Мать мне завидует....!что делать?

хахаха, "мужа нашла сама"..... хахаха, какая вы самостоятельная однако... :))))))))))))))))))))))

Терпеть.

согласна.Терпеть,потому что поменять ее вы не сможете,и перестать общаться,естественно,тоже.Поэтому волю в кулак и зубы сжать.Терпения,удачи!

Автор, у меня точно такая же ситуация. Это вообще типичная ситуация - мать и дочь по природе соперницы, как любые две женщины.

Моя мама при всей ее любви ко мне, как не смешно это звучит, всю жизнь говорит мне только неприятные вещи. Критикует мои вещи, моих друзей, мужа, всю нашу с ним жизнь, все мои покупки и т.п. и т.д. По ее мнению я все делаю неправильно ( т.е. не так, как она). Она всегда лучше знает, лучше делает, и вообще она звезда, а я так, пописать вышла. Терплю, ничего не поделаешь.

Наверное,это та самая банальная проблема-"отцы и дети".У меня взрослая дочь,и все то же непонимание.Свою проблему я решаю таким образом.Я принимаю ее такой,какой она есть.На раздражительность смолчу,на гадость не отвечу...А на счет зависти даже не думайте.Просто мы все разные.Но мать никогда не будет завидовать своему ребенку.Терпения вам и удачи.

Автор, ничего не делать.

Моя мама вроде Вашей. Так она до сих пор мне вспоминает детские слабости и огрехи. А тут перебирали документы, а там у меня дипломы победительницы олимпиад. Мама с таким удивлением на них смотрела. Этого она не помнит, только всякие гадости.

Терплю.

Мать и дочь всегда соперницы. Дальше - каждый человек и линия поведения, которую он выбирает, допостимые границы и т.д.

Автоо - не обязательно зависть к вам - а скорее безисходность собственная и мало ума/ Вы умнее сейчас стали ее. А виноват в конфликтах всегда тот кто умнее - не смог их предотвратить. Что вам делать? подсуньте ей литературу - статьи какие-то/ Напрямую поговорите про случаи ее предательства - она сама своими руками разрушает самое дорогое для нее - связь с вами/ Я бы очень хотела иметь такие отношения со своей дочерью - вернее - чтобы мои дочери относились ко мне как вы к ней/ Она просто не понимает ЧТО творит своим языком/ СОвестское воспитание и хамство в быту/ Неуважение личности вашей . Зависть здесь может и не присутсвует - у нее просто нет элементарного эмоционального образования/ Есть такое понятие в психологии/ Разговаривайте с ней и давайте ей простые материалы на эту тему/ Одумается - и придет в ужас что она делает/

Бы оптимист, 8. Это не "образуешь", это страшная инстинктивная зависть и ревность.

Разговоры на нее не действуют,когда пытаюсь говорить по душам....Говорю,мама ты такая умная,красивая,все будет хорошо,не злись (это когда она жалуется что не может встретить нормального мужчину)-встретишь свою половинку достойную..Она в ответ:"Пректрати!не хочу это слыщать".Когда прошу быть поласковее и думать ,перед тем как говорить неприятные вещи,что это может меня очень обижать-она говорит"не затыкай мне рот"..Короче бесполезно говорить..Очень любит унизить меня при моем муже,поэтому я стараюсь как можно реже с ним у нее бывать ,но сейчас никуда не денешься (переделываем горе-ремонт за строителями в ее квартире)...один раз довела меня др слез пока втроем ехали в машине (всю дорогу говорила какой мой отец никчемный и я в него "такая же")...наболело..

Согласна с номером 8.

Моя мама такая же была, как у автора. 10 лет мне спокойной жизни не давала. Я её потихонечку обрабатывала, переучивала. А то у неё всё было на эмоциях и ещё жуткий эгоизм.

В общем, как-то так получилось, что когда у меня настал предел и я стала лечиться у психотерапевта, моя мама в это же время приняла для себя Свияша. Обычно такая критичная персона как она, считала что всё это ересь. А теперь очень довольна, изменилась, старается мне помогать а не вредить. Только я вот уже сижу на таблетках серьёзных (((

Так что перевоспитывайте, пока ещё не поздно.

