Рожать и не думать? боюсь оказаться с ребенком на улице

Знать бы где упасть, чтоб соломку подстелить.

Разводиться прям сейчас, потому как он сам скоро разведется

Кстати как хотите взять ипотеку, если (как вы пишите) работа у вас нестабильная?

Сколько вам лет?

Рожать, а потом если что, оставлять ребенка мужу.

32.

Это на основании чего вы такие выводы делаете?

Первая моя специальность мне не нравится, и белой зарплаты там не было и точно не будет. Сейчас получаю образование по профессии, о которой мечтала с детства, просто не было раньше возможности переучиться. Буду искать работу по профилю. Муж, конечно, против того, чтобы я вообще работала.

почему Вы так не уверены в муже?

Не хочется думать о плохом, но если вдруг что-то не так пойдет) не дай бог, конечно), он, скорее всего ребенка не отдаст. И суд на его стороне будет - жилищные условия и материальный фактор не в мою пользу пока. Это ужасно -разлука с ребенком.( Изначально ребенка подвергать такому риску. И самой ситуацию такую создавать. В том-то и дело.

32???И вы считаете что у вас уйма времени?Разведёшся с мужем-с дочкой или сыном останешся,либо одна-одинёшенька.Но если будет ребёнок-то у вас хотя бы квартира останется,а если разведётесь и детей не будет-муж вряд ли вам квартиру выделит.Ну если у вас в случае развода будет квартира в Москве,какие проблемы?Работу не найдёте что б себя с ребёнком прокормить.Не верю,что в Москве нет работы!

Вы смотрели старый филм "Блондинка за углом"? Так, кажется, он назывется. С Мироновым и Догилевой. Если нет-советую. Там прям про вас.

Речь ведь не обо мне одной идет. Пострадаешь, переживешь, "любовь была", "негативного опыта не бывает" и т.д. и т.п.. Но ведь речь о ребенке, ему как минимум надо 20 лет в стабильности и благополучии "оперяться", чтобы не оказаться потом в похожей на мою ситуации.))

Какой материальный фактор? Если он такой прижимистый, то на фиг ему ребенок?

Детей обычно отбирают из мести жёнам за любовников или за баааааальшую своенравность. И то, такие мужики наполовину психи

1) возраст;

2) стабильной работы нет;

3) образования нет;

4) опыта работы нет

И какая тут ипотека с таким багажом? Не смешите.

Выгонит, - значит поедете в свою деревню. Где-то же вы жили до переезда в Москву

а другого найдет - такой вариант не рассматриваете

С какого хрена??Мужикам дети не нужны-это факт!!И он у неё не лох,т к он свои квартирки то при себе держдит!!

с ребёнком и в 32 года!!нет конечно

Если вы возьмете ипотеку в браке, это будет совместно нажитое имущество, и будет делится после развода пополам, в случае чего.

В отличие от квартир мужа, которые он купил до женитьбы.

Так что выходить надо было за ровню, заработав до брака, теперь уж что метаться, откройте втихаря депозит просто и всё.

Есть несколько причин. Может, они незначительны, и я преувеличиваю. Не знаю. Во-первых, ещё до разговоров о ребенке при пустячных ссорах на какие-то бытовые темы или без причины, точно не помню сейчас даже из-за чего) он козырял фразой: "Всё. Я подаю на развод. Уезжай к маме. ОСВОБОЖДАЙ КВАРТИРУ." И был в этот момент очень собой доволен. А я представляла, если я была беременна в этот момент. Потом удерживал, просил прощения. В последнее время он так не говорит. Отношения у нас прекрасные. Но быть такой зависимой от него все-таки опасаюсь.

В 32, в Москве проблематично

Ну каждая ссора с чего то начинается. Кто начал именно эту ссору, и чем вы козыряли?

Вот в жизни не поверю, что вы овечка с розовой ленточкой на шее.

В противном случае, вот это вот сейчасотношения хорошие не стоит ничего, и вы попусту теряете время с человеком, который вами манипулирует по-хозяйски.

Рассматриваю все варианты. Там, где до Москвы жила - работы нет. До встречи с мужем жила в Москве на съёмной квартире. Меня это не пугает. Больше было времени для учебы и остальных интересных и полезных занятий. Работать можно было и по выходным и в будни допоздна без проблем - я трудоголик. Но - с ребенком снять квартиру, по-моему, не реально. Да и кто пожелает дитенышу такой жизни. В том-то и дело, что одной-то проще. В общем, надо как-то придумать, чтобы совместить теперь и семью и реализацию в социуме. Получается, хоть чем-то пожертвуешь, останешься вообще ни с чем и возраст - это да.)

