Срываюсь на старшем ребенке

Мдя... А помочь Вам чем???

бедный ребенок( комплексы на всю жизнь... Зря вы так. Зачем тогда рожать?!

Сядьте, поговорите и извинитесь перед старшей дочерью. И прекратите срываться на ребенке.

Если вы все это осознаете,то не бойтесь это озвучить дочери.Скажите ей,что вы в этот раз зря на нее накричали.Что это не вы кричите,а ваша усталость.Попросите прощения.Делайте это искренне и от души.У меня было точно так же. Такая же разница,такая же усталость.Все это пройдет.Нужно время.мне помог выработанный ритуал озвучивать свое состояние.Когда я злилась и готова была накричать на старшего,то я так и говорила:"Сейчас я очень злая и могу тебя обидеть.Дай мне время и мы вернемся к этому вопросу попозже".Ребенок отходил от меня,а я пыталась собрать свои мысли в кучу,отделив от них злость.

выкиньте ее вообще из дома. Нaх вам большая раз снова лялька есть

моя мать такая дура как и вы, автор. это одна из причин, по которым я ее знать не хочу.

у меня было подобное. Автор, вы осознали, что неправы и это 90% проблемы. Теперь пытайтесь возродить любовь к старшей девочке. 10 лет - ещё совсем ребёнок! Женщина в ней только формируется, она смотрит на себя вашими глазами и в будущем у неё будут проблемы с самооценкой и с мальчиками. Хвалите больше её, касайтесь, любуйтесь, уделяйте внимание, привлекайте к совместным делам. И не забывайте говорить как вы её любите!

Автор, ты не только плохая мать, ты еще и просто тупая тётка.

+100

и безграмотная

А за что именно вы срываетесь на старшую? Причины хоть какие-то есть:? Она что-то не делает, вы не успеваете, что?

У меня та же ситуация. Я около года назад родила второго ребенка. А первая у меня ровесница вашей дочери.

До родов я с первым ребенком просто от и до занималась. Я не работаю, и занималась всегда только ребенком: рисовали, играли, ходили в развивающие центры с ней, объясняла ей психологию отношений и тп. То есть я вся была растворена в ребенке.

А после рождения второго я растворена теперь в нем - ребенок маленький, все время на мне висит, капризный - а на старшую у меня времени не хватает, а когда хватает, я только кричу на нее. Уж лучше бы мне вообще не хватало на нее времени, чем то, что я кричу на нее. Я себя то даже не ощущаю, некогда. А когда успеваю очнуться, то все время раздражаюсь на всех, в том числе на старшую дочь.

Мне кажется, что дело в усталости. Я устаю, и от этого раздражаюсь. Надо как-то ребенку объяснить это.

Бедные детки((...

Постарайтесь через нехочу обнимать, целовать лишний раз старшую дочку, делайте это несколько раз в день, даже если у вас совсем нет желания этого делать, чтобы она чувствовала, что вы все равно любите ее.

очень жаль ваших дочек....не повезло им

Не понимаю советов типа" объясните старшей дочери, что вы устали, а потому кричите на неё". Лучше извинитесь и запретите себе раз и на всегда так поступать. Раз уж вы приняли решение, что у вас будет 2 ребенка, то и старайтесь быть матерью для обеих.

Ваш текст

Я каждый день прошу прощения у ребенка. И пытпюсь разговаривать с ней. Она мне говорит мама как я хочу как раньше мы с тобой в кино в кафе ходили разговаривали вечерами, а ща такого нет потому что мама, как загноная лошадь ,ночь не спавши а днем не когда спать.

Ваш текст

я этого боюсь. но мне тоже тяжело я думаю в отличее от вас она меня поймет и простит подумайте об этом надо ПРОЩАТЬ

Ваш текст

я очень люблю

Попробуйте хотя бы раз в месяц выходить гулять только со старшей дочерью.Перекладывайте на это время уход за младшей на мужа.Если он не согласен,то пусть оплачивает почасовую няню.

Как это зачем? Бесплатная нянька и домработница через пару лет обеспечена. Если девчонка сама в детский дом не попросится. Или они с папой не уйдут жить к новой маме.

