Хочу вернуть ребенка в детдом

И куда бы вы дели родного ребенка? тоже в детдом? из-за того что в его переходный возраст у вас с ним нет контакта? В этом возрасте они многие чудовища, что родные, что приемные. Вы не хотите его воспитывать только исходя из того, что он вам не родной? Ну и даже если муж его ударит - родных детей не бьют что ли? я не пойму суть вашего поста - вы хотите, чтобы вас поддержали в вашем решении сдать ребенка в детдом спустя 11 лет после того, как вы его взяли? а разве вы к нему не привязались? и списывать его лень и воровство только на наследственность - не правильно! не позволяйте ему вас оскорблять, заставьте уважать себя, но не страхом, а постепенным завоевыванием авторитета. Это реально! Он, я так поняла, знает, что приемный? так у него сейчас самый элементарный протест идет, показать, какой он плохой. Тут только лаской и твердой рукой, причем одновременно. Ну или конечно "сдать обратно". Как самый простой вариант.

да не поступили бы вы точно также. никто так не поступает.

вы к спихологам -то ходили хоть?

сочувствую вам, автор, не дай Бог, конечно, услышать что от своего ребенка, что от приемного - иди на..как ножом по сердцу, держитесь, и Бог вам в помощь.

Вас тут сейчас закидают помидорами. Женщина, Вам нужно на сайт таких же родителей. Вас тут не поймут.

А всем осуждающим хочу сказать - заткнитесь, генетика такая штука, что пусть лучше обратно, чем всю жизнь с ним мучиться.

Какой лаской? Они как зверёныши, ласка для них это слабость. Автор не слушайте никого, отдавайте. Вы ещё молодая, а через 10 лет Вы с ним не справитесь, молиться будете, чтобы он из дома ушёл

мне кажется, что вы просто подсознательно хотите умыть руки. и родные кричат : ты мне никто , и из дома уходят и воруют и наркоманят и в подоле приносят, и в тюрме сидят. а вы просто нашли отговорку : "это гены, сдать в детдом".

ну что вам сказать? если вдруг у вас мать заболеет и у вас не хватит сил на уход- сдайте в дом пристарелых. если муж в аварию попадет, то тоже из больницы не забирайте

что значит "они"???

Поддерживаю пост 3. Посоветуйтесь с детским психологом сначало! Только нужен хороший и граммотный психолог. Он вам поможет! И привлекайте мужа! !! проще всего устраниться и скинуть все на вас. вы оба РОДИТЕЛИ! Вот оба и вытягивайте друг друга из сложившейся ситуации. Тут надо всем вместе работать над ситуацией и помогать друг другу. Иначе ситуация сама не рассосется,и беда может прийти в ваш дом. Сплотитесь и вытягивайте мальчишку из того дерьма в которое он погряз.

А по человечески-сочуствую вам. Терпения вам!

А по-моему, ваше "чудовище" просит хорошего ремня-подзатыльника!

Разводняк конечно. Но ,автор, вы сообщили ребенку,что он усыновленный.Он с вас потребует жилье,которое бы ему государство дало,будь он сиротой детдомовским. И знаете ли,если здоровый лоб 15 лет посылает мать,его усыновившую на три буквы,то он действительно чудовище.А муж автора баклан.На х... это чудовище.Только боюсь,что его не возьмут обратно.

А мне кажется, что все дело в воспитании. Плохо воспитывали, вот и расхлебываете. Конечно, нельзя списывать со счетов гены и стресс в совсем маленьком возрасте от ощущения брошенности, страхи. Но все равно, воспитание скорее всего было недостаточным. И своего уж вы никогда бы никуда не сдали. Вижу по своей матери, я приемная, а у нее еще сын родной есть. Так небо и земля какое у нее к нам отношение. Ко мне одни требования, недовольство, она меня стесняется, что я выросла не такой, как она хотела бы, у меня свое мнение и видение мира, я с детства протестовала, не хотела жить, как она (гены наверное, я в свою родную мать). Так я всегда была плохой и неудобной. А сыночек ее язык в попку засунул и так и живет, он самый любимый зато и удобный. И все-то она ему всегда прощала, какой бы ужас он не сделал (например, попытки отправить ее ему за пивком). А ко мне изза любой мелочи придирается до сих пор. Как говорится, не можешь с_рать не мучай попу. Не можешь воспитать чужого, так не берись. А то взвалят на себя непосильную ношу, а потом ребенок виновать, что он не такой как тебе надо.

