Девушки, которые не хотели детей (не чайлдфри!) но родили под давлением мужа

она может измениться по двум основным сценарием: первое - вы родите и поймете, что у вас проснулся инстинкт и вы настоящая мать (= поменяете роль свою жизненную на роль матери). Либо вы родите и не полюбите своего ребенка (вам тут сейчас набегут рассказывать, что так не бывает. поверьте, бывает, что мать не любит свое чадо) = и тут либо вы будете сдерживаться, выполняя все, что должны, либо срываться на ребенка (мать моей 25-летней знакомой до сих пор кидает ей в лицо, мол "зачем я тебя родила, из-за тебя нет мне счастье). Во втором случае очень жалко ни в чем невиноватого ребенка, который вырастет закомплексованным, без самого ценного - материнской любви.

и да, у мужа ведь тоже есть два варианта развития отношений - это он сейчас хочет ребенка, потому что его нет = а как появится, может статься, что муж и не примет изменений в жизни и уйдет от вас (такие случаи нередки), потому что как бы ни кричали ни мужчины, ни женщины- нет у них отцовского биологического инстинкта.

Я, его мужу в результате и оставила.

Развелась и уехала в другую страну.

Автор, я тоже почти в такой же ситуации нахожусь. Ребенка не хочу. Нет в планах. И все эти "родишь, тогда полюбишь" ничего кроме фырканья во мне не вызывают. С мужем ссоримся тоже. Пока нашли компромисс - подождать еще 7 лет. Время позволяет. Но кто знает как оно дальше будет?

А вы сами рожать не хотите или для вас приемлем вариант суррогатной матери?

Как хорошо, что я наткнулась на Вашу тему. хотела создавать свою, очень надо просто выговориться...мне почти 28, ребенку год. я, как и автор, никогда детей не хотела, не умилялась ими, не мечтала, как буду гулять с коляской. забеременела случайно, муж был рад.....9 месяцев беременности не могу назвать самыми прекрасными. я просто ЖДАЛА ребенка. НЕ ЛЮБИЛА И НЕ ХОТЕЛА, А ПРОСТО ЖДАЛА ЕГО ПОЯВЛЕНИЯ НА СВЕТ. конечно, были моменты умиления, когда на узи показывали маленькие ручки-ножки. но оно быстро проходило. настал момент родов...вот тут, наверное, была моя самая большая ошибка...я договорилась на платное кесарево, не имея никаких показаний. сейчас понимаю ,что лучше б я прошла через муки родов, но за то проснулся бы этот самый материнский инстинкт. все прошло практически безболезненно, я даже не осознала, что произошло. что я уже МАМА. ребенка принесли через пару часов и.я ничего не почувствовала, кроме растерянности. малышка плакала, когда находилась у меня на руках. когда ее брала медсестра - успокаивалась. было обидно и как-то пусто. но я все ждала, когда же во мне проснется хваленая всеобъемлющая любовь к ребенку. сейчас малышке почти год. я ее, конечно, люблю. но предполагала, что все будет не так, гораздо сильнее. меня мама любила безумно, она всегда говорила, что вот увижу я ребенка - щелчок в мозгу! - и понимаешь, что без него уже невозможно, он- смысл жизни. но не произошло у меня щелчка...

я искренне хочу любить свою доченьку сильнее, она замечательная! но внутри у меня как будто ограничитель стоит. я не могу. наверное, я какая-то ущербная....от этого гадко. успокаиваю себя тем, что малышка все имеет, я стараюсь как можно чаще ее обнимать, целовать. она вызывает у меня восхищение, но все как будто через пелену какую-то. мой мир не замкнулся на ребенке, я продолжаю ходить в салоны красоты, на курсы. я хочу этого. игры с ребенком не доставляют мне неописуемого восторга, мне скучно. я понимаю, что пишу сейчас ужасные вещи, за которые буду поругана вуманской публикой. но я сама себя за это казню. и это гораздо страшнее..........

я не знаю, как мое отношение к ребенку будет складываться дальше. я надеюсь, что малышка будет взрослеть, постепенно уйдет усталость из-за бессонных ночей и меня захлестнет всеобъемлющая любовь. я хочу быть зацикленной мамашей, которая обожает своего малыша, видит в нем смысл жизни. хочу быть женщиной, которой пофиг на себя, которой важен только ее ребенок. и не могу.

