Ребенок нытик-истерик

Ещё, кстати, хочу сказать - дети должны чувствовать разницу в вашем отношении, когда они делают "правильно" и когда "неправильно". Чтобы у ребенка была такая цель - сохранить хорошие отношения с мамой/папой. А не так, что - чтоб он ни делал, вы всё равно с ним "лапочка". И дело не в покупках. Для моих, например, за счастье, когда с ними поболтаешь, посмеешься, подуришься, а пока были маленькие - в какие-нибудь пугалки смешные поиграть (типа ползали на четвереньках и хватали за пятки). Короче, что-то не "развивающее", а просто "для удовольствия". И они любят, когда хорошее настроение в доме, одергивают нас с мужем, когда мы начинаем ворчать друг на друга или иначе портитьь обстановку в доме. А когда они делают что-то не то, я обижаюсь, злюсь, не дурюсь, не смеюсь - и они понимают что к чему. Ну как-то так)))

А сколько вам было лет во время беременность. Просто прикинуть когда ребенок поздний.

Рамки что можно что нельзя,

Ритуалы - просыпание, еда за столом, уроки, купание, засыпание -все регламентировано и периодично - это успокаивает ребенка,

Объяснения и уговоры, отвлечения, а не ремень и ор,

Оставление ребенка одного в комнате на время истерики, но с подглядкой, чтобы не убился,

Заведение домашнего животного для переключения вниамания,

Поцелуи родителей действуют на детей магически,

Отсутствие скандалов на глазах у детей и ссор между родными,

Отсуствие грубости по отношению к ребенку,

Ходите в гости, к родственникам, водите в детский сад и на кружки, обязательно.

Меньше конфет шоколадных, но чуть сладкого можно, успокаивает!!!!

Лавандовый гель для душа,

Наведите порядок в детских вещах, хаос раздражает и ВАс и ребенка,

Уют и порядок должны наводить Вы, а не требовать сразу от ребенка, он до 10 лет не сможет сам все убрать и положить на места,

Подарочки и сюрпризики маленькие недорогие,

Чтение книг веселых на ночь, шуточки понятные для малыша Сутеев, Остер, Матюшкина, автора не помню "про собачку Соню",

Молоко с медом или успокоительный чай перед сном, ребенок должен засыпать сытым,

мультики можно, но не долго, не более часа в день!

Хвалить ребенка за все, говорить какой ты у меня любимый, хороший, красивый, умелый, смышленый, хитренький, веселенький, добрый, замечательный.

Хвалить маму при малыше должны все, папа в том числе. Мама у нас красавица, вкусноготовит, уют создает, умная, веселая, с ней так хорошо. Ребенку это важно!!!!!!

Хвалить папу малыша при нем должны все, какой у тебя умный, умелый, надежный, работящий папа, все твой папа может сделать, он тебя любит сильно, он такой умный.....

+10000^)

Вы психолог однако:)

Надо говорить детям о своих чувствах.

"Мне сейчас обидно", например.

Если он активен в развивающем центре, попробуйте отдать его в детсад, хотя бы на неполный день. Помню, мне с трудом далось 3-летней дочери сказать: Я тут главная и ты будешь слушать меня! И с этого момента все начало меняться. Дайте себе такую установку: я главная, ты обязан меня слушать, потому что я мама! А , вообще, природой заложено, что ребенок стремится понравиться родителю, а не наоборот. И все дети разные, и нельзя сказать, что разговоры и уговоры, развлечения и отвлекания подействуют одинаково на всех. Или подействуют на короткое время, к тому же не всегда ест время и желания плясать перед ребенком с объяснениями. Я так сказала, и точа, обсуждения не подлежит. Мне помогла книга "Дети с небес" Джона Грэя, я, конечно, не следую всем его позициям, мне не хватает терпения, но одно я усвоила твердо: я главная.

