Скучаю по сыну, но перспективы манят...

Дети вырастают. И все. У вас ничего не останется... Раз вы уже задумались про это - значит покоя не будет. Надо ехать. Много зависит от того, сколько лет ребенку, здоров ли, с кем будет он. Как часто вы будете его видеть. Но сидеть дома ради детей, когда душа требует полета и роста карьерного, точно не надо. Никогда не простите себе, будете мучаться, а рядом с вами будет мучаться ребенок. Лучше видеть его реже, но качественнее..

а кто будет с ребенком сидеть? Если мама - то ей оно зачем? Можно ли брать его с собой?

меня мама часто бросала на бабушку с дедушкой месяцами, это были самые мои лучшие времена каждый раз, не было бесконечных скандалов, истерик, идей ее безумных.

не говоря о том что обьективно я жила как человек с ними, вставала и ложилась во время, ела нормальную еду три раза в день, делала уроки, на лыжах они меня возили кататься, на каток.

я к чему это - да ни к чему.

просто вспомнила.

правильно, кеша, вы не нужны были вашей маме. Т.к. при таких родителях как у нее, она уж точно знала, как надо воспитывать ребенка, только оно ей не надо было, лень, проще уп*здовать за тридевять земель

возьмите ребёнка с собой

Если такие перспективы, не стоит их упускать, карьера и заработок важны для семьи и для вас самой.

Я бы на Вашем месте посявщала бы ребенку время, тем более, что Ваш отец может помогать материально внуку. Пример, моя свекровь всю жизнь по городам моталась, мужа воспитывала бабушка, сейчас свекровь одно живет и считает, что мой муж теперь обязан ее обеспечивать, она не работает и не собирается.

У меня подругу вот так вот воспитывала бабушка,теперь (когда она выросла) бабушка для нее самый близкий человек,маму она уважает,но теплоты ни любви особой нет.Решите,что для вас важнее,читая между строк,мне кажется,что вы давно уже решили ехать,просто плохой мамой не хотите быть,вот и ищите одобрения,ждете,что все скажут,конечно езжай.

Можно всю жизнь просидеть обнимая ребенка,а близкой ему так и не стать.А можно по телефону разговаривать и быть лучшей подругой.Не зависит это к сожалению рядом вы или нет с ребенком.

Автор, а сколько лет ребенку и есть ли у вас муж? С кем ребенок останется? И какое место в жизни занимает у вас семья?

Давайте мамаша, езжайте. Только потом не кричите о том что сын вас не уважает и ни в х.й не ставит. Вчера видела, как одному такому СЫНОЧКУ наркоману (которым родители не занимались), отрезали прогнивую от коаксила до костей, ногу. Удачи на работе, автор.

9, кукушкино оправдание ))) .

У меня у мужа, мать так делала. Ну что скажу, бабушку любит, а вот с мамой отношения формально-вежливые. Ее в больницу клали на операцию серьезную, так он даже не знал. Позвонил с моей подачи, в больницу не пошел.

Автор, на расстоянии по-любому нельзя выстроить нормальных отношений с ребёнком - дети развиваются и меняются очень быстро и им нужен кто-то взрослый, кто поддержит и поможет в период взросления. Именно этот человек и будет ребёнку родным и близким. С другой стороны, мало прока от той мамы, которую вечно куда-то тянет и она "жертвует" своими "деньгами, независимостью и перспективами" ради ребёнка. Оставшись, Вы наверняка будете обвинять своего сына (не на словах, так бессознательно), а так тоже близости не будет. А из опыта - мамы, кидавшие детей на бабушек на месяцы, а то и годы, становятся для детей чужими - формальная вежливость - это самое большое, что ожидает их со стороны выросших детей. НО оставаться стоит только если Вы решите, что это именно ВАМ нужно, иначе Вы и сама изведётесь и ребёнка задолбаете своей неудовлетворённостью.

Моему сыну 6 лет. В следующем году ему в школу.

