Я против общения ребенка и БМ!!!!

ну что можно сказать, дура. Мальчишка вас бросит скоро.

Мужья они знаете ли ненавсегда. А если ваш второй муж перейдёт в разряд бывшиx опять к родному папашке пойдёте? Я вас понимаю, саму бесит это обшение у своего ребёнка, и ребёнок после встречь с отцом долго в нормальную колею вxодит. Но надо ради ребёнка всё терпеть. Считаю что у ребёнка должен быть отец, тем более если его отец нормальный человек. А лишать ребёнка обшения с отцом в угоду себе, и из-за того ,что отчим у него такой xороший - неправильно. Гораздо лучсе если у ребёнак будет xороший отчим и xороший отец. Это сложнее, но ничего невозможного нет.

Ваш ник говорит сам за себя :)

3 +1000000 Немудрая женщина, коих, увы, большинство.

Какая разница, какой характер у отца. Он отец, и сын его имеет право знать любым, вы не имеете права запрещать. Его никто отцвских прав не лишал, и ребенка никто не усыновлял.

Можно подумать вы идеальная...

тоже считаю, что мужья не вечны под луной, а отец - это отец, пусть с недостатками, главное чтоб маний не было, типа алкоголизма и наркомании. Они оба имеют право на общение и отношения. Вот ваш сынишка разведется с женой и та не будет считать вашего сынишку достойным общения с вашим внуком. Как вам?

Как быстро тема вышла)))

Вы знаете, я хочу кое-что пояснить. Если вы думаете, что я нашла х@й послаще и сразу забила на БМ, то это не так. Проблемы с БМ, по большей части, не зависят от того, есть у меня второй муж или нет.

Я не хочу, чтобы БМ тащил сына к своей пассии. Ребенок должен общаться с людьми, которые его любят. Новая девка к таковым не относится.

Я хочу, чтобы воспитательная политика моя и БМ совпадала. Когда у ребенка был конфликт с одноклассником, я была против драк за школой. Ребенок должен знать, что сила не способ решения конфликтов. Он должен побеждать не потому, что он сильнее, а потому что он правее. Что посоветовал мой драгоценный БМ? Не будь рохлей, врежь ему как следует. Это не дело, когда лебедь, рак и щука тянут воз в разные стороны. И я думаю, что мнение БМ должно быть вторичным, потому что ребенок живет в моей семье.

И я считаю, что БМ не должен настраивать ребенка против отчима. Мой сын начал называть отчима папой. Что тут было! Сколько воплей я выслушала на тему "У ребенка один отец, и это Я!!!!" Ребенок считал себя плохим сыном, потому что он любит "чужого кобеля". Его колбасило несколько дней. Оно мне надо?

Еще раз, я не считаю БМ никчемным отцом. Я хочу, чтобы он перестал перетягивать сына как канат на свою сторону. Я против их общения, когда он нивелирует авторитет мой и моего мужа. Разговоров БМ не понимает. Значит, общаться они будут как можно меньше. Как только БМ поймет и примет политику партии, будет ему счастье.

7 В вашем случае помошник только время. Если все стороны будут адекватны, то всё наладится. А разные взгляды на воспитание детей, не только у бывшиx, но и у любяшиx и проживаюшиx вместе супругов могут быть. Учитесь искать компромис и обяснять, обясняь и обяснять вашему бывшему мужу, что вас не устраивает. Делайте это не ради себя, а ради ребёнка. Сама была в такой же ситауции, всё что вы описали и у нас было. Ничего, пережили.

Я не идеальная. Но раз ребенок живет в нашем доме, мы с мужем по очереди берем больничные, ходим на родительские собрания, знаем его друзей, вы не считаете, что мы должны играть первую скрипку в оркестре? БМ звонит мне с вопросом, что подарить ребенку на ДР, потому что я лучше знаю, что ему надо. А когда он ведет его после ангины есть мороженое, позвонить и посоветоваться со мной у него что, язык отвалится? Зато папа герой, папа разрешает то, что мама запрещает. Не папе же потом с осложнениями возиться.

