Невестка не дает видеть внука

Может, вы ей в чем-то неугодили? Может, она сидит на вумене и ей насоветовали держаться от вас подальше...

+1

хочется общения с маленькими?навещайте моего, он тоже внук только ни бабушки ни дедушки не ходят к нему.

Вот пуст ваш сын спросит у своей жены почему такя странная логика? то есть вам рано адругой нет и это нисмотря ни начто

Моя мама тоже часто у меня была, т.к. это все таки МОЯ МАМА, а не свекровь, да и живет она рядом. Я тоже редко встречи с родственниками разрешала, т.к. у ребенка - режим и он потом долго нервничает после таких встреч, фиг успокоишь. Да еще кормежка постоянная грудью. Не до визитов, короче. Сейчас моя лялька уже подросла, ходит, и родственники могут хоть каждые выходные приезжать и видеть ее, но только на нашей утренней прогулке, т.к. опять же, режим: кормежка, сон - они в это время только мешать нам будут. Так что проситесь на прогулки с ребенком, катать коляску. Да еще под предлогом, что пока вы коляску катать будете, мама может заняться делами или отдохнуть. Ну и добавьте, что т.к. детю максимально нужно пребывание на свежем воздухе, то вы готовы с коляской кружить и как на прогулке, и как обеспечить сон детю в коляске, опять же на свежем воздухе. Ну и опять же соблазните маму походом в салон красоты, пока вы это делаете или посвящением времени себе любимой. И еще успокойте ее, что катать коляску - большого ума не надо, так что уж с этим-то вы точно справитесь.

Контакт нужно налаживать с невесткой. Но не через сына, а напрямую. Сами ей позвоните, просто так поговорите (без претензий почему одна бабуля ходит а меня не пускате), потихоньку о внуке спрашивайте, можно ли зайти, чем помочь, можно ли вам вместе с ними прогуляться, скучаете и т.п., хотите видеть как он растет. Если эта Лена и впрямь суеверная, может и в этом дело конечно. То тут уже ничего не поделаешь, придется чуть подождать пока малыш подрастет и она успокоится и начнет его всем показывать (мама её в таком случае не в счёт, она ведь её родная мать, ей она во всем привыкла доверять с детства поэтому и не оберегает от нее ребенка).

Поймите, Вы ей не родной человек. Мама ее воспитывала с детства, и она с детства училась у мамы делать определенные действия. Вот меня свекровь недавно пыталась учить картошку варить на даче. Думаете, я в 35 лет не умею варить картошку? :) Умею, но делаю это так ,как меня давным-давно научила моя мама. А свекровь это делает по-другому, не хуже и не лучше, просто по-другому, но почему-то считает, что обязана меня научить. А тут речь идет о ребенке, конечно же, она спрашивает совета у мамы в первые самые трудные месяцы. Потом успокоится, жизнь войдет в спокойное русло, будет она еще ребенка на выходные подкидывать, не переживайте.

Я тоже не хочу, чтобы свекровь навещала моего маленького ребенка. Во-первых, действительно не хочу, чтобы неродные мне люди глазели на крошку, а во-вторых реально не до визитов будет.

А с Леной поговорить никак? Только через сына общаетесь? У вас нет контакта с невесткой. Мне звонили родственники мужа, поздравляли, спрашивали как дела, не нужно ли чего, опытом делились, спрашивали когда можно зайти с ребенком познакомиться, всё цивилизованно и с пониманием. А у вас что за проблема, взять трубку и позвонить?

Прелесть, какая дурочка!

Родная мама Лене не гость, а повседневный помошник. А вы, автор, гость. А когда грудной ребенок, не до приема гостей. Вам бы хотеть не внука посмотреть, а пользу какую-нибудь принести. Правда что ли погулять предложите. Только не сыну, а невестке непосредственно в уши. А она пока поспит.

А если подумать? Вам не родные, а крошке как раз родные.

Давайте посмотрим на текст сообщения автора. " У сына родился ребенок", а не "у сына с невесткой, или хотя бы у сына с женой, родился ребенок, наш внук". Звучит ужасно, не правда ли. Бабка из серии "хочу" и " дайте". С невесткой бы лучше были поласковей, глядишь, она к вам и потянется.

