Стоит ли искать отца ребенка?

автор,вам виднее, стоит или нет. ушли-то почему от него?

Стоит

1. Гость

Долго рассказывать, но из серии - не сошлись характерами

бывает. но все же не догоняю таких мужчин,которые зная,что его женщимна беременна,так легко отпускают. неужели не искал вас? стоит ли он после всего быть вашему сыну отцом,подумайте.

похожая ситуация. думаю стоит.

Я насколько не догоняю до сих пор, не представляете ))) Узнавал, как у меня беременность проходит через общего друга, а потом мы с этим другом рассорились.

Ок, расскажу после чего ушла. Когда узнали, что я беременна (я интуитивно это поняла, до всяких признаков, и в консультацию на учет встала в 2-3 недели), так радовались все. Сразу последовало предложение замуж (мы жили гражданским браком). Решили, что рожать я буду платно (я ооочень боялась рожать). Через какое-то время отношение ко мне кардинально изменилось, я стала рабой (он решил, что я теперь от него никуда не денусь и отношение соответствующее). Конечно, это не могло нравится. Я предложила сделать паузу в отношениях. Через месяц встретились (я к маме уехала на это время), он - когда вернешься? Я - дай мне еще время, я еще не готова. Но ребенок уже по-определению будет. И спросила - мы же договаривались, что ты оплатишь платные роды. Он - я деньги буду вкладывать только в свою жену. Ты женой быть не хочешь. ВсЁ, дамы и господа, это был занавес ((((

Может лучше все оставить как есть. У него уже, наверное, другая семья давно и дети. Да и вы тоже могли свою жизнь устроить. Или он человек хорошо обеспеченный и вы хотите алименты? Ваш ребенок уже большой: хочет он с отцом знакомиться?

Анна, я НЕ ЗНАЮ ответ на свой вопрос. Если бы знала - не обратилась бы к общественности :(

Алиментов я не хочу, это самое последнее, о чем я подумала бы )))

ой, Оксана,даже не знаю,может и вы сглупили по молодости, гордость-это тако вирус поганый,не легко лечится:)) если мужик достойный на сегодняшний день, может и стоит...

9. Гость.

Я не мужчину хочу вернуть, а сына с папой познакомить, не более.

понимаю,я без всякого намека на возврат. достойный папа все же лучше папы проходимца. зачем ребенка травмиповать и неизвесно с кем знакомит, все надо проверить и взвесить.

Я знаю, все знаю. Вот и взвешиваю :( А проверить - ему в соцсети написать. Гы )) Но вот это я скорее всего сделаю, мне до сих пор интересна его реакция.

если вы ничего не хотите от этого мужчины, то конечно, не стоит. зачем? похвастаться какой у вас сын? в лиубом случае вы только навредите сыну, зачем его травмировать? глупости, умерьте свои хотелки и забудьте об этом мужчине наконец.

как мне кажется,смело пишите.

Оксана, а ребёнок про папу спрашивает?

нет

Оксана, мне кажется вам всё же стоит ему написать, в любом случае это его родной отец, и может они подружатся, лучше жалеть о том что сделал, чем жалеть о том чего не сделано)если он не захочет видеть ребёнка, так тому и быть. и когда сын станет взрослым не будет его искать или вас обвинять в том что с ним не знаком, а если же захочет, то возможно для вашего сына станет ещё одним любящим его человеком больше, а это замечательно)правда смущает тот факт что за всё это время он не попытался узнать как у вас дела, и ему неинтересно как сын выглядит, хотя возможно он через кого то об этом узнаёт, просто вы об этом не знаете. А у него кстати семья и дети есть?

Я бы, наверное, не стала, из серии - "умерла так умерла". Но это в теории, а в теории мы все умные...

17. девочка.

Я не знаю о нем ничего,

Автор, мужчина знал, что вы родили его ребёнка и за 12 лет не сделал ни одной попытки контакта со своим ребёнком?

конечно!!! )))

достойный папа... мдааа... с чего это он достойный, если за 12 лет ни разу не поинтересовался сыном? ИМХО: я рада, что мой сын со своим отцом не общаются, 9 лет не платил алименты, через суд только начал...общение с отцом - это прямое влияние, которое не всегда хорошее

конечно, что знал, что вы родили ребёнка или конечно, что за лет не сделал ни одной попытки к общению с ребёнком. Или то и другое.