Автор,я тоже мама позднего ребенка.И тоже иногда впадаю в истерику по поводу и без.Вся беда в том,что у нас сейчас идет гормональная перестройка и отсюда тревоги,слезливость и истерики.А Ваши родные,зная как Вам тяжело в немолодом возрасте справляться со своим малышом,еще и своих детей к Вам водят.Советую: если есть возможность возьмите путевку в какой нибудь санаторий ,где можно быть вместе с ребенком(я была в Евпатории) и уезжайте на месяц от всех подальше.Там Вы отдохнете,подлечитесь,успокоитесь,побудете в конце концов мамой своему ребенку,а не всеобщей нянькой.А потом расставьте все точки.Внуков в садик или пусть дома с мамами сидят.С таким раскладом как сейчас,Вы, дорогая останетесь без мужа.Мужу Вы нужна улыбающаяся,ухоженная,а не замученная детьми истеричка.И ребенок видя не замотанную,,а счастливую маму тоже успокоится .Гуляйте с ним побольше на свежем воздухе и в любую погоду в парке,на детских площадках.Но только с ним,он еще маленький и видно ревнует Вас к внукам.А с внуками встречаитесь,гуляйте,но иногда и не в ущерб себе и Вашему ребенку.

Отследите свои реакции на истерики ребенка. Возможно его капризы-манипуляция вами чтобы получить свое. Если нет-ищите хорошего специалиста (невропатолога). Насчет нагрузки. Пусть ваши дети сами возятся с внуками. Вам достаточно своих проблем. Будете уставать меньше, ваше хорошее настроение передастся малышу. И я согласна с Тоже мамой-так и без мужа остаться недолго. Русский мужчина-существо хрупкое и не выносливое.

Спасибо всем, кто откликнулся и дал дельные советы, особенно благодарю Экспед и не кисель за рекомендацию книг, уже скачала, буду читать. Да все идет к тому, чтобы остаться без мужа, хотя у нас хорошие отношения, но он уже на пределе. Я превратилась даже не знаю во что, не моюсь, не крашусь, по ночам плачу, никуда не выхожу, с детьми с утра до ночи. Я так этого хотела, много-много лет, что Господь услышал мои молитвы. От внуков отказаться не могу, невестка учится, сын работает, в дет сад сдать можно только старшего, маленького не возьмут, но сын обидится, если я его отдам, потому, что я всегда говорила, что лучше когда ребенок дома, хотя бы до 5 лет, к тому же он такой милый, с ним совсем не сложно, даже наоборот, они все друг другом заняты и играют вместе. Я не могу сказать своему сыну забирай своих детей и водитесь с ними сами, я вижу как им тяжело, он молодой, ему пробиваться нужно, карьеру делать, самоутверждаться, а невестка еще совсем девочка-студентка, они и детей понаделали от большой любви и в надежде на нашу помощь, так получилось. Дети у них замечательные, веселые и крепенькие, я их очень люблю. Сложности у меня именно с моим младшим сыном, с собой и с мужем. Мужу очень трудно, он содержит всю семью, раньше мы работали вдвоем и у нас был один ребенок, сейчас нас стало много, а зарабатывает он один. У него должность руководящая, много людей в подчинении, ответственность, интриги опять же, дома хочется уюта и покоя, а тут вопли круглосуточные. Я предлагала ему спать отдельно или даже жить отдельно, но он не хочет, хочет вместе, после работы везет ребенка в игровые центры и гулять, потом купает его сам, а потом силы у него уже тоже кончаются и он начинает кричать и раздражаться, особенно, когда ребенок сначала не хочет купаться, потом не хочет выходить, и бесконечные уговоры и слезы.

Джоли, поздний ребенок, это когда после 35, мне было около 42х, когда он родился, старшему сыну было 23 и он к тому времени уже 2 года был женат. Конфет шоколадных мы совсем не даем, они (все дети) живут по режиму, едят одновременно, кормлю, одномоментно тремя ложками из трех тарелок, одним и тем же. Старший внук умница, иногда сам ложкой есть, а своего и маленького кормлю с уговорами, да еще и разольют, наплюют, разсыпят, обольются сами, уронят на пол, сложно кормить, а кормлю 5 раз в день. Потом маленького укладываю, а старшим включаю мультики, моя задача, чтобы они не подрались в это время. Иногда мой сын орет под дверью, тогда маленького усыпить становится совсем трудно, я плачу и прошу не кричать, но он кричит специально. А внук так никогда не делает, просто смотрит мультики и все, он вообще спокойный и вменяемый.

Тоже мама, я не представляю как я всех их брошу и уеду в санаторий, я из дома не всегда могу выйти, не то, что уехать. Потом уехать вдвоем с ребенком это тоже сомнительных отдых, с ужасом думаю, что он устроит в поезде, когда устанет. С ним очень трудно, ночью он спит плохо 2-3 раза пьет молоко, может заплакать среди ночи, потом я кормлю детей специальной диетой, а в санаториях дают общий стол, а он еще маленький и часто на живот жалуется, хотя со стулом все в порядке и аллергии ни на что нет, у внуков есть диатез на некоторые продукты. Я очень-очень от него устаю, он ноет все время, один совсем не играет, маленького внука обижает, толкает, кусается, с старшим не связывается, старший к нему относится снисходительно, наблюдает с интересом, когда он истерит, если так можно сказать об отношениях 3х и 2,5 летних детей.