ну и с....ки вы!!!Выкиньте вообще старших детей, зачем они вам, теперь же лялечка есть.Жесть!!!

Катя, ну что же Вы такая безграмотная. Уже двое детей, а грамотно писать так и не научились.

Ваш текст

вали чудо

Ваш текст

пристал как банный лист не чего написать что ли так тебя. с телефона пишу.

Что это еще за слово "помогает"? Откуда эта дикость?

Почему ваш муж не воспитывает собственнорожденных детей, и не занимается своим домом и женой?

мужа своего припашите. на НЕГО лучше наорите.в конце концов второго дитя вы захотели, а не первый ребенок.

Он деньги для них зарабатывает или ему тоже сесть и дома сидеть?

Могу с уверенностью сказать. что зарабатывать деньги гораздо легче, чем сидеть дома с ребенком. Я и там и там была, могу сравнивать. Поэтому мужа - в оборот, помогать Вам - его прямая обязанность. Ребенка хотели вместе? вместе; делали вместе? вместе. Значит рожать и растить тоже вместе. Имхо, конечно.

Ага...Тоесть вы психику угробите, в душу насрёте, а вас НАДО ПРОЩАТЬ....А не жирно ли, уважаемая? И на елку сесть и жо.у не уколоть у вас НЕ ПОЛУЧИТСЯ. Так что либо вы берете себя в руки, извиняетесь перед дочерью и начинаете себя с ней нормально вести. Либо будете в будущем посланы на все четыре стороны и это будет по справедливости.

Вы б лучше мужа своего попинали,чтобы он что-нить делать начал.А срываться на беззащитном ребенке - это самое простое дело.И самое последнее. Запомните - все в семье идет от отношений мужа и жены.Если отношения у них никакие (примерно как у вас,судя по вашему описанию), то дети счастливы не будут. Вот пожалуйста вам наглядный пример - ваша старшая дочь уже несчастна. Вообще непонятно,зачем вы родили еще ребенка,если у вас муж такой нерадивый.

никогда дети такого не прощают. Можете и не надеяться.

Надежда,конечно,умирает последней, только откуда такая уверенность у некоторых, что факт того,что ты родил, сразу дает какую-то индульгенцию или непогрешимость...мол, раз я ее мать - она обязана простить. Извините,нет такой буквы в этом слове.Хотите к себе человеческого отношения - сами будьте человеком...

нафига вы плодитесь по второму кругу, если такая большая разница между детьми получается? одного чтоли мало? или вы их тех, кого по телику регулярно показывают, синюшные испитые лица, голодранцы дети разных возрастов. узнали себя? поздравляю, вы ***

Хотите знать, что она поймет? Она поймет, что надоела вам и вы завели нового ребенка. Именно так я и думала в ее ситуации.

Ох, автор, сочувствую Вам, но Вы поздно спохватились! Залог хороших отношений между детьми в будущем и любовь к матери воспитывается тогда, когда старшему ребенку после рождения младшего уделяют БОЛЬШЕ времени, чем малышу. У меня этот принцип сработал на 100%. Да, было дико тяжело, даже несмотря на няню, мужа и помощь мамы периодически. Да, после беременности долго не могла прийти в себя, находилась в странной депрессухе, когда неохота не только вылезать из дома, но и подходить к телефону. Но старшая дочка - это было святое! Тем более, что уже переходный возраст начинался. Нет, конечно, я, бывало, тоже срывалась/вопила/извиннялась, но делала это редко. А внимание было в основном старшей. Лялькой занималась от души только тогда, когда старшая была в школе. После обеда - все, брала только кормить. И ночью кувыркалась :)) Поэтому срочно ищите помощь, одной тут выкрутиться сложновато при неспокойном малыше. Держитесь! Это все пройдет, а дети останутся. Вопрос - какие?... Удачи!

Ваш текст

ну ты дибил чесн слово

Ваш текст

Да-да. Называется, буду вести себя как последняя св.., но меня обязаны простить, яжемать - святое.

