Свекровь дурно говорит обо мне при ребенке

Конечно, ограничить общение с придурковатой бабушкой. И это очень даже выход. Она про тебя так и так гадости лить в уши всем будет, но тогда хоть ребенок не пострадает.

А зачем уезжать в другой город?

Просто здесь у меня нет никого. Приехала к мужу. родных нет. Родные все в другом городе - хочу уехать к ним, там мне лично будет лучше. Но пока колеблюсь, т.к. отец ребенка и все такое.

Неужели ребенок в таком возрасте прислушивается к бабушке?Спросите у ребенка его мысли по этому поводу.Он вам сам объяснит поведение бабушки.Конечно не приятно знать бабушкино отношение к вам.Но в этом возрасте ребенок прислушивается не к словам,а к поступкам.Поэтому если у вас с ребенком хорошие отношения мать-сын слова бабушки будут проносится мимо ушей.А став постарше он сам будет осекать бабушку.

а жилье-работа-садик - где лучше? Город, куда уезжать собралась, меньше или больше того, где сейчас живешь? Сейчас сама себя обеспечиваешь, в своей хате живешь? Там будешь у родственников жить или есть жилье?

Автор, а почему у тебя номерок другой?

да хреновый из него отец, если он позволяет своей матери говорить о вас гадости.

Ага, как же! Ему 5 лет, он все понимает, думаешь, ему приятно слышать, как его бабушка поливает помоями его маму? Какой раздрай у него в голове возникает? На фига это все надо? Для чего ему такое общение?

А фиг знает почему другой. Я в этом не разбираюсь.

Город в который хочу переезжать больше раз в 200 по количеству населения:) Обеспечиваю себя сама, одно время обеспечивала и неработающего мужа, пока не сбросила балласт. Квартира в аренде. Работу найду без проблем, в сад устрою. Да и в школу нам уже скоро. Меня тут только одно держит - привязанность сына к отцу. У мальчика должен быть отец.И он неплохой в общем-то отец, если не мерить в деньгах.

Да мне вообще наплевать на бабушкино отношение. Мы с ней никогда не дружили и я всегда знала, что никего хорошего обо мне она не думает. Меня это не волновало, пока ребенок не начал за ней всякую фигню повторять. А поскольку бабушка ему близкий человек и в чем-то даже авторитет (конечно, не как родители, но и больше чем посторонний), то мне бы банально не хотелось смуты в сознании сына. Проще не позволить возникнуть ситуации, которую потом придется разруливать и "поступками" разубеждать. Тем более если это происходит от небольшого ума взрослых людей.

Я бы не мучалась, поговорила с органами опеки, зафиксировала бы дурное влияние на ребенка общения с бабушкой, а потом через суд ограничила бы общеие.

Папа пусть общается, Но на моей территории и при мне, а бабушку в сад.

А как можно такое "зафиксировать"?

Если там возможностей больше, то стоит всерьез подумать о переезде. Тебе ж сына еще поднимать надо, учить и на ноги ставить, да свою жизнь надо устраивать. А муж твой бесхребетный может жениться снова, и ситуация может поменяться... и вообще - захочет общаться - найдет возможность.

Да никакого раздрая в его голове нет.И если автор сама решила,что ребенку нужен отец,значит он действительно в этой ситуации нужен.Бабке рот не закроешь,но своему ребенку всегда можно объяснить,что бабушка от обиды говорит такие слова.И при этом привести пример из садика,где дети обзывают друг друга.Можно и с мужем поговорить на эту тему.С этим можно не церемониться и сказать в лоб,что при таких разговорах бабуле тоже придется побыть в роли бабы яги.

Ребенка обязательно будет прослушивать психолог, общаться с ним и выявлять что именно он слышал и как травмировало это психику.

Потом будет составлен акт вашего обращения и результаты проверки психолога.

С этим уже можно в Суд

Да в том-то и дело, что с глаз долой из сердца вон. А малтчик без папеньки двух дней не может. Да и не будет другой мужик чужого ребенка любить также как отец. Если даже появится мужик (что не факт).

Зачем неправду говорите.

Достаточно показать серьезность своих намерений, обратиться в опеку, они после опроса ребенка сами будут общаться с этой бабушкой и если ей дорого общение с ребенком она варежку прикроет. В противном случае лишится общения с ребенком. Органы опеки ей это быстро объяснят.

Не может только тот, кто ничего для этого не делает.

На фига такое общение с бабушкой?!