Ну и чему вы радуетесь, тому что бьете своих детей, а им от этого нет спасения, потому что в дет доме еще хуже?

Он Вас ревнует, Автор. Ревнует к внукам. Попробуйте с ним пожить неделю один на один, - я уверена, что мальчик станет гораздо спокойнее.

"Потом маленького укладываю, а старшим включаю мультики, моя задача, чтобы они не подрались в это время. Иногда мой сын орет под дверью, тогда маленького усыпить становится совсем трудно, я плачу и прошу не кричать, но он кричит специально"

"маленького внука обижает, толкает, кусается, с старшим не связывается"

Автор, ну все же очевидно :( Мальчик изначально с неустойчивой нервной системой, эмоциональный, а тут ваши внуки... Это его добивает. Особенно младший. Вы все время сравниваете своего сына с внуками (и не в его пользу). Я не осуждаю это, прекрасно понимаю, что со спокойными детьми проще и приятней. Думаете, Ваш сын в восторге от того, что внимание делится на троих? У Вас по сути трое детей погодок в доме - это безумие.. Согласна, что нужно попробовать побыть с ребенком наедине. Недели мало. Хотя бы месяц... И перестать сравнивать. Вам будет приятно, когда Ваш сын чуть позже скажет что-то вроде - а вот мама у Вани такая красивая всегда, и не плачет и не ругается. Не то что ты! Что бы вы почувствовали? А ведь вы именно такую эмоцию несете сейчас - ты плохой! А вот эти мальчики хорошие, они мне нравятся :( Даже если вы это не говорите - дети же все чувствуют. Еще смущает момент с тем, что он начал симулировать (?) болезни - от кого он этому научился? Кто-то из близкого окружения любит жаловаться на болезни? Или Вы к нему внимательнее, когда он заболеет?

Да полюбите вы своего ребёнка! Обнимите, рассмешите, пощикотите, посмейтесь от души! Внуков в сад! Пусть родители их растят, а со своим гуляйте, играйте, ходите на занятия по развитию. Зачем рожали, чтобы лупить и сравнивать с другими?

Внучков бы я на время не брала, а провела бы с сыном воспитательную работу, на месяцок другой. Во первых, научитесь не реагировать на его вопли, пусть видит, воплями ничего не добъешся, орать бесполезно, истерить тоже. В магазине начнет выпрашивать, будьте тверды, пару раз поистерит, потом поймет, что даром визги тратит, будет по вашему. Одна моя подруга своим полуистерическим поведением словно провоцировала своего ребенка на вопли, вот он у нее и ныл все время и даже когда не ныл, она находила повод спровоцировать его на нытье, а потом стонать, как она устала ото всего. Поэтому важно ваше внутреннее спокойствие, уверенность в себе и своих словах, обращенных к ребенку, например нельзя, это нельзя, а не если повоешь погромче то уже и можно. И если муж считает нужным лупить, пусть лупит, раз отлупит, на второй ребенок уже поймет, с папой истерики не прокатят. Но постарайтесь как то все таки от внуков на время освободить дом. Вам надо решить проблему с поведением своего сына, у внуков поведенческих проблем нет, пусть на время их родители куда то пристроят или сами сидят. Наедине, вы и сын, и муж вечерами, вы быстрее сможете продвинутся в решении поведенческих проблем.

Я аж расплакалась! БЕДНЫЙ ваш мальчик, он такой маленький, а уже делит маму с внуками, да ещё и сравнение не в его пользу! Автор, вам только повеситься, или убрать дурдом!

Автор, и всё-таки остаюсь я при своём мнении. Ребёнок разбалован, отсюда все психозы и проблемы.

В каждой передаче "Няня спешит на помощь" звучит один дельный совет. "Будьте последовательны!" То есть как мама сказала, так и будет. Если что-то нельзя, это нельзя совсем, а не так, что после десятиминутного ора можно.