Посмотрите,вы же сами говорите,что мать такой стала после развода с вашим отцом,у нее это комплекс теперь-неустроенность личной жизни.Не трогайте ее,вы своей помощью и жалостью не даете ей жить самой-отпустите ее на месяц,вот увидите она найдет себе мужчину и все наладится.Она вам не завидует,просто нашла человека,на котором можно оторваться из-за своей неустроенной жизни,бросьте,сократите общение до минимума,что вы ее везде возите-пусть сама ходит,что с ремонтом помогаете-пусть сама решит эту проблему.Я понимаю-это жестоко и тяжело,но это надо сделать,вы не можете жить так,как хочет ваша мать,у вас своя жизнь,у нее своя,вот и пусть живет своей жизнью,уйдите на время из ее жизни,от этого всем полегчает.

мне кажется это она посчитает предательством просто напросто...и у нее совсем нет подруг и некому кроме меня помочь...кстати с другими знакомыми и прочее она "сама вежливость"

Ну если она сама вежливость с другими,то почему нет подруг?Да и предательством это не назовешь,неужели вы готовы губить свою жизнь ради капризов матери?Поверьте,ни одна мать,которая любит своего ребенка,которая его родила,заботилась,холила и лелеяла не хочет рушить жизнь своего ребенка.Моя мать обычная женщина,домохозяйка,которая никогда не работала,т.к. отец прилично зарабатывал и зарабатывает,но она никогда не позволит себе унизить меня или мою сестру при наших мужьях,рассказав при них что-то чем с ней поделились дочери,она все делала и делает для своих детей.Мы с сестрой ее наоборот гоняем,чтоб отстала со своей помощью нашим семьям,жила своей жизнью,но нет ей постоянно надо нам помогать.Поверьте предательством ваша мать это не посчитает,а если мозг есть-задумается,а так ли она права в своем эгоизме,так ли она любит свою дочь,чтоб ее доводить до нервного срыва и рушить ее жизнь.Это всего лишь повод задуматься ей над своим поведением и отношением к вам.Оттащите ее к психологу,пусть там свою агрессию выльет и расскажет что именно у нее за обиды!

Ой, моя мама тоже меня пилила за мытье головы по утрам ) она как шахтер - мыться надо раз в неделю ))))

Сейчас мне 33 - и она перестала. Не обращайте внимания - вот как надо вести себя с такими мамами. Когда слишком пристает - в грубой форме - в лес посылайте.

Со временем привыкнет что Вы многое делаете по-своему, а если она будет лезть останется без общения с дочерью. И поостынет.

Опять же. постареет, сил станет меньше.

мне кажется с возрастом ситуация только ухудшается.....т е с наступлением старости так сказать...

какая мать, такая и дочь. ду ры вы обе.

разьясните свою позицию..а то как-то непонятно очень..плюнула и убежала..по-дтски как-то..обоснуйте..

я со своей из за этого всего, критики и прочего свела общение на нет, а она стрелец по знаку с кем то же надо болтать, обижается, но мне уже всё равно. ещё вечно говорит ТЫ ЗАНЯЛА МОЁ МЕСТО(( отец с ней по дому не общается вообще в упр не видит , через меня всё ну и что мне теперь повесится, сколько можно себя виноватой изза этогто чувствовать??? раньша и с отцом ругалась отношения никакие изза того что с ней так себя вёл были, а сейчас уже нет, со мной то он xорошо,что мне с ним ругаться, а она только всю жизнь против него настраивает((. сорри, тоже накопилось.

да она сама ду ра, тут такиx полно. не вникайте .

Ну смотря о каком возрасте речь. моя мама, например, ей 62, она сейчас уже не может как раньше - если я с ней не соглашалась, она просто устраивала скандал и затыкала меня. А сейчас я сама ее могу заткнуть, потому что она уже долго ругаться не может. Здоровье не то, да и мысли подступают, что она старенькая, а я дочка. Как только моя мама стала слабее физически, она кое-как научилась идти на компромиссы. До этого - вот ломилаи ломила свое, и ничего не помогало, только игнор. Так мы и общались, она начинала лезть, я бросала трубки. Но она всегда чувствовада, что я на самом деле перестану с ней общаться, если она переборщит, и она отступала.

Вот. А сейчас стало легче, так как она просто стала слабее.

Ну вот такое человек.

Какие то тут все терпеливые.((( Моя мама вот командир в юбке всю жизнь.Ниче, я ее в конце концов на место поставила. И тепер она у меня и не пикнет. Нет, я на нее не кричу.Она шас золотая.Только орат начинает, я спокойно может хватит???Она ну это я так от избитка чувств говорит))))А средню сестру как третировала так и третирует, не при мне конечно.

