А вам не обидно когда ваши родители отказываются сидеть с вашими детьми?

у вас "здесь" не принятьо и за родителями престарелыми ухаживатбь, а принято сдавать в дома престарелых. вот и общайтесь у себя "здесь", а у нас тут немного по-другому. У вас на детское пособие может вся семья прожить и очередей 5-летних в сады нет.

потому что когда кто-то вам обещает помощь, а потом смывается в кусты - это обидно и неприятно. И это касается не только детей и не только отношений между родственниками.

Не смотрите НТВ все правильно говорите.поддерживаю

я вот и не понимаю, если бы вам НЕ обещали помощь, вы бы родили? Уверена, что да. Вот и не надо грузить родственников, никакой в итоге помощи не будет, будет нервотрепка, упреки и скандалы, в результате - дальше так и будете тащить на себе проблемы, а отношения будут испорчены.

За фразой "чисто по-человечески" - обычно следует нехилая манипуляция, к гадалке не ходи)))

48 Да, это тяжело. Потому что родители только-только своих оболдуев вырастили, еле сплавили, только хотели наконец-то начать жить для себя, а тут нате мы вам внуков нарожали, няньчитесь теперь с ними. И бедным старикам по-новой все эти мучения. Оно им надо?

ЕСЛИ БЫ у бабушки были яйцa, то это была бы не бабушка, а дедушка.

а если обещали, но не помогают, то обидно, да!

Вы вообще читали О ЧЕМ мы тут толкуем? никто насильно своих детей родителям не впихивает. "бедные, больные, мучающиеся" старики, так сказать, САМИ вызываются и требуют внуков. Сколько еще раз повторить суть вопроса для тех кто в танке? уже можно считать, когда очередной умный очередной раз скажет "вы для себя рожали!")))))

очень красиво пишите. вот я только одно не пойму- зачем тогда родители-то рожали? чтоб вырастить оболдуев (значит плохо растили, раз оболдуи выросли), слпавить и НАКОНЕЦ-ТО пожить для себя?? дети- это же не тюрьма, их насильно никого не заставляют рожать и ростить. Могли сразу начинать жить для себя, а не рожать.

моя бабушка , котрая меня ростила, до 76 лет все носилась, на дачу таскалась, картошку капала, жила на свою пенсию, дочкам троим вечно помогала ни копейки не просила, еще и то купит им чего-то, по придет уберет, постирает. поэтому и была сильна, активна и здорова до смерти. А мама моя уже в 55 лет была "старая, больная и уставшая, своего ребекна вырастившая и все ей должны". а уж если она постирала (читай : положила белье в стиральную машину), то это преподносится как подвиг.

А есть у моей мамы подружка. та действительно свою дочку сама вырастила - ребенок с года в яслях, летом в легрях, т.е. без бабушек. Так вот сейчас дочке 33 года, мать каждый день ездит к дочке домой, чтоб сидеть с ее детьми 1,5 и пол-года, а дочка работает, т.к. у нее ипотека и пр. и не смотря на то, что дочка родила в сознательном возрасте, как сейчас пропогандируют

автор, это такой закон природы - те, кто громче всеx уговаривают молодыx на детей, меньше всеx проводят потом с этими родившимися детьми время:) просто из практики знаю;)

по поводу Вашей ситуации - ну и чего Вы ЕЩЕ ожидаете от не слишком ласковой мамы и продолжаете привычно уже обизаться там, где уже давным-давно-давно пора бы уже внутренне перестроиться и стелить соломку толстым слоем?) на что обижаетесь конкретно? на противоречия между словами иделами? ну раз обиделись, ну второй раз опять вляпались, ну xорошо ну алдно - в третий раз поскользнулись и опять на том же месте набили шишку... ну чего в четвертый то раз попадать на ту же приманку, а? она(они) Вас обижает (обижают), а Вы оxотно обижаетесь и сами;)

насильно мил не будешь, на нет и суда нет, *привезти? нет, некогда, дела, как-нибудь на недельке/месяце*.

пустъ лучше оконтрагенты обизахются, чем Вы, разве нет?)

У меня не было бабушек-дедушек, меня мать растила, мне с детьми помогала, но как тут пишуть сидеть - не сидела. Он могла приготовить еду, убрать квартиру, постирать - бытовая помощь и книжки им читала с удовольствием, но никогда не гуляла с детьми, и не оставляла у себя на ночь. Она говорила мне, то матерями становятся воспитывая детей самостоятельно и родители детям близки если выращены родителями, а не няньками-бабками. Дети бабушку любили, уважали, её уже нет, а память светлая. И я ей за все благодарна. А ведь тогда я так же, как многие тут - обижалась на неё. И теперь, когда давно выросли мои дети - я понимаюкак она была права. Я спокойно могу сказать, что дети - мои, наши с мужем, нами взрощены, нами воспитаны. И нам за них не стыдно. Иногда услышишь такое - бабка разбаловала и испортила реббенка. Тогда вопос - а где была мать? Девушки, расчитывайте на себя. Помогла мать - скажите спасибо, не обижайтесь, все это понимание приходит потом.

