Мой второй муж пытается воспитывать МОЮ дочь.

Мужа поддержую. Моего воспитывает муж, как своего, плюс у нас другие общие дети, раздницы нет. А у вас нет семьи, только моё, твоё.

ну т.е. сначала вам было по барабану, что бм появился и пишет письма из тюряги. и только после разборок с настоящим мужем вы поставили всех на уши и узнали таки почему он туда попал?

ставя себя на место вашего мужа, я бы тоже сильно напряглась если бы ребенок мужа, который живет с нами, начал переписываться с мамой, которая попала в тюрьму.

муж вашего предыдущего в глаза наверно не видел и не общался, и тут такой сюрпрайз. не, я очень хорошо его понимаю.

Автор какое-то странное впечатление производит. Что за семья, что за родные люди, которые все сами по себе живут? "Я только отмахнулась", "А мне-то что", "Он моей дочери никто..". Дочь в двух школах "пашет на отлично", и ладно, разговаривать с ней, объяснять что-то - не нужно, она ведь взрослая, "сама разбереться". Чем больше родных людей вокруг, готовых подставить плечо в трудную минуту - тем лучше, зачем пресекать хорошую инициативу и ставить барьер между дочерью и мужем? Если он ведет себя неделикатно - то надо ему и объяснить, как лучше с дочерью общаться, а не тупо ставить вопрос о том, что отчим для своей падчерицы - просто никто... Эмоционально холодная женщина, которой никто кроме себя по настоящему не нужен...

Если отчим вашу дочь содержит, то и воспитывать он ее может.

И вообще он прав. Нефиг девочке с уголовником общаться. Что ж вы за мать такая?

Вы и вправду перегибаете палку, Автор. Понятно, что Вы все выяснили, поговорили и разобрались, но "без свидетелей" . Но об этом никто не знает и Вы производите впечатление равнодушного человека, который держит очень большую дистанцию в отношениях.

Это бывает обидно для близких. Нет ли у вашего мужа ощущения, что вам на его мнение и чувства просто наплевать?

У моей двоюродной сестры первый муж умер. Был дурак-дураком.Не работал,пил,бил.Нашли его труп в сгоревшей бытовке.Осталась дочка.

Через 10 лет сестра вышла замуж 2 раз.За такого же точно.Родила еще одного ребенка.Так отчим тоже стремился быть папой,пытался воспитывать,заставлял называть себя "папочкой".Сестра вроде не была против такого,но девчонка старшая отказалась наотрез.И вообще этого мужчину и за человека не считала. Да и за что?Пьет,с матерью дерется.С тещей,тестем дерется,милицию вызывали.Не работает.И даже отсидел год,за хулиганство.

Сестра с ним развелась,в итоге,но он со своей родной дочерью отношения поддерживает.Хоть и запойный алкаш,а отец есть отец.И сестра этому не препятствует. К чему я это все говорю: тем не менее,когда они жили одной семьей,сестра все же старалась как то сблизить дочку с отчимом.Все же одна семья. А у вас,автор,муж как я понимаю не пьет,не бьет,деньги дает. Вы же все недовольны.Ну не хотите чтобы он воспитывал ВАШУ дочь-ну и не надо.Но и не обостряйте и без того конфликтную ситуацию между ними.Поговорите с мужем,поговорите с дочерью,чтобы терпимее относились друг к другу. Но это,если вам действительно нужна семья.А то читаешь вас,ну все вам фиолетово и пофигу. Будто вам не 36 лет,а 15.

А по поводу общения с родным отцом,ну пусть общается.Он жив,здоров,родительских прав не лишен.А обстоятельства в жизни бывают разные.Как говорится:-от сумы и тюрьмы не зарекайся.Но ухо нужно держать востро.Желательно знать что он ей пишет,пусть сама вам рассказывает. Захочет поехать-одну не пускать.

Не знаю,но мне кажется,8 лет в тюрьме,бесследно не пройдут.Отразятся на поведении и психике.

Я вообще не понимаю, почему защищают нового мужа автора? Дяденька в финансовом содержании дочери автора не участвует, требует, чтобы девочка не занималась в музыкальной и художественной (?( школе, валяла дурака после школы, как и его сын, требует называть папой, контролирует переписку девочки. Задаешься вопросом: а не сдурел ли дяденька?

Мне вот интересно, к кому обратится автор,если с ЕЕ дочерью вдруг случится беда,не дай бог,конечно. Потребуется денежная помощь,моральная поддержка,да мало ли чего. К бывшему мужу-зеку?

"Потребуется денежная помощь,моральная поддержка,да мало ли чего. К бывшему мужу-зеку?"

Моя мама (и куча других) как-то меня вырастила без обращений к кому-либо. Не в 18 веке живём, женщины зарабатывают, какбэ.