Мне кажется это независть, а просто ей не хватает внимания вашего и все

АВтор - вы описали типичный портрет несчастной советской женщины. Тупо разрушать все вокруг от своего несчастья и не пытаться думать. Если вы не можете ее остановить по хорошему - то надо один раз рявкнуть. Если она очерствела до такой степени что не чувствует вашу боль - но таким людям помогает грубо говоря, по мордасам дать разок. Вот и вы ей - в какой-то момент - когда она вас допечет - рявкните - что она рубит все отношения с вами своим эгоизмом. Она не имеет подготовки психологической, вообщу чертва душой и не очень образована видимо, раз не ищет ответа - почему так плохо с дочкой. Надо с ней разок жестко - как с ребенком. Хотя возраст у нее еще молодой - но это от того что внутри она - глубоко несчастный человек. Надо не жалеть - надо выводить ее на раздумья. Тогда и мужчину себе найдет и вообще задумается,

А почему бы и не перестать? Она заслужила.

Вооот! А я уже много лет говорю всем: "Лет в 16 любую маму надо послать на ***. Кого помягче - кого пожестче". Мамы пропускают момент взросления, и уже не важно - замужем дитя, с учеными степенями, какая з\п, сколько лет - все продолжают воспитывать и тянуть мамкину лямку. Вовремя надо перестраивать отношения. "Я - большая. Я - женщина, как и ты. Отношения у нас совсем другие. Я очень тебя люблю и благодарна, но мозг выносить не позволю. Кое-что в жизни я понимаю уже лучше. У тебя уже нет такой власти, как раньше. Есть моя любовь к маме".

Я это проделала вовремя и с тех пор мы общались как две очень любящие друг друга женщины, каждая желающая помочь друг другу.

Понимание и терпение никуда не ушли, только они стали взаимными и возрасли стократно. Мы научились уважать и щадить друг друга. *** - прекрасное место, там крыша на место встает.)))

Я поражаюсь вам Автор, и поражаюсь с налетом неуважения.Как можно позволять унижать себя перед мужем????кому бы то ни было? в тем более маме? как можно оставлять без внимания ее предательство? Уж хватит быть девочкой-школьницей, и вечно терпеть , как же, мамины инсинуации.Можно уже и обидеться, и с ремонтом ее прокатить.Вот еще,раз она считает вас плохой, так и устройте ей плохую дочь, пусть умоется.Зачем быть святее папы римского?

У меня тоже проблемы в отношениях с матерью.Мне 17 лет,учусь в институте, все меня в моей жизни устраивает,ни с кем проблем в общениии нет, только вот мама..Моя каждый день выносит мне мозг,я уже на нервной почве в больнице лежала три года назад.Чего только не было: унижала всех моих молодых людей, подруг, била меня, оскорбляла, душила( в порыве гнева),говори что хочет чтобы я умерла,(осознанно а не на эмоциях).конечно так не всегда.бывают другие будни, когда мы сней смеемся,все нормально, без конфликтов, но какая нить мелочь(как у автора с мытьем по утрам), все меняет.О зависти.я свами согласна.я симпоотичная, талантливая,общительная.вокруг меня всегда много людей.все относяться ко мне хорошо.а мама абсолютно противополжная.около меня куча поклонников.а уматери в свои 50 личная жизнь не сложилась.одна восптывала меня и щас одна.

не знаю как дальше сложиться у меня в жизни, но знаю спойкойной жизни она мне не даст.я свою терплю,я уже все перепробовала, ниче не меняется.хотя с чужими моя тоже другая.но все таки я свою маму люблю,прощаю и пытаюсь ее радовать успехами и не бесить.однако за свои ничтожные 17 лет поняла: таких уже не изменить...главное я считаю не стать такой мамой для своих детей)

а если мозга нет?... (

Я тоже так хочу!

но как это сделать?

с детьми - понятно, надо ремнем по попе: больно и безопасно.

а с истеричными мамашами, которые накручивают себя до того, что скорую приходится вызывать (из-за сердца, то ли давления...)?????

я тоже хотела бы послать на ***..... но пока себя веду как папа римский... (((

(((

эх!

да, и как не перенять это, не стать мстить собственным детям за свое несчастное детство?