[quote=

Да в том-то и дело, что с глаз долой из сердца вон. А малтчик без папеньки двух дней не может. Да и не будет другой мужик чужого ребенка любить также как отец. Если даже появится мужик (что не факт).[/quote]

Будьте реалисткой. Если за 6 лет отец ребенка так и не полюбил, то вы его оть сколько дней туда водите, папе он не нужен и ничего хорошего ребенку от такого общения не будет.

Когда мужику нужен ребенок он и после развода сам к нему мотается и принимает участие в его жизни.

А если муж сам завтра уедет? ИМХО, нельзя ставить свою жизнь в зависимость от другого человека. И вообще, что такое "хороший отец, если не касается денег"... Значит, денежный вопрос только мамы касается?

у вас свои дети вообще есть?

Вам ребенка своего в такой ситуации не жалко?

Две взрослые тетки амбиции тешат, а страдать будет ребенок, которому бабушка будет нашептывать про мать, а мать- про бабушку.

Как можно такое творить со своим ребенком?!

автор, в вашей ситуации лучше переехать....и не из-за бабушки, если честно...а ради будущего, своего и ребенка. Некий "отец" по выходным дням это конечно чудесно...но какой пример он подаст сыну ? разгильдяйства, неудачника висящего на шее женщин ? а в вашем городе раз он крупнее и возможностей больше, как ни смешно ребенку скоро нужна будет хорошая школа, бассейны, кружки и пр...а в маленьких городках ничего нормального нет. переезжать лучше сейчас, потом когда ребенок пойдет в школу менять класс будет психологически сложнее. Ну а для папы есть скайп....ну и бабушка на расстоянии перестанет гадить. А так во имя сохранения некоего "папаши" вы психику ребенку расшатаете да и возможности в карьере и образовании ребенка упустите. А папаша еще не раз жениццо, разведется с помощью мамочки, и все эти дети ему скоро станут до лампочки....

С бабушкой нафиг не надо.Но папаша встречается именно там.По всей вероятности он тупо сваливает все тяготы общения на бабушку.Автор же считает,что отец нужен в жизни ребенка,хотя бы таким образом.Так что по всей вероятности если автор обратится в органы опеки,то папаша попросту не будет вообще встречаться с сыном.Поэтому тут уж автору выбирать.....

20 +++

Bот вам ссылка на сообщество - http://cbekpyxa-ru.livejournal.com/723244.html#cutid1 (если ссылку не пропустят, то зайдите в сообщество cbekpyxa-ru - ЖЖ, заголовок сообщения "А теперь страшилки"). B пункте 5-ом женщина описывает случай, который вам близок. Hе поленитесь и почитайте комментарии где-то с середины - там есть ответы на все ваши вопросы.

Справедливости ради, ребенок ему не до лампочки. Он и в браке будучи больше чем я им занимался (я работала и работаю как савраска). И сейчас занимается, и оставить с ним можнго спокойно, без дополнительных инструкций. И ребенок его любит очень.

Но вы правы (и я это осознаю) - вероятно пыл поубавится с появлением новой тети в его жизни. Не знаю, как скоро это произойдет, т.к. безработный живущий с мамой и отчимом 36-летний мужик - жалкая перспектива. Но для иных теток может быть и ничего вполне.

К школе деткиной точно уже будет переезжать (через год), а сейчас... все тяну что-то. Не поднимается рука мальчика от отцовской "титьки" оторвать - не поймет. Он и с разводом то нашим примириться не может, все пытается своими наивными попытками "помирить". Если совсем отца лишить (расстояние будет между нами больше тыс километров) - как бы хуже не сделать.

автор, вы ошибочно ставите свобю жизнь в зависимость от ребенка...ребенок вырастет и уйдет, создаст свою семью....а вы куда, на кладбище ? вы готовы жить в чужом маленьком городке, терпеть то что свекровь говорит гадости про вас вашему ребенку...ради чего ? папаша скидывает ребенка своей матери, это сейчас, чем дальше - тем меньше этот ребенок отцу будет нужен, у папы появится новая семья, новые дети, а вы так и будете сидеть в глуши ради того, что бы дитятко папу увидел...раз в месяц....

Нет, вы не правы здесь. Ни на коого он тяготы не сваливает. Он много занимается ребенком (чисто физически) - поиграть, почитать, погулять, смастерить там что-то, гвоздь забить. Щаас вот дом "вместе" строят и сын очень этим обстоятельством горд. И к папе рвется. Так всегда было, когда еще вместе жили - отец был наседкой. Как отец он дает много хорошего. Но муж хреновый. Не попишешь.

