Сестра привязяла к себе моего ребенка...

Возраст дочери?

Я бы на вашем месте дала сестре отставку. Она неадекватна. Учить ребенка называть мамой не маму??

Вы совершенно правы, сестра должна постоянно напоминать о вас, культивировать любовь к маме. Но, вы должны сами править балом, звонить им в течении дня, разговаривать с дочкой.

Вы сами виноваты, родили ребенка и бросили его на тетку. Надо было нормальную семью строить. У вас вся семья неадекватна.

про маму настолько перегиб, что даже не верится..

а в остальном.. а что вы хотели?? у моей племянницы няня - тоже свет в окошке - вроде целый день с ней, мать придет домой, а она укладыват себя все равно няню просит. при этом по матери так скучает, когда та в командировку уезжает... ну просто дети так устроены, и к хорошей няне всегда будет ревность, а к плохой... ну и так все ясно.

но про " маму" все ж странно: вот вы это услышали первый раз - и ничего не сделали?? уж извините, но тут нормальная мать бы так высказалась, что это б не повторилось.

а про советы - она же сестра, наверное, поэтому. тут строить или ставить на место не стоит, но нужно четко и строго обозначить свои правила. вот и все. если вы это дело пустили на самотек, вот она и привыкла

Дочери 2 года. Хочу дать отставку,но чувствую что после этого стану в семье врагом номер один... Можно было нанять няню,все таки чужой человек и можно не церемониться,а тут сестра... И жалко ее и раздражает одновременно.

Я звоню конечно в течении дня,дочь разговаривает вяло и нехотя. Но она со всеми так по телефону общается

2. Вы это скажите моему бывшему мужу про нормальную семью. Ребенка я не бросала,просто мне надо было выходить на работу,денег мне никто не подкидывает.

А что вы хотели? Малыши любят тех, с кем больше времени проводят. Сидите с ней сами и будет вас любить.

3. А что я должна была делать? Конечно дочку поправила,но все равно изредка она зовет мою сестру ,то "Леля(Оля),то мамой. Сестре говорила,она сказала что к этому отношения не имеет.

Светлана,

самое время задуматься, почему вы уступаете своей сестре, что в ней такого, что ваша доченька предпочла её?

Есть немало положительного:

- рядом с вашей дочерью родной человек;

- если у сестры и впредь не сложится, у её нереализованной любви есть выход;

- у вас есть возможность решить непростую задачу: отказаться от чувств собственницы ради полноты жизни дочери.

Видели глаза за кого замуж шли.

Вы знаете, у меня была такая ситуация, что пришлось пару месяцев сидеть с ребёнком родственников. Своих детей нет. Я его оооооочень люблю и всегда ласково к нему отношусь. НО! никогда даже попытки заменить ему маму не было. Наоборот, всегда подчёркивала - мама позвонит, мама приготовит, мама сказала и т.п. Мама звонила часто в течение дня, говорила и со мной, и с ребёнком. В итоге ребёнок меня воспринимал как лучшую подругу. Сейчас ему 9 лет, он до сих пор меня обожает, хотя видимся оч редко.

Всё же наверно это от сестры идёт. Поговорите с ней, возможно она невольно ситуацию до этого довела. Ей никто не запрещает любить ребёнка, но можно стать ему лучшим другом, а не мамой.

да ничего, просто дети любят тех кто с ними все время, а не мифических родителей. Пушкин постоянно свою няню вспоминал к примеру, а маму ни разу.

6. Не знаю как было у вас,а нас с сестрой родители тоже постоянно подкидывали то к бабушке,то у соседок бывало гостили...А что делать,родители работали,то по рукам простите ходили,то в садике. Но все равно родители были на первом месте.

Светлана,

в противовес Гостю 9 (и 2):

вы ни в чём и не перед кем не виноваты.

кстати, а вы похожи внешне с сестрой?

