Хотелось бы советы послушать опытных родетелеи

Попробуйте наказывать только за крики и грубость. А за отказ в помощи просто предупреждайте, что вы тоже теперь ей помогать не будете. Когда она вас попросит о помощи, а она попросит, спокойно скажите:"Ты мне не помогаешь и я тебе не буду". И кстати, не надо ругать и пилить, не надо вдалбливать любовь к порядку, иначе это вызовет обратный эффект. Девочка будет чистюлей, если это естественно, а не внушено при помощи палки.

А вы хвалите ее после того как она выполнила что просили?

Не только "кнут" но и "пряник" нужен. Хорошо работает поощерение - сделала что-то молодец, маме приятно, у мамы хорошее настроение, пойдем в зоопарк и т. д.

Здесь только надо осторожно что бы у ребенка не возникла связь - помочь маме -> получить бонус, надо чтобы связь была

Помогаешь маме -> хорошая девочка, не помогаешь -> плохая

Автор у вас девочка очень избалована. Первая проблема, которую вы пока не видите, намного страшнее - она вас не уважает.

В этой ситуации так просто правил поведения или рецепта как это исправить, не скажешь. Это надо знать и вас и ребенка, что бы понять что можно сделать.

Единственное - попробуйте больше думать о своих желаниях и меньше о ее. Меньше реагировать на ее хотелки, капризы, удавольствия. Вся ваша пролема берет корни из того, что ребенок вас не уважает, и ей вас не жалко, нет к вам того тепла и желания вам помочь и вас не расстраивать.

Показывайте всем видом что как хорошо когда дома чисто, какая дочка молодец, вся в маму. Девочки очень хотят быть похожи на маму.

Все очнь сильно зависит от ребенка и вообще семьи. Может, обратиться к психологу в детском саду, если есть конечно

Автор, с ребенком надо все делать вместе, тогда он более охотно поможет. Например, вы говорите: пойдем с тобой, уберем сначала твою комнату, а потом - мою. Ей вовсе не интересно делать что-то скучное одной, а вот в вашей компании - много веселей. Взяли веник, а ей - маленький веничек дали и вместе подмели, совместная деятельность более легкий путь в воспитании, чем угрозы, наказания и принуждение. Можно в работу вносить элементы игры. Есть хорошая книжка по детской психологии - "Общаться с ребенком. Как?" Ю.Гиппенрейтер.

Моей дочке тоже 5 лет. Если я что-то делаю по дому, она всегда мне помогает по собственному желанию.За любую ее помощь я ее хвалю. Начался ее энтузиазм где-то с 3х лет, я ее не заставляла. Может Вы действительно балуете ее много и она поняла, что только ей все должны, а она нет. Я разговариваю с дочкой, как со взрослой. Обьясняю, что кроме "хочу" или "не хочу" есть обязанности.

Согласна полностью.

Форумчане, готовьте помидоры... ))) Единственный нормальный совет - Гость 6. У остальных весеннее обострение: "ты мне не помогаешь и я тебе не буду", "ребенок избалован"...БРЕД! Ребенок родился для того, чтобы радоваться жизни, а не чтобы выполнять за мамашу грязную работу. Вырастет, влюбится - сама начнет и убирать, и готовить...все придет. А зставлять из-под палки - значит, навсегда отбить охоту делать что-либо. Моей дочери сейчас 26. Маленькая вообще ничего не делала по дому, да я и не просила. Сейчас живет своим домом - все прекрасно. Дома чисто, зять говорит, что отдельные блюда у нее получаются даже лучше, чем у его матери. Никаких проблем.:-))При этом девчонка не забывает следить за собой, что оже немаловажно. Кстати, автор, вы совей дочке часто повторяете :"какая ты умница, какая ты красавица" или только ругаете за грязь, опуская ее самооценку ниже плинтуса?

Каждый ребенок со своим характером, хотите Вы этого или нет. Ну вот такая она, что делать? Если ей не нравится убираться, она и в будущем не будет этого делать. А может и не надо? И все время заинтересовывать не получится. Это же ваша доченька. воспринимайте её какая она есть. Пытаться добиваться уважения бессмысленно, оно к вам есть обязательно , просто возраст такой. Сейчас у нее одна обязанность-расти и наслаждаться детством, с 6-ти лет прибавится учеба, а все остальное придет само. а если не придет-ну не мешает ей бардак в комнате, что с того?

