобой играть не буду. Второй раз истерит - опять за руку и домой. На третий раз он запомнит, что истерить - значит домой и мама не играет. И перестанет это делать.

Что касается кухни, то вы сами виноваты. Крупы можно поставить на верхнюю полку, микроволновку - выключать из сети (это очень хорошая привычка, кстати). Дети изучают мир. И это правильно. А самое любимое их дело, нашкодить и посмотреть "а что будет?". А вы вместо правильной реакции еще и "развлекаете" ребенка своими криками. А потом удивляетесь, почему он по 100 раз делает одно и то же. Да потому что ему нравится! А ваше "наказание" в виде криков и шлепков его абсолютно не пугает.

[quote="REALистка"]Вы всегда чужое мнение за бред считаете?! Я еще раз повторяю, до 5-6 лет ребенок просто психологически не может делать что-то назло! Если вам это кажется, это ваши проблемы! Элементарную детскую психологию почитайте. И почитайте, что вы в ребенке убиваете наказывая, игнорируя и "шлепая" его в таком возрасте.

Вот это интересно стало. А можете пару ссылок, либюо авторов, элементарной детской психологии?

Я серьезно, хочется понять и разобратьс с проблемой.

Прямые ссылки не дам, в одно время много читала, сама по разным сайтам гуляла, через Яндекс посмотрите. Действительно это все очень интересно и когда читаешь, начинаешь понимать. Правда, не люблю слишком научные статьи, где вода одна.

А еще когда в универе училась один семестр была у нас психология, основы. Такой преподаватель золотой был. И вот одна лекция была посвящена именно воспитанию детей. Там прям по годам, что когда формируется, какие нарушения к чему приводят, очень интересно, прям таблицу составляли. Жалко мало, потом больше психологию уголовников проходили)

ой автор как я вас понимаю, моей 4, тоже чуть что истерика, падаем на землю, хотя я не работаю, мы с ней много времени проводим вместе. это характер такой, вчера довела меня до слез, просто я все для нее стараюсь, а она умудряется просто на ровном месте закатить скандал, Вчера не сдержалась, ударила ее, сильно,но я тоже живой человек, я не могу хладнокровно относиться к ее истерикам, меня просто трусит всю. когда дома я просто отвожу ее в комнату

автор. у нее психическое заболевание, мне кажется.

К 4-м годам истерики обычно заканчиваются, если правильно на них реагировать.

Нет никакого "такого характера". Не надо стоять над ребенком, тем более, бить. Истерит - выходите в другую комнату и занимаетесь своими делами. Молча. Спокойно. Ребенку важно понять, что истериками она внимания к себе не добьется. А когда родители вокруг дочери бегают, причитают, или пытаются переорать (самое частое), на руки хватают, уговаривают, шлепают - это только подогревает истерики, они будут еще сильнее и чаще.

раз читали, должны знать, что ребенку до года ни в чем не отказывают, он воспринимает мир таким, что он в центре, все вертится вокруг него, а тут опа и появляются нельзя. Нельзя играть с кабелем, нельзя все взять, что вздумается, особенно в магазине и т.д. Естественно он протестует и именно "прощупывает границы дозволенного" именно в этом возрасте, потому что появляется мобильность. Ребенка надо научить, что нельзя играть на проезжей части, играть с ножами. Ну а ребенок будет, конечно, пробывать разные методы, чтобы получить свое (будь то игрушка или мамино внимание). Просто надо показать, что истерика - это не метод, не действует, и все. Пы.Сы. для мамы двух детишек вы очень агресивны и быстры в выводах насчет других семей.

мое ребенок не истерит, вернее начала было, но методами описанными в посте 6 мы это побороли. Отношения у нас прекрасные, не надо за нас и за других придумыват и додумывать, мы здесь просто делимся своими мнениями, позитивней быть надо

Чегооо???? До 5-6 лет не может делать назло??? Поменьше читайте сомнительных книжек и побольше наблюдайте за реальными детьми. Я себя помню с трех лет, так вот, в три года я уже СОЗНАТЕЛЬНО делала назло и я это помню. Родители помнят такое поведение с моего еще более раннего возраста. А Вас послушать, так у вас дети прямо идеальные: конфет не просят, игрушек тоже. Эти дети существуют в Ваших фантазиях7 ВЫ не походи на мать двоих детей, да и вообще на мать.

не похожи

Penka, по поводу агрессивности, вам скорее показалось, может именно в этой теме мои сообщения получилось такие резкие, вообще я позитивная, иногда даже слишком) И у меня двое детей, младший совсем маленький, поел-поиграл-поспал, а вот старшая далеко не идеальная, как вы выразились)) первая внучка в семье у свекров, поэтому балуют) приезжаем от них начинаются капризы) да много разного происходит. Все мы люди, все не идеальны. Истерики были одно время, решили их точно так, как вы выше написали, просто не реагировали, а потом объясняли, что так нельзя. Это прошло. Как то так вроде)

Нда, немного не те понятия. Понятно, что ребенок шкодит, не слушается, это да, правда не уверенна, что он это делает прям назло. Я помню тоже на папу года в 4 обиделась и не отвечала, что люблю на его вопрос "любишь папу?", но это не было назло. Да много чего делала) Например, укладываю младшего спать, а он спускается с кровати, я поднимаю, кладу, он опять спускается и так 3-4 раза, это не назло же) просто ребенок балуется, спать не хочет. И многие вещи, которые нам кажутся "назло" не назло вовсе.

Нда, слава Богу, эти дети не в моих фантазиях)) звучит, как своего рода, комплимент, так что спасибо!) Для меня они идеальные, даже когда не идеальные и всегда любимые, наверное в этом все дело. Про конфеты, это из другой темы. Просят, какой же ребенок не любит конфеты-мороженное, захотели-получили, и дома они не под запретом, может поэтому спокойно относятся к ним или просто не сладкоежки.

Я тоже думала, что назло не может. Но наш третий ребёнок делает назло. Например, именно упирается. Закатывает истерики. Дома тишь, конфликтов нет, внимания вагон. Просто такой характер. Доходит иногда до абсурда, делает назло себе же что-то. Ребёнку 3 года. Так классный парень, но иногда превращается в Джек-Джека. И мне его жаль, не может он справиться со своими эмоциями. И пока из него не выльется всё, он не успокоится. Как только успокоился - моментально сам переключается. Но эти концерты порядком надоели(И, зная, что бывают и такие дети, я теперь всегда жалею мам при виде истерик детей.