Не на форум надо, а к юристу по таким делам. Проблема ваша знакома. У родственников (очень состоятельные) похожая ситуация, только там "дитятке" уже 24 (усыновили в 5), они прекратили с ним бороться, смирились и ублажают все его прихоти начиная от выплаты кредитов и заканчивая откупами от кого угодно, лишь бы его не посадили, благо финансы позволяют, хотя, наверное, и не благо это, а беда. Я поражаюсь, как у нормальных людей, которые могли, хотели и старались дать многое ребенку, выросло такое убожество. Отец и учиться пытался пристроить, и на хорошую работу - ничего ему не нужно кроме развлечений, и словарный запас не велик - должны, дайте, оплатите, заплатите, откупите....

Так что к юристу идите и узнавайте, что можно сделать в вашей ситуации.

надо было просто не бояться пи здить в свое время ремнем.

+100500

Обычное дело -избаловали сами. Воспитание - это же не только ДАВАТЬ, но и брать и ограничивать, когда надо, объяснять, общаться, сохранять контакт, быть авторитетом. Видимо, баланс не соблюдали. Как мне моя приемная мать говорит, не своего ребенка труднее воспитывать в том плане, что не можешь когда надо настоять на своем, надавить, ограничить. Когда она видела, например, что я выхожу замуж непонятно за кого, она даже не попыталась мне ничего объяснить и отговорить, типа она не имеет право вмешиваться в мою жизнь. Зато когда братец один раз привел какую-то (пардон) шала_ву, то она костьми легла, чтобы он на ней не женился и жизнь свою не поганил. Ну, это как пример. Когда брат хотел бросить универ, она не позволила, днем и ночью ему разъясняла и рыдала. А когда я захотела бросить, она пальцем о палец не ударила, бросай, мне то что. Так я и бросила. Потом дорого мне это обошлось ошибку свою исправить.

Кстати, пи здить иногда крайне необходимо. Жаль, меня приемная мать не пи здила. Думала, права не имеет и просто забивала на меня. Как результат - я не имею никаких жизненных ориентиров, очень неустойчива в жизни, нет опоры, понятий и прочее. Наделала много ошибок. Так что, надо разъяснять вовремя, а если не помогает, то пороть.

Но в 15 пороть все равно уже поздно, можно самой уже отхватить по полной.

Знаете, сомневаюсь, что родственникам помог бы ремень. Хотя они его никогда не били - жалели. Что он просто тупой и не способен к нормальному обучению - состоявшийся факт.

Поддерживаю полностью.

Я тут тему создавала про том, что генетику не пропьешь.

Автор, когда в следующий раз он вас пошлет и скажет "Ты мне не мать" ответить: ну, иди тогда к той, что мать, что ты у нас то деньги тыришь? Тырь у своих родителей любимых. И жри у них же. Дверь открыта, прости, что пытались из тебя человека нормального сделать, иди к своим. Проблема решится сама собой. Сдадите в детдом еще и отомстит потом.

Я с 14 до 17 лет была точно такой как ваш сын т.к. я родной ребенок мои родители меня любили, терпели и мама нет, нет пыталась меня наказать ремнем и полным отказом денег на шмотки///////

Все ровно когда свой ребенок и в голову родителю не придет "избавится" от него////// Кстати плоха я не кончила, 2 в/о, муж, ребенок//////////

Это переходный возраст. К хорошему психологу надо. Я вот знаю немало " домашних" детей из приличный семей которые с 14 по 18 лет такое вытворяли- мама не горюй. И с родителями дрались, и посылали, и воровали. И ничего, все выросли нормальными людьми, получили образование, семьи построили, работают, детей растят.

Аналогичная история. Нас в семье тоже двое детей. Только вот мы родные друг другу...

Есть в семье любимчики, а есть нелюбимчики.

Интересный поворот. Как вариант возможен.

Лично верю, что кому хватит пряников в воспитании, а кому кнут попросту необходим, чтобы мозги на место поставить.