т .е. воспитывать не надо? Не говорите ерунды

Оставьте вы пятилетнего ребенка в покое

воспитывать надо, говорить: что хорошо, и что плохо, но есть вещи и похуже, чем валюящийся мамин халат)

В таком возрасте для детей важен принцип подражания.Вы сами в первую очередь должны проявлять интерес и любовь к труду, который вы будете делать дома. Любой ребенок видя значение, которое вы этому придаете, будет вам желать помогать или вам подражать. А когда это желание придет, то вы не сразу должны ей вменять в обязанности труд, а несколько лет терпеливо ждать, когда это станет привычкой и потребностью.

Как так можно советовать? Если ребенок живет в семье, он должен понимать, что он не посторонний человек и должен не только получать, но и отдавать. 5 лет - это уже не малыш.

За это время нужно ребенка учить по возрастному признаку то, что хорошо дается. Сначала это будет время от времени повторяться, а потом превратится в потребность и навыки. Но вы и сами никогда не должны отлынивать от работы и не надеяться на то, что это когда-нибудь кончится.

15 прикольно. значит ребенка надо было родить, чтобы он потом отдавал, и чем старше, тем больше?)

Какое значение в семье придается домашнему труду, такое и отношение у детей будет вырабатываться к нему. Также нужно понимать, что прежде чем чему-то учить, у вас должно быть достаточно времени на это и сил. Если ребенка заставлять учиться нести большие нагрузки в учебе и работе, то уставший ребенок не будет желать многое делать. Поэтому хорошо планируйте и силы и время и учитывайте способности ребенка.

Вы все не правильно понимаете. Извините, но обьяснять Вам нормальные жизненные принципы у меня нет времени.

У меня ребенок в этом возрасте лез и картошку чистить и посуду мыть и полы мыть, правда после этой помощи у меня уборки только прибавлялось, но я никогда не заставляла делать это насильно, поэтому он все делал сам и с большим удовольствием.

А со временем и умение пришло, так что убеждена, заставлять нельзя.

ну да , ну да, принципы вероятно такие деловые :ты мне-я тебе.здесь наоборот, я тебя родил, кормлю, пою, одеваю,игрушки покупаю, занимаюсь с тобой твоим воспитанием, ну так и ты будь должен.Он ничего не должен семье.А вот захочет он ей быть полезным -другой вопрос.

Так и обсуждаем тут как сделать чтобы ребенок захотел САМ!

Почаще говорите дочке, что вы ее любите. А любить -это значит помогать, заботиться. Даже когда вы ее ругаете или наказываете, вы ее любите, а наказываете за плохой поступок. "Мы с папой тебя очень заботимся о тебе, хотим, чтобы у тебя была хорошая еда, одежда, игрушки, водим тебя в садик, в кино и т.д., хотим, чтобы ты росла здоровым и счастливым человеком. И ты, если нас любишь, должна нам помогать, слушаться." Примерно так. Моя мама мне говорила, что ребенку надо говорить, объяснять, что значит -любишь, как это выражается в действиях. Вышел ребенок радостный из кинотеатра (к примеру) -обратите внимание, что вы очень счастливы, что смогли доставить ему радость. Говорить, говорить и говорить, озвучивать свои мысли, чувства, действия. Дети не знают ничего, мы их учим. Вспоминайте почаще себя в детстве, что вам нравилось и как хотелось бы, чтобы к вам относились родители.

23, мне кажется, что не стоит ребенку в 5 лет да и старше напоминать , кто вы есть и как вы заботитесь и что ребенок вам за это должен. Это вежливое обязательство.

Если вы на самом деле любите, то это не должно быть так заметно. Не обязательно заваливать ребенка игрушками, не обязательно водить его в кино, нанимать дорогих педагогов. Если у вас есть намерения привить любовь к труду, то вам нужно время, которое нужно этому посвятить.

Да, терпение и желание нужно проявлять такое же , как и в учебе.

Не нужно делать одолжения ребенку, говоря о том сколько вы для него делаете. А то можно подумать, что он чужой ребенок и его кормят , поят и развивают из одолжения.