не хочу ждать сеанса в солярии, чтобы просто под предлогом уйти из дома. не хочу ждать , когда малышка поскорее уляжется спать, хочу наслаждаться каждой минутой, проведенной рядом с моим ребенком.

я опыстошена внутренне. конечно, окружающим этого не понять. они думают "молодец, маленький ребенок, а она так хорошо выглядит, ничуть не изменилась". а мне горько. причем эта горечь так глубоко в душе сидит..........наверное, я плохая. я ущербная. и придет еще наказание за все.

Такое ощущение, что вы сами себе вбили это в голову, что сами себя накрутили так, попробуйте по другому мыслить, подумайте что ребёнок желанный, попробуйте проснуться с мысльёй, что сегодня я пойду с ней играть, гулять и тд, а не с мыслями: вот блин опять мне с ней переться на улицу.

Вы сами себя накручиваете, что вы плохая мать, наверное вам легче от этого? Нравится делать драму из такого положения? Попробуйте брать девочку с собой на всякие процедурки, приучайте её к прекрасному..отнеситесь как к маленькой подруге, а не как к обузе. Не накручивайте себя что вы НЕ мать, думайте совершенно иначе..мысли порой материальны.

"игры с ребенком не доставляют мне неописуемого восторга, мне скучно."

Анастасия, моя хорошая подруга рассказывала, что стала получать удовольствие от общения с ребенком только когда ему 3 исполнилось и он "начал соображать". У меня даже мыслей таких не было, что она плохая мама.

У нее, кстати, сын в 4 года уже бегло читает, учит английский, веселый, активный, разговорчивый ребенок - так, что упрекнуть ее в чем-то сложно. Если Ваш ребенок к 20 годам будет знать пару иностранных языков, сможет поступить в хороший ВУЗ благодаря интеллекту, который Вы разовьете, а в последствии заниматься любимым делом за достойное вознаграждение, благодаря тому же интеллекту - кому будет дело до того, что Вы его не любили безумной любовью?

Вам просто надо выспаться и отдохнуть, такое состояние есть почти у каждой мамы. Я очень люблю своего сыночка, но ему уже 6 лет, а вот когда он был маленьким, мне тоже хотелось убежать подальше, хотелось что бы он быстрее уснул. Просто мне никто не помогал, бывший муж , стал поэтому и бывшим, потому что не было от него помощи. Но когда сынок подрос, я стала любить его просто до безумия.

Вы с самого начала так "запрограммировали" себя, что не хотите этого ребёнка и что он вам не нужен(( Подсознательно подавляя в себя всё материнское(

Как же люди рожают в совершенной бедности, когда ребёнок тоже не желанный..но как то же у них получаются быть матерями, воспитывать их..

Не дурите,вы ее любите,вот как любите..это все стереотипы,что любовь должна захлестнуть так,что забываешь о себе полностью.это нормально хотеть выглядеть хорошо,и следить за этим,урывать часы на это.то ,что вы устаете ночами,и порой вините глубоко в душе дите,так это все почти проходят.мой брат так орал в первый год,что мама,хотевшая ребенка,кляла весь мир,что родила,а второго(меня )категорично отказывалась заводить,благо папа вымолил.вся семья говорила- зачем ты родился,невысыпались.потом прошло.ваша дочурка подростет,начнете гордиться,потом увидите,какая она у вас самая красивая в саду будет,с такой ,как я поняла,ухоженной мамой прелестным ребенком растет:-)а про совместные игры с карапузом..я сейчас беременная,и тоже знаю,проблемы будут,так как я ненавижу играть с детьми,даже на руки ко мне ни один ребенок не идет,боятся меня а я их опасаюсь,боюсь уронить,задеть как то.решила для себя,что не буду я мамашей квочкой,не все такие мамами бывают..современные мамы живут не для ребенка,а живут вместе с ребенком.и все счастливы.

спасибо, девушки, за советы. думала, сейчас грязь польется, а оказалось, наоборот. наверное, дело еще и втом, как моя мама ко мне относилась. для нее кроме меня ничего не существовало. и так продолжалось довольно долго. вот сравниваю себя с ней и не могу отделаться от ощущения ,что даю своему ребенку недостаточно. у меня постоянное чувство вины. собираемся на прогулку, мама говорит "одевай потеплее", игрушка на пол упадет - "иди прокипяти", а еще "на пол не пускай, там сквозняки" (хотя мы и так если пускаем, одеялко под врерь подкладываем чтоб не надуло. хотя сквозняки - не больше и не меньше, чем у других и другие дети при этом спокойно ползают по полу), на каждый плач прибегает и начинает меня отчитывать, что ребенка не усмотрела.