Про наказание в углу. Купите песочные часы или таймер. И показывайте, что пока сыплется песок (тикает таймер), ребёнок должен стоять в углу. Если убегает - часы запускаются заново, и так будет продолжаться хоть весь день. Ребёнок вскоре сделает выводы, что проще пять минут спокойно отстоять и пойти играть, чем весь день с истериками из угла выбегать и обратно туда идти. А бьёт он себя в углу и истерит не от чувства вины, а чтобы мама сжалилась и отменила наказание, ещё и по головке за истерику погладила.

Жалеть надо не когда ребёнок плачет, а когда случилось что-то плохое. Ударился рукой, заплакал - да, пожалеть обязательно, подуть, " У мишки болит, у зайки болит.... а у тебя не болит" и всё в этом духе. Не дали конфету до ужина, заистерил - за что тут жалеть? За капризы? Это получается поощрение плохого поведения.

Кормить из ложки в 2,5 года - так не кормите. Раз не поест, другой, третий... На четвёртый сметюлит всю тарелку. Тут вопрос не плохом аппетите, ИМХО, а в том, чтоб мама покормила, т.к. самому ложку освоить лень.

Травки не пьёт - говорите "НАДО". Ребёнок должен чуть ли не с рождения это слово знать. А если, не дай Бог, заболеет сильно и уколы пропишут. Он тоже вырываться будет, а Вы будете руками разводить "Ну не буду же я насильно". Это - лекарство, и если его прописал врач, уж будьте добры принять. Можно ему мультик показать про бегемота, который боялся прививки. Может это поможет обойтись малыми потерями. И горькую травку можно и кусочком шоколадки зажевать или глотком сока запить.

То есть элементарно ребёнок вьёт из Вас с мужем верёвки. Не дали игрушку - надо упасть и поорать, тогда дадут. Где последовательность, о которой я писала выше? Если игрушку нельзя - её СОВСЕМ нельзя. И хоть оборись. Можно попробовать переключить внимание на другое (с игрушки соседа по песочнице на катание с горки, например), но требуемое не давать ни под каким предлогом.

Ребёнок не разговаривает - ну правильно, а какая у него мотивация, чтобы начать разговаривать, если Вы его без слов понимаете? Мы свою так учили "Р" выговаривать. Она какое-нить слово неправильно произнесёт, а я делаю вид, что не понимаю, не расслышала и т.п. Стала поднапрягаться, уже получаться стало, потому что дошло, что пока она мямлит, её не поймут.

Муж грозился отлупить, а в итоге развернулся и ушёл. Ещё один яркий пример непоследовательности действий. Не собираетесь лупить - лучше молчите и не угрожайте. А то ребёнку эти угрозы - пустой звук. А уж если сказали - будьте готовы привести предупреждение в исполнение. Да, жалко ребёнка, руки потом весь вечер трясутся, зато ребёнок видит, что родители слово держат. Только те, кто держит слово (и о наказании, и о поощрении) могут быть у ребёнка в авторитете, в уважении.

Сейчас на меня нападут, что при таком воспитании ребёнок не будет любви достаточно получать и т.п. Так вот, любовь можно не только конфетами и поощрениями истерик проявлять. Обнимашки-целовашки без повода, разговоры с ребёнком на его темы, совместные занятия (например, игра в твистер или катание на санках), слова любви и похвалы, конечно же. И ругать надо не ребёнка: "Ты плохой", а действия: "Ты поступил плохо". И объяснять, что именно плохого в действиях и чем это может обернуться, а главное - как правильно поступать. Например, не надо говорить "Никаких игрушек и точка", а надо объяснять "Я не могу сейчас купить тебе машинку, потому что у меня с собой мало денег, а бесплатно нам её не продадут. Давай подождём пару дней зарплаты, и если не будешь капризничать, мы купим машинку". При этом на корточки присесть, лучше у ребёнка внимание концентрируется на Вас. Про "прелести" детдома расскажите (тут был такой пост), чтоб не врал, что бьёте.

А внуков ну хоть на пару недель к родителям их. Всё понимаю, маме-студентке тяжело, ну а Вам с троими не тяжело? Поговорите с ней, что это нужно для ребёнка. И для её детей тоже, чтоб и они в нервной обстановке не росли. Старшего уже вообще можно и в садик пристраивать, ИМХО. Ему с ровесниками интереснее будет, чем с капризными младшими.

Как-то так. Всё. Можете в меня тапками кидаться.