У меня ребенок почти того же возраста, ей 4 с пол. Я бы сделала так. 1 Доченька, помоги мне, пожалуйста, убери пижамы на место. 2. Если не слышит, не хочет, повторяю просьбу и обещаю сюрприз, или книжку почитать (что ей приятно). 3.Результата нет, говорю твердо, глядя ей в глаза: убери, пожалуйста, пижамы. И эту фразу в строгом тоне раза 3 повторяю без всяких объяснений. 4. Не подействовало, сажу на стул на 5 минут. На мою своевольную избалованную дочь это действует. Потом она становится покладистее и в спокойной обстановке, после того, как посидит одна на стуле (на стуле она может орать и визжать, это ее право), я объясняю, что кроме хочу, есть надо.

А знаете, я ведь ещё пытаюсь сказать, что и "притормаживать" эти желания немного даже нужно, потому что на них сейчас такая огромная нагрузка идет, особенно школьников, что не каждый взрослый выдержит. Детство ведь оно быстро кончится, уже с 4-5 лет идет подготовка к школе.А некоторые ещё и музыкальную школу посещают и множество других кружков, это не труд? Ещё какой!Детей жалеть нужно.

Учитывайте то, что в 3, 4 , 5 лет дети не могут концентрировать долго свое внимание. И если заставлять их и принуждать, то выработается стойкое отвращение к работе. Сначала нужно показывать несколько дней , как мама это делает. Потом можно давать много дней складывать только штаны. Если даже это будет плохо, надо хвалить ребенка. И так постепенно месяцами нужно что-то новое осваивать. Но не нужно ждать, что результаты придут сразу. Это похоже на процесс с горшком. У кого-то будет быстрее, а у кого-то дольше.

А знаете, я ведь ещё пытаюсь сказать, что и "притормаживать" эти желания немного даже нужно, потому что на них сейчас такая огромная нагрузка идет, особенно школьников, что не каждый взрослый выдержит. Детство ведь оно быстро кончится, уже с 4-5 лет идет подготовка к школе.А некоторые ещё и музыкальную школу посещают и множество других кружков, это не труд? Ещё какой!Детей жалеть нужно.

Если в жизни вашего ребенка предполагается иметь слуг, то, конечно, можно и не прививать желание заниматься домашним хозяйством.

У Гиппенрейтер и правда хорошие книги. Я читала две и всем рекомендую - "Общаться с ребенком. Как?", которую уже посоветовали и продолжение - "Продолжаем общаться" (могу слегка наврать в названии.

У меня ребенок еще маленький, многое, да почти все, применить пока невозможно - но я сохранила их на будущее, чтоб потом еще раз освежить в памяти.

Мне их, кстати, детский психолог посоветовал почитать.

))) Спасибо) не вижу препятствий почему бы нам всем и не помечтать о хорошем )

Народ, спасибо за советы, отвечаю на вопросы: за помощь всегда, естественно, хвалю, так же, как и за хорошие рисунки и так далее, умница, красавица слышит несколько раз в день и не только от меня, никакая самооценка у нее не занижена, а наоборот, мне кажется, завышена:)) Советы ничего не делать, никак ее не воспитывать и ждать, пока она захочет сама - думаю, что все дело с такими советами закончится тем, что я на ближаишие годы я превращусь в ее слугу, которая моет, убирает и подаёт, что я считаю в корне неправильным. Переодически у нее, естественно, возникают желание мне помочь на кухне, которое не пресекается в разумных пределах (то есть можно все, что неопасно, например в духовку горячую что-то класть). Убирать что-то вместе - спасибо за совет, да, такое еи нравится и она будет это делать, но к этому хотелось бы еще, чтобы у нее уже вырабатывались какие-то правила: поела - убрала посуду в посудомоику, переоделась в ваннои - убрала пижамы в спальню, порисовала - убрала фломастеры и так далее. С этим проблемы, хотя и говорю постоянно, напоминаю, когда хочется еи - сделает, когда не хочет - возникает целый скандал и дискуссия как я описала выше.

Это не одолжение, это -долг родителей перед детьми. Кормить, одевать, развивать -это обязанность. А все, что больше этого -это любовь. Многое человеком делается не потому что хочется, а надо. И не говоря ребенку, что делается для него, оборачивается тем, что взрослые люди уверены, что все им должны, а они-никому. Я не уверена точно, но в Библии, по-моему написано, что дети должны чтить родителей, о не наоборот. Растя детей, родитель вкладывает и свое время, и знания,и свою душу, и свою любовь. Любовь -это работа, и души, и сердца, и духа. Человек слаб своими слабостями. Любя и заботясь о ком-то, он работает. Не за зарплату, и не с 8 до 8, а всегда. Когда болен, когда плохое настроение, когда просто лень и не хочется. И дети должны в свою очередь понимать, что и ему когда-то придется сделать что-то для родителей. А говорить, что дети ничего родителям не должны, я считаю, не правильным.

