Девушки, которые не хотели детей (не чайлдфри!) но родили под давлением мужа

Дамочки, рожайте детей только тогда когда ОЧЕНЬ этого хотите, а если не захотите-значит не рожайте НИКОГДА.Ребенок это вам не игрушка, его нельзя рожать потому что "уже время","у всех есть" или "для мужа", потому что это чревато тем что он потом останется без материнской любви, а это (кто бы что ни говорил) психологическая травма на всю жизнь.Думайте головой своей и отталкивайтесь от своего желания, а то потом начинается-"Это мама, подружки ит.д. виноваты, потому что они сказали что дети это счастье, а я им поверила"...НИКТО кроме вас виноват не будет.Для тех кто такое говорит,дети-это действительно счастье и что может быть по другому, они и не думают, поэтому решайте сами за себя.На этом форуме каждый месяц выходит по нескольку тем от мамаш которые жалеют что родили и не любят детей и в каждой теме есть ужасные посты, типа как сверху, от женщины которая бросила ребенка на мужа и уехала в другую страну.Тоесть получается что это не единичные случаи и что таких несчастных детей ОЧЕНЬ много, а все это из-за того что люди думают не своими мозгами и отталкиваются не от своих желаний, а думают межножьем и отталкиваются от общих стереотипов и желаний других людей.

Так для Вас тепло и любовь к ребенку - бред?! Я тоже привезла из роддома ребенка со стафилококком, и у нас атопический дерматид, и болел он сильно ОРВИ в первые 2 месяца жизни. Ну и что? Любить я сына от этого меньше не стала, а наоборот. У таких матерей детей нужно отбирать.

Луч света в темном царстве! Я тоже поражена, откуда столько свистушек-кукушек наплодилось. Кто виноват? Женщина перестала быть женщиной, а стала сексуальным объектом и товаром купли-продажи. Современная мама ради посещения салонов красоты и фитнесцентров растит ребенка-неврастеника, обделенного материнской любовью и теплотой. Ребенка лишают материнского молока, материнской ласки, материнской улыбки. Куда катится этот мир?

Разве у кого-то есть абсолютно беспроблемные дети? И что такое ПРОБЛЕМА для Вас. Ведь все детки в той или иной степени подвержены заболеваниям больше, чем взрослые. Откуда у нас такое свинское отношение к своим же детям?

Гость 37 про любовь и тепло написала не в том смысле, что эти чувства - бред как таковое. Она написала это в ответ на пост, в котором написали, что болезни её ребёнка - результат недостатка любви и тепла. А это действительно бред полный. Болезнь либо есть, либо нет, а любовь тут не при чём. Если так рассуждать, то я бы уже сдохнуть должна была давным давно, т.к. от моей мамы тепла не было вообще и в принципе, а я даже ОРВИ не болела в детстве. А уж дети алкашей всяких и проституток вообще вне комментариев. А я своего сына любила и люблю,постоянно обнимаемся. Он - вообще вся моя жизнь, но только почему-то каждый месяц кашель, сопли. Одним словом, я с гостем согласна, что дело не в любви. Просто ей на данный момент не очень повезло со здоровьем ребёнка.

А с чего вы решили что я ребенка не люблю? Я его люблю.Может я ,по вашему, НЕ так его люблю , как надо? Ну уж извините,как умею.

Ему 7 лет.И все 7 лет он болеет.Да,мне тяжело.Я отчаиваюсь иногда.

И не вашего ума дело,отбирать ребенка или нет.Идите,алкашкам указывайте.У НИХ дети завалены любовью и теплом.

56. Для 52

Гость 54, у меня к моему сыну НЕ СВИНСКОЕ отношение. Я его люблю больше всей своей жизни. Но я написала всего навсего правду о том, что меня не радовал бы больной ребёнок. А проблема для меня - вообще всё : сопли, кашель, тройка в школе, шишка на голове. Я вообще переживаю абсолютно из-за всего. Если сын начинает разговаривать в нос или подкашливать, то для меня бессонная ночь гарантирована на 100%. А уж если бы мой сын не разговаривал до 4-х лет или ещё что-то, то я бы покончила с собой. Я не способна переносить такие подарки судьбы.

Я могу Вам пожелать только огромного терпения и веры, что как-то всё придёт в норму. Естественно, Вы любите своего сына, по-другому и быть не может.