по причине ремонта мы пока живем с родителями.

я вседа хотела обожать своего ребенка. но сердцу ж не прикажешь

спасибо вам за добрые слова. на душе потеплело. а вдруг и правда все не так плохо?

Ну моя мама тоже не бегала за моей попой надо и не надо,я росла здоровым ребенком,и как второй в семье,не баловали меня слишком.с мамой ругалась до 18 лет жестко,пока не переехала к мужу.сейчас ближе ее для меня нет,и она,чувствую,любит меня в 10000 раз сильнее,чем в детстве.

Все ок у вас,не заморачивайтесь.если вы уже об этом думайте,значит не так страшно все,как вы накручивайте.первые три года самые тяжелые,а потом и садик(даже раньше),, она смышленная и интерестная станет.

вот и в чем проблема, в вашей маме, вы чувствуете, что на вас давят, поэтому и у вас такое чувство угнетения. На самом деле вы любите своего ребенка, просто ваша мама постоянно вас укоряет, в чем то , поэтому вы думаете, что вы плохая. У меня было так же. Пока я не пошла к психологу. Просто маме проще сказать, что то обидное, хотя она сама может была и не лучше. Указывать проще , чем делать. Я 5 лет думала ,что я плохая мать, теперь я знаю, что я лучшая. Потому что не слушаю больше всякие укорения в мой адрес.

Мне 22 года ,3 года назад вышла замуж за мужчину моей мечты:добрый,умный,состоятельный,и самое главное красивый,но до этого ,когда стали встречаться ,я сразу предупредила что детей я не хочу (пока) ,он согласился и даже сказал что тоже хочет повременить с ребенком,не прошло и пяти месяцев после свадьбы как он стал говорить о ребенки объясняя это тем что ему нужен наследник и что потом будет поздно,хотя мне всего 22 года!Я конечно долго не соглашалась но потом устав от его уговоров да и сама захотев ребеночка я забеременела,во время беременности моя малышка казалась мне не родной ,и из за этого я долго была в депрессии и не с кем не хотела общаться боясь рассказать случайно это родителям а тем более свекрови и зятю,когда родила у меня прошла депрессия и я почувствовала материнский инстинкт и настоящюю любовь к своей малышке,сейчас ей уже 1год и10 месяцев и я не о чем не жалею на работу я вышла а в это время с дочкой сидит няня ,так как с мужем работаем,муж очень трепетно и с любовью относится к ней несмотря на то что хотел сына,так что Автор иногда дети и вправду делают жизнь лучше как оказалась в моем случае,объясню почему не хотела ребенка: хотелось пожить для себя увидеть мир(без ребенка),но сейчас я поняла что мои мысли были полным бредом а пожить для себя и увидеть мир можно и в троем,как мы сейчас это и делаем)

По мне,лучше уж относиться к ребенку ровно и спокойно,заниматься с ним, играть, любить,так сказать,"в меру",чем всю свою жизнь класть на его воспитание и света белого не видеть,а потом ждать от взрослого сына-дочки такой же отдачи. Мамаши,которые детям в *** дуют всю жизнь(даже взрослым детям),оказывают поистине медвежью услугу. Вырастает инфантильное,забитое существо, втайне ненавидящее свою мамашу за то,что она вырастила его таким.

Анастасия, все у вас хорошо! Вы просто сами себя гнетете. Что за чувство вины? Вы ребенка любите, у нее есть все. Когда ребенком становится единственным смыслом жизни, это более ненормально, уверяю вас.

Почитайте Некрасова "Материнская любовь" Возможно вам станет легче и придет понимание, что вы перед ребенком не виноваты. Просто простите сами себя за то, что не хотели ребенка - мне кажется, что корни именно оттуда.

Я рожала сама и материнский инстинкт по щелчку не пришел. Просто углубилась в уход за малышом и все встало на свои места, пришла любовь, понимание его потребностей.

А то что скучно и нет желания проводить много времени с ребенком - у меня также часто бывает. Детские игры нам естественно не интересны, мы это давно переросли. То, что сидишь с ним и в четырех стенах это угнетает и это нормально - желание выбраться куда-то, заняться собой. Вы себя тоже должны любить и не забывать. Это правильно.