Ну а что вы набросились все на автора. Это действительно очень сложно, уделять одинаково внимание обоим детям сразу. И, к сожалению, никто и нигде этому не учит. Наверное, то, что человек понимает свою ошибку - это уже полдела. Главное, правильно расставить приоритеты сейчас и стараться больше времени уделять и старшему ребёнку. Просто общаться, разговаривать, спрашивать совета даже и привлекать по мере возможности к помощи. В этом ничего ужасного нет и 10-летняя девочка может с удовольствием приносить памперс, приносить малышке книжки, да и покормить может с удовольствием. Только не надо возводить это в указания. Всё спокойно, позитивно и с удовольствием. Поверьте, так и старший ребёнок почувствует свою значимость.

Ну так раз это так сложно,может быть на одном ребенке стоит остановиться?..

И, к сожалению, никто и нигде этому не учит. Наверное, то, что человек понимает свою ошибку - это уже полдела. Главное, правильно расставить приоритеты сейчас и стараться больше времени уделять и старшему ребёнку. Просто общаться, разговаривать, спрашивать совета даже и привлекать по мере возможности к помощи. В этом ничего ужасного нет и 10-летняя девочка может с удовольствием приносить памперс, приносить малышке книжки, да и покормить может с удовольствием. Только не надо возводить это в указания. Всё спокойно, позитивно и с удовольствием. Поверьте, так и старший ребёнок почувствует свою значимость.

А вот интересно,у старшей дочери вообще спросили мнения перед тем как заводить второго ребенка? Может,конечно,для кого-то и нет ничего ужасного в том чтобы делать из старшего ребенка бесплатную няньку, но тогда уж по-моему нет ничего ужасного в том,что старший ребенок,который либо изначально не хотел брата/сестру либо после их рождения его загнобили по полной программе - помогать не захочет. И заставлять его это делать под любым видом - только делать хуже.

Нет, я не согласна совершенно, про ОСТАНОВИТЬСЯ на одном ребёнке. Никто не знает до рождения второго ребёнка, как он будет относится к первому. Это непредсказуемо и сложно. И кто вам сказал, что ребёнка надо переделывать в бесплатную няньку? Поймите, совместные действия очень сплачивают семью. И стать одной семьёй и научиться любить и уважать друг друга в семье - в этом и есть задача. И что вы так боитесь того, если ваш старший ребёнок вам немного поможет? Ничего ужасного в принесёноом памперсе не вижу. Наоборот, старший ребёнок поймёт свою значимость и будет рядом с мамой. А разобщённые дети, которых оберегают от совместных действий в результате превращаются в волчат, гребущих только под себя и пересчитывающих еду в тарелке у себя и у брата/ сестры. Ну и что лучше?????Кому от этого легче? Мамочке помощь нужна, она разрывается сейчас между детьми, а вы задаёте вопрос: спросила ли она разрешение у старшего на рождение второго ребёнка......Оба ребёнка - её и не надо их разделять на принцев и нищих.

Мы с вами мыслим разными категориями,так что смысла в дальнейшем обсуждении не вижу. Насчет "не надо разделять" - так это их автор сама разделила. И вопрос про мнение старшего ребенка относительно рождения второго здесь совершенно не праздный.Хотя я прекрасно понимаю,что во многих семьях отношение у этому по типу "Мы тут главные и делаем что хотим, а тебя никто не спрашивает", только при таком отношении очень опрометчиво ожидать,что на просьбы подносить подгузники младшему брату или сестре, старший ребенок отреагирует с энтузиазмом.

Ваш текст

если автор пишет об этом значит ее это беспокоит- не смотрите так тупо и однобоко, и что за тупая ирония???7

дура\

Речь идет об элементаоной усталости мамы. Особенно когда она одна все тянет, а папа считает что он не нужен в это время. Старшие дети могут быть ох какими жестокими, и без того замученную мать изводить специально, издеваться. И поверьте сорваться это не значит избить ребенка. Сорваться это можно просто отругать))Старшие дети так добиваются внимания от мамы, доводят ее.