Вы и с ребенком своим так агрессивны? Пропейте курс успокоительного. А вот отчаиваться не нужно! Нужно брать себя в руки, иначе сил не будет, чтобы растить особенного ребенка.

59.я очень хочу в это верить. Надеюсь я не подохну от сердечного приступа к тому времени. Пойдет в школу,устроюсь туда полы мыть,чтобы рядом находиться. Это вместо салонов красоты и фитнеса.

Нет.У меня такое отношение ко всяким всезнайкам.

Расскажу историю своей тети. Я бы ей при жизни памятник поставила, честно. Родила она дочь без мужа, с очень серьезным и отклонениями (отец ребенка, узнав о беременности и о решении тети оставить этого ребенка, пнул ее в живот). Девочка социально не адаптирована, отсталая в умственном развитии. Тете еще в роддоме предлагали от нее отказаться, мол, будет под специальным наблюдением, иначе долго не проживет. НО! Тетя не отдала, и ни разу об этом не пожалела (а если и жалела, то никто этого не видел). Тетя через какое-то время еще родила, снова без мужа, для себя, здорового ребенка. Вырос красивый умный мальчик, мамина радость и гордость. А девочке уже лет 40 по-моему,-) Живет распрекрасно с матерью, умеет себя обслуживать, помогает матери по хозяйству, только вот на улицу не выходит (дураков у нас полно). А мальчик женился давно, у него своя семья, дети....Вобщем, тетя хорошую жизнь прожила.

Зря Вы так агрессивны.

Ну что Вы, ну совсем то так не стоит(( Роль уборщицы явно Вам не улучшит настроение. Я даже не берусь представить КАК Вы устали от всего этого... У моего сына года два назад всю зиму на теле была какая-то непонятная сыпь. Мы побывали и у дерматолога, у главного врача КВД ( в нашем городе), побывали у аллерголога, у иммунолога. Но никто не назвал причины этой сыпи. Сколько я денег угрохала на всякие препараты, страшно вспомнить, сколько ночей я прорыдала у его кровати от бессилия, от невозможности убрать эту дрянь. А если вообще всё время жить в таком стрессе... Тут любят рассуждать, как клёво иметь дитя. Наверно, да. Но когда мне предстояла операция, а я на коленях умоляла зав. отделения, чтобы на тот момент моему пятилетнему сыну разрешили быть со мной в больнице. Люди в это не верят, а мне некуда было его деть, а на няню денег тоже не было. Так вот я из области моталась с ним в свой дневной стационар каждый день туда и обратно по 2 часа в одну сторону. А потом с нитками в животе я на третий день после операции потащилась домой, хотя не отпустили даже под расписку. В результате лишилась послеоперационного больничного. Вот в такие моменты я тоже не понимала и не понимаю, ГДЕ оно - это бесконечное счастье мамы...

Сыпь зимой - атопический дерматид, он обостряется как раз в осенне-зимний период. Это генетическая предрасположенность. И ничем не лечится, само с возрастом проходит. У моего ребенка такая же бяка. Решила гормональными мазями его не мучить - только мазилки с цинком и увлажнение 2 раза в день. Ну и море летом - обязательная программ!

Я родила в 27, казалось, что нужен мне ребенок и буду любить его. Через пару дней после родов я поняла, как жестоко просчиталась. У меня родился очень беспокойный ребенок, от многочасового ора я готова была повеситься, ор был с вечера и до 3-4 утра, это был не голод, не колики, а повышенная нервная возбудимость. У ребенка до сих пор проблемы с засыпанием и орет перед сном, и каждый вечер орет, а уже 5 месяц. Бабушка, которая тоже мыла мне мозг, как она хочет внуков, очень быстро пошла на попятную и сидеть не заставишь. Теперь она говорит мне только одно - ради бога, не рожай больше, мне 50 лет и я старый больной человек. У меня хронический недосып, депрессняк, никуда не могу выйти, разлладились отношения с мужем, а до этого было все замечательно. Причем вспоминаю, какое радостное предвкушение было во время беременности, все с меня пылинки сдували, как покупали все для ребеночка и радовались. Но стоило ему родиться, и честно, пока это ад. Что будет дальше, не знаю, кроме того, что больше никогда не буду рожать.