Если так - то мне кажется, ему не нужен сын, был бы нужен - сам бы вышел на вас.

Только нервы мотать себе и сыну психику портить...такого отца отыскивая.

за 12 лет...пропустилось

Автор, если бы отец Вашего ребенка хотел иметь контакт со своим сыном он бы не дал вам уйти, а если бы и позволил по глупости, то уж за 12 лет сам давно Вас нашел. Если сейчас он сидит в соц сетях спокойно, зная что у него есть ребенок, который растет без отца, то и не стоит возвращать в свою жизнь такого экземпляра. В конце концов он станет примером для Вашего ребенка, а мне кажется, это не лучший пример. Может он и поиграет в роль любящего папы пару месяцев, а вдруг потом исчезнет, для сына это будет травма.

А по поводу причины расставания-глупость.

Ну, и что. Да, сказал он Вам что будет вкладываться только в жену. Вы его то понять не пытались. Для мужчин беременность даже сильно любимой женщины все равно стресс. Люди измены прощают чтобы сохранить брак ради детей, а Вы из-за такой ерунды жизнь своему ребенку подпортили.

Автор сама поступила очень глупо, непонятно зачем ей теперь понадобился тот человек. Думаю это от того, что автор как видно одинока, жизнь свою не устроила и вот не дает ей покоя что где то там есть человек от которого она родила вот и хочет его вернуть. Потому что когда человек не нужен и все в жизни хорошо то никто и вспоминать о прошлом не будет, за долгие годы можно уже было выйти замуж и новый муж бы стал ребенку отцом и искать родного отца никому бы в голову не пришло, тем более что ребенок о нем никогда и не спрашивал. Абсолютно ясно что мужчина тот нужен только автору, а не ребенку, ребенком она прикрывается, и если за столько лет мужчина не поинтересовался кого ж автор родила то тут очевидно что он про нее и не вспоминал никогда, наверно давно благополучно женат. И если сейчас автор ему напишет то думаю испортит жизнь многим людям, и ребенку своему и семье мужчины, но совершенно ясно что автор ему напишет потому как ей так захотелось.

Veseno4ek

Вы никогда не были на моем месте, поэтому и судить не стОит :)

26 Гость. Такие посты я предполагала, не стесняйтсь в своих предположениях, продолжайте

У меня многие подруги растят детей одни и ситуации разные, кто-то и не был в официальном браке вообще. Есть две и кто родил от женатых детей, рожали для себя в возрасте к 35-ти и когда уже ждать было нечего особо,они конечно отцам и не сообщают, там по-моемому и даже и не знают мужики, что у них дети есть.

А еще одна вот также ушла от своего и будучи в гражданском браке6 ребенку было полгода. Я сама свидетель и какие он песни ей в уши пел, ну язык конечно без костей у него был и клянусь, тот уговорить мог любую, прямо под гипноз его все попадали.. И бла-бла и штамп в паспорте убивает любовь, но вот если будет ребенок, то конечно и рождается ребенок, а воз и ныне там.. она и ушла. Сейчас парню-то уже 19 лет и дело давнее. Вот могу сказать, никакого позитива от общения с отцом там не было, что он был этот папа, что его не было, проявлялся он раз в пару лет с копеечной игрушкой, потом ребенок ждал его и переживал. Вот на хрена такой папаша в принципе сдался и только ребенку нервы мотать, плюс к этому она его еще и записала на него, фамилии с ребенком разные, бегала за ним по городу и разрешение на отдых за границу выпрашивала. Сейчас говорит и лучше бы этот товарищ растворился где-нибудь и вообще не возникал на горизонте нашем

А мне нечего продолжать, я уже написала, а вы поступайте как хотите.

А что вы огрызаетесь?

Мне ситуация видится примерно также как и в 26.

Может быть вам стоит в самой себе сначала честно разобраться?

но самое противное то, что ребенок растет просто вылитый папа.. Подруга мне говорит, это что вот мое наказание господнее что ли? Я говорит опять его физию наблюдая постоянно)) И анализируя уже все со временем, мы так с ней пришли к выводу, что у товарища-то явные проблемы были с детьми и он думал, что он детей не может иметь вообще.. Его привела просто в изумление ее беременность и он долго этому не мог поверить, больше-то детей не получилось у него

Да я и не огрызаюь вроде )))

Если бы мне было все равно, я бы не заводила эту тему. Я и пытаюсь разобраться, в т.ч в себе, а не поломать жизнь людям.

