Мамы, ребенок в 2 года что, вообще ничего не понимает?

Например, как только ребенок тянется потрогать плиту, утюг или еще что-то горячее, говори: ?Ой, горячо! Нельзя!?, сделай вид, что сама обожглась, одерни руку. Можно даже допустить ?маленький ожог? ребенка, разрешить ему дотронуться пальчиком. Буквально на секундочку, чтобы он почувствовал, что там на самом деле горячо. Подкрепив свое действие словами ?горячо? и ?нельзя?, ты отобьешь у него всю охоту тянуться к горячему и опасному. А если ребенок стягивает скатерть, можно поставить на край пластиковый стакан с небольшим количеством теплой воды, или пластмассовую тарелку (чтобы, падая, она не сильно ударила малыша). Следующий раз, стягивая скатерть, на ребенка опрокинется стаканчик или тарелку с водой. Опять же, заранее скажи ?Нельзя!?. Через 2-3 раза ребенок усвоит так больше не делать. Через какое-то время, когда тебя не будет рядом с малышом, он будет знать, что всё это ОПАСНО и НЕЛЬЗЯ! Как приучить ребенка к слову нельзя

Вы вообще понимает, что как ребенок будет понимать , да тем более в столь маленьком возрасте что нельзя а что можно, если ему этого не объяснять? вы думаете что дети это должны впитать с молоком матери или в утробе?

Отличай ╚нельзя╩ и ╚не надо╩ К сведению, слово ╚Нельзя╩ лучше всего говорить в отношении тех предметов, которые опасны для жизни и здоровья. Электричество, утюги, плиты и так далее. Остальное √ ╚Не надо╩, но тем же твердым строгим тоном. Нельзя √ всегда нельзя, запрет должен оставаться запретом. А вот ╚не надо╩ может быть сейчас, а попозже уже ╚можно╩. В этом плане ты можешь и пересмотреть свое решение, например, если ребенок переубедит тебя своей улыбкой Не забывай объяснять, почему ╚нельзя╩ и ╚не надо╩, и переключать внимание ребенка на другое занятие. Например: ╚Нельзя трогать плиту! Горячо! Будет больно, плакать будешь! Ах, посмотри какие кастрюли в шкафчике, пойдем, поиграем!╩ Если ребенок любит тянуть за волосы взрослых, или рвать дома цветы, или тянуть кота за хвост, можно попробовать давить на жалость, например: ╚Не надо! Кисе больно! Киса плакать будет!╩ Как приучить ребенка к слову нельзя

И напоследок Когда приучаешь ребенка к слову ╚нельзя╩, необходимо, чтобы бабушки и дедушки были заодно с тобой, иначе ребенок не будет понимать, почему то, что у мамы ╚нельзя╩, у бабушек ╚можно╩. Бабушки с дедушками любят баловать своих внуков А если ребенок при слове ╚нельзя╩ впадает в истерику, падает на пол и начинает кричать, то дома лучше всего будет выйти из комнаты, ничего не говоря. В общественном же месте возьми его на руки и без разговоров неси домой, сказав ребенку: ╚Я знаю, что ты сердишься. Но раз мама сказала нет, значит нет (или если надо √ значит надо!).╩ Ругать его бесполезно, идти на уступки √ значит, показывать нетвердость своего характера. Пусть даже ребенок визжит и брыкается, но он будет понимать, что его мама знает, что делает. И от этого успокоится. Как приучить ребенка к слову нельзя

Как гласит возрастная психология, к 3-4 годам ребенок только-только начинает понимать, что такое "можно", а что "нельзя", чего бы там про него не считали взрослые. Но уровень волевого регулирования своего поведения, то есть, говоря по-русски, его способность заставить самого слушаться того, что ему говорят, у него формируется в идеальном случае лишь к 5-6 годам. И то, если у родителей не было противоречий внутри самыих себя и в воспитании ребёнка

Когда мы говорим ╚Нельзя!╩

Если бы огромный колокол звонил всякий раз, когда мы произносим ╚Нельзя!╩, думаю, мы не смогли бы вынести такого шума. И все же каждый раз, как только мы говорим это слово, в ушах наших детей оно звучит оглушительным звоном. Можно ли вытерпеть это? И дети не терпят: они сердятся, злятся, кричат, протестуют и часто становятся еще более упрямыми.

Беда, если мы употребляем ╚Нельзя!╩, лишь выражая свое нетерпение, а не из желания поправить ошибку ребенка или предостеречь его. Мы произносим это слово раздраженно, гневно, словно приказание,≈ друзья таким тоном не разговаривают!

