ребенок "монстр"

много букав

Родители теперь пожинают плоды своего воспитания.

неасилил

Обычный ребенок обычные проблемы. У вас ревность? Сводный то есть и вашей маме не родной, это ребенок отчима?

Ваша мать полностью изуродовала воспитание мальчика, чтобы его перевоспитать надо в первую очередь перевоспитать мать - а этого у Вас не получится. Сочувствую.

!слово вот ему не скажи,сразу ОРЕТ отстань ты мне надоела,если скажет ему все пошол вон отсюда,дак он сразу "сама пошла"

Вы считаете, что это - нормально? Оо

ненавижу невоспитанных детей.

если ваши родители так его избаловали, займитесь его воспитанием вы. истерики - игнорировать, пусть хоть захлебнется в своих соплях, но поймет что они никого не волнуют. за грубость в отношении родителей - по губам. за пакости - по ***. оч быстро станет адекватным.

серьезно, этим надо заниматься пока еще не поздно, потом ему будет 16 лет он будет заваливаться пьяный домой и воспринимать мать исключительно как домашнюю прислугу

отлупить его как следует.

Для данной семьи - нормально :))))

Дети это зеркало, чем удобряли, то и выросло...

Не думаю, что получится. Во первых агрессия ("по губам", "по ***") вызовет еще большую ответную агрессию. Во вторых, такой линии поведения должны придерживаться все члены семьи, а я сомневаюсь, что после того как мальчик получит игнор/отпор от сестры, его маменька не прибежит вытирать сопли милому чаду.

блюдИчка, ты лучше сама учись и за собой последи.

мальчишку жалко, без матери совсем маленькому ребенку откровенно говоря скверно живется (вообщем-то дети никому кроме своей мамы не нужны по сути).

Я о том же. Тут надо с родителей начинать разбираться, мальчик - да, просто зеркало. Но ЭТО - не нормально.

А поговорка понравилась, раньше не слышала :)

ее посадят.

Мальца прессовать жестко, он в том возрасте, когда нужен крепкий лидер, котрый будет его строить,в выходные посадить обоих родителей за стол и сказать, что атмосфера, сложившаяся в доме , в котором жизнь определяют не взрослые главы семьи , а маленький и капризный мальчишка стала невыносимой, как для мамы, так и для вас.МОжет быть отец даже представить себе не может, что происходит в доме.Аргументированно приведите примеры его тупых капризов, скажите, что приходить домой стало неприятно(только ради бога не вздумайте в самом деле уйти куда-нить из дома) , беспокоитесь за мать.Если они хотят мира и любви в семье и душевного спокойствия всех, надо браться за пацана.Я бы вам могла написать о возможных причинах такого поведения мальчишки, но по сути разбираться в них должны ваши родители

Плюсанусь. К примеру мой ребенок дает мне сдачи столько же, сколько я его шлепаю, причем дает и ногами и руками и зубами и башкой..Собссно потому и не шлепаю. Зато разнообразные "лишения" машинок, поездок, мультиков и т.д. действуют безотказно. Правда ему всего 3 года..Ну потом буду лишать айпада или че там к тому времени изобретут...

тут причина не в том, что дети от разных браков. а в обычном самодурстве мамы. почему-то у мам отношение к сыночке как к маленькому божку - не редкость. читаю ваш рассказ и вижу свою маму, мальчику уже 35, а поведение такое же.

я старше брата на 7 лет, и давно поняла, что изменить ничего не получится. надо просто абстрагироваться от него и его выходок. как только от родителей переехала, так даже спрашивать о нем перестала, и все разговоры мамы пресекаю на корню. на все претензии мамы у меня давно один ответ - это твой ребенок, ты и прогибайся, а я ему ничего и ничем не обязана, и общаться, кстати, тоже не хочу и не буду.

никуя себя "обычный ребенок"!! Нда уж, дамочка.

Автор, ну что тут скажешь, всё правильно вы понимаете - ваша мама сама испортила его своим воспитанием и беспрестанным потаканием его капризам. Отец похоже вообще удалился от воспитания сына. А тут если и поправлять дело, то только с жесткой позиции отца. Потому и мать и сына надо в чувства уже приводить. А сынулю и ремня будет не лишнем всыпать за те гадости, что он матери говорить. Пока ему 11лет еще можно на него таким образом воздействовать, через 2-3 года будет поздно! Просто на *** мать будет посылать и всё. Подростки они вообще бешеные, если в них с детства уважения к родителям не воспитали.

О чем разговор?Вы,автор,не имеете права вмешиваться в воспитание брата.Это дело родителей.По всей видимости ситуация не устраивает только вас.В противном случае взрослые обязательно предприняли бы что-то.не общайтесь с ним.Игнорируйте.Это ваше право,так же как и вашей матери подтирать зад этому монстру.