В истории автора кнут давно надо применять, как только пацан рот открыл и женщину на три буквы послал. Надо жестко пресекать самую малую распущенность, иначе навалится, как снежный ком.

Так бить же нельзя! Была тут ветка,слюной брызгали что с детьми нужно договариваться!

..ужас какой вот не благодарный .я не знаю может его на пятидневуку или что там бывает я бы после слов иди на х....й точно бы его отправила ...

Господи, а по башке слабо давать было? Муж боится, что ударит, ты боже ж мой, как трогательно! Растите чудовище на свою голову! Можно подумать, проблема рассосется от того, что Вы его сдадите! Все равно дорастет, вырвется на волю и придет к вам с мужем на старости лет кровь снова пить...

А сейчас как усмиряете? Ах, я тебе не мать? Тогда пшел вон со своими запросами на тряпки, вкусную жратву, развлечения и пр. Сиди на хлебе и воде, и валенки донашивай, которые мне по-дешевке на рынке продали. А остальное - к маме с папой родным. Деньги спрятать в сейф. Или положить на сберкнижку, снимать, сколько надо, по дороге из дома, тратить все до копейки. У одноклассников ворует? Полиция, разборки. А лучше - пусть отметелят его по самое то, чтоб боялся и знал, что папа с мамой не всегда прикроют

Хватит его баловать, в самом деле! Пусть знает, что дверь открыта. Если надо - пусть выкатывается! К ужину вернется...

Вот я тоже считаю что надо пороть и вообще надо чтоб боялся, такие как он только силу признают, по себе знаю.Били меня жестко, как мне казалось, но теперь считаю что надо было жестче. Правильно вам тут говорят - не мать -вали к мамаше с запросами, уйдет из дома на несколько дней - ничего страшного - такие не пропадут, потом придет - пусть прощения просит.Но при этом говорить и объяснять что за что он получает, а не молча зактить подзатыльник. Украл - получил ремнем, мне лупили куда попало ничего жива.

Разводко, кто даст 24-летним родителям усыновить 4-летнего ребенка?

Чистой воды писдеш

Вот она налицо ,благодарность приемного ребенка.

Вам все не нравится,была строга - плохо,разрешала сделать выбор самой - тоже плохо.Не нужны приемные дети.

Мне тоже кажется это разводка. Так поговорить.. админы создали. В 24 сомневаюсь кто то бы усыновил. И еще автор пишет " со своим бы точно атк же поступил" что значит??? Детей(людей) просто так в детдом нельзя отдать, если не лишены род прав. дурь пишет автор

поддерживаю, Автор, в твоих намерениях. отдайте. отдохните от неблагодарной скотины.

За что благодарить? За то что кое-как одевала и кое-как кормила? Так это кое-как и в детдоме делают. А воспитания никогда не было, я росла как сорняк. Никогда не поговорит, не обнимет, не поцелует, не посоветует, в детстве не гуляла со мной, как с другими детьми гуляли и т.д. Точно так же бы я выросла в детдоме и осталась бы обижена на весь мир. Матери у меня так и не было.

Я согласна, что не надо брать чужого ребенка никому. Пусть в детдомах растут. И мать моя не была СТРОГА. Она была всегда раздражительна либо равнодушна. А это же разные вещи. Строгость - часть воспитательного процесса. А равнодушием иногда можно убить.

Автор, вы его усыновили или взяли в опеку

если первое - то возможно вас заставят платить алименты

поговорите с работниками органов опеки, иногда попадаются тольковые

через них много проходит похожих ситуаций

(я тоже воспитываю усыновленного ребенка, ему почти 18, тоже было очень много проблем, есть еще свой родной)

понимаю ваше отчаянье, но 1. вернуть вряд ли получится, хода назад нет (тоже были такие мысли ) 2. все проходит, переходный возраст отчаянно тяжел, возможно года через 2-3 пройдет 3. обезопасьте свое будущее, подумайте о размене квартиры и т.п. (я серьезно) - если проблеы не решатся нужно будет как-то разделять ваши жизни.

Согласна, мне адвокат 3 года назад тоже очень помог понять перспективы, возможности и угрозы.