а смысл тянуть ??? если переезд все равно состоится - так уж лучше сейчас. Вы поймите, ребенок бабушке ВЕРИТ. и все запоминает...потом ребенок ВАМ в лицо заявит - ты плохая (корова, гадина, дур...нужное подчеркнуть) ты от папы уехала, ты ...бабушка давит на больное место - любовь ребенка к отцу, и винит вас в разводе, навязывая ребенку позицию "отец хороший, а гадина мать разрушила семью". Так что чем скорее подобное общение прекратится - тем лучше. Для вас и ребенка. А то потом не удивляйтесь, что ребенок с вами заговорить бабушкины словами.....а в 12 лет сбежит из дома к "любимому" идеальному папочке....

Нет конечно, не буду. К школе мы точно переедем. Не знаю на что надеюсь. Может на что что в течение года от тетку какую заведет, активность его сама собой уменьшится. И сыну будет не так болезненно отрываться, полностью менять свое окружение. Вот представьте, что вчера у вас папа был, был каждый день. А сегодня его нет. Совсем нет. Только по телефону. У меня не поднимается рука... Я ма росла без отца и мне было... в общем много у меня в связи с этим комплексов было.

автор, вот вам мой пример....сыну 6 лет, я при нем как то раз в порыве негодования не очень хорошо отозвалась о бабушке... сын удивился, сказал что я неправа.....инцидент вроде был исчерпан...через некоторое время (полгода) мой ребенок о бабушке начал говорить теми самыми словами, которые я когда-то опрометчиво сказала....вот так. А вашему постоянно и планомерно о вас плохо говорят.....вы осознаете ,что в будущем ребенок возможно именно так начнет общаться с вами....

Дык и не тяни резину, а начинай думать и готовить почву, как сделать так, чтоб ребенку по меньшей мере был интересен переезд. Не знаю, допустим, ездить туда - показывать что-то, водить куда-то, рассказывать, знакомить...

Отпустить ребенка к бабушке с текстовкой " Если я, МарьВанна, еще раз услышу от ребенка о Ваших расспросах обо мне или о нелестных высказываниях, то это будет Ваше последнее общение с внуком" . Сказать это надо твордо, не жуя сопли и не делая реверансов. Если мамо не внемлет, то сына больше в эту клоаку не пускать. В свое время при аналогичной ситуации я сказала свекрови именно так- как рукой сняло. И все встречи потом были строго у нас дома. Длилось это до возраста, когда ребенок смог понимать, что можно рассказать , а что нет. А бабуля мою кандидатуру вообще больше не обсуждала.

В нашем случае к сожалению так. Но я не склонна оценивть роль отца только в материальном обеспечении. Меня отец обеспечивал деньгами. но ПАПЫ у меня не было по сути. У моего сына папа есть. Но денег у папы нет:)

И почему ВЫ должны менять место жительства из-за неадекватной бабки? так можно всю жизнь переезжать с места на место, т.к. кто-то да будет неадекват в окружении. Нет уж. Надо уметь защищаться.

Да ему там все известно. Сестры-братья двоюродные, всех любим, по всем скучаем. Но в его возрасте еще нельзя осознать что такое "переезд" и что такое "навсегда". и что папа будет только пару раз в год. Мы еще путаем понятия "вчера" и "неделю назад", так что...

Да я не из-за бабки. А принципе. Даже если б не было бабки в природе - я бы все-таки уехала рано или поздно.

Ты все равно не сможешь сидеть всю жизнь возле бывшего мужа. Готовь ребенка к переезду, и если БМ такой замечательный отец, пусть поможет, тогда он должен тоже согласиться, что для ребенка там будет лучше. А если БМ будет против, то тогда он просто козел.Сам сидит в дыре и ребенка ради собственного эгоизма тоже там готов держать.

я дико извиняюсь, но вы разве не в курсе, что язык человеку дан чтобы разговаривать? че вы у нас то спрашиваете, вы со свекровью поговорите, если не дура, сделает выводы, если неадекват, то сделайте так, чтобы ребенок общался с ней поменьше. А то сидит и хвалится, что со свекровью в вербальный контакт не вступает. И правда дура)) Извините пожалуйста, но че та не сдержалась))

В семейной психологии есть правило : на 1 месте ТЫ сама, на втором - муж и только на 3-м ребёнок. Объясняю почему ребёнок на 3-м: Вашей любви ему хватит в любом случае, не важно любите ли Вы мужа, маму, папу и т.д., ему всегда достанется большая часть, т.к. это твой ребёнок. (извини, что перешла на ТЫ) В любой ситуации ты рядом, защитишь, пригреешь, приласкаешь. А вот о тебе ребёнок не сможет позаботиться, поэтому должна думать о себе сама. Папу со второго места автоматически убираем, т.к. он не в твоей семье. Сейчас думай о себе ! Тебе явно в родном городе будет лучше и комфортнее, а ребёнку лучше там, где хорошо его маме... Папа, если захочет, будет приезжать к сыну.