мда.... еще и еще раз убедилась что дети очень сомнительное счастье. чтоб какой то ребенок, тем более если я его родила, меня ударил... пф, на фиг на фиг, огради меня судьба

))дети счастье, я не жалею что родила его, просто не от всех детей можно добиться чего то шлепками и ремнями. Я и сама такая была, мне мама говорит. Ниче, выросла во вполне нормальную дочь, правда со старшими нас учили соблюдать субординацию, но как-то без побоев и лишений. Грубить старшим это было вообще табу. А маме моей хватало фразы " не ссорься со мной- тебе дороже выйдет". Но в мелком возрасте ребенку пофик,что вы его родили, да и позже-он же вас об этом не просил в конце концов. А уж если родили- будьте любезны вникнуть в особенности воздействий (силовых и не очень) на ваше чадо. К каждому ребенку свой подход. Главное не потакать. А то и ремень не поможет.

Тут правильно написали,что посеешь-то и пожнешь. По поведению ребенка можно просто делать выводы о своих воспитательских способностях. Мой ребенок становится монстром в двух случаях- если на него не обращать внимания долго, и если болеет и ему плохо (но сил покапризничать хватает). И в первом и во втором случае винить и наказывать его не за что..

Мне 48 лет и двое детей от разных браков.. Я всю эту компанию построила и детей и отцов и у них уже есть другие семьи и дети.. Нужен жесткий координатор всех этих движений, я взяла все на себя, созваниваюсь с первым мужем и он встречается с сыном и находит время от своих детей от второго брака, потом я думаю и как мой муж встретиться со своей дочерью от первого брака и при этом у нас есть и общий ребенок и чтобы его не обделить... Кстати дети вообще не причем и все друг друга любят и всем интересно друг с другом, но вот отношения взрослых трандец .. А мы так и не можем разобраться

Автор, если честно, вмешиваться в воспитание брата вы не имеете морального права. Вы можете только поделиться своими рассуждениями с мамой и отчимом и показать зубы брату, чтобы он к вам не лез.

От некоторых детей хорошего можно добиться только, извините, ремнем. И чаще всего, родители сами пропускают стадии, когда ребенок еще не борзел и обо всем можно было договориться с первого раза. Но воспитание - обязанность родиетелей вашего брата, Автор, а не ваша.

Вы шлепнете брата по заднице, лишите игрушки, а он пожалуется маме, мама сопли сынуле оботрет, и игрушек лишат уже вас.

Абстрагируйтесь от всего этого.

что за крик?

твои дети и мои дети бьют наших детей.

книга "ваш беспокойный ребенок" должна стать вашей библией.

и для вас,и для родителей.

авторы супруги Баярд,кажется.

нагуглите-ознакомьтесь.

эффективно.

и облегчает жизнь рядом с таким монстром.

мне с сыном ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ помогла эта книга.

Да вряд ли родители прислушаются к дочери. У меня младший брат, разница в возрасте небольшая. С детства говорила родителям, что они его слишком балуют (а так же бабушки-дедушки). Тогда это была наверное просто ревность, что ему больше внимания + меня за ним следить всегда припрягали. Ну а теперь вырос, поняли ошибку, но уже не исправить.

Мне вот странно одно...почему то когда родители воспитают ребенка через жо.пу, то потом все кричат "какой плохой ребёнок" и даже жалеют родителей. Так что их жалеть, если они сами виноваты. Автор, ваш брат не плохой и не стоит от него отворачиваться. Единственное что плохо-это то как его воспитали родители. Перевоспитать на корню его уже невозможно т.к. уже большой мальчик, но сгладить "углы" ещё возможность есть...но для этого, вашим родителям надо взяться за ум в этом вопросе. Да и вы, автор, могли бы им помочь.

Мне интересно еще одно...почему то помогать родителям с младшими-сидеть, выгуливать ит.д. старшие обязанны, а воспитывать видители у старших нет права....

То, что вы описали - не нормально. У меня политика: орет - идет в комнату под замок пока не проорется. Грубость - по губам. Нарочно издевается - отбираю игрушку на сутки. Пару месяцев и ребенка не узнать. Меня подружки зовут поработать няней, потому что нервов не хватает и дают слабину со своими. А потом пятый угол ищут. Я не монстр, постоянно целую, глажу, обнимаю, проводу много времени, читаю, ходим в музеи, просто болтаем. Но ребенок при мне, а не я при ребенке. Не забывайте что слабось сегодня равно проблемы завтра в тройном размере.

Знаете,я предлагаю вам самый действенный но и немного жестокий метод.Вследующий раз когда он маме что-то очень обидное скажет,или орать на нее начнет,ты даже не думая вставай и со всеееей силы лещяка ему дай,а потом возьми за шкирку и кричи пря:"НЕ СМЕЙ ТАК С МАТЕРЬЮ РАЗГОВАРИВАТЬ,СОПЛЯК МАЛОЛЕТНИЙ,ЕЩЕ РАЗ ГОЛОС ПОВЫСИШЬ ЕЩЕ СИЛЬНЕЙ УДАРЮ!!" если мать кинется его защищать или на тебя с кулаками полезет,мол не бей его он ребенок,ты не переживай,мать если на тебя покричит,так это из-за того что она за вас обоих волнуется и переживает,а *** малолетний надолго такое запомнит!Уж поверьте мне,такое сработает на 100%