Да я действительно решила, что скорее всего поеду. Все люди разные...и действительно кто-то счастлив в том положении, которое у него есть и ни на что больше не расчитывает. Кто-то может пожертвовать своими амбициями ради семьи и прочее..эта песня не про меня. Я очень люблю своего сына, как и любая мать! Но я не способно отказаться от всего, чего добивалась три сезона подряд в чужой стране, где чужие люди становятся для тебя единственной отрадой в жизни. Я провожу заграницей 4-5 месяцев, но приезжая домой на большую часть года, я для него лучшая мама! Мы с ним отлично друг друга понимаем, весело проводим время. А может мне все это кажется, и на самом деле я ужасная мать, которая прикрывается любовью к сыну, воплощая свои вселенские планы, он тихо меня ненавидит, вырастить и по любому станет наркоманом или неполноценным ребенком, как многие из вас пишут!!!

Автор,осторожнее доверяйте к вумановским ответам. Я два года назад создавала похожую тему, признавшись, что оставила ребенка с бабушкой, а сама зарабатывала деньги (папы у нас нет). Так меня осистали, осудили всем морумом и обозвали матерью-кукушкой. При этом в моем случае была не жажда денег и карьерного роста, а именно жизненная необходимость добывать хлеб.

Меня обоср_ли, сказав, что я должна была бросить работу и забрать ребенка к себе. Вот так.

Сейча ся забрала ребенка к себе, Потерчла работу, так кае не могу больше ездить в командировки, в 35 лет никуда больше не берут.

А тут, смотрю, вам теперь дружно советуют выбрать карьеру и бросить ребенка. Интересненький поворот.

Поскольку, для вас семья на последнем месте, а вы на первом месте, то вряд ли какие-то разговоры на тему о вреде длительных расставаний помогут. Езжайте и ни о чем не думайте. Толку то ведь нет от этого.

Мне с пеной у рта все писали и доказывали, что я плохая мать, что потом буду жалеть, что строила карьеру, пока ребенка растит бабушка, что настоящая мать должна быть с ребенком до конца его дней.

Только вот пос автора называетс "перспективы манят", а нам на хлеб не хватало. В результате мамашу-карьеристку тут защищают, а меня, мать-одиночку, освистали и закидали помидорами.

Что-то непонятное на форуме творится.

Просто думаю, что вы в провокационном контексте все представили.

Моя мама домохозяйка от Бога)) не работает и не работала никогда...Как она говорит ей внук не в тягость.брать с собой...нет не позволяет устав компании...но приезжать отдохнуть никто не запрещает видится.

Посижу, послушаю, чем дело кончится.

Гость 17, а что значит - семья на первом месте? Бросить работу, как я и сидеть, кусая локти, вид, что я даже ребенку одежду купить не могу?

Или хорошо зарабатывать, хоть и не всегда видя детей, но проводя имеющееся время с ними?

Вот для меня сейчас семья на первом месте (я послушала форум, устыдилась карьерного роста в ущерб общению с ребенком). и потеряла работу, забрав ребенка к себе.

Теперь я ощущаю себя самой любящей мамой, гляжу в глаза своему ребенку и не могу объяснить, почему я не могу купить ему новые кеды, почему мы не едим мясо и фрукты, и почему нам скоро отключат электричество. И почему в школу н пойдет со старым драным рюкзаком.

Поверьте, счастливее себя еще никогда не ощущала!

не понимаю, а зачем вы обсуждаете тему, если все и так решили?

Ну если вы уже ответили на свой вопрос, то зачем вам мой ответ?

19, нет, я просто хотела тогда восоветоватьс, мне было очень тяжело, я скучала по сыну(видела его толко по выходным). И попросила совета, спросила - правильно ли я делаю, что работаю 5 дней в неделю, а сына вижу лишь по выходным. В чем провокация?

Реакция орумовских кумушек была однозначна: работу нафиг, ребенка забирай и иди в поломойки. Кукушка, мол, ты, раз о карьере думаешь.

Наверное нас таких мамаш-кукушек стерилизовать скоро предложат))) А все те, кто с самого детства заворачивали в пеленки Барби -будут рожать!! у них же обостренный материнский инстинкт...а у нас его нет!!! мы карьеристки)))

Ваш ребенок был в интернате?