Да у Вас депрессия послеродовая - посоветуйтесь с гинекологом, назначит Вам антидепрессанты. А вообще, большинство через такие проблемы проходят. К году будет намного легче, на мужа не срывайтесь, а постарайтесь с ним разговаривать и объяснять как тяжело Вам. Он обязательно должен Вам помогать - ну хотя бы пусть гуляет с ребенком по выходным.

[quote="Ольха"]

Ольха,на меня иногда находит и я начинаю роптать.А потом думаю про тех мам,у кого дети дауны,с дцп,аутизмом. И замолкаю.Не нужно Бога гневить.

Я даже бабушке(свекрови) внука дать не могу. Ибо после того,как однажды он стал у нее задыхаться и мне его привезли назад в 2 часа ночи,бабушка побаивается его брать.Она этого не говорит,но я итак вижу.

Атоп.дерматита у моего ребенка сейчас нет. В 1год,2 мес он попал в больницу с антибиотиками на 3 недели,после чего все это стало проходить,он начал есть то,чего не мог.Даже молоко. А в 2года мы загремели в больницу с обструкцией.И с тех пор ребенок из них не вылезает практически. Врач поставила астму.у него нет настоящих астматических приступов,слава Богу.Но по видимому к этому идет.

Вот сейчас у ребенка подготовительная группа.Выпуск в этом году.Будет комиссия.Будут решать в какую школу.Обычную или речевую.А ребенок,вместо того,чтобы заниматься,уже 2 недели сидит дома и просидит до конца апреля.А что будет в мае я даже и не загадываю.

А если будет речевая школа,то до нее далеко.и мне,право,проще будет полы мыть,чем 3 транспортами,3 раза в день,туда сюда мотаться. И школа скорее всего интернат. Т.е можно будет отдать его туда и пойти работать,но ведь жалко во первых,при живых родителях в интернат отдавать.А во вторых ведь найдутся такие,кто сожрет.Скажет что плохая мать,дитя сплавила.

Я поняла одно, с.частье в беззаботности, а дети - постоянные заботы. Я уже лоханулась, повелась на убеждения в "счастье" материнства. Пусть другие думают.

Море в этом смысле помогает безусловно.

А вообще, просто дело в том, что все мы разные, у всех разные приоритеты, разная нервная система, да и в конце-концов разные жизненные возможности. Кто-то рожает заведомо больно ребёнка и счастлив от того, что этот ребёнок у него есть. Кто-то прерывает такую беременность. И здесь не может быть правых или виноватых, все разные. Мне , помнится, приятельницы рассказывали о неземном счастье и кайфе от кормления ребёнка грудью, о том, как это классно просыпаться по 100 раз ночью ради своего малютки. А у меня не было этого кайфа. У меня был песок в глазах от недосыпа и мокрая насквозь одежда от льющегося рекой молока. Ну не в кайф мне это было. Да и потом, когда сын стал старше, при всей моей нереальной любви к нему, я просто страшно бесилась когда он себя как-то плохо вёл, бегал в неположенном месте. Я никогда не могла и не могу сейчас защищать своего ребёнка, если он неправ. Мне сразу стыдно за него становится. Одним словом, с точки зрения мега-мам, я -полный отстой.

Гость 68, не отчаивайтесь, этот период пройдёт) я тоже думала, что повешусь в своё время. Когда сын начинал орать без причины, а такое бывало месяцев до 8, у меня у самой начиналась истерика. Хотелось или его куда-нибудь кинуть, или себя. Иногда тупо зажимала уши и бессмысленно смотрела в окно. Потом попустило. Вопли прекратились и стало возможным общаться. Но вообще сын кричал перед засыпанием и после сна лет до трёх. Сейчас уже давно не кричит, а наоборот очень уравновешенный, добрый , отзывчивый подросток.

Ваша мама в 50 лет старый больной человек?0-о мда....

70. гость, я даже и не знаю, что Вам и сказать то... Тут словами не поможешь. У моего сына с учёбой нет проблем, 5 классов на отлично, а в 6 схватил одну четвёрку из-за лени. Но я всегда его контролирую, т.к. школа повышенной сложности и стоит опустить лапки, как посыпятся четвёрки. А в Вашей ситуации, конечно, надо выбирать школу в зависимости от возможностей ребёнка. Но всё-таки идею с уборщицей выбросите из головы. Возможно, Вы сможете приобрести недорогую машину, чтоб возить сына в школу. В общественном транспорте тяжело мотаться каждый день, да если ещё с пересадками.Просто, если Вы пойдёте работать уборщицей, то Ваша депрессия ещё больше усугубится. Хотя, если честно, вот Вам пишу, а сама, боюсь, что пребывала бы в таком же состоянии. А помощь бабушек... У меня мама даже с относительно здоровым и ОЧЕНЬ послушным внуком стала оставаться только с его 10 лет, т.е. тогда, когда в этом отпала необходимость.