та же ситуация!!!И это действительно зависть,соперничество!Я так же относилась к своей матери,уважала,слушала ее советы,,,И что с мужем разошлась .воспитывала сама двоих детей.Было очень тяжело.Она конечно помогала...Но если на моем горизонте появлялся мужчина ----- делалось все что-бы я осталась одна!И теперь после очередной ссоры .когда я спросила ее ,что мне кажется она всю жизнь ненавидит меня !,ответ был --- да ненавижу! Это страшно и привыкнуть или не замечать этого(сославшись на ее старость ) нельзя !!!Потому ,что очень больно осознавать ,что рядом был так долго чужой по духу человек.Единственное ---- надо запомнить эту боль и постараться не повторить этого во взаимоотношениях со своими детьми!

Да уж я думала у меня одной такие отношения с мамой, психологи уже не помогают теперь только психиатр с серьезным лечением я в браке у меня муж и 2 детей мы счастливые и успешные каждый в своем родители но моя ма пытается все время найти что нить и понеслось. Поэтому к своим детям отношусь с точностью наоборот начала искать ответы на это все и нашла целую кучу подобных ситуаций прочитала книгу К. Шпиллер Мама не читай, моя ситуация почти такая же. Переживаешь постоянно почему этот самый родной в мире человек так отравляет твою жизнь и ни какой логике это не поддается то ли зависть то ли злость то ли обида я единственный ребенок. Устала от нее устала думать и оправдывать ее поступки муж меня всегда жалеет да же когда видит что ее понесло ей кстати 53 всего. Кстати для других людей она такая классная шутит смеется из моих детей она обожает старшую дочь а младшего сына просто не выносит. А для меня они одинаковые дети. Ни когда не просили ни чего все сами, помогали им с отцом такое ощущение когда ты всей душой для них делал и потом тебя как тряпку растоптали, не знаю как себя вести устала от нее правда от лицемерия и всякого рода выходок мамы. строишь по кирпичику эти отношения а она пришла и все разгромила, снова поднимаешься снова начинаешь верить прощаешь любишь так как любят своих родителей и опять это все не то. Тяжело, странно когда это закончится? Согласна с этими словами Это страшно и привыкнуть или не замечать этого(сославшись на ее старость ) нельзя !!!Потому ,что очень больно осознавать ,что рядом был так долго чужой по духу человек.Единственное ---- надо запомнить эту боль и постараться не повторить этого во взаимоотношениях со своими детьми!

Это еще что. Моя мать завидует моим успехам. В институте отлично училась. Поклонников много. Уважение на работе. Аспирантура. Так она мне в один прекрасный день сказала, что я не родная дочь. Да в такой форме информацию преподнесла, что я в шоке была. С тех пор ищет у меня недостатки. Не могу же я быть хорошей, если меня мать бросила...типо гены. А родной ребенок (брат) и в тюрьме сидел и пил и всягого дерьма еще насовершал...святой! Зависть я заметила раньше, чем узнала об усыновлении...это меня утешает...Мне очень вас жаль, что родная мать так себя ведет. Смените место жительство. Уехайте жить в другой город...подальше...Свидите с ней ощение к телефонным звонкам и все.

Отдаляйся от нее постепенно, это может и нелегко, а именно потому, что очень хочется настоящую МАМУ, хоть человеку 30 лет, хоть 5.Есть такая современная наука "Семейные расстановки по Хеллингеру", можно сходить на занятия или почитать.Но не с мамой конечно, нужно настрой внутри себя поменять, тогда якобы и она поменяется..Мне очень помогла, я почувствовала , что она :на...туда куда говорили, однако в лицо улыбаюсь, как только она ко мне лезет, а если пыталась обидеть, напоминать про отца, так я смело ей отвечала все свои мысли, что она ночами плакала..Но переставала проговаривать свой цепляющие меня крючки один за одним, а вот сейчас я просто ее не хочу видеть и мне очень хорошо от этого, как только она лезет ко мне, я вежлива и предупредительна но так, будто НЕ ПУСКАЮ ее на свою душевную(и иже с ними) территорию..Сижу и думаю, сколько лет сломано, сколько семейных проблем, сколько успехов не совершено из-за ее зависти..Когда-то это точно придется укончать- думайте во сколько лет, в 30 например или в 60..Ну и что, что у нее никого нет???Пусть ходит в церковь или найдет себе занятие.Вы у нее остаетесь и никуда не денетесь, всетаки дочь, ну а портить жизнь не позволяйте!!

