сын зовёт папами всех моих мужей

это нормально. ребенок счастлив!!! если ваши бывшие мужья хорошо к нему относятся-это здорово! пусть у него будет вдвое-втрое-вчетверо больше отцовской любви!

Помню, сын моей соседки, когда был маленький, всех проходивших мимо мужчин спрашивал "Как тебя зовут", норовил взять за руку и приводил к маме))) У меня прям слеза наворачивалась.. Ну так он хотел, чтобы мужчина в доме появился))

"Спи, мой маленький мордвин

Папка - много, мам - один".

Чета вспомнилось)))

Автор, ребенок делает попытки как-то упорядочить мир вокруг себя. Пусть будет "папа" и в хороших отношениях, чем сёр по любому поводу и ревность.

Прямо такое впечатление, автор, что у вас обида: вы мужа бывшего ненавидете люто, а сына нормально относится. У меня мама, когда с отцом развелась, тоже рвала и метала, что я с ним общаюсь и с его родственниками ((

Ласковое дитя двух маток сосет. В данном случае - папок...

по-моему это ненормально

7 - это я, автор. Уж не знаю как сформулировать, но меня пугает какая-то болезненная привязчивость сына к каждому мужчине, который появляется в нашем доме. Ну хорошо, пусть он называет папой моего нынешнего мужа, раз уж ему так нравится. Муж кстати отличный, и в футбол с ним играет и на рыбалку водит. Золото, не мужик. Но ведь сыну этого мало. Он постоянно бегает к моему бывшему мужу, называет и его папой, пристаёт к его взрослым сыновьям, то ему в шахматы надо поиграть, то в баскетбол, то ещё что-то. Жутко привязан к моему брату, в своё время просто проходу не давал одному моему ухажёру, пыталя нас свести, хотя я чётко сказала, что я за него замуж не выйду. Он всё равно ему названивал, приглашал к нам в гости. Теперь привязался к священнику, который венчал нас с мужем, торчит в храме, постоянно тащит из дома игрушки, деньги на какую-то благотворительность. я совершенно не против всего этого, но я чувствую у него какую-то болезненную зависимость от мужского окружения, хочет для всех быть хорошим, перед всеми выслуживается. Меня это жутко пугает, иногда кажется, что это не приведёт ни к чему хорошему. Такое чувство, что мужчины для него значат куда больше, чем для других детей. Может из него растёт ***??

когда погиб первый муж, я думала, ну сын так привязался к моему тогдашнему жениху, потому что не хватает отца. Я тоже тогда кинулась в омут с головой, лишь бы забыться. Потом, когда развелась, думала, наверно сын так бросается на каждого мужчину, что ему нужен отец. Но вот теперь я замужем, муж великолепно выполняет отцовские обязанности, действительно относится к ребёнку как к родному. Зачем же сын бегает по чужим мужикам? Он почти не общается с одноклассниками .всё свободное время проводит с каким-нить очередным взрослым другом. То "с папой", то с дядей Максом (это мой брат), то с отцом Михаилом, то до сыновей бывшего мужа докопается, они хорошие ребята, никогда ему не отказывают в общении. но по-моему это явный перекос. мы с мужем вроде бы ни в чём его не обделяем, общаемся очень близко, живём его интересами, знаем, что у него происходит, чем увлекается, муж его тренерует для футбольной команды. Мне даже как-то обидно за мужа, что он так вкладывается в моего ребёнка, а сын к чужим мужикам бегает. Муж меня успокаивает - мол, ничего, он просто общительный, открытый. Но всему же есть предел

А у меня внук 8-летний обожает моего сына, которому 18. И в футбол с ним играет, и в шашки, и снеговиков лепит, и на велике с ним катается. Может, они тоже ***? )

Для 11 летнего мальчишки совершенно нормально, что ему интереснее с мужиками общаться, чем с женщинами. А друзья его возраста у него есть?

в том-то и дело, что нет. даже на дни рождения он не зовёт мальчишек своего возраста. Вот у него в ноябре был день рождения - 11 лет. Он позвал моего бывшего мужа, двух его сыновей - один моего возраста, другому 23 года, моего старшего брата и священника, с которым он подружился, когда нас венчали. Вот такой был составчик на детском празднике. Нормально?

