Помощь мужа ...

У Тарапуньки и Штепселя давно была интермедия по поводу участия мужей в быту. Один из них говорил: "я своей жене никогда не отказываю в просьбах. Она просит: "вымый пол" - начинаю мыть. Она подходит: "ой, ну как же ты моешь!". Я: "а как нужно?" Она выхватывает швабру, перемывает.

И так каждый раз ...

Возможно это был не инфантилизм. А банальная нелюбовь и неуважение к вам.

Я тоже могу сжечь курицу в духовке (специально), чтобы все поняли, что готовка - не мое.

А есть вариант научиться, если я ХОЧУ приготовить эту курицу.

тут не соглашусь. Когда быт общий, то это обязанности. А когда у кого-то хобби, то это помощь.

Мой муж любит собирать танчики, раскрашивать их, коллекция у него большая. Так я могу ему помочь привести кисти в порядок или купить ему новые. Это не обязанность, просто моя помощь ему, если он попросит. А так, я не вмешиваюсь:)

Надо запомнить:))))))))

Так я и прошу нанять нам дворника. Ни няню, ни домработницу, а только дворника. Пока что прошу-прошу, безрезультатно.

Ну да.

Я о том же.

Огород нынче - это тоже хобби по сути.

Все это в сезон продается за копейки на рынке.

Возможно, что любовь и неуважение, в любом случае мне такой муж не нужен, что бы не означал его бытовой инфантилизм.

57 НЕ любовь

Садово-огородные работы проводятся ради детей, это элемент ухода за детьми :) Овощи без пестицидов-гербицидов-нитратов. Колорадских жуков в прошлом году вручную собирала - в полдень, пока младший спит, на солнцепеке, в полуобморочном состоянии. Меня так мама приучила - сдохни, а органические овощи нужно вырастить!

и правильно делает, что не помогает, сама можешь, дома сидишь, вот и паши, а не можешь-разводись. Тебе, автор, никто и ничего не обязан. Овощи и всякую *** можно и в магазине купить, а не корячиться из-за этого на солнцепеке.

Автор дома не сидит, и никогда не сидела :) Я - доцент вуза, вот и работаю не с утра до вечера и далеко не каждый день. Комменты в таком тоне просьба не оставлять!

Автор, все равно разведетесь, почти уверена, у вас уже залегла обида, чуть ребенок подрастет и вы не захотите больше терпеть придурка.

А муж у вас придурок

А у нас огородом занимается исключительно муж (тоже живем в частном доме), а в последнее время и детей стал к этому делу приобщать: цветочки сажают,поливают,то да се...Я даже близко не подхожу.)) И,,кстати, банки на зиму "закрывает" тоже муж,грибы солит,(сам за ними в лес сходит)компоты консервирует и соки выжимает. Хобби у него такое,ему в удовольствие.) И еще рыбу коптит,которую сам поймал. Вкуснятина...))) Я тут почитала автора и еще некоторых и думаю-ну,типа,мой еще получше многих оказываецца..а то тоже вечно им недовольная..И хотя мы оба работаем и тоже он иногда вечером плюх на диван-приготовьче-нить! Я на него за это не в обиде,тем более переодически предлагает помощь по готовке.

И еще у меня вопрос к автору. В частных домах обычно своя система оттопления-канализации-водопровода. Поддержка всего этого тоже на вас или все-таки муж участвует? Ведь это однозначно мужская работа.

доцент вуза?:))

Может все-таки доцент кафедры?

Да ладно, использован обиходно-разговорный стиль, не с ВАКом же переписка идет :).

63 Автор, вы можетемне не верить,но мой иуж реально обожает огород и консервацией с охотой занимается,по мне пусть уж свободное время так проводит, чем другие пьют пиво с мужиками.)) Я переехала к нему,когда он уже жил в этом доме,строил его без меня. Мы только мебель-занавески подкупали вместе и т.п. Хотя он вырос в гор. квартире всегда мечтал жить в частном доме и в той жизни наверное был деревенским.))) А ваш то какой молодец-новый дом строит,все там делает,мож зря вы его на весь форум...)))))))))

Спасибо за ответ. Вы меня неправильно поняли - я верю, что Вашему мужу эти работы нравятся, но Вы только подкрепили мою статистику - ухаживает за участком преимущественно тот, кому это и раньше, до брака принадлежало. А дом-то новый мы строим вместе, не муж в одиночку, мы к этому очень-очень долго шли.