А может лучше вместо детдома отдать в суворовское училище закрытого типа?? Где они там живут учатся?? Или что то наподобие

Это уже ни в какие ворота... Вы не думаете что сами его испортили, нет? В 4 года когда Вы его забирали он был маленьким милым, воспитанным и умным и за 11 лет вы превратили его в чудовище еще и смеете жаловаться? Ему 15 лет, это уже здоровый мужик, каким образом вы его хотите отдать обратно? Дальше жизнь сломать или как? У вас мозги то вобще есть, бесят такие... вы когда его брали думали что надо воспитывать правильно? Он парень, переходного возраста, это нормально, с ним надо говорить, его воспитывать, а вы его в дет дом, правильно вам Бог детей не дает, вы для этого не созданны и еще раз в этом убедились

+10005000!!!

На войне как на войне. Объявляйте её ему: информационную, юридическую, финансовую. Отдать его в полувоенную структуру с жестко регламентированным воспитанием. Суворовское училище, коррекционное ПТУ для "особо одаренных" деток и/или что то в этом стиле. По ситуации (приватизированная или нет квартира ваша. Какие права у вашего ребенка на неё...) решаете квартирный вопрос с выпиской его, чтоб не жил насильно. С хамлом надо жестко себя вести, чтоб на шею не сел.

По закону, разница в возрасте между усыновляемым и усыновленным должна быть не менее 16 лет. у меня есть знакомая, которой было около 23-х, когда она взяла ребенка. все реально.

Всем спасибо за ответы. Хорошо понимаю тех, кто кидается в меня помидорами - несколько лет назад я бы тоже так стала говорить, если бы не знала ситуацию изнутри, но сейчас у меня просто руки опускаются. До определенного момента я пыталась вкладывать в ребенка все, что у меня было - занималась с ним, водила по кружкам, муж тоже с ним очень много времени проводил, и я считаю, что мы не самые плохие родители. А потом наступил словно какой-то конец света. Он часто попадает в милицию, не приходит ночевать. ПОтом приходит весь грязный, с перегаром. Милиция с нами разговаривала, говорят "что вы хотите, сейчас нормальные дети не лучше (свои, в смысле), а ваш приемный, ничего не поделаешь". Психологов вызывали. Ничего не получается, ребенок отгораживается стеной, просто молчит или уходит или начинает материться на всех. Мне стыдно. Я пытаюсь не думать о том, что он приемный, если бы он был свой, мысли были бы такие же - все-таки за это время он стал мне родным, так что дело не в том, что он "не мой". Хотя, наверное, и в этом тоже.

Я полностью раздавлена, хочется забыть последние годы. как плохой сон. Каждый день проходит в состоянии стресса - то его нет, беспокоишься, где он, что с ним. То он дома, но от этого не легче, так как ведет себя ужасно. Вздрагиваю от каждого телефонного звонка - боюсь услышать опять "ваш *** натворил то-то и то-то". Пыталась с ним говорить - все-таки уже не младенец, должен что-то понимать, давила на жалость, хотела понять, чего ему не хватает. В ответ опять стена. "Ты мне никто, какое право ты имеешь мне приказывать". Я говорю - ты понимаешь, к чему может привести твой образ жизни? Ты хочешь для себя такой жизни? Он - да мне похрен, если я захочу свою жизнь провести в подворотне, ты не имеешь право мне запретить. Я думала, что такое только в кино бывает и во всяких передачах по НТВ. Оказывается, все гораздо ближе. А, главное, выхода не видно... вообще нигде и никак. Я не знаю, что я хочу от форума, может, услышать взгляд со стороны, может, советы, хотя все советы я уже читала, слышала от психологов, пробовала воплотить в жизнь. Сейчас опустились руки. Чем дальше - тем хуже.

Тоже мать, он именно приемный. Меня не пугает перспектива платить алименты.

Бить его не били никогда, да и не было такой нужды, т.к. до определенного возраста он вел себя как нормальный ребенок. Конечно, были скандалы, в угол ставили, телевизора лишали, но не больше.

В 24 года усыновили, т.к. была материальная и моральная база, да и не думаю, что если бы это случилось позже, то была бы большая разница. Хотелось ребенка, было много сил, почему бы и не усыновить. Хотели даже двоих... тьфу-тьфу-тьфу, теперь в ужасе думаю о том, что таких детей могло быть двое....