23 гость, я у вас не спрашивала ничего. Просто я хочу предупредить автора, чтобы делала так, как хочет она, а не слушала форумских клуш. Меня вот осудили за это, а автора наоборот - поддерживают. Странно

Вы что решили самобичеванием позаниматься?

А смысл осуждать? Разве это кого-нибудь остановило?

До зимы еще много времени...Все моеж изменится.хочу послушать людей,которые действительно были в похожей ситуации, а не тех кто просто предполагает..

Если вы единственный кормилец, то кто вам запретит работать?

Автор, делайте так, как вам подсказывает ваша интуиция. Если у вас есть образование и возможность развиваться - работайте. Прививайте сыну чувство ответственности, и пусть он видит, что хлеб матери достается не всегда легко.

Можно видеться с ребенком раз в месяц и ценить каждую секунду общения с родным человеком, а можно каждый день видеть одну и ту же физиномию и, тихо ненавидя, мечтать скорее вырасти и смыться из дома.

Семьи разные, воспитание разное.

А бабушка - не самый плохой вариант. Мой ребенок тоже жил с бабушкой.

А когда мой отец на пенсию уйдет, тогда что??? Мне 26 лет, я у отца денег не прошу с того дня как замуж вышла! И то,, я считаю, что я ему многим обязана!!нет жить на папиной шее не вариант вообще!!!

)))если брать отдельно меня и сны, то да: я - единственный кормилец в нашей маленькой семье. Но мой сын живет с моими родителями, я когда приезжаю тоже живу с мамой и папой, в их квартире. Я писала, что моя мама не работает. Отец не плохо зарабатывает..я бы сказала очень не плохо!

У меня не такая сложная ситуация как кажется. Я могу остаться в России, работать где-нить за 10 000 и горя не знать! а что дальше???

Спасибо большое. Вы знаете, я верю, что есть альтернатива. всегда есть выход!!! и я его найду. пусть даже не на этом форуме!

Представьте себе, меня остановило, потому что я стояла на перепутье - давило чувство вины, подкрепленное материнским инстинктом и тоска по ребенку, а с другой стороны подпирала необходимости зарабатыать деньги, так как поддержки ждать не от кого. В результате у меня случился нервный срыв и я ушла с работы, забрав ребенка. На форуме вот поделилась, когда было плохо.

Просто не надо давить на слабые места, не надо ставить женщину перед выбором, трактуя ситуацию в ключе :семья или деньги".

Не так всё! Автор, у вас такая работа, смиритесь с этим, ребенок будет с любящей бабушкой, вы будее общаться по телефону или по скайпу, просто вы- мама-добытчик, такое бывает.

Просто, чтобы вам не было тяжело, посмотрие на меня - я выбрала ребенка в ущерб карьере, сейчас перебиваюсь случайными заработками, но именно сейчас не могу дать ему ничего - ни хорошего настроения, ни подарков, ни самого необходимого.

Когда я работала, не видя ребенка по 1-2 недели, я могла дать ему намного больше во всех смыслах.

Сыновья вырастут. Не видела еще ни одного взрослого сына, благодарящего свою мать за то, что она пожертвовала своей карьерой ради него. Они таких матерей любят, жалеют, но не благодарят ЗА ЭТО.

Автор, задела меня ваша тема. Поверьте, ваш сын будет вам благодарен за вашу активность, за образование, которое вы ему дадите благодаря своему уму и своим возможныим связям, за привитое чувство ответственности и возможность жить "самостоятельно".

Я в период своего "оклушивания", не работаю около полугода, даже ничему не научила ребенка - все разговоры только про еду, теплые ботинки и чистые уши.

А раньше, когда редко, но виделась с сыном - умудрялась заниматься с ним языками, возить в музеи и кино, гулять, играть и просто общаться.

Ну и где "лучшая"мать? ИМХО, лучшая мама - активная мама.

Бриля Лик, очень меня задела ваша история. Я желаю вам сил и терпения, надеюсь, что вы найдете выход из такой непростой ситуации. Желаю вам удачи!