Здравствуйте! У меня ситуация аналогична, я вам сочувствую! Я бы посоветовала вам внедрять при разговоре с ней темы ни о чем, так чтобы поболтать было, а от разговоров о вашей успешной личной жизни оградить. И в конце концов ,займите ее шоппингом и внешностью и посадите ее на сайт знакомств, пусть встречается с мужчинами, может и ей повезет!

"Дочка", НЕМНОГО ОТСТРАНИТЕСЬ от своей мамы. Если она Вам вредит - вольно или невольно - Вы имеете полное право с ней меньше общаться. Вплоть до полного игнора. Поймите, для меня это тоже больная тема. Но - моя жизнь - ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ, а ее жизнь - именно ее.

моя мама тоже завидует но не чёрной завистью,завидует какой мне муж хороший достался и как мы любим друг друга ( у неё такого не было) завидует что муж меня боготворит и то что достался девственником .А вот сестра аж чёрной завистью исходит завидует по страшному ,у неё семья не сложилась муж пьёт бьёт не содержит и угла своего нет,не прописал ее и плохо выглядит и старше на 10 лет меня ,с детства эта зависть у неё и сравнение

У меня такая мама. Тут кто-то советовал терпеть. А мне уже 39 и терпелка моя кончилась. Мама с возрастом стала вести себя по отношению ко мне еще хуже. А когда моя дочь подросла, мама начала оскорблять и ее. Она просто приходит к нам домой без приглашения и устраивает скандал. Придирается ко всему, хуже свекрови из анекдотов. Или скандалит по телефону. Когда я ей говорю, что не хочу с ней из-за ее скандалов общаться, она жалуется всем моим подругам, кого знает, и на мою работу ходит, говорит там, что я плохая дочь, с ней общаться не хочу.
Говорит, что у меня слишком хороший муж, а надо бы, чтобы он меня бил. Когда узнала, что мы вторую квартиру покупать собрались, стала на меня кидаться и практически проклинать.
И т.д. И т.п.
У мамы, кстати, есть муж, любимый сынок, который тянет с нее деньги, хорошая работа, квартира трешка. Я с 22 лет живу самостоятельно. Но зла у мамы на меня не хватает с самого моего рождения.
Не повторяйте моих ошибок. Таких мам надо или жестко ставить на место, чтобы не оскорбляли, или держаться от них подальше, чтобы они не знали вашего домашнего адреса и где работаете.

А как тогда это все понимать в моем случае? Например у меня часто болеет ребенок, денег не хватает (уже не помню, когда себе что-то покупала)! А когда ее попросишь один раз посмотреть ребенка она заявляет: "Мне тоже работать надо, долги платить!" А сама уже несколько лет не работает, дом забросила, еще на меня злость срывает, когда я прихожу поделиться переживаниями! И еще несколько лет назад кредит обманом на меня повесили, который я сама три года платила, живя в дорогой квартире! и еще она меня жадной называет, когда я ей прекратила все давать: то лопату дай, то проездной, то голову помыть, то белье постирать, то в компьютере посидеть!!! И это вы скажете не зависть? И еще она сплетни распускает и врет, что мне деньгами помогает! Как все это понимать???
.

В голове не укладывается, что родная мать может завидовать или желать зла, но после общения со своей у меня иногда возникает чувство, что из меня высасали всю энергию, меня всю ночь трясет и очень сложно взять себя в руки. Когда я получила красный диплом, мама сказала, что у всех шизофреников красные дипломы. В 24 года я решила купить машину, собралась в салон на сделку, она вслед сказала, что меня обманут и мне продадут машину, которая в угоне, приехала в салон я уже с трясучкой от ее слов. Когда на работе я задерживалась до поздна она говорила моему ребенку, что он мне не нужен, моя карьера шла в гору и после каждой моей задержки на работе она объясняла ребенку какая я плохая, она спровоцировала меня, чтоб я уволилась, несколько раз я чуть на это не купалась. Брат после института практически нигде не работал, сейчас ему 29 лет, сидит на шее у родителей. Мой бывший муж умер, осталась в наследство однакомнатная квартира, мать стала постоянно меня выганять из дома при каждой нашей соре, а иногда предлагала, чтобы я свою квартиру отдала брату. Позже я вышла замуж за нынешнего мужа, мы решили взять ипотеку и жить отдельно, мать наговорила опять проклятья, что меня обманут и т.д., а потом подошла и предложила, чтобы я на свое имя взяла ипотеку для брата, я сразу отказалась, т.к. брат не любит работь. Мы с мужем взяли ипотеку в новостройке. Мама обманом выписала меня из квартиры где я жила с детства и стала ее приватизироть, собственность оформили на троих: на мать, на отца и на брата. Я была очень расстроена, что родные люди так со мной поступили. Спасибо большое моему мужу за поддержку, кто бы я уже свихнулась. Сейчас мы переехали, но она до сих пор делает подлянки.