"Но если будет ребёнок-то у вас хотя бы квартира останется"

Муж автора не идиот. чтобы квартирами разбрасываться.

Спасибо за совет. Я подумаю. Правда, мне трудно что-то от него скрывать. Не хочется его обманывать в чем-то, жалко его, он так много работает и очень хорошо ко мне относится. И люблю.

Пока мы вдвоем живем, все замечательно. Мне не надо ничего выделять, разводиться я не собираюсь ни сейчас, ни потом и о разводах, других мужчинах не думаю и мне это нравится. Учусь, решаю вопрос с нормальной работой. Но он хочет ребенка сейчас уже. Ребенок - это ответственность. Это на всю жизнь. Ему надо счастье и образование и здоровье обеспечить. Или не мучать и не начинать.Может, я неправа, что хочу в таком случае гарантий от мужа.

Спасибо! Замечательный фильм. Помню монолог Догилевой, очень трогательно. )

Может, я неправа, что хочу в таком случае гарантий от мужа

Да нет, это не вы не правы, а пришло время разгребать последствия феминизма, когда каждый из супругов сам за себя.

проще поговорить честно и открыто с мужем, а не на форуме гадать бросит-не бросит. и уже потом решать, что делать дальше. может и впрямь время зря теряете только.

Ему нужен наследник. Жизнь есть жизнь, и меняется многое со временем. И мы с годами не молодеем, хоть я и выгляжу намного младше своих лет сейчас. И у мужчин "бес в ребро" случается и я их за это не осуждаю. Но вопрос надо как-то решать, сейчас...

В вопросе, касающемся недвижимости, получается "прижимистый". Или недоверчивый. Получается, рискую, если рожаю, только я. Хочу понять, как выглядит со стороны эта ситуация. Может, это поможет.

Говорим, переживаем оба, обижаемся друг на друга, очень тяжело психологически. Он считает, что я неправа, что вообще завожу с ним такой разговор. И точка. Я пытаюсь объяснить, но пока получается только хуже.

Ваш муж - манипулятор, раз так умело отвлекает вас от окончательного разрешения проблемы, просто выдрессировывает вас на аллергию к таким разговорам.

Изучите приемы манипуляций, и главное, контрмеры. Это не сложно, если голова есть на плечах и язык не в ж.пе.

Если рожать, то точно надо уже жить вместе до конца жизни, (ребенок - это не шутки), и друг друг доверять, мне кажется. А не только, чтобы я ему полностью доверилась. Он знает, что я не буду одинокой, с мужским вниманием никогда проблем не было. Я хотела бы, конечно, с ним остаться навсегда. Но, если мы расстанемся, буду искать такого мужчину, чтобы модно было спокойно рожать, не думать, что беременную будет выселять из-за того, что у него на работе день был не очень.(утрирую немного, но суть..)

Муж очень хочет ребенка. Его друзья уже давно все папами стали, а он припозднился. Но ещё есть момент, который меня напрягает: отец мужа был женат на женщине из провинции, и после того, как она родила ему детей, он от неё отдалился. Другую не искал, но общался только с детьми и любил только их. О жене говорил, что ради квартиры она его на себе женила. И у мужа отношение к матери его(царствие её небесное) больше негативное. Хотя по рассказам, она вроде ему ничего плохого не делала. Он очень любит своего отца. Но не мать. И хочет ребенка. Говорит это о чем-нибудь или я уже с ума сошла на нервной почве?)

Может, я ошибаюсь, но мне кажется, что в законодательстве что-то есть о том, что в случае отсутствия жилья у разводящейся супруги несовершеннолетнего ребенка суд может оставить право проживания ребенка (или ребенка и мамы) в квартире мужа даже после развода. Поищите в инете.

Виктория, вы правы, что опасаетесь. Своему мужу скажите то же самое, что здесь написали: ребенок - это ответственность. И что вы хотите гарантий от него. Потому что доверия к нему нет. Он уже позволял в ссорах говорить вам: освобождай квартиру. Где гарантия, что он опять так не сделает? Его словам - грош цена, потому что он уже менял мнение: сначала выгонял, потом уговаривал остаться. Берите ипотеку вдвоем, заключайте брачный договор - все что угодно, но чтобы будущий ребенок был обеспечен жильем. Иначе не рожайте. Вы станете полностью зависимы от мужа, по крайней мере, год или два. Мужчин осознание такой своей власти часто меняет не в лучшую сторону.