А вот к кому ОН обратится, если все это ему понадобится, еще вопрос)

Мдаа, ситуация,когда женщины растят своих детей одни-вообще то,весьма печальна. И не нужно это приводить в пример,он неудачный.

Я имела ввиду не просто одеть-накормить,а реально тяжелую ситуацию.Например болезнь и дорогостоящее лечение, для дочери,к примеру.Хотите сказать,что автор,имея мужа,не обратиться к нему за помощью?

Тоже самое и в отношении мужа.Неужели он не вправе обратиться к своей жене и не вправе попросить помощи для своего родного сына,если тот окажется в трудной жизненной ситуации? То есть я даже представить себе такое не могу.

То есть жена просит помочь деньгами,чтобы оплатить операцию для СВОЕЙ дочери,а отчим заявляет-это ТВОЯ дочь,разбирайся как знаешь! Так?

Или она скажет-это ТВОЙ сын(не очень умный и бестолковый),он мне чужой и ищи выход из ситуации сам.Так? А зачем тогда создавать семью,выходить замуж?Чтобы было? Раз никто,никому не должен и не обязан.

Я немного не в тему отвлеклась. Но автор ну такая деловая,и так ей все по фигу,что просто непонятно,как она не смогла объяснить своему мужу,чтобы тот не лез воспитывать ее дочь.

У знакомой моей подруги год назад сыну потребовалось лечение стоимостью 150 тыс.руб. Подруга, помогая своей знакомой собирать деньги на лечение, обратилась ко мне. У меня есть карточка на которой лежат 80 тыс. на крайний случай, какую то непредвиденную ситуацию. Я дала ей эти деньги в долг. Ей помогли деньгами даже соседи с которыми она ни когда в жизни не общалась. Это я к тому, что если женщине, которая живёт в этом мире 4-й десяток лет, не к кому обратиться кроме мужа в случае беды, то наверное стоит задуматься над своей жизнью. По моему это означает, что как человек ты гов.но или что ведёшь себя как нелюдь. Я ни к одной из этих категорий не отношусь.

Вы чего хотите, двойных стандартов? С одной стороны, чтобы он любил вашу дочь как свою. С другой стороны не противоречил вам в ее воспитании? Или родители (пусть даже не родные) имеют какую-либо одну линию поведения, или вообще не стоит предпринимать такой взаимно детный брак. А вообще автор, вы недалекого ума, если в ваши годы сами не можете решить, кто и как должен воспитывать вашу же дочь.

"если женщине, которая живёт в этом мире 4-й десяток лет, не к кому обратиться кроме мужа в случае беды, то наверное стоит задуматься над своей жизнью. По моему это означает, что как человек ты гов.но или что ведёшь себя как нелюдь."

+1000

А почему дочь должна ненавидеть отца, который ей с детства занимался, только не может этого сейчас, и в то же время уважать постороннего мужика - а он ей все равно не станет своим? У отчима все воспитание похоже сводится к контролированию, тогда как мать позволяет ей быть самостоятельной. И вообще я не понимаю такую семью - живут на одной территории, при этом ведут по существу раздельное хозяйство. Дети тоже "раздельные". Ну дочь еще ладно, о ней мать заботится, да и не маленькая. А вот пацан, у которого трудный возраст еще впереди, вообще не ощущает материнского тепла, раз своя пьянь, а мачехе он как сын не нужен. Девушке, я считаю, стоит увидеться с отцом. Он человек неплохой как я поняла со слов автора, дочь с ним давно поддерживает связь, пусть теперь увидит его, пообщается очно, тогда наверное разберется кто есть кто. Да и мама ей, надеюсь, в этом поможет.

Видимо знакомая подруги была одинокой мамой.176 и 178,а при чем тут нелюдь? Деньги,в силу различных обстоятельств, бывает и по миру собирают.Речь не об этом. То есть вы,автор, к имеющемуся мужу обратиться не можете никак с просьбой помочь? Именно для ВАШЕЙ дочери? К кому угодно: к друзьям,соседям,но не к мужу? Видимо так.

Лично я замужем. И муж для меня по степени важности,наравне с ребенком,конечно,самый близкий человек. И в случае чего,я обращаюсь к нему первому.А уже потом идут родственники и друзья. Нелюдью себя не считаю.Люди вообще то в основном добры и готовы помочь.

179,дочь не может уважать постороннего мужика. Так как этого постороннего мужика даже мать не уважает.

мм..уж не знаю..что это вы так

накинулись на автора..просто

я столкнулась с такой же проблемой..

только оказалась на третем месте..

т.е. дочь..отчим ну оочень пытался

быть мне отцом..я прожила с ним..нуу..

лет 5..это грубо говоря..и все пять

лет мы друг друга ненавидели..