+1000

Автор, мне кажется, что проблема не в вашем муже, а в вас самих. Вы не умеете правильно организовать свое время и ограничить круг своих дел до самых главных. Зачем, например, вообще надо было мыть окна, когда ребенку было 2 месяца, да еще и все 14? Окна можно раз в два года мыть, никто от этого не умрет и вреда для здоровья не будет. Вы взвалили на себя лишнее, никому не нужное дело... Можно было подождать, когда ребенок подрастет немного и вы будете отдохнувшая, пригласить родственников или мужа посидеть с ребенком, а самой потихоньку эти окна помыть.

А к приходу педиатра зачем надо было во дворе убираться? Ну да, некрасиво, неубрано, но тоже не смертельно... Педиатр бы потерпел )

А экономили вы не только на себе, но и на малыше, которому приходилось одним "булочным" молоком питаться, в котором ничего полезного нет... Надо было готовить самые простые блюда в "промышленном" объеме... Тушеное/вареное/печеное мясо или рыбное филе + простой гарнир.

"Прочитаю посты других молодых мамочек о привлечении мужей к уходу за ребенком - и такая волна раздражения накатывает, вплоть до мыслей :"мне что, разводиться?" - а вы больше верьте тому что люди пишут. Вы в глаза этих писателей не видели, ни их, ни их мужей. А написать можно что угодно.

"Но ответственность за бытовые вопросы лежит полностью на мне" - а на ком еще она должна лежать? )) По-моему, это норма.

"Сейчас мне гораздо легче, если бы еще не эта привычка садово-огородных работ на участке." - вот видите, сами намекаете, что привычка дурная ) если есть возможность в магазине купить, не увлекайтесь садом-огородом. ничего кроме больной спины не получите.

"Вообщем, девушки с мужьями-помощниками: как вы этого добиваетесь? Требования, уговоры? Собственная инициатива мужей?" - Ха :) Такое чувство, что муж - это собака, которую надо дрессировать... ))) Принимайте своего мужа таким какой он есть, уважайте его и не пытайтесь скинуть на него еще и свои обязанности. И не перетруждайтесь с уборкой. Лучше отдохнувший после работы муж и незамученная работой жена + слегка грязный дом, чем супер чистота и все замученные и злые.

Удачи!

Какие такие свои обязанности, ***?

Автор работает между прочим, она не домохозяйка

А уж помочь жене, которая недавно из родовой палаты и зашивается с грудничком - это вообще ОБЯЗАННОСТЬ мужа

Я после роддома вообще занималась только ребенком и собой, но об этом с мужем заранее был разговор, еще тогда когда он просил ребенка

Попробую про себя написать. мне кажется первое - это договориться до свадьбы. Когда мой меня взамуж уговаривал, я ему так и объяснила, что нет особого желания сутками стирать, убирать и обслуживать здорового мужика. На что он ответил , что все будем делать вместе. Ну так и живем. Иногда он волынит, конечно. Я молчу, так как сама не без греха. Все бывает, устанешь, голова болит, или вообще в лом все. Но это редко. Обоим хочется жить в чистоте и порядке. С ребенком тоже все поравну. В первый месяц отпуск взял, да и потом выкладывался не меньше. Даже настоял на том, что б по ночам кормить по очериди. Одну ночь я встаю кормлю, другую я вечером сцеживаюсь, а он ночью кормит. Кстати при таком раскладе с сексом тоже все синхронно получается. Сначала, когда оба одинаково выматывались, никому не надо было. Потом полегче стало и желание стало возвращаться. Короче, рекоменду обо всем еще на берегу договариваться.

Извините, не совсем в тему, но вопрос: а ночью грудь от молока не разносило? Если вечером сцедить оно ж ночью всё равно приходит :-(( а так отличный вариант. Молодцы!

Сцеживалась после последнего вечернего кормления, часа через 2, ночью выдерживала.

АВтор, тут 2 проблемы: первое изначальная избалованность мамой и последующая поддержка бытовой избалованности Вами. Пере воспитывать взрослого человека практически нереально, а самые лучшие шансы у Вас были сразу после свадьбы (а лучше до нее). Ну и добавляется Ваш никому ненужный героизм (Ваша мама была неправа: лучше съесть немного нитратов, чем умереть от инфаркта в 40 лет). Дети у Вас уже большие, забейте на сорняки и статьи договоритесь с подругами куда-то выйти в выходные. Поставьте мужа перед фактом его сидения с детьми, наготавливать ничего не нужно, поверьте не такой уж *** ваш муж, чтобы с голоду помереть.