Большинство из нас понимает это, но не умеет найти выход из положения. Многие родители нередко жалеют, что слишком часто повторяют ребенку ╚Нельзя!╩, решают иначе с ним обращаться, но вскоре забывают и ведут себя по-прежнему. Изменить свой характер нелегко, поэтому надо стараться уяснить некоторые важные положения.

Прежде всего следует понять, что ребенок целиком находится в плену своих желаний, над которыми у него еще нет или почти нет никакой власти. Понадобятся многие годы, прежде чем он научится управлять ими. Если же мы попробуем укоротить этот срок, то допустим грубую ошибку. Было бы слишком наивно надеяться научить детей за несколько первых лет жизни добровольно отказываться от чего-то, идти на компромисс, отдалять исполнение своих желаний. Точно так же не следует ожидать, что они поймут наши уроки с первого же разъяснения или после первой взбучки.

Во-вторых, если надо в чем-то отказать ребенку, сделаем это по-дружески. Конечно, поправить его ошибку необходимо, но в любом случае надо сохранить с ним добрые отношения и не унизить его человеческое достоинство.

В-третьих, неправильное употребление слова ╚Нельзя!╩ только тормозит поведение ребенка, но нисколько не отменяет его желание. Наши резкие и настойчивые ╚Нет!╩, ╚Нельзя!╩ лишь вызовут у него чувства ущемленности и огорчения. Даже если нам удастся запретить детям что-нибудь, чего, на наш взгляд, делать нельзя, не разумнее ли исправить, изменить само их желание сделать это? Но как? Главным образом с помощью мягких, спокойных и терпеливых объяснений, ПОЧЕМУ именно нельзя или не стоит делать то, что вы запрещаете или в чем отказываете. Нет, я не считаю, что все мы способны на это, и тем более в л гобой момент. Но если мы все же попытаемся вести себя с детьми так почаще, нежели прежде, то непременно будем вознаграждены ≈ пусть не сразу, а какое-то время спустя. Это гарантировано.

Нет нужды добавлять, что сделать это гораздо труднее, чем всякий раз кричать ╚Не-е-е-е-т!╩ из одной комнаты в другую.

Наконец, если вы считаете, что ваш характер исключает всякий терпеливый и спокойный подход к ребенку, вам остается сделать одну крайне важную вещь: раз уж ваша нервозная манера все запрещать выводит ребенка из себя, настраивает его против вас, вознаградите его особенно нежной лаской в минуты, когда проявляете свою любовь.

Подзатыльники

Подзатыльники никогда не оказываются хорошей дисциплинарной мерой. У вас, несомненно, найдутся друзья, которые думают иначе, и вы не раз слышали от них: ╚Я отшлепал его как следует, и он перестал это делать╩. Они, конечно, говорят правду. Вполне возможно, что ребенок больше никогда не повторит проступок, за который ему влетело. Но знают ли родители, что произошло и мыслях, чувствах и поведении ребенка, даже если внешне он не изменился? Если отшлепать малыша, да к тому же побольнее, это непременно приведет к совершенно определенному результату ≈ он быстро научится бояться вовсе не того, что нельзя делать, а ВАС. В самом деле, всегда именно так и происходит. Если шлепки имели успех, значит малыш стал бояться вас. Вы преобразили его поведение, желание заменили страхом, и это самое худшее, что можно сделать для психического здоровья ребенка.

Причина, по которой я говорю вам об этом, заключается в том, что с течением времени становится гораздо легче контролировать желания ребенка, чем бороться со страхом. Подрастая, человек приобретает умение контролировать, изменять и направлять свои желания. Сама общественная жизнь помогает в этом. Но как бы мы ни научились владеть своим страхом, никто не в силах помочь нам освободиться от него полностью. Страх, к сожалению, очень сильно меняет наш облик: он делает нас робкими, нерешительными, теряющимися, неуверенными и себе и почти начисто лишает жизненного оптимизма

Бить детей плохо еще и по другой причине. Научившись бояться нас, дети начинают испытывать к нам сначала неприязнь, а затем и ненависть. Если этот конфликт возникает в раннем детстве, ребенок привыкает ожидать враждебности от всех, кто любит его, и даже воспринимает ненависть как нечто сопутствующее любви. Подобные конфликты, свойственные и взрослым, вносят большое смятение в жизнь детей.

Шлепки, как это ни прискорбно, часто вызывают совсем обратный результат, чем тот, которого мы добиваемся: они лишь прочнее закрепляют неверное поведение ребенка и нисколько не меняют его. Ребенок начинает думать, что стоит, пожалуй, иной раз получить подзатыльник ради удовольствия позлить родителей. Кроме того, он ждет наказания и хочет получить его просто ради очистки совести. Он знает: за то, что он натворил, нужно расплачиваться. А расплатившись, чувствует себя вновь свободным и начинает опять повторять свои выходки, только теперь уже с большей осмотрительностью, чтобы его не поймали на месте ╚преступления╩. Короче, ребенок удовлетворяет и свое желание сделать что-то недозволенное, начищает свою совесть.

