Дочь мужа меня ненавидит

ревнует конечно и видимо вы ей не внушаете доверия,в таком возрасте дети очень внимательны кстати

Вот поэтому я в свое время отказалась от отношений с мужчиной у которого есть ребенок:) Нервы то лечить не просто:)

Ну, раз вы ей во всём угождаете, то чего бы ей вам на шею не сесть? "На ком седло, на том и ездят."

Зачем вам этот ребёнок вообще сдался? К чему все эти игры в "маму"? Вы ей - никто, у неё есть отец и мать, вот и пусть с ними общается.

Самоустранитесь, сведите общение с ней к нулю. Или вы живёте с мужем и его дочерью от БЖ вместе?

Автор, не нужно ей угождать! Вы взрослая женщина, зачем играть в подружки? Или вы для ее отца стараетесь? Будьте с ней строже! Не заискивайте! Пусть ребенок знает свое место, детское место!

почему она с вами живет?

Это жестоко и к тому же я люблю деток.Она на самом деле хорошая и ранимая девочка У нее нет мамы только папа.Может она боится что я его к себе заберу и она останется одна.Я ей обьясняла что мы теперь семья и никто ее папу не уведет.

Вчера она соврала мужу что я ее ударила... а я ее и пальцем не тронула.Муж не поверил ей и она призналась что сказала не правду.Она все время врет даже по мелочам.После этого она убежала в ванну закрылась и сидела там весь вечер.Мне кажется что у нее стресс и ее нужно показать психологу.Но она же не захочет пойти и будет все делать на зло.

Я думаю вы правы автор, у девочки стресс, сходите все вместе к психологу и папу возьмите, а лучше их вдвоем отправьте я думаю, так ей будет комфортнее, наступит этап и вы будете ходить с ней! Только нужен норм психолог, а то еще хуже сделает!

запишите ЁЁ на диктофон,телефон и давайте мужу отчет в течении недели,чтобы он заценил поведение дочки...а вообще уходите,на х ер Вам чужой психический ребенок???

автор, вы что, такой неликвид, что мужика получше не найдете?

Вы просто ее не любите, и она это чувствует.

зачем вы связываетесь с детными мужиками

Девочку лечить - однозначно. Мамы нет - это уже диагноз для пятилетнего ребёнка... Записывайте её поведение, лучше скрытубю камеру - так будет больше информации у психотерапевта. К психологй - потом. Сначала исключить серьёзные проблемы - невролог, психиатр. Игнорировать - не вариант, но пока девочка внутри себя не разберётся лучше Вам вместе не жить. Есть бабушка? Или Вам пока гостевой брак попробовать. Вы - ещё один разждражитель для неё, а у неё покадругая проблема важнее - утрата мамы. Поживите отдельно, пусть её пролечат, приведут в порядок, а потом уже и Вы будете с ней отношения налаживать. Так проще и эффективнее.

У меня с дочкой такое же было.Она делала вид что я ее чуть ли не убиваю,на каждое мое невинное замечание.С мужем начались постоянные ссоры и выяснение отношений.Он не мог поверить,что такой маленький ребенок может так хорошо притворяться.Тогда я наедине ей сказала,что если она не прекратит это безобразие,то ее жизнь я сумею превратить в ад и никто из-за такой паразитки не собирается рушить семью.При первой же попытке закатить очередную истерику я на нее красноречиво взглянула и она заткнулась.Потом все потихоньку пришло в норму,она поняла,что со мной лучше дружить.Если она себя хорошо вела,то мы больше обычного гуляли на детской площадке,ходили вдвоем в детское кафе,я покупала ей больше игрушек,нарядов,больше уделяла ей внимания.Муж видя,что мы подружились очень счастлив.Так что не давайте этим юным засранкам рушить свою семью.Хороших мужиков не так много,чтобы их бросать из-за таких проблем.

какие то все здесь е.анутые, это вас надо лечить, а не девочку. Все с ней в полном порядке, просто она жила одна с папой и он любил только ее, а теперь появился в доме еще один человек, которому папа дарит свою любовь, вот девочка и ревнует. Эту проблему должны решать взрослые и своими словами и поведением доказать ребенку что папы и его любви она не лишится не при каких обстоятельствах. А вы, автор, тоже должны доказать ей, что вы не хотите ей навредить и вам можно доверять. Только для этого понадобится время и много терпения и сил-если вы,автор, этого не сможите то выход один-уйти.