Спасибо за ответ, надо будет попробовать. У меня муж, конечно, такого не предлагает, но я ему сама хотя бы в выходные предложу :-), а то как вспомню свое состояние с первым ребенком - аж страшно второго рожать.

И еще, если Вас это хоть немного успокоит - большинство мужиков по жизни лентяи, и, да они не видят и не хотят видеть, к примеру, грязные окна. А ситуацию после рождения второго Вы, как опытная мать, могли предсказать и избежать. Мужу всего лишь надо было взять отпуск, чтобы Вас разгрузить, а ток как вот он должен был чистить двор и одновременно идти на работу? Короче, поменьше обидок, побольше действий - говорите прямым текстом, что Вам нужно и сами скидывайте с себя не нужную работу.

Я заметила. Одно другому не мешает.

иди на *** ***

или тупорылый?

неужели бабы такие дуры бывают

Я своего не приучала ни к чему... он мне помогал только,купать детей и стирать пеленки. Все остальное делала сама. Он все время уставший с работы приходит и ему не до нас. Мне кажется,что у многих женщин такие мужья.

Интересно, почему я ***. Потому что мое мнение от вашего отличается? ))

***, ответь, если ты не ***, кто определил у кого какие обязанности в семье. если оба работают?

У меня муж-швед. Делает дома всё сам: готовит, стирает, гладит бельё. Моет окна всегда только он сам, так как боится, что я из окна вниз вывалюсь.

Ксения, я вам завидую по-доброму!

У меня все не так! Ни денег, ни помощи!

Кошмар... Кормящая мать питается булочками с чаем. Автор, подумайте о мелком, какого качества молочко он получает? Что кушает мать, то и ребенку передается. Лучше бы вы себе обед сготовили, а муж походил бы голодный пару недель и сам бы готовить начал.

Мне кажется, что ещё на момент беременности видно, да и даже до беременности видно, разбежится ли мужчина помогать жене или нет. Вот если он и до рождения ребенка особо-то не напрягался, не помогал, глупо рассчитывать, что с рождением малыша, у него вдруг падет пелена с глаз и для него всё изменится. Это только вам понятно, как это сложно совмещать все дела одновременно. Мне кажется, что если ты не можешь изменить ситуацию, то нужно изменить отношение к ней. Да и в конце-концов, мужчины рождались на свет не чтобы пеленки стирать, а чтобы мамонта добывать. И если у него это неплохо получается, то наверное стоит привлечь к помощи по дому родителей, подруг, свекровь, няню и т.п. Ну и вообще, скоро ребенок совсем вырастет, вам станет уже легче. Это всё невечно. И, кстати, не понимаю, ради какого такого подвига надо было мыть 14 окон с грудным младенцем на руках. Чтобы мужу доказать, что вы супер-гёрл? Думаю, чтобы его в дальнейшем этим тыкать. А ведь надо было просто разумнее распределять домашние дела, а не изображать из себя мать-героиню, а то есть у наших женщин комплекс жертвы.

Вот только вчера на даче эту тему поднимали. Меня так воспитывали - в доме и на участке должен быть порядок и чистота. Моя мама вчера на даче, при обсуждении вопроса о необходимости этого агрофитнеса :), сказала о себе: "я так привыкла - костьми лечь ради детей" (я сразу и не писала в теме - мы ж еще 2 дачных участка обрабатываем).

А окна мыла - ну, во время беременности не вымыла, так не стоять же им год грязными. Кстати, в рекомендациях по уходу за малышами есть норма - окна мыть каждый месяц, влажную уборку ежедневно проводить (у нас еще, на минуточку, в доме 6 комнат, хоть и небольших).

А бабушек мы за пределы калитки не подпускаем - муж уверен, что семья должна существовать автономно, нам эта автономность и независимость в свое время тоже дорого обошлась, как материально, так и психологически.

О "комплексе жертвы" - согласна, мне этот комплекс успешно прививали много-много лет, я его изживала-изживала, но он успешно укоренился :)

Лично меня это ни капли не успокоит, и не собираюсь ни с чем подобным мириться. Если кого-то раздражают грязные окна - пусть тот их и моет.

И кстати, после второго ребенка мужчина тоже мог разрулить ситуацию, как опытный отец. Привыкли, что с мужиков никакого спросу..