автор-это нормальное поведение ребенка. Вам надо было раньше думать о последствиях. (но тут я не берусь осуждать вас). Если бы была хорошая няня-было бы все тоже самое. Плохую сами бы прогнали. Если будете проводить с ребенком больше времени-все встанет на свои места.

Если не можете оставить работу, то лучше утихомирьте свою ревность и пусть ребенок будет с сестрой, чем с чужим человеком.

9. Знаете,мне кажется моё прошлое вообще никак не относится к теме. Муж может уйти к другой,может разлюбить и в конце концов может умереть. Жизнь штука сложная и не однозначная. И за идеальных выходят замуж,а потом жизнь разводит.

вообще плюсы всё равно есть в этой ситуации. В силу родственных связей, сестра относится к ребёнку как к родной дочери. Ребёнок получает тепло и любовь, а это никакая няня не даст.

10. Я с вами полностью согласна. Я не запрещаю ей любить моего ребенка,она все таки ей родная тетя. Но именно ТЕТЯ,которая может быть подружкой,доброй феей и т.д. ,но только не второй мамой. Должна быть какая то дистанция. Буду с ней еще говорить.

Мне кажется, всё же нужно по душам поговорить с сестрой.... и просто попросить её немного свою роль в глазах ребёнка изменить и не забывать про вас. Это не так сложно.

14. Не совсем

по рукам ходили, вот и не было к кому привязаться.

15. Надо было,но тогда надо было срочно решать этот вопрос и было не до этого... Самое страшное что оставить работу мне просто нереально. На что я буду жить?

ничего вы не сделаете разговорами. насильно не полюбишь и не разлюбишь.

17. Хорошо, тогда кто я?Что делать мне? Может меня сразу лишить родительских прав и отдать все полномочия сестре?

я гость 10. Если у вас с сестрой хорошие отношения (а судя по всему они в целом нормальные, если она сидит с вашим ребёнком), то тут только разговор и доверительная просьба. Дело не в дистанции даже, а именно в ролях... с роли матери ей надо на роль друга перепозиционироваться. И вы в разговоре с ребёнком подчёркивайте, что Оля - это замечательный друг, в том числе и для вас! ребёнок повзрослеет, поймёт.

И знаете, вряд ли ваша сестра совсем будет вам противоречить. если она так привязана к ребёнку, то она будет бояться его потерять.

23. Она должна меня понять.У нас никогда не было серьезных конфликтов и она должна отдавать себе отчет в том что она своим поведением отталкивает меня.

-

а теперешнего проигрыша вам недостаточно?

25. Спасибо за совет.. Попробую так.

Я говорю не об этом. А лишь о том, что родной человек, который искренне любит вашу дочь, может дать ей больше, чем чужая няня. Вы хотя бы можете быть уверены, что она к ребёнку более ответственно и тепло будет относиться. Про нянь столько всяких историй, не известно что было бы лучше.

понять это одно, любить это другое. это и вашего ребенка касается

27. Я не могу с этим проигрышем сосуществовать. Для меня почти каждый день-это борьба за любовь моей дочери ко мне.

-

и вы, и сестра должны понять каждый своё. И, знаете, как определить, что вы обе поняли каждый своё? Очень просто: ребёнок ничего не заметил, а вы с сестрой стали ближе, чем до этого конфликта.

-

вы боретесь с призраками, которых сами создали.

29. Я это все понимаю,но получается что я ей не нужна вовсе. Меня именно это гложет. Я не знаю как это описать,но я страшно боюсь отдаления от дочки. Когда я свободна,то все время посвящаю дочери,постоянно говорю ей что люблю ее,скучаю..Говорю и это и реву про себя,потому что завтра эти же слова скажет моя сестра...

33. Отпустить ситуацию я тоже не могу.

Светлана, вы не боритесь. Просто любите свою дочь, проводите с ней максимально много времени, сколько можете позволить. Любите сестру, она большое дело делает. Мне реально эта ситуация напомнила мою, поэтому много тут и пишу.