Бедная Автор. Бедный муж Автора. Щас все Вам объяснят тут что и любите не так как надо и целуете не как надо и ростите не как надо. По теме - отдавайте старшего внука и сына в садик и еще няню для помощи наймите. Болеть будут, это само собой, но Вам нужно проявить немного здорового эгоизма - 1. хорошо Вашему старшему сыну с женой в большую любовь играть за Ваш, вообще -то счет, не испытывая трудностей в выращивании последствий этой любви.2. Муж реально замучается от этого ритма жизни, уйдет еще от Вас. Или инфаркт его дернет. 3. Сама на крокодила стала похожа, и это в сорок -то с небольшим лет. 5. Орущий сЫночка, которому Вы замучились в задницу задувать, вполне оценит добрую маму по сравнению с воспитательницей, ему для психики тоже полезно будет понять и дети это вполне способны сделать. Все в шоколаде.

И да, разумеется, дуриловку вроде совместного спанья да кормления трехлетних лосей с ложки завязывайте. С голоду перед полной тарелкой никто не умер, поедят сами ложкой, давно пора уметь Вы кого думаете вырастить с таким подходом? Поменьше Вы деточкам, обоим, в зад -то дуйте...

Надо убирать внуков от сына. Он вас ревнует к ним. А невестка перетопчется. Мало ли что они на вас рассчитывали.. Детей делать научились, пусть на себя рассчитывают. А то походу они у вас там каждый день прописались. вы им как бесплатный детский сад. Пустьродители невестки примут участие в общении с внуками. Вы, автор,просто "старая" мама. Уж извините за такой термин. Вам и полежать и поспать хочется. А тут надо трех малышей развлекать, кормить, гулять. Да любой с ума сойдет от такой цейтнота. Автор. вы просто бесплатная рабсила для сына с невесткой. Причем добровольная. Пусть они няню нанимают. Да научитесь же быть эгоисткой и действовать в СВОИХ интересах, а не интересах сына. У вас свой брат под угрозой, а вы над внуками хлопочете. Опомнитесь! Моде, конечно у вас сын младший от природы ипохондрик, меланхолик. Но это маловероятно. Купите сбор трав успокаивающих с валерьяной, мятой, душицей и набейте ими подушки. На них спать тогда будет в одно удовольствие. Или готовые саше успокаивающие купите и проложите кровать ребенка. Это будет вместо горького настоя трав удачная замена. Будет истерить ребенок - пусть воет в комнате отдельно от вас. Когда нет публики и неинтересно реветь. Не хочет есть, ДА НЕ КОРМИТЕ ВЫ ЕГО НАСИЛЬНО!!! Я не понимаю таких вот плясок перед малышом с ложечкой за маму, ложечку за папу! Ё-моё! Кричать хочется: какие же вы родители дураки! Захочет жрать и корочку хлеба за милую душу съест. А мужа пока отделите от малыша. Детский рев - сильнейший раздражитель. Мужчины такого не выносят.Я его понимаю.

Меня всегда поражает поведение людей просящих тут совета. Они никак не хотят понять один простой факт: чтоб изменить кардинально что-то в своей жизни надо постараться. Что то изменить кем-то пожертвовать, чьи-то интересы в угоду своим ущемить. Кто-то конечно обязательно будет этим обижен. Всегда при исправлении любой ситуации будут затрагиваться и чьи-то интересы родственников и/или друзей. Будут обиды и претензии. Но нельзя сделать операцию без боли. А вы все тут надеетесь что кто-то даст чудесный волшебный совет и все рассосется само собой безволезненно

Девочки, стыдно признаться, но я свою ударила, чтобы вывести из состояния истерики.

Особенно начались капризы, когда ей исполнилось 6,5 лет.

Одевались в садик со скандалами. Чуть не то слово скажешь, она в рёв. Дочка сделала поделку, я на стрекозу сказала - бабочка, она в плачь. Предлагаю юбку примерить другую - она в плачь. Хочу косы заплести, а она говорит, не буду, я убеждать - она в плачь.

Особенно она расходилась, если накануне вечером я задерживалась на работе (отчеты надо было готовить) и она с папой и дедушкой сидела дома. А у них жестко - поел, зубы почистил и спать.

Так она мне с утра выговаривала, что я не играла с ней, и истерила, плакала, говорила, что я плохая мать, ребенка на работу променяла, вон у подруги мама с дочкой сидит, на работу не ходит.