Мне кажется, единственный способ - понять все ее страхи (что ее не любят, что папа променял ее на вас, что ее бросят и тп) и отогреть. Разговаривайте с ней побольше, как с человеком. Про ее чувства, про страхи. Рассказывайте ей про то, как вы сейчас живете и как будете жить (формирование прогнозируемого будущего): мы всегда будем вместе - ты, папа и я, на НГ мы поедем за город кататься с горки, летом мы поедем на море, через год ты пойдешь в школу, мы тебя всегда будем любить - и тд и тп. Так, чтобы у ребенка формировалась картина ее жизни - словесная.

Поймите, это не вредность и не сволочизм. Это ее попытка защитить себя всеми доступными ей способами

Автор, угождайте больше и всё будет ок!

Автор, а вам не приходило в голову самой проконсультироваться у психолога? Какой смысл идти с проблемой такого рода на блондиночный форум? Пообщались бы с приемными родителями что ли, если к психологу не хотите. А, пардон, девочка у вас НЕ ЗАХОЧЕТ. Вы очень удивитесь, но в некоторых вопросах мнение и желание ребенка не существенно. Вы же не заберете ее из школы, если она заявит, что ей туда не хочется ходить?

Да уж, тут нужна скорее помощь специалиста. Не все правда хотят идти на прийом к психологу. Вот можете проконсультироваться у психотерапевта онлайн: http://www.belovacenter.ru/ Там есть очень много полезных статей по психологии.

Она для Вас чужой ребёнок, а Вы для неё чужая тётя. Я конечно, желаю Вам всего самого лучшего, но ... Я знаю 2 семьи, где женщины воспитывают детей от первых браков своих мужей. Нет там ни любви, ни понимания, а только раздражение и злоба. А все ещё более усугубляется с появлением ребёнка. Те дети почти всегда на втором плане. Ни кому не пожелаю быть в такой ситуации.

Я знаю семью,в которой ребенок от 1 брака(мальчик) САМ пришел во 2 семью отца.

Причем мальчик был уже большой,10-12 лет.Захотел жить с отцом.Вторая жена родила общего ребенка,тоже сына.И так живут,вчетвером. Все прекрасно.

Я тоже 2 жена. Мне было 20 лет,а дочери от 1 брака 11 лет. Она меня не ненавидела,как раз наоборот.Лезла без конца.Разрешили бы,так бы и жила с нами.Но мне это не было нужно.Девчонка ни к чему не приучена,уже курила,пила и ипалась.. Я не могла,не хотела и не собиралапсь ее воспитывать.Это не моя обязанность.У нее есть в наличии живая мать и отец. Поэтому старалась держать ее на расстоянии.Но она все равно не давала нам расслабляться.

А с какой радости автор должна её любить???

У моего мужа(недавно поженились) тоже есть восьмилетний сын от первого брака.Я и не собиралась с ним дружить и играть в маму,в самом начале повела себя так,что не собираюсь общаться с его дитём.Запретила приводить его в нашу квартиру(моя квартира от родителей),встречается с ним где-то раз в месяц в магдональдсе или кафешке какой-то.

Вообще не пойму автор,зачем вы позволяете этой соплячке так вести себя с вами?Зачем посадили её к себе на шею???Вы хоть немного уважаете себя?

У Вас прямо как в сериале "Всегда говори всегда", если Вы смотрели. Только когда с девочкой беда случилась - она оценила любящую матчеху. Терпения Вам, я бы не смогла, вернее, меня бы надолго не хватило.

Слабохарактерный у вас муж, из-за того что его жена эгоистичная стерва, свел общение с собственным ребенком до одного раза в месяц....фу...мер.зота какая....А про вас уже вообще молчу, вам то нибось и мамочка и папочка в попку дули всю жизнь, вот вы и не знаете что это такое когда бросает собственный родитель и как это больно. Ничего-принцып бумеранга еще никто не отменял.

Автор её любить не должна, но и девочка не обязанна радоваться присутствию чужой тетки в доме. Только вот разница в том, что автор может уйти, а девочке деваться некуда и поэтому она протестует всеми возможными для её возраста способами.

никому не пожелаю быть в такой ситуации на месте детей, представляю как им больно. И жаль мне только их.

Да уж..."классный" отец у которого 11 летняя дочь живет такой жизнью. Не думаю, что ВАШИ дети и их воспитание будут для него значить больше чем в первом случае.

Мадам,вы пишите то,в чём абсолютно не смыслите.Во первых-своего мужа я встретила СПУСТЯ ГОД после развода с его женой,во-вторых,если вам так важно,он её не бросал,а был инициатором на то время,что бы сохранить семью.

