Мать поставила мне ультиматум

Видать отношения давно не сложились. Такое часто встречается. Я тоже сплю и вижу, когда моя доца вырастет и уйдет жить в свою квартиру. Я не жалею денег , я жалею свои вымотанные нервы девочкой-подростком и отдаю себе отчет в том, что дальше - хуже. Квартира ей уготована - скорей бы уж выросла.

Мать согласилась, говорите? Вот и отлично, покупайте и готовьте сами, в течение месяца станет понятно, кто был прав.

И отпишитесь здесь по окончанию "эксперимента" с питанием, лично мне интересно как по деньгам у вас выйдет и что скажет мама.

Я думаю, что это ненормально. Мне, по крайней мере, было бы странно слышать такое от своей матери. Интересно, а если лет через 20 мама попросит дочу в гости приехать помочь, дочь тоже должна будет ей счет выставить? Странно все это. Автор, я бы вам посоветовала озвучить маме сумму своей зарплаты значительно менбшую, чем реальная (раза в 2) ну и отдавать ей 40 % от этой озвученной суммы.

Ну не знаю.Я бы счет своей 20летней дочери не выставляла,только может если бы больная была или старая. Пускай ребенок сам одевается и развлекается на свои деньги.А прокормить мы с мужем были бы в состояние. Молодость так быстро проходит еще успеет наморочиться с бытом.

Кажется мама намекает на замужество таким образом. Ой, дочери, да слушайте вы своих мам. Вот она месяц-два вас проучит, вам же в жизни пригодиться

По сути мать, возможно, и права (Вы не указали доход семьи, возможно, есть трудности), но в ультимативной форме я бы говорить не стала. По-хорошему этот разговор должна была начать автор... А получилось, что обе в итоге недовольны :((

а что в этом ужасного??? вы считаете нормальным, имея свой стабильный доход, жить полностью на попечении родителей? а когда становиться зрослым (=самостоятельным полностью) человеком??? на пенсии или еще позже???

я тоже стала стабильно работать в вашем возрасте, тогда еще училась и жила,конечно, с родителями, т.к. зарплата была не ахти, на съем однушки не хватало никак, а снимать комнату у посторонних людей - слишком много нервов. и я фактически снимала жилье у собственной мамы. причем по своей инициативе

точно так же поступал брат старше меня на год. мы оба тогда получали по 13-15 тыс.,я оплачивала все коммунальные (4-5 тыс), он отдавал 4-5 тыс. маме на продукты. плюс я готовила больше мамы,часто покупала продукты по несколько полных пакетов за свой счет, и конечно, приходя домой, не требовала с мамы или брата мне стоимость продуктов возместить.

когда в одной квартире на одной площади проживают несколько взрослых самостоятельных людей, это уже не столько семья, сколько коммуналка или община - каждый сам себе хозяин и стремится к своей независимости, но при этом не надо забывать, что если ты независим по возрасту, то и расходы свои бытовые ВСЕ ты должен покрывать независимо от родителей (ну или уж как с ними договоришься).

если вы считаете себя взрослой, то действуйте как взрослая - или выполняйте условия, или съезжайте и живите как хотите

Человек взрослеет и становится самостоятельным не когда начинает зарабатывать,а когда начинает жить на свои деньги.Мама в этом смысле права,это элемент воспитания для вашего взросления.Вы же воспринимаете это как попытку вас ущемить.Мамино предложение о раздельном питании вполне конструктивно.Но жаль,что отношения у вас не очень душевные,и вы воспринимаете мамины действия как наезд

Для Ди и Женщины с веслом. Я говорю на основании реального опыта. Своего. И не надо меня стращать ужасами, которых в моей жизни уже не будет по определению. У меня из заработанных денг родители не брали ни копейки. Это было бы дико. Я жила с ними пока училась в универе и потом (работая!) пока не вышла замуж (в 24 года). Мои доходы тогда были меньше родительских. Понимаете? А в нормальной семье (в нормальной, а не в такой, где мечтают друг дружке "волшебных пенделей" надавать), тот, у кого больше, будет делиться с тем, у кого меньше. И именно этому детей учат в нормальных семьях. Мои родители считали нормальным делать нам с мужем дорогие подарки, когда мы с ним жили на зарплаты молодых специалистов. Потом пришло наше время. Это нормально, что мои родители уже давно живут на полном нашем обеспечении. Нам нравится их баловать. Это приятно. Теперь о детях. До защиты магистрских - никаких подработок, кроме как по специальности. Это для нас с мужем было принципиально. А вот Phd уже многое могут себе позволить, в том числе подарки родителям. И знаете, нам с мужем наравится их получать. :) Осталось озвучить только один момент - почему мой муж ни разу до самой смерти сових родителей не подкинул им деньжат. Когда мы еще только начали помогать моим родителям, я пару раз предлагала давать такую же сумму его родителям, а в ответ услышала, ЧТО ДОЛГ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН. Его отец в совке был директором РСУ, а потом стал его владельцем, но он любил повторять, что каждый должен жить на те деньги, которые сам заработал. Что ж, так он и жил в старости.