Я дочку на работу водила, показывала, что я там делаю. Отпрашивалась на утренники в детсад. Читала книжки на ночь, балую до сих пор как могу игрушками, спектаклями, цирками, платьями и т.д. Прибиралась после того, как она со своей подругой у нас поиграет и все раскидает, по субботам к ней девочки ходят играть.

Муж уходил на работу первым. А я с мучениями, с опозданиями на работу, водила ее в сад.

Однажды, когда моя капризуля всю одежду сняла, которую мы в садик одели, раскидала по комнате, а сама одела халат и сидит.

Я говорю, иди кашку поешь, а она - не буду. Я никуда не пойду и ты не пойдешь. Я говорю, а чего ты тут все раскидала. Одевайся, мы в сад на зарядку опоздаем. Она орать. Я говорю, прекрати, она еще больше, вот я и ударила ее, сама ушла. А она плакала, я за стенкой вся на нервах. минуты через три успокоилась. Захожу, она сидит наклейки клеит в альбом. Я говорю, что дома никого нет, деда в санатории, папа - на работе. Собирайся в детский садик, хочешь наклейки собой бери. А она так спокойно, давай, наклейки возьму и еще куклу-русалку. И сама оделась, сама даже сапоги сама одела. Я говорю, ты ничего не хочешь мне сказать, а она давай одевайся быстрее я на зарядку опаздываю, а ты на работу.

У меня тоже старшей дочери 6 с половиной, ведет себя безобразно бывает, стоит прикрикнуть, дернуть за ухо, становится идеальным ребенком. Иногда я предупреждаю ее капризы грубым окриком: Что опять?? И снова идеальный ребенок. Не претендую на безупречное воспитание, но без этого совсем распускается.

Море слез, я тоже трясласьт над старшей дочерью с едой, она очень плохо ела, очень. Я кормила ее быстрорастворимыми кашами до 3,5 лет!, это единственное, что она ела (с ложки, конечно, и перед телеком). Я очень переживала, что в саду она голодна, да она там и ничего не ела. Просмотрев с утра меню, я могла забрать ее из сада после сна, если были блюда, которые она не ела. Я бежала с ней домой, сажала за стол, но опять она ничего не ела, или жевала кое-как. Я и сейчас по привычке просматриваю меню (ей уже 6,5 лет), но уже раньше не забираю, мало того, веду после сада на 2-х часовую тренировку, т.е. я перестала беспокоиться, кто хочет, тот поест. И она стала ест намного лучше. Я теперь знаю точно, что ничего особенного не случится, если ребенок не поест хоть весь день. Младший хотя бы жует нормально и то Слава Богу, но если не ест, или обед пропустит заодно с ужином, я не волнуюсь.

Автор!Мы все очень Вам сочувствуем,но все наши советы Вам не подходят,потому,что Вы и сами знаете,что нужно сделать.Только Вам всех жалко,Вы никого не хотите обидеть.Но действительно,всем хорошей,белой и пушистой не будете.Кого-то все равно придется обделить вниманием,Вы же не сторукая и нервы у Вас не железные.Поймите,что всем угодить нельзя!!!Ваш сын старший создал свою семью.Это его семья и он сам должен решать свои проблемы.Родил детей-зарабатывай на няню.Тем более,что у него спокойные,милые детки.Им нормально будет с няней.Они почему спокойные и милые??Они вечером возвращаются домой к спокойным,отдохнувшим от них за день родителям.А Ваш??Остается с уставшей от детей мамой.Поймите наконец,сейчас Ваша семья-это муж и маленький сын,которых Вы мучите в угоду взрослым детям.Если муж уйдет или от постоянных стрессов заболеет или случится худшее,что Вы будете делать???Кто Вам поможет ??У сына с невесткой и без Вас хлопот хватает!Советую собраться всем вместе ,объяснить ситуацию и решить проблему,пока ее еще можно решить.Насчет санатория тоже ничего страшного нет.Ездили-знаем.Нечего заранее настраивать себя на плохое.Думаю ему будет интересно и в поезде и на новом месте и он забудет про свои капризы.Дети очень любят перемены.Даже если и будет хныкать-ничего страшного,он же ребенок.В санатории у каждой мамы с ребенком своя комната,так что ни вы ни вам не будут мешать.Насчет еды тоже все нормально.Вначале недели Вам дают список блюд и Вы сами выбираете что Вам нужно.Есть и диетические,санаторий все таки.Что касается аппетита ребенка,то по совету доктора Комаровского я кормлю не по часам ,а когда ребенок хочет кушать.Это же не детсад,чтобы по часам кормить.Не хочет и не надо.Кормлю,когда закричит:"Мама дай кушать,а то я тебя съем"

Море слез,привет)береги свой брак, внуков к няне, больше внимания себе и своей семье.удачи

С двоюродным братом мы делили бабушку чуть не до школы.