помню, когда ещё была не замужем, он жутко привязался к мужу моей лучшей подруги, они тогда меня очень поддерживали, а у них ещё сын погиб несколько лет назад вобщем сами привязались к моему ребёнку. так вот как-то её муж забирал его из школы, а он взял да и сказал учительнице и ребятам, что это его папа! Потом подруга развелась, а мой сын до сих пор спрашивает - почему дядя Ваня не приходит, воспринимает это как личную трагедию.хотя вокруг него полно других дядь, не говоря даже о моём муже. Он болезненно воспринимает, если мужчина, с которым он общался, вдруг исчезает из его жизни, за всех цепляется, даже дяде Ване своему звонил, что-то обсуждал. Человек конечно нормальный, ребёнка не пошлёт, но ведь не будет же он с ним возиться, он же ему никто по сути. А сын мне так и заявил - дядя Ваня нас предал. А ведь он был нам ничего не должен.

муж через два месяца после свадьбы был вынужден уехать в длительную командировку, так ребёнок сначала каждый день ждал, что вот он позвонит, вот вернётся. каждый раз как ненормальный летел к двери или к телефону, а потом вообще на него обозлился и тоже заявил, что "папа" нас предал, что он больше ему не папка, собрал все игрушки, которые муж дарил ему за всё время, пока за мной ухаживал и потом, после свадьбы - и отнёс в детский приют. Просто жуть. Я прямо не знала что делать. Боялась, когда муж вернётся, ребёнок его из дома выгонит. Но вроде ничего, обошлось. Но всё равно такая реакция пугает. Может показать сына психологу? Он же страдает от каждого неосторожного действия любого мужчины, который встречается ему на пути!

Скорее всего у вашего сына есть какие-то проблемы психологического плана, и вызвано это видимо ранней смертью родного отца, потом еще ваш скорый развод со вторым мужем сыграл не самую положительную роль. Но подозревать в нем непременно будущего *** в таком возрасте нет оснований. Вам можно посоветовать только найти хорошего детского психолога для вашего мальчика и с ним проконсультироваться.

да, я вот как раз думаю, что ребёнка надо показать психологу. У него всё этоначалось как раз после гибели отца. До этого он не проявлял такого повышенного интереса ник моему брату, ни вообще ни к каким мужчинам из нашего окружения. Ему было достаточно отца, а потом началось. Меня особенно пугает, что он подвержен влиянию. Вот например у бывшего мужа у дочери муж - мусульманин. Хороший такой мужик, сын к нему тоже очень привязался, он действительно очень много времени ребёнку уделял. И что ж вы думаете, через какое-то время сын заявил - всё, я приму мусульманство. Я испугалась, но тут мы как раз с мужем развелись, общение сошло на нет. А теперь он вот увлёкся православием, потому что подружился с православным священником. Т.е. в нём стержня нет никакого. С кем общается - то и принимает в себя. Его по головке погладишь, он уже всё готов сделать - и мусульманство принять, и крещение. В футбол играет, потому что у меня брат футболист, например. Я его спрашиваю - а что интересно конкретно тебе. Он мне - а я хочу как дядя Макс/дядя Карим/батюшка Михаил... в 11 лет совершенно нет собственного мнения, интересы и мнения подменяются интересами того человека, с которым он в данный момент общается.

ребенок еще, что вы хотите, вот и тянется к старшим, увлекается разным.

по мне так, общение со священником все же куда лучше, нежели со шпаной.

мой друг под влиянием отчима увлекся полезными вещами, которые ему помогли в жизни кстати.

действительно, сходите к детскому психологу.

главное, не давите на ребенка.

Геями по моему становятся как раз таки в женском окружении, а вообще это заложено в голове и трудно угадать что и как проявится.