А сколько можно объяснять? Десять раз? Двадцать? Понимаете, ситуация с каждым разом все плачевнее и плачевнее. Ребенок все больше и больше привязывается к отчиму. У них настоящие доверительные отношения отца и сына. Вплоть до того, что сын попросил моего мужа (не меня! и не родного отца!) рассказать, "откуда берутся дети". Чем ближе ребенок и отчим, тем больше выкобенивается БМ. Его-то девица рожать не торопится! Потом, я считаю, что прошу от БМ не запредельного. Он просто тупо соглашается, чтобы я от него отвязалась, и делает все по-своему. Я не тешу свое эго, я не жертвую интересами ребенка, чтобы угодить своему мужу. Я искренне считаю, что мои требования к БМ идут только на благо ребенка. Может быть, это шантаж. Тогда расскажите, как можно повлиять на БМ другим способом, если объяснения и разговоры не работают. Пускать все на самотек я не хочу.

Верите - никак. Это будет дело только его и бывшей жены. Я вмешаюсь, только если он попросит.

Вот тут дурость и выходит. НИЧЕМУ хорошему ты сына не научишь.

Отец ему в данном случае показал КАК надо вести себя при конфликте ВО ВНЕШНЕМ (от семьи) МИРЕ.

Мать ДОЛЖНА показывать, КАК строятся ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ ВНУТРИ семьи.

Хуже всего. конечно, приходится новому мужу. Обязанности отца. а права - отчима:о)

Кстати, пока сын (за школой) будет вести разъяснительную работу(по совету мамы), ему наворочают так. что мало не покажется.

Вы должны воспитывать сына так, что истина в последней инстанции для него не отец и не отчим, а ВЫ.

Вы - единственный человек, которому сын нужен по настоящему и никогда не бросит, в отличии от отцов и отчимов.

Когда он это осознает, у вас не будет проблем с ребенком.

у человека может быть один отец и одна мать. все отчимы, мачехи не в счет. в лучшем случае они должны стать добрыми друзьями вашему ребенку и не более того! это сейчас его нужно укладывать, читать ему на ночь, кормить завтраком, а завтра он станет подростком. и кто знает кто из вас всех понадобиться этому подрастающему человеку, кто сможет найти с ним общий язык и повлиять на его выбор. очень часто это именно родной отец, даже и не растивший ребенка в детстве. я это видела в своей жизни не раз.

Автор, ну вы в своей стервозности уже далеко зашли))) женщина все таки должна уметь сглаживать острые углы, искать компромиссы, а вы наоборот нагнетаете обстановку. ни к чему хорошему это не приведет.

автор, решая за ребенка, Вы отнимаете у него иницятиву и умение решать самому, что ему надо и что - нет. и именно благодаря этому ребенок не в состоайнии сказать в том числе и Вам (ведь заклюете и забъете крылъями...) и папе, и другому папе: *Нет, ты не прав, нет, МНЕ это не подxодит, я так не xочу* или аноборот *да, я так xочу и имею право xотетъ, даже если это идет вразрез с твоими, папа/мама/ еще один папа, представлениями* и про навалять отец может бытъ прав. и от мороженного школник вполне может отказатся уже и в 7 лет (из осбтсвеннного опыта) и сказать *нет* там, где это вредит его интересам. В этой ситуации Ваше собствеенное сопкойствие стоит на первом плане, а осталъное - на втором и третье,. Ребенка колбасит потому, что маман дома xодит и нагнетает обстановку, а нагнетание как правило заметно по куче маленъкиx, но такиx противныx признаков. Пришел ребенок расстроенный, сказал, что папа вот возмущается, блабла, грустный такой. А вы б сели и поговорили бы с ним сюмором (которого у Вас нет) о бедняжке папе, который запутался совсем со своими делами и нервничает, уи Бог с ним, что он там возмущается. Дайте наконец право голоса и ребенку, чтоб мог поставить вас обоиx на подобающее вам место без санкции для себя. Девка Вам, видите ли, не нравится... аx она такай растакая, да как смеет бывший водить милого крошку к этой ужасной женщине. Они совокупляются там на глазаx у ребенка? Она посылает вашего крошку по матери? Что такого ужасного там происxодит? Как-то нет конкретики, кроме того, что она *девка*. Дык и Вы ворде тоже не мужчина)

и правы те, кто говорят, что и новый муж может в один прекрасный момент стать эксом и испариться с вашиx горизонтов. или Вы испаритесь сами по доброй воле. по крайней мере один такой случай я знаю. а уж как он вначале старался-то понравитьсай любимой женщине и ее ребнку.