Отношения до рождения ребёнка надо налаживать. Если до вы никак не контактировали или изредка только интересовались ради приличия, не проявляли интереса к будущему малышу, то и после рождения ваши советы и желания никому не нужны! Говорю на собственном примере: я сейчас на 9м месяце и мною свёкры интересуются только на общих праздниках, когда видят. Это при том, что у меня в этом городе никого нет из родных женщин (мама, сестра, подруги очень далеко). Только муж, слава богу, и поможет и поддержит. Но согласитесь, женщине нужна женщина, особенно когда беременность первая, волнения и тд. А этим пофиг вообще. Принесла узи показать чисто из вежливости - так там кошке было больше внимания, чем видео. При том, моя мама каждый день звонит, спрашивает, как я и тд. Я сама ей звоню, хоть и дорого, очень часто, совета спросить и тд. А к этим хоть и живем рядом, никогда не обращусь, просто потому что вижу - их не интересуют ни я, ни внук. Это всё лицемерие, попытка корчить из себя вежливость? А потом начнётся - внука не показывают им. Кого вы строите из себя и что пытаетесь доказать своим поведением? Моя семья, например - я, муж и ребёнок и те, КОМУ Я НУЖНА - мои родители. И я не претендую на любовь свёкров. Если хотите ответного понимания, сами не корчите из себя королей тогда.

+10000000!

Во-во! А то привыкли писать: невестка - змея, меня, бедную свекровь, "со свету сживает"! Как в "Юбилее" Чехова: "я женщина одинокая, беззащитная, вот давеча кофий пила, ну безо всякого удовольствию!" Зачастую сами не работают, рано на пенсии и на шее сына, с претензиями на курорты и санатории, а то дома скучно... НЕ ЛОМАЙТЕ ЖИЗНЬ ВАШЕМУ СЫНУ! ОТСТАНЬТЕ ОТ НЕГО И ЕГО СЕМЬИ, ЕСЛИ НЕ МОЖЕТЕ ПО ХОРОШЕМУ ОБЩАТЬСЯ И ПОМОГАТЬ С НОВОРОЖДЕННЫМ! Они Вам ничем не обязаны!

а почему вы не с мужем жили, а У СЕБЯ?

нормально она написала, понятно, что не сам сын родил.

а вобще странно. значит до родов были не очень отношения. если бы до родов хорошо общались, то чего это невестка бы не пустила? и еще дело в том, что вы хотите на внука посмортеть, а та бабушка ходит не на смотрины, а в качестве рабочей силы (скорее всего, т.е. стирает, моет, гуляет) а вы значит воспрнимаетесь не как помощники, а именно как обременительные гости

+1

У меня такая же ситуация была, терпеть не могла когда гости приходили, особенно в выходные, не поспать в это время(ребенок беспокойный был, я выходных как праздника ждала, чтобы муж хоть пару часов с ребенком посидел пока я посплю, так как дочка спала очень мало) ,не еду приготовить, не убраться. Надо возле гостей находиться. Мама моя действительно когда в гости приходила-помогала.

А со свекровью плохие отношения были я ее не переносила,она меня. Я родителям мужа в гости позволяла приходить раз в три недели. И то когда дочке три месяца было(бросила она грудь) я в это время по магазинам ходила, муж один гостей принимал, к ним с дочкой тоже сам ездил,без меня.

Я от обид отошла только когда дочери год было,свекровь поумнела,перестала про меня гадости говорить моему мужу, перестала советы давать непрошеные.

Автор, я бы все-таки посоветовала с сыном поговорить,узнать может Вы обидели его жену как-то. Невестке можно позвонить поинтересоваться ее здоровьем,здоровьем внука,спросить может помощь какая нужна. Если разговор получится нормальный, спросить можно ли в гости зайти на полчасика. В общем пока контакт с невесткой не наладите, внука будете видеть только на праздниках и то не факт

Отношения, как писали выше, надо налаживать до рождения ребенка и желательно не просто словами, а материально (купить какую нибудь необходимуюю в быту вещь, ну например посудомойку, кофеварку и т.д. не мне вас учить). Возможно вы просто мало уделяли ей внимание.