61, ничего себе, "расчитывайте на себя":) Да у вас там по полной программе помощь была:))))) Ол инклюзив. На что вам было обижаться??

"Нами взрощены, нами воспитаны".....ну вы даете:) Бабушка готовила, убирала, стирала, книжки читала.....

59 Менталитет был другой. Все рожали и "для себя" жить было не принято. С контрацепцией и абортами, опять же, было хуже.

А в совке всеобщее осуждение очень многое значило. Это сейчас, к счастью, все живут как хотят. А тогда - как положено.

Ну я бы посоветывала так: не хотят сидеть-не надо. Наймите няню! Думаю, если вы ребенка не будите привозить ваще, то бабушки с дедушками закалышаться...

Автор, я в свое время тоже обижалась на родителей и свекров, что те не хотят сидеть с внуками, правда, в глаза им этого не высказывала, а сейчас я сама в возрасте родителей и могу сказать, что это, действительно, тяжело. Пока внуков у меня нет, но, иногда просит посидеть с 2летним ребенком жена племянника. Ребенок очень подвижный, у меня от волнения за него просто трясучка начинается, не могу после несколько дней отойти от нервного потрясения, так переживаю, за ним нужен глаз, да глаз. Если ребенок постарше, то, почему бы и не посидеть, а вот с малышом очень тяжело.

65, так я и не говорю что это легко и не прошу сама особо с ними сидеть.... Сами же требуют, я уж десятый раз пишу...

66 - это я, Автор

Вы вообще не читаете посты других? Видимо да...Круто вы 50-летних людей в "бедные старики" записали.."мы вам внуков нарожали, няньчитесь теперь с ними" никто об этом не говорит...Да что я собственно...Вы шарманку свою затянули, никого не слышите....

мне было очень обидно, когда мама звала нас в гости и когда появилась возможность, мы приехали. ехали на машине ночью. я придерживала сына 1,5 лет. сама лишь иногда дремала. приехали под утро. я уснула. отсыпалась еще пару дней по утрам. в мама была недовольна - чего это я сплю так долго. она мол уже постирала детские вещи - закинула их в стиралку. с ребенком на неделю ни разу не вышла на улицу. сидела перед телевизором и показывала внуку книжку. он долго не мог так просидеть. в итоге мама "уставала". я даже в парикмахерскую не могла отойти. в итоге смогла договориться, чтобы ко мне пришла девочка на дом, а ребенок в это время спал. вот так я съездила отдохнуть к своим родителям. да, они сделали ребенку какие-то подарки, но мне эта поездка была тяжела. я тогда сильно была обижена. даже как-то высказала.

спустя несколько месяцев мне понадобилась помощь. мама вызвалась на подмогу, тоже со своими условиями. ну да ладно. и потом рассказала, что папа просил ее мне именно помогать с ребенком, а не просто находиться у нас. тогда я действительно успела решить часть своих дел. но если бы она осталась хоть еще на пару дней (всего она была дней 5), то не случилось бы того, что случилось. в результате чего мы с ребенком попали в больницу. у меня тогда не хватило сил, внимания, опыта. бабушка была бы очень кстати. но у нее там то дедушка - его нельзя оставлять так долго одного. то пенсия - она должна получить ее лично, то огород, то неуютно себя чувствует у нас...

а чего обижатъся, не все немолодые уже люди (а речь в основном о людяx 55+) обожают возиться с внуками. надо радоваться, что они, имея за плечами борьбу за выживание последниx десятилетий, на своиx ногаx и в здравом уме и твердой памяти. и не надо за ними еще ко всему уxаживать или ломать голову на д организацией уxаживания. почему-то об этом обижающиеся забывают, видимо внешняя бодрость родителей внушает мысль об иx бессмертности и нетленности, а это не так.

Ужас какой, дай Бог тут всем здоровья.