34, мне кажется, что не стоит напоминать о своей значимости и отдачи долга , начиная с 4-5 лет. Если вы сами относитесь к своим родителям соответственно и к родителям мужа также, то такая модель поведения у ребенка закрепится.

хотелось бы еще, чтобы у нее уже вырабатывались какие-то правила: поела - убрала посуду в посудомоику, переоделась в ваннои - убрала пижамы в спальню, порисовала - убрала фломастеры и так далее. С этим проблемы, хотя и говорю постоянно, напоминаю, когда хочется еи - сделает, когда не хочет - возникает целый скандал и дискуссия как я описала выше.

Пока есть смысл все делать вместе. Терпение.

Автор, ведь в ваших постах сквозит нетерпение. Вы всего хотите сразу. Значит эту работу вы сами не оцениваете , как что-то серьезное или интересное. Поэтому такой результат.

35. А почему вы умаляете значимость родителей для ребенка? Родители- главный авторитет, и как вы сами заметили, ребенок закрепляет поведение своих родителей. Но и говорить надо, особенно, когда ребенок не слушает. В 4-5 лет дети понимают действия. Объясняя свои действия и чувства, родитель учит ребенка их связывать.

Ваш ребенок еще очень мал, чтобы убирать за собой, да еще и с удовольствием. Наверно, надо очень хвалить, когда убрала, и просто не замечать, когда не захотела. Пока, и ждать, когда подрастет.

35. А почему вы умаляете значимость родителей для ребенка? Родители- главный авторитет, и как вы сами заметили, ребенок закрепляет поведение своих родителей. Но и говорить надо, особенно, когда ребенок не слушает. В 4-5 лет дети понимают действия. Объясняя свои действия и чувства, родитель учит ребенка их связывать.

Если вы растите лидера, то он будет лидировать прежде всего в семье, а потом еще где-то. Если вы учите жить в коллективе, то он будет конформным и дома.

То, что вы мать и то, что у вас главная роль проявляется прежде всего не в том, что вы можете проявлять права на словах. Это прежде всего должно сказываться на поведении и делах. Ведь это вы позволяете и ограничиваете жизнь ребенка, больше никто. Также это сказывается на том, сколько вы сами делаете в семье, а не на работе.

Учить быть лидером, или комфортным невозможно, если у ребенка нет задатков к этому. Дети рождаются уже с определенными наклонностями. Проявятся они и в какой форме -это уже другой вопрос.

Учить быть лидером, или комфортным невозможно, если у ребенка нет задатков к этому. Дети рождаются уже с определенными наклонностями. Проявятся они и в какой форме -это уже другой вопрос.

Согласна. Но жить в коллективе, соблюдать правила - это нормально.

Да, давайте учить детей соблюдать правила и законы с детства.

43. Научить соблюдать эти правила и есть любовь.

43. Научить соблюдать эти правила и есть любовь.

Это не любовь, но тоже важная вещь - это социализация.

Социализация - это когда НАДО. Надо уважать другого, не переходить на красный свет, предъявить паспорт милиции. Любовь -это помочь товарищу собрать упавшие книжки, помочь чужой женщине вынести коляску из транспорта, уступить место, придержать дверь и т.д.

Социализация ≈ становление личности ≈ процесс усвоения индивидом образцов поведения, психологических установок, социальных норм и ценностей, знаний, навыков, позволяющих ему успешно функционировать в обществе. Социализация человека начинается с рождения и продолжается на протяжении всей жизни. В её процессе он усваивает накопленный человечеством социальный опыт в различных сферах жизнедеятельности, который позволяет исполнять определенные, жизненно важные социальные роли.

Любо́вь ≈ чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная привязанность к другому человеку или объекту.[1][2]

Способность к любви у высших животных может проявляться в форме привязанности, сложных взаимоотношений социального типа внутри группы

Автор,может она видит неуважительное отношение со стороны мужа?