Плюсуюсь. Очень тяжело принимать гостей, когда маленький ребенок. Постоянные кормления, недосыпы, еще и с гостями надо разговаривать, кормить-чаевничать, беседу поддерживать...А мама, она своя, это родной человек, с нею можно по свойски и покормить грудью не стесняясь.

Автор, вы же ей чужая, и она напрягается, устает. Еще слишком мало времени прошло, не спешите. Внуку все равно, кто вы такая, возраст такой. Но он же не кукла для вас, чтобы вы в него играли. Чуть чуть подрастет, и будете навещать. Пока там режим только поесть-покакать и перепеленать.

Моя свекровь приходила к нам, а живём мы с моими родителями, каждые выходные водиться с ребёнком, а моя задача в эти дни была только кормить грудью. Теперь подросший ребёнок к ней на выходные уезжает.

Противная невестка у автора. И ей самой такая же достанется - у неё ведь сын.

Это все понятно. Но, крошка не сам по себе, а находится под ответственностью родителей. Поэтому, нужно разговаривать с родителями прежде всего, и быть близкими им.

Ниоткуда отношения не возьмутся.

К тому же , рано еще быть настолько настойчивой, и приходить в гости, не время, мама уставшая. Это бабушке развлечение на день, а маме трудности и обуза.

Как видите, сын автора полностью разделяет мнение невестки, свой жены.

Даон просто не вникает, и всё!

А раз не вникает , и пофиг на свою маму, то он не противный?:)))))))))) Виновата конечно же невестка:))) Логика зашибись.

А невестке эта мама вообще чужая, ей нет никакого дела до чужой мамы, раз даже сын не вникает, ей то какое дело? Это проблемы сына.

Ребенку всего три месяца! Бабуля, окститесь! А то вы и правда на маразматичку смахиваете. Зачем вам лезть к такому грудничку?

У него сейчас мозги гормонами забиты, вот и слушает "ночную кукушку".

если ребенок беспокойный- свекровь могла бы погулять с ребенком,а в это время невестка бы поспала.

у нас были очень беспокойные дети,я бы только рада была такой помощи.

поговорите с сыном.

Моя свекровь приехала к нам как раз, когда малышу было 3 месяца. Первым делом настрополила мужа, чтобы он предохранялся, а то я нарожаю ему еще детей, и этого котенка довольно. Короче, после ее приезда у меня пропало молоко.

Девочки, если свекровь вас не любит, не приглашайте ее к грудничку: помогать она вам не станет, доброго слова не услышите, еще и молоко пропадет.

После родов,по предложению свекрови,(мои в другом городе),жили у нее. Мне было уже 27 лет. Свекровь к ребенку не подходила,не помогала.Но,вот интересно,когда приходили ее подруги,ребенка таскала на руках,кряхтела,говорила "как трудно с этим малышом",рассказывала полушутя,как устает. При мне не стеснялась. Я(противный мой характер),это дело заметила,стала просить посидеть с ребенком,когда одни дома были,она отказывала-то спина у нее болит,то руки,то голова. перестала давать ей при гостях,так она мужу высказывала,что лишаю ее общения. Вот такие тоже бывают. такое же отношение у нее к детям ее дочери,так что дело не только в том,что я плохая невестка. так что,такие тоже бывают.

А те кто советует автору,предложить помощь,так вы не внимательно читали. Автор написала "Очень хочу увидеть внука". Именно просто увидеть,а не помочь.

Хотя своих показывала с двух недель-гуляли каждый день,так что все видели и в гости приходили,правда не надолго. Я не суеверная,но,уж очень хлопотно гостей встречать в таком раннем возрасте малыша-и в квартире идеальный порядок навести,и на стол что-то поставить,и себя в порядок(чтоб не сплетничали за спиной,в какую чушку превратилась,особенно его родственникик))),да много чего.

Автор,действительно,чем-то вы обидели невестку. Просто так себя не ведут и детей не прячут.

За автора уже столько всего додумали. Прям вся ненависть к свекровям вылилась)))

И чужой человек, и мешает и бла-бла-бла...