и мама это знала..мучений было..мм..

только если до 16 лет я все говорила маме..

и ссорилась..после 16 начала молчать..

и "воспитание" его перерасло в "дрессировку"

и гнобление..слава богу не бил..

а потом начала молчать..

нуу..я то уеду..а маме с ним жить..

и ничего..погнобил..все закончились..я уехала!!))))))

теперь я счастлива...вышла замуж..

ноо..по правде говоря..дома появляюсь

оочень редко..либо когда его нет...

хотите, чтобы дочь воспитывал "родной отец" , с ним и живите.

а мужа пожалейте.

он ангел, а вы собак на него.

значит подсознательно вы его не принимаете как мужа.

считаете, что никто он вам, поэтому и не подпускаете к дочери.

любили бы человека, объяснили бы дочери давно, что отец - не тот . кто маму трахал, а тот кто воспитал и заботится.

а тот - не вспоминал про нее 5 лет, а настоящий отец всегда рядом

разводитесь..

Нужно сесть и спокойно обсудить и договориться, в какой мере допустимо его воспитание с вашей дочерью и что сначала он должен с вами обсуждать такие вещи, а не забирать письмо и тем более указывать что ей делать и общаться ли с отцом! Она уже не малютка в 15 лет и имеет свое мнение и свои права, нельзя так ломать девочку у нее и без того сложный период, уже не ребенок но ещё не взрослая! Психика не стабильна, настроение часто меняется, сомневаюсь что она простит ему эту выходку! Здесь уже от вас многое зависит, поговорить с дочерью что взросые тоже могут ошибаться, а муж должен дать понять что повел себя необдуманно, если он хочет мира в семье и дальнейших хороших взаимоотношений! Ситуация на самом деле серьезная, нужна огромная работа с отношениями и терпение, очень много терпения чтоб сохранить брак! Всем давно известно что в период взросления девочки нуждаются в отце им необходима их любовь, внимание и признание! От отношения отца или отчима зависит уверенность в себе и своей привлекательности! Но не меньше мальчик нуждается в любви и ласке матери или вас в данном случае и это тоже дас свой плод в уверенности в себе! Приведу пример, моему сыну 11 лет и он как никогда часто стал просить внимания, хочет чтоб обняла, пожалела, спрашивает сто раз в день люблю ли я его, красивый ли он у меня, моледец ли что учится хорошо, в обще ищет пиизнания и я сто раз говорю какой он замечательный, самый лучший и красивый) Я от всей души желаю вам счастья и найти компромисс в отношениях! Не важно первый муж или второй и дети из двух семей, споры и у меня с мужем часто бываю в плане воспитания детей, Важно уметь правильно донести свои мысли и будет понимание!

Автор. Вы не правы. Ваш второй муж полность и абсолютно прав. Раз вы вышли за него замуж всё становится в семье общим. Общие дети, общие проблемы, общий бюджет. Нет твоего и моего. Отец не тот ,который участвовал в половом процессе зачатия ребенка, а отец тот, кто воспитывает сейчас твоего ребенка. Так что ваш второй муж - настоящий мужчина. Гордитесь им. Восхищайтесь им. Пойте ему на ночь песенку. Я уверен, вам сейчас завидует более половины всех женщин, которые во второй раз вышли замуж с детьми от первого брака, и у которых вторые мужья совершенно равнодушны к этим детям. Потому что они для них ЧУЖИЕ. Они оценки школьные не проверяют, воспитательные беседы не проводят и у них одна и та же мотивация . У НИХ УЖЕ ЕСТЬ ОТЕЦ. ПУСТЬ ОН ИХ И ВОСПИТЫВАЕТ. А Я ИМ НЕ ОТЕЦ. Грустно на это смотреть ,честно говоря. А как же тогда быть с фразой ЧУЖИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ?

А вот это ваше "нуу" -везде проявляется? Возле доски стояли , тоже так отвечали?

Если это посторонний мужик, то что он делает в их семье?

А что посторонний мужик делает в их квартире? Кто его в квартиру приволок?

Вот ещё один резон не жениться на ***. Может хоть этот пост автора кого-то убедит.

Дочь ваша потребляет ресурс, принесённый в дом вашим вторым мужем. Разве нет? А раз так, то он имеет право охранять, оберегать его семью. От посторонних, для него людей. Однако, если вы не считаете, что вы все одна семья, то во избежание раздражающих вас ситуаций, будет правильно обьяснить ему следующее. Что вы любите себя, своего ребёнка, своих родственников, своих друзей, свою кошечку, собачку, хомячка, своего мужчину и потом его ребёнка. И что человек, стоящий на уровне вашей шкалы ценностей, на уровне ниже хомячка, не может открывать рот и уж тем более делать какие бы то ни было действия без вашего разрешения.