Первое,не понятно зачем вы создали две темы.Могли бы в одной всё написать.))А по делу ваша жизнь и вам решать.Тем более со стороны судить легче,когда не касается тебя.Могу только сказать у моего мужа мать постоянно была на работе(но в этом же городе),т.е. видел он её чаще чем ваш сын вас.Муж очень благодарен маме что та его материально хорошо обеспечивала,но ему жутко её не хватало.И все его воспоминания о детстве как ему её не хватало.Но другое дело,то от чего вы будете счастливы.Может быть пройдет время и вы сами будете жалеть,что мало ему уделяли внимание.А может,если бросите свои амбиции и посвятите жизнь сыну будете жалеть о упущенных возможностях.Сын вырастет,а вы будете вспоминать и жалеть что не добились того чего могли.

9, лучших подружек можно на улице найти, а родительское воспитание на улице не валяется.

По поводу двух тем)))мой текст не уместился в одной теме)))а че тут как тут на этих форумах сразу не разобраться- первый раз! вот и поделила, но не думала, что будет в двух темах это выглядеть)))

Вот в этом- то вся дилемма!!! Всегда приходится чего-то лишатся прежде чем что-то приобрести...Я понимаю, что от меня зависит все, что касается моего сына, в том числе его самооценка, восприятие этого мира...мне становится реально страшно, когда я представляю, что сломаю ему жизнь или что-то в этом роде. Но хочется надеяться, что это не мой случай. После этих двух дней в форуме (не только этом) я передумала многое...и буду ждать времени,когда начнет клевать петух в одно место. Если интуиция подскажет мне и обстоятельства тоже, то я сделаю что задумала. Если не смогу оставить сына как в прошлом году, значит так оно и должно быть!

это вы где, в контакте посмотрели)))? а счего вы взяли, что он без мамы жил??

Автор, здесь всё просто. Если вам нас.рать на сына то уезжайте, а если не нас.рать то оставайтесь. Но если выберете 1ый вариант, то лучше отдайте ребёнка в детдом, ибо не заслужили вы его.

И не таких не благодарят. Потому что детям можно покупать машины. а они ориентируются на чужие вертолеты. Дети благодарят своих родителей тогда. когда их правильно воспитывают, а не покупают.

Действительно, как все просто))) Странно, почему это мнения расходятся...

45, а зачем рожать детей если "душа просит полёта"? Или родители когда рожают, не знают что детей придётся воспитывать и уделять им много времени? Когда женщина рожает ребёнка- она берёт на себя ответственность за его жизнь, воспитание и т.д. , а когда на всё это кладётся х.й и родители или родитель уезжает заниматься "своей жизнью", жертвуя при этом ребёнком-то этот родитель называется "кукушка по.ху.истка", а такие не заслуживают и не достойны иметь детей. Только не надо заливать про "Я ЕДУ ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ РАДИ РЕБЁНКА". Если человек не ту.пой и у него нормальное образование, то он везде может найти нормальную работу и заработать денег. А если мамаше "полёт души" важнее ребёнка-то пусть сдаёт его в детдом и летит вместе со своей душой куда хочет.

Не судите, если никогда не были в подобной ситуации. Ребенка на 10 тысяч накормить-напоить можно и купить самую примитивную одежду. А дальше ? Чем старше ребенок, тем больше запросы, и не каждая мама имеет папу с хорошей з/п или просто папу. Автор, делайте так как подсказывает вам ваше сердце.

автор - кукушенция. заработать и здесь можно, и не 10 тысяч, к которым тут пристали, а побольше.. она же ясно написала - перспективы манят, то-се... тут уж не до сына. родила, а теперь вот дошло до нее, что оказывается, реализовываться нада, карьера же! а сын со своим взрослением и развитием подождет...

и я уезжала на заработки,и ребенок снился каждую ночь,и каждый телефонный разговор я перебирала подолгу.....а потом мы встретились и стали жить вместе.....и я была самой счастливой на свете....а сейчас он вырос,и я только могу только представлять,какой он был в три или в семь лет.

а сейчас он меня просто презирает.....непонятно за что.....

и ничего не исправить,к сожалению...

Очень интересно, расскажите подробнее как это было...сколько лет вас не было? Что дали ему ваши заработки? Что дали они Вам? Как часто вы с вашим ребенком виделись и сколько ему лет?