Я фигею от вашей злобы, дамы

Предложите сыну и невестке помощь. Например, погулять с коляской на улице. Уверена, в этом случае Вам не откажут

Можете еще предложить посильную помощь - квартиру убрать, в магазин сходить, кормящей маме диетический суп сварить.

Или поинтересуйтесь, что нужно ребенку - одежда, игрушки, питание (если он - искусственник), развивалки. Купите, что попросят, без собственной инициативы

А приходить к грудничку на попить чай и потискать - извините, но у молодой матери по горло дел и без Ваших посиделок. Вам тю-тю 2 раза показать, а ей потом 2 часа успокаивать.

Не обижайтесь - я сама через это проходила.

Да он сам не высыпается еще. Не до секса многим. Гормонами муж не страдает, днем работает, вечером малышом занимается, поесть да спать урывками. Вот он обычный быт, только что родивших людей. Ребенку три месяца, какие могут быть гости?

Успеет бабушка еще наобщаться с внуком, тем более, внуку бабушка сейчас фиолетова. А вот хлопот маме и папе добавит. Всего-то пару месяцев подождать, дайте людям в себя прийти.

На режим дети выходят месяцам к 4 -6, колики заканчиваются, тогда уже все понятно, во сколько кормить, когда гулять, все устаканивается и мама может планировать свои дела и гостей по точному времени. Тогда и будет рада. А сейчас просто РАНО.

И обижаться на это глупо.

Если бы папа в декрете сидел, а мама работала, вполне естественно, что в квартире рядом с сыном находилась его родная мать, как самый близкий человек, а не теща, выданная в комплекте с женой по документам, "бонусом".

Есть такое тоже. К нам бабушка придет на пол дня, а дети потом орут трое суток, спят плохо, не едят. Что ж я, враг своим детям? Бабушка может потерпеть, а дети не понимают. Поэтому, сделали перерыв в общении. И все пришло в норму.

Только мама и папа видят, как будет лучше. Спорить и обижаться на это глупо.

Всего пол года - и ребенок будет уже понимать происходящее, а в год уже и сам на руки залезет к бабушке.

Лаской да сказкой надо подходить к ситуации. Прислушиваться к своим же детям, если они говорят: рано. Значит надо подождать терпеливо.

А что додумывать, если так оно и есть?

Была бы близкой и не мешала, свекровь давно бы была рядом с автором. Тут никто ничего и не додумывал.

Я все таки склонна не судить ситуацию однобоко. Автора нет, поэтому начинают неприятные вещи про нее писать.

Мы же не знаем какие у нее отношения с невесткой.

Ну, вы и сами то нетактично выразились выше, додумывая.

Моя свекровь тоже не очень приветливая и общительная. Ну и ладно, я сама такая я же. Но все таки я стараюсь, чтобы отношения были хорошие, если она хочет прийти к внуку, пусть и посмотреть на него, пусть приходит. Я как-то на себя примеряю, и немножко верю в бумеранг. Я бы очень не хотела, чтобы моя буд. невестка мне отказывала или презирала меня. А вот чтобы она мне помогала, мне не всегда надо. Меня воспитала моя мама, так что я многое делаю как она, следовательно если будет помогать моя мама, то сделает это так же как и я. А у свекрови свои понятия, так что мне не надо, чтобы она наводила у меня свои порядки. Ну а если она придет и побудет с моим сыном в одной комнате, присмотрит за ним, пока я своими делами по дому занята - пожалуйста, я очень рада.

Просто невестка автора невоспитанная. А если там в семье они друг друга поливают грязью, то это уже другой разговор.