- Это моя бабушка!

- Нет, моя! У тебя есть другая бабушка!

- У тебя тоже есть!

... и потом драка)) У бабушки вместе мы бывали редко, между нами 4 мес. разницы в возрасте.

П. 72 поддерживаю.

Кстати автор, если вас от таких усталостей и стрессов кондрашка хватит, вот фигу с два ваша невестка вашего сына к себе возьмет и станет няньчить, пока вы в больнице. Своих быстренько пристроит куда нибудь, а вашего побоку пустит. И муж если свалит,то старшийй сын фигу вас кормить станет, тоже сто причин найдет, почему самим мало, на вас не хватает.

Девочки, спасибо вам за участие!!! Всем-всем!!! Мне как-то жить легче стало, когда я поделилась. Книгу про "не рычите на собаку" прочитала, применяю, эффект вижу уже 2 дня, вроде у нас улучшение. Я не могу отказаться от внуков, невестке помочь кроме меня и мужа никто не сможет, она в интернате воспитывалась, по выходным ее бабушка брала, бабушка уже старая, живет в селе, к детям переезжать наотрез отказалась. Сама девочка(невестка) очень хорошая, умница и красавица, учится на дневном, пусть доучится. Скоро сессия и каникулы, не будут внуков приводить, мы с сыном(младшим) будем скучать. Я не думаю, что он сильно ревнует, он их любит, скучает, когда их нет(в воскресенье), спрашивает, где, почему не пришли, даже плачет. Когда сын с невесткой берут его к себе очень радуется, хлопает в ладоши, они его иногда вечером берут, жаль, что очень редко. Сын только институт закончил, работает в двух местах, но платят мало, он сильно старается, им все хочется и то и это, а не хватает даже на жизнь, мой муж каждый месяц дает ему деньги(определенную сумму), ему стыдно брать, сам никогда ничего не просит. Его о чем не попросишь, все делает. Нанять няню для двоих детей им денег точно не хватит. У меня есть опыт воспитания одного ребенка и вот теперь когда он вырос я вижу, что это не такой и плохой опыт. За все время мы отлупили его только 2 раза. Первый раз, когда ему было 4 года, он не хотел есть и плевал в свою тарелку, но этого ему показалось мало и тогда он плюнул и в мою тоже. Я тогда его первый раз по попе шлепнула, до сих пор помню как он удивился. А второй раз его мой муж отлупил ремнем по попе, когда ему было 16 лет и он выпил пива первый раз. Он его лупил со словами: я дал тебе денег на молоко и булочку, а ты, негодяй, нанес вред своему здоровью и моральный ушерб мне. Мы с мужем ведем здоровый образ жизни, раньше вместе в спортзал ходили и в бассейн, сейчас ходим по очереди, он чаще в спортзал, а я в бассейн.

Дети все разные, даже дети одних и тех же родителей. Мне, конечно, очень трудно с тремя малышами, но это ведь моя ноша, я ее хотела, значит она мне по силам. Возраст, конечно, сказывается, да и здоровье уже не то. Очень мужа жалко, сегодня опять весь на нервах, на работе опять нервотрепка, ребенок вроде не так и ныл вечером, а его все равно раздражает, я говорит поеду на работу, мне документы просмотреть надо. И не надейся говорю, никуда ты не поедешь, ты нам нужен. Так он почему-то обрадовался этому и даже посуду помыл, ладно говорит, утром посмотрю и с сыном поиграл и орать перестал. Я сегодня в хорошем настроении, мечтаю о санатории, вот думаю, может и правда, взять маленького да поехать на новогодние каникулы. Подскажите, пожалуйста, как в такие места путевки приобретают? Через турагенство? И сколько это примерно стоит.