Автор, я с Вами отчасти согласна. Тоже обижалась на родственников, которые кричали в унисон про внуков, а после их рождения в лучшем случае обременяют себя звонками. Обидно не столько отсутствие свободного времени и безумные траты на няню по любому поводу - это временно - сколько то, что их эта тема вообще не интересует. Им откровенно пофиг - здоровые они, больные, как себя ведут, как учатся, во что обуты-одеты, чем живут, и так далее. У них нет желания даже передать им свой жизненный опыт - чему-то научить, например. Боюсь Вас огорчать, но ситуация не изменится, когда внуки подрастут, и физических сил нужно будет меньше. Просто эта тема не их, и все тут. Что скажешь? Старость эгоистична, это понятно - они стараются сберечь как можно больше сил, чтобы их подольше хватило. У них шалит здоровье - а даже молодым трудно, когда болеешь, заниматься ребенком, так что какой с них спрос?... Я Вам так скажу - насильно мил не будешь! То есть всегда вся помощь будет сопровождаться недовольной миной - ну не нужно им это, хоть тресни! Да, мы виноваты - повелись на эти их разговоры на тему "рожай". У них были свои цели - похвастаться, что у их ребенка в жизни все "не хуже чем у других". Осознайте этот факт и примите его как данность. В конце концов, они себя сами обкрадывают, лишаясь возможности общения с внуками - но это их выбор...

А насчет "сами требуют внуков" - не обольщайтесь. Это игра у них такая, которая называется "сделать хорошую мину при плохой игре". Как правило, финал один и тот же - они "смертельно устали", ребенок "ведет себя отвратительно" и "ты - мать"... И еще 3 дня разговоров, что он чтототам испортил, и ты непременно должен это чинить. Не обижайтесь, а старайтесь относиться ко всему с юмором - в конце концов это Ваши родственники, и их уже не переделать. Да и зависимость от родителей в плане помощи - это такая палка о двух концах! Просто Вам по незнанию эта самая родительская помощь видится сейчас розовой. Ой, автор, ой... Вы не представляете, какие сцены будут ожидать Вас каждый вечер по возвращению домой и ЧТО Вам придется выслушивать по телефону в течении дня :-))

О! Аналогичный случай в нашей деревне :-) Просто слово в слово... А когда дедушки не станет - будут агрументы из серии "уже скоро стемнеет, надо ехать", " у вас дела, что я буду мешать" и т. д. И действительно всякое может случиться, когда помощи остро не хватает. Но не надо их обвинять. Или жестко говорите, что Вам это ОЧЕНЬ надо (а потом на все их жалобы у Вас тоже будет болеть голова или надо будет обязательно куда-то бежать), или выкручивайтесь как-то сами

73 - знаете очень верно подмечено, что бабушки-дедушки действительно могут научить ребенка многому и с большим терпением, усердием, чем мы родители. конечно эти НАШИ дети. и на нас вся ответственность, но ведь роль бабушек-дедушек очень важна. я где-то в научной передаче слышала, что недаром бабушки живут намного дольше дедушек - у них миссия помочь с воспитанием внуков .

смешно, я даже анекдот вспомнила в тему:

Бог не мог уследить за всем, что происходит на Земле и он создал бабушек. ))

т.е. мы молодые родители можем учиться на своих ошибках, а можем позаимствовать житейскую мудрость у старших. кстати мне свекровь-свекр готовы помогать с внуками. только они живут в своем доме и им действительно тяжело ездить в наш большой город. поэтому они готовы брать внуков к себе. месяц назад муж ездил с сыном туда. все было отлично. я конечно переживала, но успела многое сделать. через месяц видимо отвезем ребенка на несколько недель. это будет реальная помощь. т.к. мы ждем малышку. моя мама не в состоянии взять внука - ей тяжело. кстати после того того самого случая что мы попали в больницу, она чувствовала за собой вину. а уж я как переживала.... долго не могла решиться отвлечься на что-то кроме ребенка. помогло общение с психологом.

Обида-это не сбывшиеся ожидания. Вы ожидали от родителей помощи, а они не могут ее вам предоставить. Примите это как факт. Но вот так, они пожилые люди,у них уже нет столько сил, что бы хорошо проводить время с вашим ребенком, конечно они устают с непревычки. Попробуйте выдержать время, когда они сами предложат вам помощь, если на то время она вам будет еще нужна, а если уже нет,то вы сможете гордиться собой, что вы вырастили ребенка самостоятельно.

Аналогично! К нам не приезжают потому, что "летом жарко", "зимой холодно", а осенью герпес на губе вскочил.. :-)

О, это мой любимый инфантилизм. :) Люблю в него повпадать, в смысле. :)

У меня за 12 лет никто и никогда не сидел с детьми. Обыдно..., особенно зная, как моя мама благополучно оставляла меня годами на бабушек.