Всё-таки когда ребёнок станет постарше, думаю, проблема решится сама собой. Ну и если сестра будет на вашей стороне, а этого вы сможете добиться, если с ней доверительно поговорите. Вот всё что нам тут написали, ей и расскажите.

34 Светлана,

и вы, и сестра проецируете на отношения между вами и на отношения каждой из вас к ребёнку несложившуюся семейную жизнь каждой из вас. В каком-то смысле вы умножаете дискомфорт и отправляете его - одна сестра другой.

Вы, наверное, не согласитесь со мной, но и у вас и у сестры ваш ребёнок не на первом месте... Ваша дочь есть точка отсчёта, по которой вы с сестрой соревнуетесь в статусе.

-

я очень хотел бы, чтобы вы не узнали то, что знаю я: горе объединяет.

Автор, я вижу Вашу ситуацию под другим углом: Ваша сестра для ребенка - обыденность и привычка, а Вы - как праздник жизни. Т.е. Ваше появление с работы должно вызывать восхищение и радость - эта красавица моя мама! Понимаете, как бы сестра ни любила ребенка - она от него устает и они устают друг от друга. А тут и Вы на пороге - энергичная, радостная. В общем, не волнуйтесь, пустое. И хорошо, что рядом с Вашей девочкой такой любящий человек.

Вы какая-то странная, у вас что необходимость с ветряными мельницами бороться или с жиру беситесь, сами проблемы на пустом месте ищете, или же с сестрой плохие отношения.... У меня такая же ситуация, но я очень люблю свою сестру и ревности к ней нет ни капли, хотя по жизни я еще та ревнивица., но я наоборот радуюсь что мой ребенок проводит время с любимым человеком и когда дочка называет сестру мамой, я только смеюсь и говорю, это я мама, кто это тут обнаглел, сестра смеясь кричит, что она, и мы смеемся и дурачимся, и такая чернуха, как вас, меня никогда не посещала

Автор,гость33 - прав. Вы сами себя накручиваете. Ребенок сейчас маленький и тянется к тому, кто больше времени с ним проводит, это может быть бабушка, свекровь, няня, муж.... Но мама есть мама. Не портите с сестрой и другими родственниками отношения. Ничего страшного у вас не происходит. У вас просто взыграла глупая детская ревность. Все будет хорошо. Не надо ничего сестре говорить, вы ее обидите. Поверьте, я давно на свете живу. Время все расставит на свои места.Все дети любят няню.Но мама это другая любовь. Не переживайте. Потом со временем вам будет смешно и неловко за такую ревность.И не надо плакать....

Вы сейчас похожи на двух маленьких девочек сестер, которые делят куклу. У меня в детстве был старший брат.Как же он изводил меня разговорами:"Это моя мама!" Я в рев:"Нет, моя!" Он опять:"Моя" А я от страха, что моя мама еще чья-то аж завываю:"Нет, моя!" Мы давно выросли, живем в разных городах. У нас на редкость теплые отношения... но тот жуткий страх я помню.Мамы давно нет. Брат самый близкий и родной человек. Берегите сестру. А дочка подрастет и ваше представление о том, что кто-то ее может привязать ой как изменится.....

Познакомте сестру с мужиком)мож залетит?

Автор вы влипли очень нехило.Ваша сестра не развивается, у нее должна своя жизнь или автоматически она начнет жить вашей. Уже начала.Ваша дочь уже ей как дочь и более того вы еше и платите ей за это. Ребенка в сад или няню. Можете сказать что типо вы считаете более не вправе занимать ее время и не давать ей расти в профециональном плане и создавать свою семью . Стойте на своем.Будете враг народа вначале , но в любом случае вас и так уже контролируют.А 28 лет это еше малолетка по нынешным канонам. Пусть себе своего рожает