Разводка чистой воды.

мне знакомо.Знаете это привело к тому что я самоустранилась от мужа.И научилась жить без него.С сыном на дачу, гулять.беречь свое здоровье.А он сам по себе.И мне так хорошо с ребенком одной.Деньги у меня есть.Все есть.А когда он приезжает мне нехочется его видеть.Терплю просто.Любовь прегорела.Веры в него нет.Часть посещают мысли что нужно было просто рожать без мужа.Ведь работа у меня есть.Получаю 88 тыс в мес.Обеспечить себя и сына могу.Квартира есть моя.Родители мне помогают с ребенком.Родня есть...А от мужа только одно-обещания,приключения,потрясения.И отсутствие души и жалости.Помню когда Тёма родился и я позвонила чтоб рассказать-его реакция-а ну и ладно.Родила и родила.Все.По поводу полостной операции-подумаешь пузо разрезали.Так все как то.Другим женам цветы,подарки.А тут вечно ничего.Обыденно.Вечно его друзья первостепенные,побегатть.и раздражение.Может я должна была подстраиваться и из кожи вон лезть,незнаю..Но как сейчас живу мне и сыну хорошо.Надо себя любить,заботится о себе и ребенке.

наверное от воспитания зависит...как в семье было...у меня брат своей жене всегда помогает...даже готовит к ее приходу..когда он отдыхает..и ему не в лом......Хотя я согласна с мнением тут прозвучавшим..что мужчинам действительно нужно проговаривать то что вас не устраивает....что обижает..они не видят этого..и не увидят а ждать, когда заметит можно так и посидеть можно.....есть конешно отдельное хамло которому говори не говори ... сы в глаз божья роса...

Автор, а почему вам непременно нужно быть как мышки из анекдота - те, что плакали, кололись, но продолжали жрать кактус? Почему нельзя просто, без истерик и обид, улучшить свою жизнь? Есть нормальную еду, например. Готовить в первую очередь себе, лучшую порцию - себе, по праву кормящей матери. Мужу булки с чаем. Не нравится - никто не мешает побольше заработать. Тяжело мыть окна через пару месяцев после рождения - так наймите кого-то, кто их помоет, а мужу спокойно об этом сообщите. Или вообще не мойте эти окна еще полгода. С утра перед уходом мужа на работу даете ему список продуктов - будет покупать себе пиво, пусть купит что-нибудь и вам. Так и введете в привычку, заодно он будет знать, что вам обычно требуется. Но вы сначала сами сделали себя ковриком, теперь требуете, чтобы муж читал ваши мысли и обижаетесь, что он их не читает. И не будет читать. А если будете ругаться, что что-то не сделано, забыв предварительно нормально попросить это сделать - вконец испортите отношения, и будете виноваты не меньше мужа.

И не стесняйтесь ради бога звать на помощь родителей. Мужу объясните тем, что все, у кого родители живут близко, привлекают их помогать с детьми, а все остальные, растящие детей и ведушие дом без чьей-либо помощи, в 35 выглядят на 45-50.

Ну конечно.. родители так рады, что им еще и ваших детей воспитывать надо, потому что зять лентяй и козел... Так только хуже сделаете. Муж увидит, что у вас помощь есть и совсем лапки сложит, ему же удобнее. Я стараюсь маму как можно реже привлекать. Она своего ребенка вырастила, и не обязана внучек няньчить, у них родители есть.

Где-то права, но опять первая мысль о воспитании мужа, а не он собственном комфорте и здоровье. Своих родителей надо привлекать себе, а не мужу в помощь - ну там на фитнес или еще куда вырваться пока муж на работе. И не бойтесь сильно-то что мама перенапряжётся от общения со своими же внуками. Не захочет помогать сама вас пошлет, не волнуйтесь.

Не будут рады - помогать не станут, чай, взрослые люди, сказать "нет" в состоянии. И вы путаете ситуации. Одно дело, когда мама вполне справляется, и совсем другое - когда зашивается и ее от усталости ветром качает. Во втором случае попросить о помощи совсем не грех. Другой вопрос - если муж полностью по своему желанию игнорирует усталость жены, то зачем он нужен?

За границей мужчины стараются быть помощниками, даже декрет берут вместе с женой. А у нас, увы, менталитет не тот :( Хотя встречаются и сознательные. Правда, в основном однобоко: например, помогает только с ребенком, а уборки и готовки продолжает не касаться принципиально.