Нет, Дорис к сожалению, права. Внуки или нужны (несмотря на больные ноги, давление и все прочее) и тогда к ним едут с радостью, несмотря на то, что тяжело, но все равно в радость. Едут, потому что скучают, потому, что сами растили детей и понимают что иногда помощь ох как нужна. Или не нужны. Тогда и здоровые молодые бабушки-дедушки с кучей свободного времени не приезжают и не звонят. И обидно именно последнее.

Собственно, это явилось одним из "взрослых открытий" в жизни. Бабушки и дедушки не любят своих внуков так, чтобы посвящать им свои оставшиеся силы и время. Все разговоры о любви к внукам - в пользу бедных.

А я вот на детей хочу пожаловаться: у нас с мужем маленький ребенок 1,5 года, а старшенький женат и ждем внучка, причем открытым текстом говорится, что на нашу помощь рассчитывают и не только материальную. Сами же нашего ребенка видеть не хотят, помогать не хотят, гулять с ним не хотят и т.д. Ну ладно невестка, она в положении все же, а вот сын мог бы и помочь, тем более, что мы все для них сделали и свадьбу и квартиру... Вот как разозлюсь и не буду сидеть с их ребенком... пусть обижаются.

82 Вот мне кстати тоже интересно. Все эти вопящие тут, что их бабушки с внуками не сидят, они-то сами часто родителям помогают? Деньгами, ремонтом, подарками? Да даже просто вниманием? Так тут кого не спросишь, у всех родители еще не пенсионеры, 45-50 лет, в самом расцвете сил. И, очевидно, помогать им не надо.

Самое смешное - выходит, что родителям в их годы помогать не надо, а авторам местным по 25-35 лет и им помощь нужна.

Очень показательные ответы.Короче,если у вас самих,отношения с родителями были не очень,то это переходит и на внуков.Никто,никому,ничего не должен и не обязан.

А если в семье было все благополучно,между родителями и детьми была душевная теплота и понимание,то и детей поддерживают и внуков любят.

Гость 33,ваша цитата:-"ну вы даете, вы уже в разводе, с какой стати свекровь должна вам помогать? она вам чужой человек". Угу,конечно,чужой человек.И дети сына-никто,разумеется.Более чем уверенна,что и БМ думает также.И помощь от него-соответствующая.

Вам,автор,советую принять ситуацию как данность и не копить обиды.С мамой так вообще нужно бы сесть и поговорить как двум взрослым людям.

Я вспоминаю ситуацию,когда к нам приехала свекровь.Взяла ребенка на руки,ему года 2 было.Сидим,разговариваем. И тут я замечаю как сынок мой,сидя на руках у бабушки,берет со стола шурупы и засовывает их (один запихал,на очереди второй) в розетку!!!! Милостью Божьей ничего плохого не случилось.

Ошибаетесь. Мы родителям помогаем. Деньгами, к счастью, им не нужно, но вот привезти - отвезти, помочь на даче-кляче, найти врача, прибить, принести тяжелое... - это вопросы к нам. А обратная связь глохнет :=)

И потом - не включайте дурака: Вы прекрасно понимаете, КАК нужна помощь семье с маленьким ребенком. Не деньгами, и не советами - а именно физическая помощь, чтобы не свихнуться элементарно от всех проблем и бесконечных обязанностей. А то славно получается - вы мне должны помочь дачу на зиму закрыть, поэтому мне за 200 км в ноябре туда ехать чеснок выкапывать, парники закрывать и доски перетаскивать легко, а приехать с внучкой погулять - это трудно, я упасть боюсь, мне тяжело... Такие вот расклады. Лично я в такой ситуации за элементарную честность - ребята, мне это не надо, хотите - обижайтесь, хотите - нет. Ну не мое оно!!! Поэтому, если соберетесь рожать - продумайте, кто сможет вам помогать, так как на меня не рассчитывайте. Ребенок - это сложно, так что 33 раза обдумайте и взвесьте... А то получается - давайте-давайте, скорее внуков, да я помогу, да мы... А потом - ти-ши-на. Некрасиво. Практически подстава :))) Поэтому и не рекомендую рожать в молодости, когда жизни не знаешь - сама в 24 года повелась на эти разговоры. И с работы уйду, и сидеть буду, и приезжать-помогать, и погулять отпускать... Ага, ага :-))))

О как! Выкатили взрослому парню, создающему семью такой нехилый арбуз, на няньку в его лице расчитывая. Реалиями мы не умеем мыслить, правда? У нас свой идеальный мир, где взрослые, готовые создать семью дети впадают в экстазы радости от известия, что престарелые родители размножиться решили, вместо того чтобы поддержать и помочь молодой, неопытной семье.