Или это вам 50, но родили вы в 27 и вашему ребенку 5месяцев?...что то я не поняла...

Я не мега-мама, но стараюсь быть хорошей мамой, надеюсь, мне это удается. А вообще я - результат вот такого необдуманного материнства моей мамы. Она меня ото всего оберегала, но не по причине сильной любви ко мне, а по причине своей неустойчивой нервной системы - ей просто было спокойнее, когда я была дома, у нее на виду. По этой причине у меня не было друзей, я никуда не ходила, даже в кружки не была записана. Сидела дома и читала книги или пялилась в телевизор. В подростковом возрасте мне были привиты всевозможные комплексы и особенно в отношении моей внешности (не со зла или какого-то умысла, просто ей всегда было на меня и мои чувства пофиг, я же ребенок - неодушевленный предмет, не имеющий желаний, капризов и не имеющий право выбора). В быту она не была сильно обременена - была бабушка, она готовила, стирала, и очень не любила, когда я лезла со своей помощью. В результате в подростковом возрасте я перестала что-либо делать по дому, максимум - ходила в магазин или пылесосила полы. А с мальчиком поцеловалась первый раз на третьем курсе института, с первым встречным. Ни разу мама не гладила меня по голове и не обнимала. Ни разу мы с ней не говорили по душам. Но она с маниакальной настойчивостью встречала меня со школы, с дискотеки, из кино...И всегда говорила, как ей было тяжело меня растить. Но я была очень спокойным ребенком: хорошо училась, вела себя тихо, убирала за собой и не раскидывала вещи. Какую большую ошибку делала моя мама!

на меня муж с ребенком не давил, конечно, но деторождение - однозначно его инициатива. перестали предохраняться (ну как перестали - календарный метод использовать стали) и через 2-3 месяца случилась беременность. у меня не было особого энтузиазма во время ее. да и материнские чувства проснулись не сразу, а месяцу к четвертому минимум. а потом - по нарастающей. в мае сыну год, я его ОЧЕНЬ люблю. а три недели назад я узнала, что у меня рак. жить буду, но детей больше иметь не смогу. и вот думаю - какое же счастье, как мне повезло, что муж ТАК хотел детей. потому что осознанно я бы не решилась, а потом уже не смогла бы.

Моей матери 50 лет и как только я в 23 вышла замуж, она постоянно умоляла родить ей внука, говорила как будет помогать мне растить его. А когда я через 4 года его родила, она посмотрела на то, что у нас творится, что внук оказался не ангелом с небес, а жутко беспокойным орастым малышом, то сказалась больной и уехала к себе домой. Она, конечно, иногда приезжает помочь, но как только я прошу посидеть с ним без меня, она не соглашается, опять же из-за беспокойного характера ребенка.

Я не ЧФ, детей люблю, но сына родила ОЧЕНЬ не вовремя - в 19 лет. Особого облома не было так как я заранее ничего хорошего от материнства не ждала, знала что будет сложно. Сына люблю, но действительно было сложно, лучше бы я родила в ненавидимые на вумане 40 лет, но при деньгах, при няне, при нормальном жилье и свободном времени чем героически преодолевала трудности пока мои ровесницы наслаждались беззаботной студенческой юностью:( Поэтому, когда из-за пробок приходится ехать с сыном в метро я вспоминаю как возила его маленького на руках с пересадками и говорю - "Вот вырастешь, поженишься и НИКАКИХ ДЕТЕЙ пока хотя бы машины своей не будет":))

Автор, пока не захотите ребенка, не рожайте. Не делайте несчастными сразу трех человек... Ребенок это ответственность, кардинальная смена образа жизни... Это стресс даже для тех кто мечтает о ребенке как о манне небесной

Очень убедительно! Спасибо!

Вам желаю здоровья и быстрей поправиться!