Вы знаете, я думаю, что внуки спокойные, потому, что невестка, сама по себе уравновешенная и беременность носила хорошо и родила сама быстро и без проблем. А я и сама по себе истеричка, да еще трое похорон за время беременности нынесла, папа у меня умер, мачеха и тетя. Всю беременность кого-нибудь хоронила, под конец уже думала, что и моя очередь подошла, завещание написала перед роддомом, такая депрессия была, вот это все на моем маленьком и отразилось. Очень я его жалею и люблю очень, а еще сильно за него боюсь. Мой старший сын, какой-то фартовый, он тоже везде лез, но всегда успевал отскочить, а этот какой-то бедовый, на ровном месте травмируется, то палец дверью прижмет, то стул на него свалится. Мне очень понравился совет насчет закаливания, это очень правильный совет, взяла к себе на заметку. Буду закаливать и буквально и в более широком смысле приучать к жизненным трудностям. Для меня это тоже жизненное испытание. Я вот все мечтаю начать по утрам холодный душ принимать, говорят очень хорошо нервы укрепляет.

А не кормить его нельзя, я пробовала задержать обед, так потом накормить вообще очень-очень трудно, он просто впадает в истерику и совсем отказывается от еды, не понимает, что плачет, потому, что голодный. У него спазмы в животе бывают. Я кормлю по режиму, если его не накормить, он и не поест. Стала давать сладкое (зефир) вчера дала и сегодня, был рад, а так обычно из сладкого только сок и фрукты, еще бисквит даю и варенье, но редко. Теперь буду чаще давать. Большое спасибо всем кто нашел время поучаствовать в моей судьбе, иногда очень важно услышать мнение со стороны, это помогает переосмыслить ситуацию.

Коллега вчера рассказывал про семилетнюю дочку, первый класс, учиться не хочет вообще.. в принципе не хочет. Никак не может понять и что уже прошел детсад и началась другая жизнь, где есть слово "надо". В школу пошла с удовольствием и ровно через две недели начались истерики и которые продолжаются по сей день, каждый день с ревом в школу и упирается, говорит не пойду. С уроками такой же бой и недавно вообще отмочила, маме сказала и лучше бы ты умерла и меня никто не заставлял бы ходить в школу и эти уроки делать.

При это мама сама врач и кандидат наук, справится с ней не может,уже к психологу детскому водили и почему такое неприятие идет и школы и уроков, класс хороший и учительница замечательная, а вот поди ж ты

Короче, когда родители жалуются, что ребенок не такой, чаще всего у них дома не так. А дите по умолчанию плохим быть не может. Ребенок впитывает, что дома видит. Он может взрослым делать свой выбор, но пока маленький, копирует близких.

Неплохо бы внушить это мамашам и папашам, которые орут про генетику на каждом углу. Или просто недоумевают "в кого он такой"? В ваши отношения.

Уже внуки были, а вы рожать собрались ) Правильно муж нервничает - только ребенок вырос, а тут на тебе, опять стресс под старости лет и для себя не пожить. Матери. то срываются на орущих и капризных и лупят их, а тут мужик.

Автор!Санаторий можно выбрать по интернету.Есть много сайтов,наберите :санаторий мамы и ребенка .Там Вы узнаете какие именно есть недалеко от Вашего города,какие там условия,цены.Может у мужа на работе можно взять такую путевку со скидками.Я брала на работе ,соцстрах оплатил 20 %.Мы ездили с дочкой 4х летней в июле в Евпаторию, в санаторий матери и ребенка.Очень понравилось.

Валерьянка без шоколада и мятный чай - это для взрослых, имелось в виду.

Санатории (сайты самих санаториев) найти через интернет легко, бронь и все вопросы можно по телефону решить. У нас Крым рядом, Мисхор - чудо, но в частном секторе дешевле.

еще прочитайте или прослушайте А.Некрасова "Материнская любовь", там так просто и хорошо написано про воспитание

Действительно,можно и в частном секторе комнату снять.Только готовить самой придется.Мы всей семьей в прошлом году отдыхали в Алупке и снимали по интернету комнату.Нужно только заранее забронировать.Если Вы там не были рекомендую посетить ялтинский зоопарк "Сказка".Там звери живут как на свободе.Очень много красивейших мест.Также Ваш ребенок будет в восторге от ялтинской "Поляны сказок" и "Экзотариума".А в Партените есть чудесный дельфинарий.Там кроме представления можно покататься на дельфинах или для маленьких можно покататься вдвоем на лодочке запряженной дельфинами.От таких развлечений Ваш малыш забудет о своих капризах.

Может быть вы его сильно избаловали, вот он и ноет. Боялись, оберегали сильно, так как поздний, врачи то говорят, что ничего серьезного нет и мальчик нормальный. Мне кажется, что дело здесь в избалованности.