И это тоже, вы правы. Построить хорошие отношения и сохранить вдвоем непросто. А с ребенком тем более. И ребенок без отца. Потом на своей личной жизни поставить крест, жить для ребенка и ему потом за это не давать жить своими упреками и навязываться в его семью, тоскуя от одиночества. Я не осуждаю одиноких мам, но хочется сразу семью нормальную строить.

Со стороны ваша ситуация выглядит хреново, т.к. если вы задаетесь такими вопросами - значит у вас с ним отношения не такие уж и прочные. Если бы у вас там была идиллия вы не думали бы, а бежали рожать. Ну, или как вариант - вы его просто не любите

А я вижу наоборот очень много одиноких мужчин-мосвичей, нормальных, серьезных, которые очень страдают от одиночества. Врагу не пожелаешь.

Об чем речь? Чтобы ребенок был обеспечен жильем его достаточно прописать к отцу. Авторша, за свою задницу больше боится, т.к. правильно понимает, что никому с чужим ребенком она не будет нужна. Если ее мужу ребенок так сильно нужен, то он с ним и останется, а вот куда она пойдет это вопрос!

Да? Мой бывший муж тоже коренной москвич в 6-м поколении (!), любит он этим кичиться, так вот все его окружение наоборот боится алчных провинциалок из-за посягательств на драгоценные кв.метры. Но они и живут в ЦАО, правда.

Многие подцепляют дурочек намекая на перспективы, а потом жестко сливают, т.к. видят горящий глаз, увы. В общем, никто от одиночества не плачет, хотя, возраст 30+

Ну да, я не овечка. То есть, могу иногда взбрыкнуть, и даже без стоящей того причины, наверное. )Ну подводит логика иногда, нас нигде, к сожалению, не учат, как надо строить отношения. Но мы оба понимаем, что без ссор совместная жизнь не бывает. Насчет манипулирования: муж и не отрицает, что его данное положение вещей устраивает. И ни за что не хочет его менять. Может, не понимает, что разрушает семью?

Дело в том, что инициатором разговора всегда являюсь я. Про приемы манипуляций - интересно, почитаю...

Не все в отношениях зависит от нас. Мы можем быть обманутыми, "слитыми". Сами верим. А дети? Детей куда? И, мне кажется, мой - не испорченный. Хороший человек, только квартирный вопрос))

С чего такие познания?Вы знакомы с мужем автора?Или по своему судите?Жаль вас.А моему мужу и ребёнок нужен,и прописал он нас в свою квартиру.Хороших мужей надо выбирать,дорогая.

бедные люди, из-за прописки жизнь себе гробят, а муж вас не очень то жалует, автор, иначе бы выделил долю, а не ставил условия. Правильно делаете, что не рожаете, может быть встретите еще нормального, а не жлоба, а пока делайте карьеру, хоть что-то будет, если уж с жильем проблема

Куда, куда? НА РОДИНУ!

Вам ни один мужчина не даст никаких гарантий, или вы хотите, чтобы он вам за рождение ребенка квартиру, ну или долю в квартире подарил?

Ипотека и покупка квартиры в браке это дело двоих, а не одного человека.

Очень интересно: 9 месяцев носить ребенка, потом рожать, кормить грудью, забить на себя и свои интересы в этот момент - а потом ребенок с мужем, а она может идти на все четыре стороны? Хороша логика. А если мужу ребенок не нужен? Они все хотят наследника, но только единицы готовы вставать к ребенку каждую ночь и менять ему памперсы. Не раз в неделю, а КАЖДУЮ ночь и КАЖДЫЙ памперс. И куда пойдет автор с ребенком, когда окажется, что мужу нужен наследник, но жить с ним он не готов? Так что не надо про ***.

Если б мне мой муж хоть раз сказал при ссоре "освобождай квартиру", да еще и "доволен" был, вот мол, он барин какой... Не знаю автор, я бы после первой же ссоры и таких слов не доверяла бы, и рожать бы даже не думала, а тут у вас еще и не первый это случай...

Автор должна выбирать: или жить по законам мужа/искать другого (быть зависимой), или разводиться и брать кредит (быть независимой), тут третьего не дано. Судя по ее тексту у меня складывается впечатление, что она там опасается именно за себя, а не за себя и ребенка.

Ребенка регистрировать только к отцу. Ее муж так сильно хочет ребенка, что скорее всего он его при себе и оставит, а вот она под очень большим вопросом.

Вопросы с памперсами решаются просто - НЯНЯ/БАБУШКА (нужное подчеркнуть)