Ну прям про меня написали! Один в один такая же история! Только мама рано ушла из жизни, БМ сейчас в шоколаде, а я с ребёнком выживаю...

Расскажу свою историю. Родила в 24 года, можно сказать по залету. Встречались 2 года, и когда забеременела поняла, что абсолютно не люблю мужа и не хочу с ним жить. Аборт побоялась сделать. Все радости материнства я прошла в полной мере: у ребенка был сильный атопический дерматит до полугода (Слава Богу все прошло), гиперактивность (кто знает тот поймет), частые простуды. Я хоть и любила ребенка, но частенько в душе сожалела, что так по- дурацки все сложилось.

В 29 лет я встретила мужчину, которого полюбила и с которым мы стали счастливо жить. С детьми решили не торопиться. Прожили мы 4 года и начали планировать и обследоваться. Это был бы долгожданный ребенок от любимого мужчины. И в итоге выяснилось, что муж практически бесплодный мужчина и дети возможны только с помощью ЭКО и то под большим вопросом, да и я уже выхожу из фертильного возраста .

К чему я это пишу. Спустя 10 лет я, наконец, поняла, для чего мне необходимо было пройти эти испытания. Что если бы я сделала аборт, то сейчас к своим 35 годам у меня бы вообще бы не было детей. А отсутствие детей - невозможно компенсировать никакими материальными благами, путешествиями и хобби.

Мне почти 25 лет, детей я не люблю, но в моей голове очень прочно сидит модель семьи -мама, папа, ребенок. Пока поставила себе отсрочку думать об этом начиная с 27-28 лет, и то я уверена, что буду откладывать всё дальше и дальше. Не говорите, что появится инстинкт - не появится, ибо маленькие орущие дети вызывают во мне такую шквалу ненависти, что сложно описать. Вот если б ребенок появился и ему сразу стукнуло лет 12, было бы самое то.

И как вы живете с этим?

Нелли, дорогая. 1 моя подруга, ну вообще бесчувственная колода, вообще равнодушна к дому и семье, особено к детям - так вот она.... мать 2 детей. Вот вы понимаете? Не от нас зависит наше поведение в этом мире и наши поступки. Первый раз она родила, потому что хотела замуж за 1 мужа, а иначе бы он не женился. 2 раз она родила потому что 2 муж хотел ребенка а иначе бы с нею развелся. Хочешь жить- умей вертеться. Хочешь жить с мужем- исполняй его желания. Прикажет родить- рожай. Таков этот мир.

Дорогая Нелли, а вторая моя подруга вообще детей ненавидела до фобии, аж тряслась вся от ненависти и отвращения, когда в трамвае видела ребенка. Не люблю я их - это были самые мягкие слова. Вышла замуж и родила как миленькая, потому что муж хотел детей. Если бы она не родила - он бы с нею развелся и взял бы другую в жены а она хотела быть замужем, не работать, жить в омерике и быть социально защищенной. Ради этих благ она пожертвовала своим здоровьем и родила ровно 1 ребенка, хотя по своему уровню могла бы и 5 родить, денег немеряно.

Мы живем в таком мире. Привыкайте. От нас ничего не зависит.

Расскажу и я свою историю. Я тоже не очень-то люблю детей, при этом являясь матерью двоих. Родила оба раза по залету. Первого в 21 год, это был вообще ужас. Надо мной издевалась свекровь и быв. муж, насиловали мозг (в буквальном смысле), доставали, устаивали истерики, особенно свекровь. Она уже с роддома решила меня взять в оборот. В итоге это вылилось в то, что ребенка в 2 месяца я отдала своей бабушке и вышла на работу. Видела его только на выходных. Сейчас ему 7- растет будто без меня. Так же и вижу его на выходных. Уезжала на год в другую страну, оставляла его папаше и бабке- за что боролись, на то и напоролись. Семейка дебилов. Однако вернулась, тк все-таки съедало чувство вины. Сейчас он ходитт уже в школу, смышленый спокойный мальчик, но ко мне особых чувств нет, что вполне закономерно...Я его конечно люблю гораздо больше, чем в младенчестве. Тогда вообще мне казалось, что он мне всю жизнь испортил.