Автор, мой совет вам, только не игнорируйте его - сходите к психологу, сначала одна, потом с дитем, вы сейчас здраво мыслить не можете, вас переполняют эмоции, психолог поможет принять вам правильное решение, да и с дитем побеседует, нанесла ли бабуля вред психике и т.д

К слову, я всеми силами поддерживаю светлый образ отца и бабушки,

Автор это первая грубейшая ошибка.Имейте ввиду, недаром говорят что если все время называть человека дураком , все в это поверят. Автор если не приструните бабусю вам грозит потеря уважения ребенка и через пару лет он вас так же обзывать станет

Позвоните бабушке и выскажите то что написали.

Вообще-то первые ругательства я вынесла из детсада в 3 года..пришла домой и маму спросила, а вот это что такое и мальчишки сказали)))Мой ребенок во дворе услышал тоже много чего в 4 года и матерные слова, просто еще не понял что это

Хотела сказать еще, что вам много чего интересного предстоит узнать о своих детях))) Говорун значит у вас ребенок и что видит, то и говорит.. ну так вот, я была еще тем говоруном в детстве и все помню очень хорошо. Моя бабушка по папе и мамина свекровь терпеть не могла мою бабушку по маме и война шла не на шутку, мама тоже попадала под раздачу. Я много чего слышала от них двоих и в 5 и в 6 лет друг про друга и про маму тоже.Но только у меня ума хватало никому ничего не передавать и ничьи слова, поверьте и даже в 5 лет ребенок может это сообразить

Ерунда, дети имееют очень гибкую психику и намного легче, чем взрослые меняют место жительства.

Автор, поймите, чем младше ребенок, тем легче переезд. Когда он станет школьником, то вот тут уже будет труднее.

Уезжайте из этого города ради ребенка, где будет больше возможностей ему в учебе и развитии. К тому же, родственники у вас рядом там. Смотрите в будущее, что ждет вас и вашего сына в маленьком затхлом городишке?

Переезжать нужно заранее, чтобы ребенок привык к новому месту, а вы нашли работу, и в первый класс он уже шел со спокойным и привычным ритмом жизни.

Хотя, скажу вам честно, я много раз меняла города, и трагедии не помню. Все зависит от того, как преподнесут этородители, да и друзей я всегда легко находила. Сделайте это для своего сына.

а может ребенку диктофон вшить в игрушку да и послушать?

ну чтобы ваши претензии были н безосновательны

Не знаю, какие такие разногласия были с папой, бывшим мужем, но...

1. Почему Вы переехали к нему, а не он к Вам, в большой город, где есть жилье и больше перспектив ему найти работу?

2. Претензии к свекрови можно и озвучить.

3. К психологу сходить!

4. Вот проблемы работающей мамы. С работы-на работу дорога отнимает немало времени, еще сходить в магазин, приготовить еду и т.п. - а садик работает по другому графику, из сада забрать надо или няня или родня, но родня не всегда готова так побегать. Заболел ребенок, на больничный прям так и отпустят с работы..... опять няня или... Закончился садик, 3 мес. ребенок нигде, отпуск мамы явно короче. Первый класс - или продленка, но она тоже не допоздна, или няня, или...И так до тех пор, пока ребенок сможет сам оставаться дома с утра до вечера. Возможно, имеет смысл папу взять как няньку. Попробуй найти няню, которой доверяете.

Автор, вам не хватает решимости? Засуньте в потайной карман мальчику включенный диктофон. Глядишь решимости порвать с семейкой и искать нового папу в большом городе у вас появится!

Автор, звоните свекрови и выкладывайте все, что от сына слышали.

Предупреждайте ее, что если оскорбления продолжатся, вы сильно ограничите ее общение с внуком.

Все равно она даже через суд не сможет добиться встреч чаще одного раза в две недели.

Так ей и скажите. Думаю, подействует.

Вы не должны думать о том, что она говорит про вас. Вам нужно переключиться на то, что вы даете своему ребенку в данный момент, кем реально для него являетесь и что он чувствует по отношению к вам. Свекровь это ваше испытание, она конечно, энергитический вампир и правокатор, однозначно женщина глупая, но вы должны быть выше этого. Дарите любовь, ласку и все лучшее своему чаду, оно почувствует сердцем всю правду...