Не слушайте других что говорят :аы подумаешь это просто ревность. Отношения не должны приносить боль. Ваша сестра поступила неумно-не привила ребенку что вы мама , а не она.В дальнейшем не обрывайте обшения, но сократите к мин. в начале пока ребенок не привыкнет обратно к вам и не начнет воспитимать вашу сестру как любимю тетю, но не более.Удачи

Автор, я помню передачу много лет назад, там одна мама просила совета. Ее сын стал воспринимать мамой свою няню, бездетную женщину, которая относилась к нему, как к своему. В итоге он ее стал называть мамой, а настоящую маму воспринимал больше, как тетю с подарками. Няню она уволила, у сына начались истерики, он не признавал в ней мать, перестал с ней разговаривать. Мальчику было 6 лет на тот момент и психолог, к которой она обратилась сказала, ччто уже поздно что-то делать. Ну вот запомнилась мне эта история, может лет до 3 ничего плохого не будет, если она с тетей сидит, а потом наверное лучше в ясли.

"Интересная Вы автор однако) А как Вы хотите??? У меня знакомая в детстве в 3 годика месяц в больнице лежала маму почти не видела-МАМА тетей врачей мдсестер называла и потом еще дома все спрашивала-ГДЕ мама??? Кто больше времени проводит с дитем к тому он и привяжется."

"[quote="Гость"]да ничего, просто дети любят тех кто с ними все время, а не мифических родителей. Пушкин постоянно свою няню вспоминал к примеру, а маму ни разу.[\/quote]\n
\n
В те времена ВСЕХ детей в состоятельных семьях воспитывали одновременно и няни и родители. При чем тут Пушкин? Тут уже вопросы к его няне по поводу сращивания душ.\n
Дети вырастали, но никто не путал нянь и родных отца с матерью.\n
\n
48, мои дети в 2 года никогда не называли чужих мамами. И не путали. Это вам не 8 мес от роду, это уже 2 года.\n
Я вижу многих детей на пятидневках или живущих у бабушек подолгу, по многу месяцев. Дети прекрасно знают, кто мама, а кто бабушка.\n
\n
Автор, делайте сестре внушение. Хватить Ляль, путь ребенок называет ее тетя Ляля.\n
Вы так боитесь обидеть сестру, но не боитесь обидеть родного ребенка? Задумайтесь, пора вводить дистанцию. А еще лучше отдать ребенка в сад. И сестра свои зависимость разрушит, ей пора иметь свою семью, а не жить в вашей."

"Автор!!! Я Вас понимаю как никто! Моя история: после развода мы с 2хлетней дочкой переехали жить к моим родителям. Я посоянно на работе, а неработающая бабушка проводит с дочкой всё время. В результате за этот год, что мы живем у родителей, ребенок привязался к бабушке не на шутку, у них такая любовь, полная идиллия! Я ребенку стала не нужна! Меня эта ситуация просто бесила, я была в отчаяньи! Выход был один- съезжать. В результате я вернулась к мужу, несмотря на то, что мы стали чужими людьми, зато дочь со мной. Первый месяц она истерила "баба-баба", потом отвыкла и тянется теперь ко мне!"

"Ой, Автор, у нас с вами столько совпадений в жизненной ситуации что я даже вздрогнула прочитав... Много говорить не буду, сразу сделаю вывод - СРОЧНО отказывайтесь от услуг сестры, СРОЧНО! Дочку или в садик или искать няну (лучше в садик). По поводу врага 𥙱 в семье - мой совет "забейте" на это, вы мать и должны думать о своем ребенке а не о тонкостях души взрослых членов вашей семьи. Сестра ведет себя так, потому что у нее нет детей и она НЕ ПОНИМАЕТ что ведет себя УЖАСНО по отношению к вам и косвенно по отношению к ребенку, объяснить ей это не возможно, не поймет. СРОЧНО определяйте ей границы общения с вашим ребенком. Так любит детей - пусть заводит своих!!! "