а вдруг ему не интересно со сверстниками просто

Это нормально, но и не нормально одновременно. Ему не хватает внимания, он не чувствует себя нужным, по этому из всех сил старается угодить кому-то. В общем, ему необходимо дать понять, что любят не за что-то, а любят просто так, за факт его существования. Не хватает ему любви, грубо говоря. Я не психолог, я в детстве такая же была, не верила что меня могут любить просто так.

Еще добавлю к предыдущему посту. У меня ситуация другая была. Отец ушел когда мне было 3 года, мама работала с утра до вечера. Я чувствовала себя брошенной, никому не нужной, обузой. Как сейчас помню, если честно, даже кажется что в детстве я умнее была)) Маме об этом сказала только недавно, а она даже не догадывалась о том, что я могу так думать, т.к. виду не показывала. Пыталась ее не расстраивать. Возможно тут такая же ситуация, подумайте об этом. У меня было примерно такое же поведение, как вы описываете в посте 15, только я не кого папами и мамами не называла, а так тоже самое.

А сын ходил в детсад. В ШКОЛУ С УДОВОЛЬСТВИЕМ ХОДИТ. спит отдельно. в детстве как спал

Простите. все предыдущие это вопросы конечно

16 автор правильно волнуется. если у парня нет стержня, он и со шпаной может связаться, если они будут приветливы. странно, что ребенок из-за общения с чьим-то мужем хотел принять мусульманство. это серьезный звоночек.

Вообще странно. у бывшего своих детей полно. два сына, дочь. на кой черт ему ребенок бывшей жены, тем более автор пишет, что с бывшим отношения плохие. там мужик часом не педофил?

Зашла тут в соседнюю тему - а как у ребенка с секс-просветом? Вон там мальчики в 12 лет уже по девкам ходят. а этот в 11 по мужикам.

Я вот еще подумала. почему у вашего сына нет уважения к памяти о его настоящем отце? Можно иметь хорошие отношения с оьчимами, но если отец не бросил, а погиб, разве можно другого мужчину звать папой? У вас дома стоят фотографии его настоящего отца? Мальчик хоть помнит о нем?

ну вот, сын отказался идти к психологу. Я попросила священника с ним поговорить. Священник сказал, что ммальчик очень восприимчивый, подверженный чужому влиянию. Говорит, наша с мужем задача - чтобы ребёнок не попал в плохую компанию. Собственно, это и так было понятно.

По вопросам - в школу ходит с удовольствием, но мало с кем общается там. В детский садик не ходил. Спит отдельно, и в детстве спал отдельно, у него всегда была своя комната. С секспросветом как.. Ну он знает, откуда дети берутся. К интернету доступ ограничен, к телевизору к сожалению нет. С девочкой одной он меня знакомил, говорит, что даже целовались в щёчку.

Бывший муж не педофил конечно, я же не слепая! Ну полюбил ребёнка, привязался сам к нему. А вот памяти об отце как-то и нет. Наверно я сама виновата. Когда муж погиб, старалась как можно скорее его забыть, фотографии все убрала. Наверно я неправильно себя вела.

А по поводу того, что сыну любви не хватает - наверно. Но я ведь никогда не работала, всё время, можно сказать, ему посвящаю. Живу его интересами. Муж с ним очень много занимается, любит его, это чувствуется. Не то, что из-под палки из-за меня, а просто любит. Я знаю, если со мной что случится, муж ему будет как отец. Куда уж больше любви - даже не знаю. Я вот смотрю - чувствую, что как-то не так воспитывала парня, уж слишком он изнеженный, восприимчивый.

А всю дорогу к теткам старше себя липла) Не, ну подруги (моего возраста)у меня были и мужья соответственно, но я охотно "дружила" с женщинами, которые мне теоретически в матери годились! Да и сейчас общаюсь с такими. С подругами матери моей, которым уже по 60-70! И мне тнравится их интерес ко мне. Ровесники все заняты своими делами, а эти ко мне внимательны и я им нравлюсь. Подозреваю, что это из-за мамы. Она всегда была мной слегка недовольна...и я таким образом искала одобрения и подтверждения, что я хорошая именно у женщин возраста моей матери... Черт знает, какие у нас в мозгах перекосы!?