В общем, у нас сложились на данный момент спокойные более-менее отношения. Но папашу он любит больше, хотя не могу понять почему. Тот тоже особо ничем не заслужил. Видимо, сердцу не прикажешь))

А вот с дочкой немного по-другому. Тоже я залетела со вторым мужем и не хотела ее рожать, помятуя о первом неудачном опыте, но все-таки родила, тк муж очень хотел, это он так сделал, что я залетела. сама бы я на это не пошла. Сейчас ей 10 месяцев и я очень люблю свою куколку, хотя тоже с ней не сижу. Занимается с ней папа, я работаю, но я по ней скучаю, бегу домой, чтобы ее увидеть и обнять, в общем, совсем другое отношение, нежели было с сыном. Так что я думаю, еще и возраст имеет значение и обстоятельства. Со второй никто мозг не е б а л, муж сам с радостью ей занимается, думаю, еще поэтому я ее больше люблю с самого начала. А с первым просто с в о л о ч и сгнобили!! Любовь м ля привить хотели у .б к и.

Расстреливать таких свистушек надо и стерилизовать, чтобы не портили своим детям и мужьям жизнь! Для большинства здесь рождение детей - необходимость не потерять статус в обществе, не более того. Бедные дети!

91 - бедные женщины... В нашем обществе хочешь - не хочешь, а рожать НАДО!!!!!!!! Иначе ты всегда будешь себя чувствовать неполноценной!

Да, у каждого своя правда .Мне 34. Замужем давно, естесственно, но детей не хочу. Видела смерть одноклассницы в 12 лет. Горе родителей произвело на меня неизгладимое впечатление. Сходу поняла саму суть вопроса. Детей нет и не хочу. Читаю форум и думаю иногда, как же я права! Дети - удовольствие для состоятельных людей. Сталкивалась несколько раз с агрессией в свой адрес. Она мне не понятна.

А что за стадный инстинкт - соответствовать требованиям общества?

Количество денег никак не коррелирует с счастьем от материнства.

Мда...печально.Неполноценной скорее можно было себя чувствовать по этой причине до второй половины прошлого века. А сейчас как раз рожать НЕ НАДО, если не хочешь.

Ничего страшного.Не 10 человек рожаете.Одного ребенка вполне можно воспитать и вырастить.

Это жизнь. Во все века женщины рожали не потому, что они хотели рожать, а потому что их сношали мужчины. Большинство из них тоже не хотело детей и не было готово к ужасу деторождения. да, для ВСЕХ женщин рождение детей- это определенный статус в обществе, а не личное желание, и не нужно это скрывать

98 гость, это Вы правильно написали, что рождение детей- это определенный статус в обществе, а не личное желание. Просто везет тем, кто реально хочет ребенка и живет потом этим ребенком... а не тем, кто не хочет и заставляет себя ради этого статуса. Почему природа всех женщин не наделила таким желанием иметь ребенка? Странно конечно... Или сейчас этот вопрос более развит, потому что сейчас женщины могут сами решать рожать ли им и когда.... А раньше у них вообще не было выбора... хочешь, не хочешь - а придется..

и как раньше женщины рожали по несколько детей. Наверное из за того, что небыло противозачаточных средств. А так бы жили бы только для себя. Кто то любит детей, кто то нет. Кто то любит животных, а кто то нет. Любовь к ребёнку может прийти со временем а может её вовсе и не быть. Но если Вам Всевышний наградил ребёнком, то надо уже как то это принять. Просто слово "Надо" у людей всегда на первом месте. Иначе мы и в школу бы не ходили, и в универ не поступали, на работу бы не бегали.

Вот я, например, чисто теоретически понимаю, что семья без ребенка не семья. Как-то со стороны все так легко у других.. Вышла замуж, родила.. Вышла замуж, родила....все по одному сценарию живут....Тут бах и по второму кругу пошли..... А я как-то не представляю себя в этой роли, хотя понимаю, что давно пора бы уже представить... Понять понимаю, но вступать в это все не хочу... как то кажется, что это может быть с кем угодно, только не со мной... Будто мне еще далеко до этого.. Я здесь и в 23 года заводила подобную тему.. Вот уже не за горами 29 лет и ничего не изменилось! Как не хотела, так и не хочу! И таких как я встречаю только на этом форуме.. в реальной жизни на меня косо смотрят... Мол три года в браке и до сих пор детей нет, значит что-то не в порядке......А то что говорю, что не хотим, так это мол мы просто так оправдываемся.....Никто понять не может, что можно не хотеть... как оказалось...