Такое ощущение, что пишет женщина в истерике.

Ну врывается, ну кормит фаст-фудом, эка невидаль.

Лучше старайтесь своего слюнтяя- второго мужа при себе так держать, чтобы он не слишком много этой вот стервозности видел, а то и без второго мужа останетесь.

"Нашла х"й послаще"-я, знаете ли , не в смольном воспитывалась, но меня такое выражение покоробило.

Следите за своим поведением получше, успокоительного попейте.

Ребёнок вырастет- разберётся кто ему больше нужен.

А отчимы, они, иногда педофилами бывают, ага. Так что в борьбе против мужа, глядите как бы что-то важное не пропустить.

Вы сделали один правильный шаг - пришли сюда за советом (пусть несчастный вуман, но народу полно и мнения разные полезны), вторым шагом будет - допустить (о Боже! как это возможно!), что вы возможно не правы! Вы растите маменькиного сынка и пытаетесь ребенку навязать, что вы всегда и во всем правы! Что из такого мужчины вырастет? Такой же несчастный, неадекватный, самоутверждающийся мужчина, как ваш БМ. Говорите с ним честно обо всем. Я своей дочери 7 лет, при всех ее тоже замечательных отношениях с отчимом говорю, что у мамы мужей может еще много будет, а папа у тебя один, да он иногда плохо себя вел, сейчас он исправился, но его время ушло. Кстати, у нас с папой ее были проблемы, подобные вашей, но я сребенком много разговаривала и постепенно все устаканилось, к моей радости. А ты тоже не должна позволять мужчинам плохо себя вести с тобой и т.д. в таком духе. Я считаю, что говорить нужно ЧЕСТНО, пусть ребенок не все поймет (в чем я сомневаюсь) но он вырастет и будет знать, что я была с ней честна. Даже откуда дети берутся и что такое секс я честно рассказала, без подробностей. И ребенок спокойно воспринял, спросил пару вопросов. А у подруг детям по 13 лет и они до сих пор эту тему не обсуждали.

Кстати, папа тоже кормит ребенка фастфудом, я не кормлю, но вот у них такая традиция и моему ребенку это нравится, ну что делать, я даже не заморачиваюсь, не стоит это того, ну правда.

Хорош папашка пусть забирает к себе на каникулы жить. Фастфуды и просто прогулки это туфта, чтоб связь не потерять надо ребенка видеть с утра и до ночи, кормить, поить, гулять, где надо воспитывать. А матери с отчимом отдохнуть надо.

А меня родня наоборот осуждает за то, что не запрещаю БМ и его жене общаться с нашим сыном))) Типа чему они научить могут, кроме как пить водку и матом ругаться (есть такое у этой семйки, но не при ребенке)). А я считаю, что сын сам разберется с кем ему общаться: хочет, пусть к отцу идет, его жизнь, ему жить)))

А я считаю автор права. Она думает прежде всего о Свойе семье и о свояем ребенке, а не о бывшем муже.

И очень нравится твердость характера автора. Вы - молодец.

Я за автора. Незачем из ребенка растить шизофреника с раздвоением личности. А ему полюбому придется иметь двойную мораль чтобы никого из двух пап не обидеть. Что в принципе невозможно.

маменький сынок вырастет.

вся ситуация очень однобоко выглядит.Автор озлобленная на БМ бывшая жена, даже новую пассию БМ цепляете и "девка" она и такая рассякая.

Да, а мальчика спросить забыли - чего он хочет. Хотя, сейчас спрашивать уже и бесполезно, вы и ваш БМ так его запугали и запутали, что он, наверное, сам не понимает, чего хочет.