Почитала и поняла что происходит у меня...Меня доводят мама и сестра. Мама вечным нытьем ну и если что то все на мне. И деньгами помогаю, и к врачу, инфаркт у неё начался, я спасла успела, да много. И есть сестра наркоманка с огромным стажем, сразу скажу она всегда была сама по себе, доводила шантажировала в детстве..как вспомню,я в музыкалке и лицей с нагрузкой, а Анечку жалеют, и она с мамой вечером в обнимку смотрит телевизор, а я уроки делаю делаю, вот я сама уже мама, как так можно...А сейчас просто треш начался, мы вернулись с отдыха, реально хорошо отдохнули, загорели дочерна...и началось...И загорели мы плохо, и квартире все не так, и вкуса у меня нет, по мелочи уверенность вышибают. И в финале мама сообщает что трешку отдаёт сестре, они так решили, блин я сестру несколько раз спасала, вот честно иногда думаю надо было минут на 10 позже приехать и один раз отплакать. Я так охренела...разревелась, вот тут увидела просто счастье на лицах, я в ужасе...И главное родовое гнездо отдать на растерзание наркотам....Документы все у меня лежат, но вроде как для дарственной свободная форма. И это с учётом того что младшая в больницу после инфаркта не пришла ни разу за 3 месяца, клянусь, все близкие в шоке были, до больницы 15 минут езды. Я так оскорблена если честно, они меня постоянно пытаются расшатать, сломать, отдых конечно не на смарку, но состояние мне подломили знатно.

Я,к сожалению,очень поздно поняла,что есть зависть ко мне старшей сестры и матери.Иначе бы не наделала столько глупостей.Как же,мать плохого не пожелает...А как до меня дошло,сразу их отодвинула, и жить стало намного легче.Правда,чего это стоило,их скандалы,истерики.Но ничего,теперь все расставлено по своим местам,все вежливы и на расстоянии.Нечего им делать в чужой жизни,в своей обгадятся и к другим лезут.

хм у меня вот такая история. может кто поможет как быть. с парнем я была знакома еще с техникума (была у него девушка) мы так пересекались по учебе. потом пропало на несколько лет. снова я с ним столкнулась в когда обучалась на втором курсе института. снова разбежались (ни ругались не ссорились, как то само получилось). сейчас я работаю, он тоже. снова завязалось общение.
мама по началу была одобряла его. когда поставила перед фактом что еду с ним отдыхать. тут началось да он такой да он сякой. так с ложилось что с ним не поехали (он досих пор со мной) в маминых (она одна рассталась с мужем когда я еще училась на 1 курсе института. и щаз у нее кто то есть но она одна). словах что он такой сякой уже до низкого плинтуса дошли. говорит что он меня настраивает против нее. (он вообще про нее ничего плохого не говорит). дома помогаю, когда ругаемся по пустякам его приплетает. что делать я не понимаю.

что делать,если вам парень нравится то встречаться,да и всё,маме ничего не говорите про него,чтоб она на ментальном плане вам не портила судьбу,да мало ли и вам он потом разонравится или ещё что,так что маму в курс не вводите

Такая же история... Моя мама не удачно вышла замуж дважды, может поэтому, смотря на мою жизнь с мужем, с которым мы уже долго живем, двое детей, что сказать, с мужем повезло, я счастливая. А вот маму видимо это напрягает... Никогда от неё ласкового слова не слышала, а при муже только критикует меня. Очень вас понимаю! Пишут тут: терпите. Это те, у кого все хорошо с мамой. А вот мои дети вырастут? Я не хочу чтоб они меня терпели, хочу чтоб любили! Как вообще можно своим детям завидовать?? Они ж наша кровинушка! Не понимаю...
Счастья и добра вам!!!

Да уж! Я думала что я чуть ли не единственная с такой ситуацией. Даже комплекс "плохой дочери" стал развиваться. Почитала вас, даже легче немного стало, но что со всем этим делать мне пока не понятно. И как своих детей оградить от такой участи. Ведь психологи твердят что человек воспитаний без любви не может дать Ее своим детям

Автор вы ей конечно помогайте, но от своей семьи все же держите подальше.