Конечно, всем нам, родителям, и мне в том числе, случалось приходить в такое отчаяние от поведения детей, что хотелось свернуть им шею. Но если уж мы и шлепаем их ╚под горячую руку╩, то надо хотя бы отдавать себе отчет, что мы делаем это не для исправления ребенка, а лишь для того, чтобы разрядить свои нервы: дети вывели нас из терпения и мы берем реванш. Все это говорит о том, что мы гораздо хуже владеем собой, нежели добиваемся идеального поведения от детей. Поэтому надо всегда помнить: при всем желании мы никак не может дать детям больше того, что у нас есть.

Разумеется, нетрудно говорить обо всем этом, когда не приходится иметь дело с ребенком, доводящим нас до отчаяния. Утешимся же сознанием, что шлепки не так уж вредны, если достаются детям нечасто и вознагражу даются нашей любовью в других ситуациях.

Однако помните, что:

1. Шлепая ребенка, вы учите его бояться вас.

2. Поведение ребенка будет строиться на непредсказуемой основе, а не на понимании и принятии законов морали.

3. Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им плохой пример.

4. Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.

5. Шлепки могут только утвердить, но не изменит поведение ребенка.

6. Задача дисциплинарной техники ≈ изменить ЖЕЛАНИЯ ребенка, а не только его поведение.

А это как раз вам любительницы затрещин для своих детей,

Мой ребенок со всей силы кусался. Уговоры не помогали. Помогли шлепки по губам. Дергал пучек электрических проводов. Помогли шлепки по попе.

когда ж вы угомонитесь)))весело за вами наблюдать

Ну а что вам еще остается, может тут уму-разуму научитесь. Пока не поздно. А то родите, если родите, и будете с пеленок ребенка лупцевать. Ума то у вас нет. Хоть читайте умные вещи.

А зачем было его бить, вы могли бы поступить так же как и он-немного, слегка укусить малыша чтобы показать ему что это больно. А на счет проводов надо было просто объяснить ребенку что это опасно и показать на каком то примере, что это опасно, а не лупить. Потому как втихаря он потом все равно мог бы таскать этот провод.

ну с этим то я согласна.

до свидания.

вот видимо тебе,олигофрену,реально что-то трудно объяснить! тебе сто человек уже отписало, что разговаривать с детьми НУЖНО, но только не всегда можно только разговорами обойтись-нет же! пустила корни .,и тупит ,и тупит! то ей автор троль,то собеседники брехливые.сама,кроме нападок,ничего умного так и не сказала! иди,договаривайся с адвокатом,скоро будешь своего сына-насильника или дочку-наркоманку отмазывать,нечто!

моя дочь тоже кусала детей до крови. разговоры про то,что мальчику больно,так нельзя действовали ровно 2 минуты,а потом опять. пока я не разрешила бедному закусанному мальчику укусить мою дочь в ответ. вот тогда она сразу поняла,что такое больно. кусаться перестала...

мания величия во весь рост! окстись,убогое! хотя,нет,продолжай,не весь форум ещё над тобой поржал...

Мадам педагог, а что же вы под ником Гость троллите то))) не лошитесь там мадама)))Что ж так сразу на ты перешли)) вот оно воспитание то истинное-педагогическое)))))))))

Ну у такой нервной мамаши как вы, дети еще и не такое наверное выторвяют)) так вы я так поняла о своей дочери то наркоманке писали да?:))) ну понимаю, печаль у вас в доме( Хотя с таким педагогическим образованием ...я не удивлена)

Вауу а вы , мадам педагог, конь что ли или лошадь в стойле. раз ржете)))

Зато вижу вы, мадама, много умного написали, а главное очень грамотно это выразили))))))

Сначала дети слова нельзя не знают, а потом мамы сокрушаются что ребенок в 10 лет на три буквы её посылает........

боже...какая мерзость, пусть что вы тут написали ваших детей и коснется и вас заодно.

Мерзкая теткО эта ксана, согласна полностью...да еще и безграмотная.

Пробовала и слегка кусала и объясняла. Не помогало.

Неужели вы считаете, что те кто щлепает по попе садисты ?

Ну, как объяснить малышу, что провода несут опасность ведь они такие красивые и их так весело дергать ?

[2689006339 - у тебя истерика? Прими валерьянки.