Во-вторых,не свёл минимум времени на ребёнка из-за истеричной стервы,а из-за ЛЮБИМой ДЕВУШКИ,именно для него я такая,ну а для вас могу быть и стервой,если вам так больше нравиться)))Более того,когда родиться наш совместный ребёнок,он ещё реже будет видеться с тем ребёнком,и я никого не обязана жалеть,т.к.жизнь достаточно меня потрепала,и никто мне в попу не дул,поэтому ради себя и своего ребёнка будущего, пойду по трупам.Нажалелась уже в своё время...

По вашему папа дорлжен выгнать всех из дома,забить на свою личную жизнь и жить ради доченьки?Которая в 18 лет встретит свою ЛЮБОФ и уйдёт из дома,и в лучшем случае будет навещать папочку,раз в неделю?

Не пойму,почему люди должны положить свою жизнь рапди детей,которые и спасибо не скажут?Если появляется ребёнок,то родитель уже не человек,а робот???

Вы настроены на плохое, придумываете её плохое поведение и она просто ему соответствует.

Вряд ли Вы относитесь к ней так хорошо как описываете. К тому же это взрослые должны быть мудрее и терпеливее, чем малолетние дети.

Хочется верить, что у вас детей нет, так как "психические" дети бывают только у "психических" родителей.

если появляется ребенок, то родитель должен понимать что очень много вещей в его жизни будет происходить или не происходить и многие решения будут принематься именно с учетом наличия ребенка. А если человек к этому не готов, то детей не стоит заводить изначально.

именно поэтому он и слабохарактерный, потому что вы навизжали ему на ухо и он ради вашей прихоти фактически отказался от собственного ребенка. Нормальный отец сразу бы дал понять жене, что это его ребенок и он его любил и будет любить и будет ему уделять достоточно внимания, а не раз в месяц. И не надо петь про "любимую девушку", его бывшая тоже когда то для него такой была и нет никакой гарантии, что на вас "список любимых девушек" прервется. Есть конечно еще вариант, что он того ребенка не любил изначально и из-за этого так легко повелся на песни своей стервы, но в этой ситуации вам тоже нечему радоваться т.к. если он не любит того, то с какой стати ему любить вашего? Ну если обьективно, чем ваш будет лучше и чем больше заслуживает любви чем тот? Только не говорите, что тем что от "любимой девушки"))) т.к. если вы считаете что любят детей в зависимости от чувств к их матери, получается что вы зпранее обрекаете своего ребенка на возможность стать безотцовщиной в случае вашего с мужем развода, а это уже какая то сомнительная забота о ребенке с вашей стороны. Я думаю, что никого вы кроме себя не любите, с одной стороны вы мне противны, а с другой-мне вас жаль.

Как то перетерплю ваше "противие" ко мне и жалость))))Только я знаю,что я последняя,вот в чём фишка,и нашего ребёнка будет любить больше жизни,как и меня.

Думаю вам лучше пожалеть себя,я так понимаю,что вас и не любили никогда,раз пишите такую ерунду.Я в себе уверенна в этом плане,и если мы вдруг вместе с ним не будет-то только по моей инициативе.

Считаете меня стервой?Как-то никогда не задумывалась об этом...но именно таких и любят,как посмотрю)))

вы не стерва, вы редкостная с.ука

да да, весь мир в ваших руках)) вы самая любима и ваш ребенок будет самый любимый, это там был "неправильный мед и неправильные пчелы" , а вы то самая окуенная)))Блажен кто верует как говориться, только судя по вашим постам жизненного опыта у вас никакого, несмотря на то что по вашим словам, жизнь у вас была не простая. Я думаю нет смысла больше вам писать про принцып бумеранга и что на чужом несчастье счастья не построишь ипр.р. Так как вы уверенны что вы всемогущая и все в вашей жизни будет происходить в точности как вы хотите и только с вашего позволения))) Честно, даже не верится что взрослый человек может писать такой бред.Так что вы либо троллящая малолетка, либо очень глупая баба.

"любят" это кто? Какую то чушь вы пишите, дамочка, любят не за что то, а просто так. Именно поэтому, если ваш муж полюбит другую девушку, то все ваши старания по его удержанию при себе пройдут зря.

Кого там пятилетняя крошка может ненавидеть? Вы бы ещё на двухлетнюю пожаловались. Я то думала у мужа дочь взрослая, а тут о маленьком ребёнке речь.

Но вы то взрослая женщина, не вставайте с малышом на одну ступень, вам делить нечего. И не может она серьёзно кого то ненавидеть, неразумная ещё.

Это вам надо к психологу, а вернее пройти педагогическую констультацию по воспитанию детей. Дети в этом возрасте пытаются взять комнадо над взрослыми. Ей не угождать надо, а ставить жёсткие рамки. Чтобы она вас случшалась, а не вы её.