Я замужем, если уж так вопрос поставлен в п.26. Не на что жаловаться вообще.

Вопрос абсолютно не в этом был!!!! АУ, ЛЮДИ!!!

Вопрос - стоит ли знакомить отца и сына????

Автор, сыну 12, подростковый возраст, противоречия и неприятие, ему и так не просто из-за гормональных взрывов, а Вы хотите на него повесить еще разборки с папой, что,как и почему было на самом деле. Если он сам не поднимает эту тему, то не будите лихо!

Я бы не стала. Может сначала общение и состоится, а если потом на нет сойдет, ребенок будет страдать. Но если вы замужем и у вас вобще возникла такая идея, то наверное не все гладко или недостаточно тепло в отношениях ребенка с отчимом(. Иначи бы вы боялись еще и его обидеть.

Знаю историю, когда уже взрослого парня бабушка все же оповестила, что у него другой паА, не тот что записан в документах. Парню полегчало, т.к. он всю жизнь не мог понять почему "папа" любит сестру больше чем его. Познакомился с биологическим отцом. Небо не рухнуло. Сейчас слегка общаются. А тот тоже за жизнь им не интересовался и в младенчестве его сам подписал разрешение на усыновление другим мужчиной.

Так что всяко разно в жизни бывает.

Автор, а сын знает, что муж - не его отец?

Как вы объяснили сыну, кто и где его отец?

Может быть вам выйти на контакт с отцом ребёнка, и по общению с ним будете думать дальше.

С другой стороны, вдруг окажется м_удаком, и потом не отвяжитесь.

Да, я вообще не берусь судить людей. Ответила по теме, почему Вас зацепило именно мое мнение? Потому что я попыталась Вам преподнести ситуацию с другой стороны? Если есть проблемы в отношениях, то всегда виноваты оба, об этом нужно просто помнить. В том, что вы расстались виноват не только отец Вашего ребенка, но и Вы. Вы еще подумайте о том, что, возможно, у него уже есть другая семья или женщина. Вы ответственно отнеситесь к принятию решения, а не как 12 лет назад.

Мда, автор, как то непонятно, что вы хотите? Зачем сына с отцом знакомить? Любви отцовской вы не дождетесь, в лучшем случае вежливо=холодное общение. А сын будет видеть, что у его родного папы есть другая семья и там он всех любит. Он же спросит почему расстались? Вот же другая женщина смогла с ним ужиться, а ты мама нет. И из-за тебя у меня теперь нет отца,а у другой девочки есть.

Ну жена этого мужика понервничает, канеш, он сам тоже. Шутка ли, вы же можете в суд подать на установление отцовства и потом алименты взыскать в процентами.

Если бы сын все время бы интересовался отцом, то можно было бы ему показать-рассказать, что бы он папу не идеализировал. А тут получится что папа вроде есть, но не у вашего сына.

Кстати, автор, а что муж думает на эту тему?

Veseno4ek

Да я пытаюсь!!! А Вы не предполагаете, что я во-первых, сама в некотором шоке, и во-вторых, никогда виноватым однозначно отца сына не делала.

ВСЕМ - сын знает, что мой муж не его отец (я вышла замуж не сразу после рождения ребенка, через несколько лет), отношения у них замечательные.

а ваш нынешний муж... у него хорошие отношения с ребонком? ребенок называет его папой?? И вообще как новый муж относится к тому, что Вы хотите познакомить ребенка с его плотью и кровью?? Если у сына и нового папы хорошие , добрые, семейные отношения,то скорее всего не нужно их портить, папа для него теперь он. А прежний мч, если бы хотел то уже давно бы нашел контакты и учавствовал в жизни сына.. я так считаю.

Он тоже не знает ((( Скользская ситуация на самом деле (((

Если второй муж ребенка усыновил и парень считает его отцом, то не стоит.

Если усыновления не было, и парень не знает, кто его отец, то обязательно нужно. Я юы посоветовала мальчишке сказать и дать контакты отца, а дальше пусть сам на него выйдет.

Потому что вы можете только все испортить им.