Я это к тому, что дети вырастают таким, какими мы их воспитываем на своем примере. Настоящая любовь еще никого не испортила. И настоящая любовь не предполагает заглядывания в карман любимого человека, вдруг там теперь копейка завелась, пусть поделится. Это что-то совсем другое.

Вот у меня вопрос к Алии, Вы оплачивали коммунальные, Ваш брат покупал продукты. А на что Ваша мама тратила свою зарплату? Вы с братом получали очень мало, потому что были молоды и неопытны, а ваша мама тоже получала столько же? Скорее всего у нее была более приличная зарплата. Тогда нормально ли было брать у своих детей, которые получают 3 копейки, для того, чтобы в своем кармане оставалось побольше? По-моему, не можешь (материально) позволить себе бескорыстно родить ребенка, не рожай. Любовь - это чувство, которое порождает желание отдавать. Родители любят своих детей и отдают им себя, свою душу, свои деньги. Приходит время и любящие дети, руководствуясь тем же самым чувством с радостью отдают обратно. А вот желание получать что-то от других диктуется прямо противоположным чувством. Те, кто не умеют и не хотят любить прикрывают это жалкими объяснениями типа, это "элемент воспитания", "подготовка к будущей жизни", "тебе же на благо". Чушь все это! Чтобы научить ребенка обращаться с деньгами надо просто их ему давать с момента, как счиатать научится. И тратить их вместе с ним. Бесконечно объясняя, что, как и почему. К моменту окончания школы он уже будет готов стать самостоятельным. Он будет прекрасно осведомлен, сколько стоит туалетная бумага, средство для чистки кафеля, и откуда в холодильнике берутся продукты. Он будет все это знать, еще ни копейки не заработав. А, когда наконец начнет зарабатывать, будет тратить с умом. Чтобы научить ребенка обращаться с деньгами, необязательно их у него отбирать :)

"Правильно. Ребенку всего 20 лет. Пока еще не выросла. Нормальная мать кормит своего ребенка до пенсии (ребенкиной). А дитятка должна тратиться только на шмотки и тусовки. Ага. "

Ди, если Вы 20 лет клювиком щелкали и фигней маялись, то да, дитятко ничем кроме шмоток и тусовок интересоваться не будет. Чтобы это не произошло, рекомендую все 20 лет заниматься воспитанием своего ребенка. С любовью. Это, знаете ли дает свои плоды.

Женщина с веслом, а кого Вы драмоедкой назвали? Девушку, которая получая маленькую зарплату не платит в доме соих родителей за тарелку супа? Вы далеко пойдете с такими рассуждениями. Престарелые родители, которых нормальные дети стараются обеспечить, то же дармоеды, если не отдают за супчик из своих жалких пенсий?! В чем разница? Ради какой такой справедливости обеспеченный член семьи отбирает копейки у необеспеченного? Давайте тогда уж прямо с рождения ребенка вести учет, сколько на него потрачено от подгузников до выпусконого вечера и в 18 выставлять счет. За 18 лет на тебя дармоеда потрачена вот такая сумма, изволь вернуть! Объясните мне вашу логику. а заодно объясните, зачем при таком отношении вообще детей заводить. Должников рядами и колоннами выращивать (выращивать - ваше слово по отношению к ребенку)?

Ну детей то заводят тоже, чтобы не всю жизнь их содержать и над ними слёзы лить.

Украинка, а зачем над детьми слезы лить? Они вообще-то радуют. :) А содержать (оказывать поддержку) надо только до тех пор пока доходы не выровняются. Вот отец моего мужа искренне считал, что икорка это полезно для здоровья и ее надо есть каждый день (в те годы еще черная была), и мы тоже будем ее есть, когда на нее заработаем. А мои родители, не мудрствуя лукаво, старались подбросить нам к празднику баночку красной (по версии Женщины с веслом ее прогнозы полностью опрадались - я не только сама дармоедкой эту икру трескала, так еще и мужу-дармоеду и детям -дармоедам с ней бутерброды делала). Мой отец незадолго до смерти сказал, что они с мамой живут, как у Христа запазухой. А вот свекру после банкротства туговато пришлось. Я искренне верю, что не оскудеет рука дающего. А не дать своим - это вообще за гранью.

родители с меня не брали ни копейки. мама до сих пор пытается денег подкинуть, хотя нам и не надо. просто ей это приятно. со своего двадцатилетнего сына я тоже денег не беру. всё, что он получает со своей подработки, тратит на одежду, развлечения, обслуживание машины и бензин. не вижу ничего дурного в том, что молодые люди хотят модно одеваться и ходить по клубам, главное, чтоб это было не единственное их занятие.