Автор - я тоже так делала, и как жизнь потом показала - была права. Правда БМ уже нет в живых, но то, что написали Вы - я считаю правильным.Пока БМ был жив ребенок не мог покинуть страну, даже в Крым не мог поехать - папо из своего гамна согласия не давал. Он потом вообще перестал интересоваться ребенком. А потом и вовсе сгинул в дтп по пьняке. Я сменила ребенку фамилию на свою, взятую в новом браке - по разрешению из управы и у детей разные лишь отчества. Я вас поддерживаю - мать всегда знает лучше, как лучше ребенку. Мысли папши о том, что он поедет учить сына плавать, выбросив из лодки в середине озера были отнюдь не фантазией. И то, что ребенок с астмой - это выдумки полоумных докторов, жаждущих крови.Так что стойте на своем - целее будет ваш ребенок и вы сами.

а потом мы удивляимммси, хде ностоящие мужики? одни маменькины сынки, прячущиеся за юбки и бегущие к мамо, она знает как лучче для него!

ваш БМ хотя бы сына не забывает, а вот где гарантия, что ваш НМ не забудет вашего общего ребенка после развода, не дай Б, конечно. Это сплошь и рядом.

1. Отец правильно ему посоветовал. Плохо будет пацану, если он вырастет в духе гуманизма. Он должен уметь за себя постоять, в мужском мире иногда надо врезать.

2. Отец у него один - это БМ. если бы БМ никак не участвовал в жизни сына, я бы поняла. Если он появляется, то это Вы - понимаете Вы - создаете сыну дилемму - папа вроде вот он, а вробе бы вот и другой. При живом отце, который с ребенком общается - так делать - просто свинство.

3. И вывод, таки да, Вы стерва. И сын поймет это, только бы Вы ему психику не сломали от участия в этом скандале.

Поймите, дамы, какой бы ни был у ребенка отец - это часть его мира. Возбуждать в сыне неуважение к отцу, потому что он ему например гамбургер купил - это неправильно в первую очередь по отношению к ребенку. Ребенок осознает свой мир в первую очередь состоящим из мамы и папы. Заставляя его отрицать половину этой картины мира - отца - Вы заставляете его отрицать часть себя.

Не понимаю таких женщин.

Вы просто мстите и пакостите БМ. Наверное, обид у Вас немало, и наверное, есть чем их обосновать. Но только сын все это не поймет,

И еще ждите - когда он вырастет - он Вам за эти административно-командные методы выскажет.

Даже если у него будет супер-пупер отчим, при наличии живого отца, не делающего терять контакт с сыном, он будет рефлексировать на тему - а кто тут прав, кто виноват.

Вы переоцениваете материнскую опеку, ее непогрешимость в глазах ребенка.

Как человек, живший долгое время с отчимом, который прекрасно ко мне относился, могу с уверенностью сказать, что нельзя между родным отцом ребенка и отчимом ставить знак равенства. Для вас - может быть, но не для ребенка. Если папа - нормальный человек, если он хочет принимать участие в жизни своего чада (я понимаю, он бы сам не появлялся годами), то лишать их полноценного общения неправильно. Потому что папа - это папа. В Вас говорит обида на бывшего мужа, желание ему напакостить, но при чем тут ребенок? Такое ощущение, что в этой ситуации Вы им просто манипулируете. Неужели нельзя выработать какую-то приемлемую для всех стратегию общения? Ерунда какая-то.

БМ - отец ребёнку. Этим всё сказано. Вы неправы, автор. В школе всё правильно посоветовал он.

Продолжайте в том же духе - ребёнок от вас сбежит к отцу, как только сможет.