я могу ошибаться, но мне кажется, что Вам свойственно принимать решения на эмоциях. Если у Вас эта ситуация вызывает шоковое состояние, то остыньте, подумайте, посоветуйтесь с мужем. Кстати, он что думает по этому поводу. Ведь он столько вкладывается в вашего ребенка, а тут возникла ситуация, что может появиться другой папа. Вообще отец не тот кто зачал, а кто воспитал. У Вашего ребенка замечательные отношения с мужем. Это прекрасно. Если Ваш сын захочет познакомиться с отцом из любопытства, то он сделает это сам, когда станет взрослым. Отпустите ситуацию. 12 лет прошло. Позвольте Вашему ребенку решить в будущем хочет он иметь связь с биологическим отцом или нет. Тем более что у него уже есть самый настоящий папа.

Нет. Если не было усыновления в такой форме, что сын вообще не в курсе, что у него другой отец, то это человек для него не папа, какие бы не были прекрасные отношения. Если второй муж и в самом деле нормальный мужик, то он как раз поймет, что мальчишка захочет познакомиться с настоящим отцом.

Во всяком случае их обоих в известность надо поставить обязательно, а в зависимости от их желания и действовать. Муж точно может что-то полезное присоветовать в этой ситуации.

Ой, как вы ошибаетесь. Не считает парень этого мужчину папой. И тот не считает его СВОИМ сыном. Они могут быть в самых что ни на есть прекрасных отношениях, но родной отец это другое. Все равно сын захочет хотя бы увидеть настоящего отца.

Я знаю такого МЧ, который вырос с отчимом и любил его, а про настоящего отца знал только то, что он был. А в 19 лет САМ, тайком от матери, стал его искать. Интернета тогда не было, искал через справку, паспортные столы и нашел. Отец оказался полным инвалидом, лежачим, разбился на машине. Так этот МЧ еще лет 10 помогал деньгами и просто по уходу за ним его второй жене и младшему брату, пока не умер отец.

я не спорю:против крови не пойдешь.

поэтому и считаю, что выбор в этой ситуации должен остаться за сыном. посчитает нужным познакомиться, найдет отца сам. В общем тут уже стоит отнестись к сыну как к взрослому человеку, коим он уже и является. 12 лет назад мама и папа за него все решили, теперь его очередь принимать решения. а еще есть хорошее выражение: благими намерениями выстлана дорожка в ад. Мама думает о сыне, хочет сделать как лучше, но все может получится не так, как задумывалось. Отношения с мужем могут испортиться. Он все эти годы вкладывался в ребенка, а тут папа появился, который ничего не сделал, а хороший для всех. Надо очень хорошо подумать. Да, и там слез много будет, если уже есть семья. Вряд ли он распространялся о жене и сыне.

У меня подруга воспитывалась отчимом лет с десяти. Ее мать полностью вычеркнула отца из своей жизни и не хотела общения дочери с отцом, отчим очень хороший человек и ее воспитал, но через 8 лет подруга втихую от матери нашла отца и стала с ним общаться. Отношение у нее у нему двойственное, мужик хороший по сути и добрый, но алкоголь. Да еще и художник, творческая натура, ну устала ее мать поддерживать его творческие муки и ждать вдохновения и тащить одна семью, он уходил в запой. А любила его мать безумно, но всю любовь убил вот этот быт.. Подруга с ним общалась за спиной матери долго и вплоть до его смерти, алкоголь его добил, хоронила она его тоже сама и в конце жизни от него от вернулись все. А у другого парня мать вообще увезла его в другой город после развода с ощтцом в три года и все фото даже порезала с отцом, никаких контактов. Через много лет и уже после смерти матери он на сайте этом одноклассники случайно встретил свою однофамилицу, фамилия редкая, оказалась сводной сестрой по отцу и от второго брака, еще и брат у него есть. Его отец вообще ничего про него не знал и так мать зашифровалась

рано ли поздно между родным отцом и отчимом все равноиначнется борьба за любовь сына. поэтому не думаю, что все будет так уж прекрасно и все отнесутся к ситуации с понимание и смогут поступать мудро. Это дело отца и сына. Отец сына не искал 12 лет, тут все ясно. А сын сам примет решение когда станет более взрослым. 12 лет прошло, хуже уже не станет. Вопрос в том, изменится ли жизнь ребенка в лучшую сторону, если теперь он будет разрываться не только между мамой и папой, но и между чужим, но папой и любимым, но отчимом.