Так что не вижу ничего такого в вашей жизни сверхъестественного, за что можно было бы себя так винить и ненавидеть.

Все будет хорошо!)

Да-да, есть такое дело. Очень часто встречается в жизни. У таких мам либо "маменькины сынки" неспособные на свою жизнь без маминого участия, либо наоборот настолько"пресытятся" мамой, что сбегают от нее подальше и даже обрывают связи. А мамы не понимают потом, за что им такое, ведь они всю жизнь детям посвятили...

Разводитесь с мужем и работайте всю жизнь

Детям не нужна мать, которая холоднее, чем стена, которая не приголубит, не поцелует, не обласкает.

Мать, которая не хочет, не любит ребенка - это ад для ребенка и всей семьи.

Ну какая же глупость! Кто вам сказал, что надо быть зацикленной мамашей? У меня двое детей и я так же урываю время для курсов и солярия и рада, когда из жома удаётся выбраться и играть с ними не очень хотелось и что? Я их очень люблю,они меня не раздражают и своим присутствием абсолютно не напрягают. А вас я не поняла почему любящая мама не может заниматься собой и суперски выглядеть? Какая вообще связь?

Анастасия, в вашем случае если бы были не КС а естеств роды вы бы еще намучались и вообще бы на ребенка смотреть не хотели. У вас все из головы идет, меняйте пластинку )))

Я стараюсь почаще отправлять ребенка к родителям, своим или мужа, на работу вышла, когда ему полгода было, кормила только смесями, при этом все равно скандалы, что так рано вышла, все обзывают эгоисткой, но мне все равно

Я начала дочку любить только когда ей исполнилось 3 года. До этого терпела, исполняла обязанности, но в основном с ней был муж. Сейчас дочка с папой- самые близкие люди. Но я вышла на учебу когда ей было 3 дня, так что дома не сидела с ней постоянно.

17. Love you teddy | 13.04.2013, 16:53:48

Так вот в том то и дело, что хотеться для себя жить, даже не так - просто плыть по течению чтоб было так как и сейчас! А еще мне знакомые и подруги таких ужасов понарассказывали, что из-за младенца появляется хронический недосып, что его нужно чуть ли не каждый час кормить (а ночь для грудничка ни чем не отличается от дня) одним словом постоянно вокруг него крутиться как юла! И это пугает(

Спасибо за положительную историю! Вы действительно молодец ведь совсем молодой стали мамой! Я в вашем возрасте только по клубам бегала - больше ничего в голове не было))

Ну я же еще не мама) И не собираюсь к своему ребенку относиться холодно, даже если не появиться к нему любовь я не настолько дурная чтобы это показывать об этом ни одна живая душа не узнает. Между прочем чужих детишек я люблю. Когда в гости на праздники собирается большая компания то я всегда тискаю и играюсь с их детьми детсадовского возраста) На меня даже косо (и с облегчением, что я детей занимаю) смотрят и спрашивают у мужа когда же у нас появятся.

На счет родов и сурогатного материнства - мне такого даже в голову не приходило! Загвоздка совсем не в родах - они меня не пугают. Пугает именно слияние мать-ребенок как одно целое.

Я не беременность имею ввиду, а всю оставшуюся жизнь! Ну, или лет 20 жизни точно.

Ой как время быстро летит, даже не представляете, я мне кажется вчера только родила и все понеслось как в калейдоскопе, сад, школа, причем с каждым днем быстрее и быстрее и вот бац, а я уже бабушка))

Спасибо всем ответившим на мое признание. оно шло от души и для меня была очень важна реакция других людей. я действительно начинаю понимать, что не такая уж плохая мама для своей малышки. и что со временем станет еще лучше. в голове все раскладывается по местам. спасибо еще раз.

автор темы, извините, что вклинилась.

Родила в 29 только по той причине, что муж хотел + мама проныла весь мозг, хочу внука и все тут. Договорилась с мужем, что он будет нянчиться и помогать мне, а не только я буду сидеть дома. Первый год он помогал, потом надоело ему, все сложно и плохо пахнет пюрешка и пр. В итоге 3 года мы как-то существовали, а потом муж нашел себе женщину еще старше меня, и теперь я вообще не знаю, есть ли у меня семья.