Шпилька - у Вас есть дети? Вы когда-нибудь кричащего до судорог младенца 2-3 месяцев пытались успокоить? Именно так моя старшая отреагировала, когда к нам вдруг приехала... моя родная бабушка! Она только к кроватке подошла - и вот такое тур де бра деть выдал, ни с того, ни с сего! Она потом у меня двое суток ни есть, ни спать не могла - чем бабушка напугала, ума не приложу до сих пор! И это был единственный случай, а у младенцев такое частенько

К трем деткиным месяцам, уж поверьте, каждая минута тишины у матери как правило на счету. У многих уже ноги еле ходят - никакие визиты не нужны вообще, а уж те, от которых дополнительный головняк, и подавно. И в этой ситуации нет вниноватых, грубых, неправых - к сожалению, младенец в таком возрасте диктует всем и вся, что и как делать, и его желания окружающих совершенно не интересует

Природа наделяет человека по мере взросления мудростью. Должна наделять. Свои ХОЧУ надо делить на окружающую действительность. О которой мама в курсе, в отличии от бабушки. А налюбоваться на внука лучше всего в коляске, когда он спит - поверьте, умильнее картинки не придумаешь... Но гости в такой ситуации - для мамы и ребенка всегда лишний стресс обычно :((

Мать и отец действуют из интересов ребенка прежде всего, потом из своих (так как это очень непростое время после родов, адаптации малыша к маме и необорот). Новорожденный и родители привыкают друг к другу, и учатся распределять свое время, режим не налажен, лактация не налажена, беспорядок вокруг, недосыпы. О какой невоспитанности мамы в данный момент может идти речь?! Может быть это вы про бабушку хотели написать, что она невоспитана?

Так бабушка забыла уже наверное, что такое маленький ребенок и небольшой хаос в доме, связанный с ним в послеродове время коликов и кормления . Ее пригласили после роддома, познакомили, показали. Дайте людям в себя прийти. Всему свое время, никто бабушку не отлучал навсегда от внука.

Вы совершенно правы. Я тоже живу далеко от своих подруг родных. Когда я была беременная и мы с мужем приехали на Рождество в гости к свекрам, меня вообще не воспринимали как беременную. Это наш первый ребенок, беременность поздняя, переживания, сомнения и т.д. Так хотелось сочувствия, простого участия, поддержки, теплого слова, чтоб угостили сладостями. Но нет...Мой живот игнорировался, это точно кто-то написал, что невестка в данном случае была как емкость для вынашивания ребенка и главным был результат - родить, а не сам процесс вынашивания. В итоге рождественский ужин был для меня испорчен, гормоны сделали свое. Я сидела за столом и слезы лились ручьем, но и тут не был никакой реакции - "что случилось, почему плачем?"....О моем самочувствии они спросили 1-2 раза от силы, но даже не меня, а моего мужа. Надо ли говорить, что внучку я им не даю, потому что за 2 месяца она так и не приехали на нее посмотреть и пару раз на выходных помочь хотя бы с готовкой для ихнего же сына. Зато моя мама приехала на следующий день после выписки из роддома со словами "Ты отдыхай, корми дочку, отсыпайся, а я буду вам стирать, гладить, готовить есть". Так кому я буду с удовольствием оставлять дочку - свекрам или своей маме?

[quote="Дорис"]Шпилька - у Вас есть дети? Вы когда-нибудь кричащего до судорог младенца 2-3 месяцев пытались успокоить? Именно так моя старшая отреагировала, когда к нам вдруг приехала... моя родная бабушка! Она только к кроватке подошла - и вот такое тур де бра деть выдал, ни с того, ни с сего! Она потом у меня двое суток ни есть, ни спать не могла - чем бабушка напугала, ума не приложу до сих пор! И это был единственный случай, а у младенцев такое частенько

Дорис, у меня есть сын, ему 9 месяцев. Истерика было один раз, когда приехали с роддома, и там видимо все бабушки на него накинулись, да и смена обстановки повлияла. В посте автора конечно мало информации, там совсем не написано какой ребенок. Может и нет там никаких истерик, ведь мама невестки там частенько, хотя по сути ребенку тоже пока что чужой человек, как и свекровь. Конечно, если ребенок никого не знает, может и будет плакать и беспокойничать при новых лицах. Но мой только сейчас стал понимать, где чужие, а до этого был у всех на руках. Я свекрови никогда не отказываю. Другое дело, что она сама редко изъявляет желание прийти. Может проблема автора в этом. Меня это обижает, если честно. Хотя моя мама у меня почти каждый день, и уже не ради меня, чтобы помочь, а ради внука, чтобы хоть на ручках подержать. Думается мне там дело не в ребенке, а в личных отношениях, или в их отсутствии. А от недалекого ума никто не сделает первый шаг навстречу.