Зачем её лечить, где автор писала что девочка больная? Обычный невоспитаный ребёнок, пытающийся руководить всей семьёй, таких детей куча в этом возрасте. Ребёнку нужно адекватное воспитание, а не лечнение, ИМХО

воспитание тут непричем, это банальная ревность.

Ага-ага)))Считаете детей такими мягкими и пушистыми,несмышлёнными грудничками)))))Вы не представляете что может твориться в душе у 5 ти летнего ребёнка кроме ненависти.Я не противница детей,у меня пед.образование,работала в детском приюте и в садике.Поверте,вы даже не знаете на что способны некоторые детишки

Это что, обвинение?)))

Естественно, автор ее не любит и любить не обязана. Что за странные претензии.

Достаточно и того, что автор к ней хорошо относится и жалеет.

В этом согласна, да, дети могут быть трудными, дети могут ненавидеть, обманывать и даже могут покалечить физически уже лет с 3-4. Я тоже работала с детьми, но при желании можно найти контакт даже с самым трудным ребенком - ведь у ребенка вся агрессия от внешних факторов, он не может сказать о своих переживаниях и показывает что ему плохо таким образом.

Меня тоже эта Марина поражает - либо она полная дура, причем с эгоцентризмом в последней стадии, либо крайне наивная девочка лет 10, которая считает, что все только ей обязаны. Тут на соседней ветке она тоже пишет свой бред, уже возникает чувство, что просто тролль, ну не может таких дур быть, которые себя всемогущими считают

Автор, я сама мачеха, воспитываю двоих детей мужа. Вы изначально совершили ошибку, что все позволяли - дети, как ни странно, такого не любят и таким людям не доверяют, поэтому вседозволенность снижайте, но не впадайте в другую крайность "строгой мамы" - везде должна быть золотая середина, чаще беседуйте с девочкой, рассказывайте ей о себе, случаи из вашей жизни, заинтересуйте малышку собой, найдите какое нибудь общее хобби (конечно детское, в котором вы будете активное участие принимать) и как можно чаще и вы и ваш муж должны произносить при дочке слово "мы", чтобы для нее вы были уже неотделимы

Автор:

Тут много было высказываний, некоторые не в тему, некоторые злые. Какие то советы дают, словно оторванные от реальности..... А я хочу вас поддержать, потому что сама нахожусь в вашей ситуации. Дочь моего мужа от первого брака так же ненавидит меня. Ей сейчас 8 лет и это длится все уже 4 года. Причем мама её не страдает, сама давно уже завела другую семью и родила там второго ребенка.... Мой супруг свою дочь не отталкивает, она с нами проводит больше времени, чем со своей мамой... Первое время я пыталась с ней подружиться. Я покупала ей красивые вещи... Из-за границы чемоданами везла. Мужу советовала какие лучше купить подарки. Играли в игры на улице и ходили в лес в походы. На пасху просила её, как бы невзначай, помочь мне раскрасить кексы и яйца..... В итоге она яйца половину просто скинула на пол. А на счет кексов сказала мне потом:- Мама мне сказала, чтоб я это не ела, они отравленные!!! Знаете, самое обидное, что мой муж словно слепой! Ну почему мужчины иногда ведут себя, словно ничего не понимают и не видят???!!!!! А когда я ему стала аккуратно говорить о том, что его дочь не правильно себя ведет, и что ему следует побеседовать с ней. Он воспринимает каждое мое слово в штыки, как будто я хочу обидеть его бедную девочку..... Вот и как тут быть? Я ведь взрослый человек, мне 33 года..... Я не собираюсь с ней какие то разборки устраивать. пыталась с ней поговорить и не раз. Говорила, что папа её любит, и что она всегда будет рядом с нами...... Но ей все равно, что я говорю.... Ей удовольствие приносит, когда папа её фыркнет на меня и в итоге находится только с ней рядом, а я как изгой, остаюсь одна... Пыталась уже игнорировать её выходки и не реагировать. Но я же тоже не железная. А самое страшное, что она растёт и дальше будет только хуже.... Моё мнение, тут мой супруг должен увидеть поведение своей дочери и воспитывать в ней уважение ко мне. Но он не хочет ни видеть, ни слышать..... какой то тупик........

Кто тут писал как им деток жалко не когда в этой шкурке не был.Я знаю одно от этой слепой отцовской любви. В первую очередь страдает женщина которой приходиться сносить унижение и обиды.Эгоистичное чадо не научиное уважению.Выростает стервой. И использует людей.От жалости хорошими людьми не становяться.Я имею мужа 29летнию дочь фрукт редкосный.Эгоист с большой буквы.Оморальный образ жизни. Принцип жизни ты обязан обо мне заботится за меня платить. Если описать все что она делает тошно.