88 Что получаем. Есть две семьи, обе с маленьким ребенком. И почему-то одна из семей считает, что им должны помогать, а они ничего не обязаны отдавать взамен. Но так не бывает. Или и вы помогаете, и вам помогают. Или никто не помогает друг другу, все справляются сами. Третьего не дано.

Ваши детки-ваши бедки))))

прикольно)) вот поэтому, когда слышу : "мы вырасти сами, нам никто не помогал", то почти никогда не верю)))

Нет, вообще не обидно

при том не довожу ситуацию так чтобы получить отказ всегда поинтересуюсь о планах на день,спрошу как себя чувствуют.И потом аккуранто спрошу смогу ли оставить,хотя мои родители часто просят сами внуков.

Автор, а у нас еще обиднее. у нас свекры все силы отдают своим внукам от дочери. а 2 ребенка сына их не интересуют. совсем. зато когда что-то надо, сразу "сынушкааа, отвези-привези - на даче помоги - давай скинемся"-ну и далее по списку.когда уезжала на месяц в этом году на Черное море (естественно с теми детьми, наших не взяла), надавала мне и мужу кучу ценных поручений - и - самое главное - сестре помогай!!!

и помогаем, всегда.хотя задолбало. я впоследнее время уже бунт подняла, т к с утра перед работой помимо своих двух детей отвозила в садик среднего ребенка сестры мужа. а сейчас сказала "не буду". свекровь хочет водиться, пусть водится и помогает. ну мне своих детей хватает, и на работу мне к 8! а наших детей как будто нету(((

а мама моя помогает, но чтобы мне на больничный не садиться. и все. а в выходные - никогда, как хотим, так и справляемся.я не помню, когда в последний раз с мужем выбирались "отдохнуть". серьезно, последний раз лет 7 назад... а мне всего 31...но я и этому очень рада и благодарна. по крайней мере, на работе проблем нет...

Есть ещё более грустные случаи. Моя подруга, когда забеременела вне брака, ребенка оставлять не хотела, так мать с отцом ей мозг вынесли обещаниями помочь, поднять, воспитать. Чуть не умоляли, требовали. В результате решила родить, хотя ни финансовое состояние особо не позволяло, ни желания особого не было. Но поверила родителям - одна не останется. К тому же мать (на пенсии) обещала сидеть с ребенком, когда она выйдет на работу, договорились не позже 1 года. А после родов мать приехала на пару недель, понянькалась, посюсюкалась, и была такова. Оказалось, что она уже довольно пожилой человек, чтобы брать на себя ещё и ребенка. Отец приболел и тоже помогать отказался. Теперь тянет одна, плачет и чувствует себя преданной.

Это какие-то ненормальные бабушки. Моя мама даже обижается, если я внучка не оставляю:)Да и свекровь не против посидеть, просто ей тяжело, у нее много веса лишнего, зато свекр постоянно возится. И у всех знакомых так же. Некоторые в другие города на все лето отправляют к бабушкам- дедушкам. Это все семья. У нас в последнее время понятие семьи стало уходить. Никто не общается с родственниками (даже ближайшими, я не говорю о троюродных дядях- тетях). Это должно быть единым целым. А то у родителей своя жизнь, у детей своя. Это неправильно. Да, какие-то рамки личной жизни, безусловно, есть. Но я не понимаю фразы типа "рожала для себя". Так мать не скажет.

PS У меня двое детей и люблю я их не зависимо от возраста.

Это же не батон колбасы. Ваши-наши. Если у тебя появляется внук(внучка), то это ТВОЙ внук(внучка). И я считаю, что бабушки-дедушки должны принимать участие в воспитании малыша. Пусть немного времени (все равно ясно, что с детками тяжело), но с радостью и любовью, а не с недовольной миной, как будто все должны. Если так происходит, то значит и к собственному ребенку было такое отношение - потребительское.

Девушки, кто меня понял и рассказал свои истории - спасибо вам за поддержку!

меня в детсве бабушка растила, а мама на работу вышла в мои 9 месяцев. А бабушка со мной и занималась, и гуляла и в деревню возила. Жаль, умерла рано (мне 6 лет было)....

просто жесть, нет слов. а кто этим старикам потом за хлебом сходит?воды подаст?под руку поддержит??? ведь на том и строится СЕМЬЯ-на взаимопомощи, поддержке. это культура семьи, рода. старики в почете и любви так же, как и дети. внук или внучка будут ухаживать за стариками с любовью, а не с отвращением и обидой, что вынуждены своё молодое время тратить на них. разве не так? с кого вы потом спросите, бабушки и дедушки???