Денег карманных его лишали, дверь открывала я в истерике со словами "иди, куда хочешь". Уходил. Потом возвращался, как побитая собака. ОДин раз просил прощения, когда вернулся, с самого начала. Больше не просил, как будто чувствует себя хозяином положения.

1. сходите в опеку, может что посоветуют. Мы усыновляли в одном городе, живем в другом - в первом месте в опеке были очень хорошие дамы, помогли кое в чем, в нашем - курицы

2. если живете в москве - Городской детско-подростковый наркологический центр

117313, Ленинский проспект, д. 89-А

он называется нарко - на самом деле там работают с трудными подростками, по субботам бесплатные лекции для родителей, вот там реально помогли наладить отношения с сыном

и поймите - проблемы не только в мальчике (хотя и в нем тоже)

проблемы в вас - вы не можете разрулить ситуацию,

у нас тоже все было очень плохо, сейчас более менее,

но - мы купили ему комнату и в неполные 17 были вынуждены выселить его туда, домой он приезжает только в выходные

с поведением более-менее нормально, но может и украсть (поэтому выселили), не приехать в выходные, иногда хамит, а потом вдруг - ребенок ребенком. Пока не знаю как дальше будет, решаем по мере поступления проблем. Сейчас НАМНОГО лучше чем 2 года назад (ему будет 18 скоро)

Кстати, мне есть с чем сравнивать биолог. сын тоже жару задавал с 14 по 16

и обязательно посоветуйтесь с адвокатом по поводу жилищного вопроса и других имущественных

не ругайте себя, просто решайте вопросы, не корите ни себя ни его. У него было счастливое детство в семье, сейчас другой этап.

[/quote] лилу,

Вы просто обиженная на весь мир, закомплексованная женщина. Во многом это вина вашей приемной матери. Нельзя было разграничивать- свой, чужой. На счет пи&&&&ть- категорически не согласна. Воспитание же играет огромную роль- что посеешь, то и пожнешь. Но есть такие случаи- всю душу в ребенка вложили, а он монстр. В этом случае- гены победили окруж. Среду. Советов аль боюсь что то даже- к психологу не только ребенку, но и вам с мужем. А переходный возраст и правда жесть. Перетерпите, походите к спецам. Вернуть в детдом- он не товар. Человек так озлобится на весь белый свет- еще маньячиной станет. Если не пройдет- в 18-19лет купите комнату в общаге/ квартиру( по средствам) , дате образование и выпустите в вольную жизнь со словами: я сделала все чтоб ты был счастливым и хорошим человеком. Не справилась. Но моя совесть чиста. Но не сдавайте обратно- взяли крест - тащите. Хотя бы пока не поймете, что сделали все. И вопрос- вы любите этого ребенка?

'Он - да мне похрен, если я захочу свою жизнь провести в подворотне, ты не имеешь право мне запретить.'

ну он правильно говорит, у каждого свое счастье

поверьте, с родными так тоже бывает, и очень часто

лилу,

Вы просто обиженная на весь мир, закомплексованная женщина. Во многом это вина вашей приемной матери. Нельзя было разграничивать- свой, чужой. На счет пи&&&&ть- категорически не согласна. Воспитание же играет огромную роль- что посеешь, то и пожнешь. Но есть такие случаи- всю душу в ребенка вложили, а он монстр. В этом случае- гены победили окруж. Среду. Советов аль боюсь что то даже- к психологу не только ребенку, но и вам с мужем. А переходный возраст и правда жесть. Перетерпите, походите к спецам. Вернуть в детдом- он не товар. Человек так озлобится на весь белый свет- еще маньячиной станет. Если не пройдет- в 18-19лет купите комнату в общаге/ квартиру( по средствам) , дате образование и выпустите в вольную жизнь со словами: я сделала все чтоб ты был счастливым и хорошим человеком. Не справилась. Но моя совесть чиста. Но не сдавайте обратно- взяли крест - тащите. Хотя бы пока не поймете, что сделали все. И вопрос- вы любите этого ребенка?

согласна с вот этим постом

все верно