А как другие то дети это понимают и без всяких шлепков и оров?

маме своей тычьте

слив засчитан.

спасибо,учту ваши пожелания,милейшая гостья.

А как другие то дети это понимают и без всяких шлепков и оров?[/quote]

Мой ответ:

Думаю просто разные темпераменты. У меня ребенок живчик. Шустрый до немогу. )))

У сестры дочка флегматичная. Где поставили там сама с собой и играет.

У подруги сын тоже флегматик. Правда если что удумает, то и шлепки не помогают. Поэтому он довольно часто сидит в знак протеста просто на асфальте. Или устраивает грандиозные истерики в магазинах.

Мой ответ:

Думаю просто разные темпераменты. У меня ребенок живчик. Шустрый до немогу. )))

У сестры дочка флегматичная. Где поставили там сама с собой и играет.

У подруги сын тоже флегматик. Правда если что удумает, то и шлепки не помогают. Поэтому он довольно часто сидит в знак протеста просто на асфальте. Или устраивает грандиозные истерики в магазинах.

темпераменты? хммм скорее воспитание

не знаю то вы там , тетя Лошадь,засчитали, что вам там слили сегодня на ужин? овес или комбикорм?:)

темпераменты? хммм скорее воспитание[/quote

Мой ответ:

Запомнился на долгие годы рассказ одного моего родственника. Он из семьи военных . Когда был маленьким пришлось скитаться по гарнизонам.

Однажды они жили в коммуналке.

И мой родственник увидел, что у соседей девочка когда что-то хотела падала на пол и дрыгала ногами, а ее родители исполняли все ее прихоти.

И, вот, мой родственник вооружился таким методом и однажды что-то захотел, получил от родителей отказ, упал на пол и начал дрыгать ногами. Его отец ремнем так его "отдрыгал", что более такого желания не возникало.

Неужели вы не понимаете, что я, например, могу по попе дитю дать не потому, что не люблю своего ребенка, а наоборот потому, что очень люблю.

И, думаю, что когда родители не авторитет для детей, тогда и проблемы. Наши деды говорили, что наказывают, когда дитя не вдоль лавки лежит, а поперек помещается.

Меня тоже наказывали и ничего. Жива и здорова.

вот так многие и живут, именно по такому принципу и это плохо. потом у них всякие маньяки и моральные уроды вырастают с обидой на родителей.Тут частенько одну девицу встречаю которая мать свою ненавидит за то то недодала, лупила и так далее.

Вырасти то вы выросли, но посмотрите сколько агрессии у той же мадам педагога) у автора...откуда это все?

неувязочка. меня в детстве никогда не били.

вот ей-Богу, лишь бы что написать

нет, я такого ужаса и бреда, как бить ребенка из любви к нему, не понимаю. Это не любовь , собственное бессилие, что взрослый человек не может совладать с маленьким ребенком , не может ему объяснить простые вещи и сложные тоже. Если я люблю своего ребенка я его обнимаю и целую , не по попе шлепаю.

ну вы же пишите лишь бы написать. хотя в вашем случае достаточно и того то ваш отец вообще вашим воспитанием не занимался

да вы тоже не похожи на долюбленного ребенка. всех ставите на место, пытаетесь оскорбить. это говорит о несчастливом детстве. и кстати, по вашей же логике

раньше и аборты без анестезии делали ... дальше то? Да и переврали вы поговорку, а звучит она так: ВОСПИТЫВАТЬ надо было когда поперек кровати лежал...воспитывать, а не наказывать!

вы меня видите чтобы судить похожа я или нет?) Вы же не постеснялись ставить на место вашу подругу, других оппонентов тут, так то имею такое же право поставить вас в вашем хамстве на место! И в отличие от вас и вашей товарки-мадам педагога, (которая опустилась до оскорблений в адрес моих детей)никого тут не оскорбляла, вот ответную реакцию могла дать! Первая не нападаю.

вот на сет моей недолюбленности вы не угадали. Я родилась в полноценной семье, где родители любили друг друга, где я любимый и запланированный ребенок,которого обожали и любили не только мама с папой , но и многочисленные тети-дяди, дедушки-бабушки. Причем не только любили,но и участвовали в воспитании и никогда не били, даже не шлепали. В нашей семье, умеют все доступно объяснять деткам, чтобы потом не орать на них и не шлепать.

я и не пыталась ее на место поставить. просто не сдержалась. мне будет уроком.

Вы мне другое объясните, зачем вы создали эту тему?

ну вот случилась такая ситуация. я крепко задумалась, но так как опыта в этом нет и книг по этой теме не читала, решила у опытных людей спросить. а что в этом подозрительного?