А, кстати, моя мама, которая прожужжала все уши про внука, за 3 года даже 3 часа не просидела с внучкой, теперь оказалось, что ей надо было внучку только похвастаться подругам.

Мое мнение теперь: женщина должна рожать только в том случае, если сама хочет.

Поздравляю вас!))

да ничего! наоборот интересно вдруг я в вашей шкуре окажусь!

Кошмар!(

Даже не знаю чтобы я делала в такой ситуации((

Я не ЧФ.И ребенка вроде бы хотела.А родила(тоже КС) и ничего. Ребенок, у меня сын,не радует.Родился и сразу заболел.Сначала был стаф.Потом непереносимость молочного.Потом неперносимость всего.Сразу атоп.дерматит. Потом бронхиты обструктивные,сейчас астма стоит.Плюс ко всему он до 4 лет молчал. Еще и неизвестно от чего.После всех этих больниц и ТОГО,что с ним там делали,я бы тоже замолчала.

Сейчас садик для детей с тяжелыми нарушениями речи+заикание. Что со школой будет,не знаю.

А были такие планы,такие планы.Что работать пойду.Ага.Вот сейчас сидим дома уже с марта.Он болел,болел,кашель,сопли и 10 апреля началась ветрянка.Так весь апрель дома и просижу. Потом в школу возить буду. Так и проживу возле него нянькой. Спасибо хоть муж есть,работает.

Как тут может что то радовать?

Не всем дано быть хорошей мамой! Не всем деткам везет! Для чего и кого рожаете?

Атопический дерматит чем раньше выявляется, тем быстрее проходит, сам собой, и астма тоже в подростковом возрасте обычно проходит. Не унывайте! Это Вам такое испытание свыше дано, чтобы Вы все-таки полюбили своего ребенка.

И если готова к этому морально, чтобы вдруг не оказалось материнство сюрпризом.

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? - Потому что в 20 лет не было мозгов.

тупость

Ну почему же. Я вот слышала историю,как одна девушка до 30 лет сидела,целку берегла,ждала любовь. И дождалась.

"Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет." а чо в 60 то? Т.е с 50-59 шанс есть?

Почти все болезни которые вы перечислили -психосоматические.. ребенок так реагирует, привлекает внимание болезнью, от нехватки вашего тепла..

Анастасия, почему вы так стереотипно думаете по поводу материнской любви? По вашему посту ясно, что вы вполне хорошая мама, для своей дочки...вы ее целуете и обнимаете, дарите тепло..Это главное. А то, что вы не хотите и не любите играть с ребенком ЭТО НОРМАЛЬНО! уверяю вас 99 % мамочек не очень любят это дело, а занимаются этим во благо малыша. И то, что вы хотите побыть без ребенка тоже нормально, всем хочется отдохнуть и сменить обстановку...Не зацикливайтесь на таких мыслях, все у вас ОК. Счастья и здоровья вам и вашей дочурке.

Несмотря на то что я совсем ещё молоденькая, я уверена, что не хочу детей. По крайней мере лет эдак до 30+

Атопический дерматит чем раньше выявляется, тем быстрее проходит, сам собой, и астма тоже в подростковом возрасте обычно проходит. Не унывайте! Это Вам такое испытание свыше дано, чтобы Вы все-таки полюбили своего ребенка.

Гость 39, от таких испытаний любовь к ребёнку не приходит. Наоборот, становится только хуже. Это, конечно, только моё мнение. Тут от простых кашлей и соплей к потолку прилипаешь от нервного стресса (это я про себя, конечно), а если что-то серьёзнее, даже страшно думать о таком. Какая уж там любовь..., нервы, нервы, и ничего больше. Я плохой человек, но знаю совершенно точно, что не смогла бы любить ребёнка с отклонениями. Я бы стыдилась его.Поэтому не стоит утверждать, что проблемы с детьми - это путь к любви. Не у всех так.

Как страшно Вас читать...Бедный малыш..Искренне желаю Вам терпения, а малышу здоровья!!! Пожалуйста, не расстраивайтесь и не опускайте руки! Все у Вас будет хорошо! Поверьте мне, я знаю.

Я этот бред уже слышала. Я с роддома его привезла больным.А золотистый стаф.это,несомненно,от нехватки тепла.

А атом.дерматит перешел в астму, меня об этом предупреждали врачи, что так будет.Так и вышло..Без всякого бреда про тепло.