Вы знаете, в три месяца у меня уже проблем не было, все у нас наладилось. А если приходила свекровь, я могла спокойно пойти и принять душ, приготовить поесть мужу и т.д. Ну и пусть она приходит редко (уж не знаю в чем причина, может я ведьма?), главное мне не портить с ней отношения, она нормальная женщина. Зато когда мне действительно понадобилась ее помощь т.к. моя мама не могла помочь, я с чистой совестью ее об этом попросила и прошу, и буду просить. Автор может и хочет прийти раз на ближайшие 3 месяца, и опять там не появляться. Просто у невестки заскок, хотя сомневаюсь, что там свекровь святая.

Шпилька - ну все дети разные! Вам повезло, Ваш не истерил практически! У меня тот ужас до сих пор в памяти, а ребеночку первому 14 лет скоро. Никто не ожидал такого - в 2-3 месяца они еще не должны различать своих-чужих. А тут - нате Вам ((

У меня второй ребенок тоже спокойно ко всем шел, это же не показатель! Я тоже первый раз в 3 месяца спокойно вздохнула, второй раз почему-то резко сил не стало совсем, была похожа на привидение, не знаю даже почему :))

И потом - ситуацию в доме невестки мы не знаем. Возможно, там дым коромыслом, у нее самой депрессии/маститы/бардак в доме и т. д.

Может, с мужем у них нелады, кто знает? Поэтому с умом надо ко всему подходить, помощь предлагать, не ляля, а по существу. Думаю, невестка с радостью согласится на передышку, но это должно быть не вникуда, а по делу.

А что до приездов свекрови - моя тоже не приезжала, все отнекивалась. Пару раз снизошла, почтила визитом - ну и нужны мне были ее чаепития со сладостями, которые мне нельзя? :-) Ну, посидела я за столом, послушала ее нравоучения, потом думаю - вот фигли я здесь делаю, когда могла поспать полчаса или голову помыть? Ребенок подал голос, я ее собрала и ушла гулять. Больше свекровь не приезжала

Эх... а это и правда обидно! У меня было то же самое, причем, оба раза свекровь галдела без передыху - когда ребенок, когда второй. В беременность если на меня по телефону попадала, изредка интересовалась.. Токсикоз, лекарства? Не вздумай, РЕБЕНКУ ЭТО ВРЕДНО (ага, блюй на работе круглые сутки и дома впахивай во вторую смену у плиты, фигня вопрос)? Отеки, давление? Ой, ты меня зачем расстраиваешь, а ребенку это не страшно? Рожать? Мне тут сказали, что для ребенка лучше кесарево (ну, порежут тебя на британский флаг, такая уж женская доля, что ж поделать)... И все в таком духе. Я тоже жутко обижалась всегда - вроде, умом понимаю, что я для нее - инкубатор, сдохну завтра, ее не проймет, а все равно - обидно было, точно. И особенно все эти лицемерные разговоры про "яжебабушка", "чемпомочь" и т. д. - погулять ей скользко и некогда, приехать не может из-за своего сада-огорода, покупать вещи не фига, сама сошью (ага, линючее, чтоб еще стирать это руками отдельно), памперсы свои выкинь и т. д.

Думаю, невестка с радостью согласится на передышку, но это должно быть не вникуда, а по делу.

Вот автор темы ни на что не отвечает, а мы догадываемся, что ей советовать.

А по делу - это какая помощь? Конечно, я вас почитала, чаи с тортиками это не дело. Моя если приходит, то только к внуку. Для меня это и есть помощь, за ним присмотреть. А бардак в доме мало беспокоит, если ей не нравиться, пусть сама убирает. Хотя она мне ни разу ничего не сказала/упрекнула/посоветовала. Пока из слов автора, я не вижу причины пустить бабушку к внуку на часик, она же жить там не собирается. Но за 3 месяца может она в первый раз попросилась в гости, а невестка за это время могла обидеться, что бабушке внук не нужен, вот и мотивирует отказ- типа рано. Будем догадываться.

я не вижу причины пустить бабушку = я не вижу причины не пустить бабушку