Не всегда дети радуют, бывают и огорчают. Оказывать поддержку,конечно, нужно, но и учить самостоятельности тоже нужно.

Украинка, Вы же уже вырастили детей и прекрасно знаете, что учить их самостоятельности надо с рождения, пока еще поперк лавки лежат. :) Тогда и огорчений будет меньше.

Я с 17 лет живу одна, первый год мне помогали родители, потом я уже сама себя содержала. Когда пришлось 3 года пожить с бабушкой, а было мне 23-26 соответственно, я вообще всю зп. отдавала ей, брала когда мне нужно, но строго оговоренные суммы, чтобы не превысить лимит и не "обжирать" старушку.. И это нормально. Почему взрослого человека должны кормить-поить. 6 тыс. Это совершенно адекватные деньги. Да мама вообще скорее всего дочурку пожалела, сомневаюсь я, что 6 тыр. хватает на квартплату на 1го человека /я не знаю из какого города автор, но Мск, только одна горячая вода на человека - 800рэ/ на еду, бытовую химию, и все остальные повседневные расходы. Так, что все правильно.. Например когда к бабуле прикатила семейка отца, которые тратят катастрофические деньги на еду /наглядное подтверждение - псятина, которая на колбасу смотрит, как на отраву, на дорогую колбасу, потому что привыкла кушать свининку, говядинку и вообще любит деликатесы/, и у его жены началось "она мало дает на еду", а давала не я, а бабушка, мы с бабушкой посовещались, и объяснили, что мы такую еду не едим, и такие количества нам не нужны, и покупали себе сами на те деньги, которые у нас были на это выделены и проблема решилась, мне никто не готовил, я практически не бывала дома, я сама себе покупала то, что мне нужно /в основном молочку и "птичку" /курицу я могу есть круглосуточно, мне она не надоедает/, бабуля помогала приготовить.. и нам было прекрасно, главное без претензий..

[quote="Мама"]Вот у меня вопрос к Алии, Вы оплачивали коммунальные, Ваш брат покупал продукты. А на что Ваша мама тратила свою зарплату? Вы с братом получали очень мало, потому что были молоды и неопытны, а ваша мама тоже получала столько же?

Отвечу вам. наша мама получала всего на 2-3 тыс больше,хотя у нее стажп о своей профессии почти 30 лет был. да, я не из богатого сословия, поэтому вложение в общие расходы расценивала как свою прямую обязанность. возможно,мой случай в этом плане специфический.

но у меня есть коллега, у нее дочь почти ровесница мне - 25 лет,она замужем, есть малыш,живет с семьей в Питере (я и коллега в данный момент на периферии), не работала после вуза ни дня, муж тоже звезд с неба не хватает. но при этом запросы - машины мужа ей мало, нужно свою,типа ребенка возить по клиникам- звонок папа-мама в провинциальный город - купите. они купили.все обслуживание авто - на плечах родителей.в отпуск ей с ребенком надо минимум 2 раза в год в теплые страны, и не египет какой-то,этим друзей не удивишь, а по средиземноморью - я же вам внука родила. они оплачивают. жилье в питере снимают в престижном районе,т.к. в непрестижном плохие старые дома, плохие сады,клиники,магазины - муж один не может полностью оплачивать все это, мама-папа оплачивают. вот так вот "залюбили" доченьку. и коллега мне с такой горечью это говорит - я когда в питер ее посылала учиться, никак не думала, что она не будет работать, а будет даже имея мужа сидеть на нашей с отцом шее. в духе - уж не знаю что с ней делать

при всех моих плохих отношениях с мамой, я бы просто не вынесла, если бы она посторонним или знакомым людям говорила обо мне как о балласте, камне на шее. когда-то надо начинать платить за себя,даже имея маму под боком. и чем раньше, тем лучше,имхо

мама с.чка, я бы с родного ребенка и копейки бы не взяла!

Спасибо, дочь!

нормально, конечно. У меня мама живет в другом городе,так мы оплачиваем ее поездки с нами на море в хорошие отели. Когда приезжает на лето на 2 месяца, я с нее никогда не беру деньги на еду. В кафешках всегда я плачу.

Нет ну в принципе это верно, раз член семьи зарабатывает, значит он должен вкладываться в семейный бюджет. Но только во-первых - сообразно своим доходам, а во-вторых - сообразно производимым им расходам. То есть тут не тупо - отдавай столько сколько я скажу, а сесть, посчитать сколько вы просиживаете в интернете, сколько съедаете, сколько уходит на одежду-обувь-косметику, ну и т.п.

А вообще, вы об отдельном проживании-то не думали еще?..Если будете жить отдельно - не придется никому ничего отдавать;)