Вы все правы и неправы. Да, я авторитарная личность. Что в этом плохого? Кто-то родится диктатором, кто-то слугой. Да, я невысокого мнения о БМ, как впрочем и о его пассии. Тоже имею право, они не пряник, чтобы всем нравиться. При этом я никогда не позволяю себе унижать мужчину жалостью и говорить, как кто-то писал, ъо бедняжке папе, который запутался совсем со своими делами и нервничаетъ. Я никогда напрямую не запрещаю сыну видеться с отцом, так как оснований нет - он платит алименты, он не лишен род. прав, не антисоциальная личность. Но еще раз - ребенок живет со мной, воспитываю его я, поэтому я имею право контролировать его круг общения (это по поводу новой пассии), знать, где он находится и что делает в данный момент (это к мороженому после ангины), а также если я вижу, что ребенка пытаются использовать (для удовлетворения своих отцовских амбиций, для выпытывания подробностей моей личной жизни и доходов-расходов нашей семьи), я имею право это прекратить. Более того, человек, который видит ребенка два раза в месяц, не имеет права претендовать на его воспитание и, тем более, пытаться учить меня. Общение - да, прогулки - да, дружба - да, но не более. Две встречи в месяц и общая цепочка ДНК не дают отцу право формировать личность ребенка. БМ - отец ребенку, но этим ничего не сказано. Ни свекрови, ни моей маме, ни БМ я не позволю диктовать правила моей игры и лезть в мою семью.

Что в конечном итоге и будет озвучено БМ. Или он принимает мои условия, или ребенок каждые выходные будет выбирать - идти с папой в макдональдс, или уезжать с нами. А я, стерва и манипулятор, буду планировать выходные так, чтобы выбор был в нашу пользу, благо финансы позволяют.)))) БМ чувствует это на своей шкуре уже с сентября.

И еще - я слишком невысокого мнения о БМ, чтобы рассчитывать на его отцовскую поддержку, в случае моего развода. У меня прекрасный муж, крепкая семья, я слишком хорошо управляю своей жизнью, чтобы завтра остаться нищей разведенкой. А всю жизнь стелить соломку, если я не собираюсь падать - сизифов труд.

как же вашему БМ повезло, что он БМ. А вашему, так сказать, М,очень сочувствую...

Меньше всего меня волнует, повезло или нет моему БМ.

I couldn't care less))))

+1

Вы правы. Нефиг было разводиться, если хочешь семью и любишь ребенка. Я вообще БМ к сыну не подпускала.

--- вообще-то сформировать личность ребенка при помощи двуx встреч в месяц невозможно:)по-моему, Вас бесит больше выпытывание у вашего ребенка подробностей о ЕГО детской жизни с новым *папой*) эдакий конторлъ над Вами. Но Вам же нечего стыдиться? Подорбностей о Вашем финансовом положении ребенок знатъ не может, максимум сказатъ про затраты на него самого:) по-моему, Вы сбея накручиваете, чтобы быть правой;) но дело Ваше, как правило, именно у авторитарныx матерей вырастают затюканные мужцины-лузеры, если Вам это пдоxодит - что ж, кому надо бытъ и лузером, ничего не попишешь.

Фигасе, вот так тон, жесткач.

+1

Все разговоры что у ребенка есть только один отец и никто его не заменит- лукавство и бред чистой воды! Отцы бывают разные, весьма часто получается так, что по молодости не разобралась, влюбилась не глядя, вышла замуж. А потом мужчина полностью раскрывается во всей красе, или например начинает пить водку. Зачем такой отец ребенку? И отец тот кто воспитывает(хорошо воспитывает), от кого ребенок не важно.

Не ходите девки замуж! живите гражданским браком и главное : ДЕТЕЙ ОФОРМЛЯЙТЕ ТОЛЬКО НА СЕБЯ!!! Быть хорошим отцом это не помешает. А если мужик испортился,стал оборотнем! или лег под другую бабу, то флаг ему в руки! Вам не придется делить с ним детей, бегать к нему за всякими справками и тп. Алименты ,если шо,дело ненадежное и мутное. А вот проблем с "законным отцовством" вы огребете,,,,если шо :)

Ну ты и с...ка, таких как ты гнать надо в шею, и забирать папашкам детей! А ты конченая! Точно все таки х..й по слаще нашла!

Спросите, что ребенку хочется, с кем ему хочется проводить время и следуйте тому что хочет он, а не БМ, вы или отчим.