В этой ситуации нужно не подаваться на истерики и провокации. Если мама выходит из себя ребенок, как это не кажется странным высасывает и так последнюю энергию. Вы же замечали часто что после вашего срыва ребенок сразу шелковый. Это он добился того чего хотел. На вредность, капризы и пакости просто не обращать внимания. Моя старшая со своей ревностью последний раз написала посеоедине комнаты. Я не стала орать я обьяснила что она большая, что такой поступок очень некрасивый. Дала тряпку и попросила ее вымыть самой. Вообщем чем меньше вы ведетесь, тем улучшается и Ваше эмоциональнле состояние и ребенок поймет что провокации безполезны. Когда в Вас начинает закипать гнев нужно останлвится, выпустмть пары и сказать старшему ребенку как надо и что делать.

если устаешь лучше не рожать моя мать хотела 2 ребенка но бабушка ей запретила иметь помому что мамы своих сарших детей превращают в нянек у бабушки была такая ученица на уроках спала если у вас такая ситуация то отправь ребенка бабушке или найми няню ребенку а сама занимайся старшей дочерью так поступила мамина подруга и никких промблем

[quote="Моё_имя" message_id="30951786"]Ну а что вы набросились все на автора. Это действительно очень сложно, уделять одинаково внимание обоим детям сразу. И, к сожалению, никто и нигде этому не учит. Наверное, то, что человек понимает свою ошибку - это уже полдела. Главное, правильно расставить приоритеты сейчас и стараться больше времени уделять и старшему ребёнку. Просто общаться, разговаривать, спрашивать совета даже и привлекать по мере возможности к помощи. В этом ничего ужасного нет и 10-летняя девочка может с удовольствием приносить памперс, приносить малышке книжки, да и покормить может с удовольствием. Только не надо возводить это в указания. Всё спокойно, позитивно и с удовольствием. Поверьте, так и старший ребёнок почувствует свою значимость.


полностью согласна!

Вы не одиноки в своей проблеме.
Более того, такие проявления встречаются чаще, чем вы могли бы подумать. Просто большая часть их умалчивается.
Причины достаточно просты - женщине после родов надо настолько перестроиться, что многие просто не успевают, не могут измениться и принять эти неизбежные изменения.
Плюс к этому смена ритма жизни, недосып, постоянный контакт с ребенком и т.д.
Практически каждая беременная женщина думает, что пройдет всего пара месяцев после родов и ее жизнь снова войдет в нормальное русло. Однако, это мнение ошибочно. С появлением на свет нового члена семьи жизнь кардинально меняется. Теперь весь свой режим дня женщине придется соотносить с потребностями новорожденного. Она теперь не может сама решать, когда ей вставать, когда ложиться, как проводить отпуск. Таким образом женщина может устать морально и физически. А следствием этого может стать появление агрессии или апатии, а иногда и их вместе.
О материнской агрессии говорить не принято, однако такое понятие имеет место. В порыве злости, вызванной непрерывным детским плачем, родители могут причинить ребенку вред. В медицине даже есть такое понятие как травма от сотрясения. Такую травму ребенок может получить, если его с силой тряхнуть. Последствия этих травм могут быть самыми тяжелыми, вплоть до смерти ребенка. Однако, такой агрессии можно избежать. Для этого:

1. Когда вы думаете, что начинаете злиться на ребенка, передайте его кому - нибудь из родственников, а сами, например, идите на кухню пить чай. Так будет лучше и для вас и для малыша, ведь он чувствует ваше настроение и может уловить малейший негатив в свою сторону.
2. Попробуйте представить себе, что случилось бы, если бы вы ударили малыша или наорали на него, как вам того хотелось.
3. Когда успокоитесь и придете в себя можете снова возвращаться к ребенку. Если такие проявления агрессии для вас стали привычными, очевидно одно, вам нужен отдых. Постарайтесь организовать свой день так, чтобы у вас было время лично для себя. Если ребенку уже больше 3 лет, объясните ему, что мама может устать и ей иногда нужно побыть одной. Для ребенка это тоже полезно, ведь так он научится уважать ваши чувства и поймет, что у каждого человека должно быть свое время и пространство.
Другим проявлением усталости может стать материнская апатия, которая опасна еще и тем, что мама отвечает не только за саму себя, но и за своего малыша, который сам пока не в состоянии позаботиться о себе. Его нужно кормить, купать, укладывать, заниматься с ним, но сил у молодой мамы нет ни на что. Для того, чтобы этого не случилось: