Как объяснить 6-летнему сыну отсутствие папы, ПОМОГИТЕ!

ну вот психолог пусть и поможет, посоветует,как рассказать правду.ведь психолог общался с ребенком,поэтому должен лучше знать, как все преподнести. ну а если психолог не может помочь то поменяйте его.

ну не так грубо,конечно.но рассказать правду надо.что вы не смогли жить вместе.

Вам стоит рассказать правду, что мужчина бросил вас беременной и сбежал, испугавшись ответственности за вас и за ребенка.

Пусть психолог вам подскажет, какими именно фразами вы должны рассказать сыну об этом.

Не надо сочинять сказок.

В сад психолога, который сказал, что ребенку надо сказать, что папа от НЕГО отказался. ***, напокупают дипломов, а потом искалеченные души... Ну как сказать ребенку, что папа от НЕГО отказался. Это же травма на всю жизнь.

В одном психолог прав, нужно рассказать, как есть, но с поправкой на детскую впечатлительность. Объясните ребенку, что вы с его папой очень любили друг друга, папа очень радовался тому, что у него будет сын. Но так бывает у взрослых, разлюбили друг друга и решили расстаться и больше не общаться. Главный упор должен быть на то, что папа ОЧЕНЬ ждал. НО. Сейчас он не может с вами общаться. Как-то так. Автор. Это вообще очень сложный момент. Главное, чтобы ребенок ни в чем не обвинял ни себя, ни вас, ни своего папу.

Если спросит!!! Автор сама виновата. При нормальной маме отстутствие папы не ощущается. Проверено опытом двух приятельниц. Значит, комфорта нет ребенку.

всегда правду-потом узнает что его обманывали, перестанет уважать. по этому поводу вы автор сильнее переживаете чем дите. Они кстати умные, малыши.

Очень близка ваша история. моему сыну 3 года,скоро тоже задаст вопрос.

Пост 6, согласна - проблема в Авторе. "Начинала плакать"... - очень "трогательно". Поселите в ребенке комплекс своими неуместными рыданиями. Услуги психолога необходимы Вам. А ребенку достаточно сказать, что его отец расстался с Вами из-за Вас, не захотел жить с Вами. И не делать из этого трагедию. Не велика потеря, если мужик так смог поступить с Вами когда-то. Я своему сыну, кстати, так и объяснила - расстались с его отцом, поскольку он не захотел жить СО МНОЙ.

мальчику нужно мужское общение.тогда скорее всего и вопросы такие пропадут.в секции отдавайте его,где тренер мужчина.

Согласна с 7, у самой сыну 6 лет, нивкоем случае, что папа бросил. Вообще Автор виноват в том, что создал "тайну". Ведь детям что "запрещено", то интереснее, поэтому все мысли ребенка об отце, но не потому что ему его не хватает, и мама не справляется, а потому что это "тайна за семью замками". Может вспомнить старые "дедовские варианты", как то был летчиком-погиб, работал милиционером-погиб, тушил пожар-погиб(во время беременности еще). Ведь если нет никаких шансев, что в жизни он реально узнает своего отца, то пусть думает, что папа его хотел, но спасая других, его не стало.

моему тоже 3 года.к разговорам о папе относится пока спокойно.но у нас такой дедушка,что никакой папа не нужен..

Бред!!! Любому ребёнку нужен папа и его отсутствие он ощущает очень. А если дети двух ваших приятельниц не задают вопросов про папу, то это свидетельствует о большой деформации их сознания. Не будет ли у них потом проблем в половом самоопределении...

Какой может быть комфорт, когда ребёнок, тем более мальчик, видит чужих пап, видит детей с папами у него не может не возникать вопрос про своего папу. И ждать он его может ещё больше чем Деда Мороза, потому как несуществующий папа для него видится волшебником и воплощением всего давноожидаемого и прекрасного! В этой ситуации сказать ребёнку, что папа от него отказался - верх жестокости! Формулировки должны быть совсем другие... аккуратные..., примерно такие, что папа безусловно был, но так получилось, что он уехал ... и в этом никто не виноват... так бывает в жизни... Это не значит, что ребёнок брошен, он по-прежнему любим обоими родителями, но в силу того, что папа не может с ним видеться (в технические подробности вдаваться не следует) он передаёт своё внимание ребёнку через маму. А мама его очень любит... Потом, постарше, немного узнавая историю событий и научившись анализировать ситуацию он сам сделает все выводы. Но и идеализировать папу сверх меры тоже ни в коем случае нельзя... чтобы не формировался образ "волшебника в голубом вертолёте"

Да глупости это! Любой ребенок все равно спросит! Он же общается с другими детьми. у которых есть и мамы, и папы, поэтому вопрос совершенно закономерный.

Какая чушь! Среди людей, которых я знаю, очень много тех, кто вырос без отца - матери там, как правило, хорошие, любящие, ответственные и адекватные, но отсутствие отца ощущается ВСЕГДА, даже когда эти дети - давно уже не дети.

В 4-5 лет в садике дети постоянно начинают спрашивать кто и где твой папа, те у кого их нет пытаются что-то несуразно ответить..

А вот это - плохо! вы уже эту ситуацию пережили и плакать совершенно не надо... тем более при ребёнке. Реакция должна быть совершенно спокойная... У ребёнка нормальный, естественный вопрос и у Вас нормальный естественный ответ ... без излишней нервозности и, тем более, слёз. Сейчас получилось так, что Вы отчасти переложили груз на ребёнка... Это зря... Дождитесь его следующих вопросов, спокойно поговорите, если остались фотографии, покажите их ребёнку... постепенно, когда этот вопрос перестанет быть для него тайным и запретным он сам сойдёт на нет...

Да... это так. и ребёнок должен иметь возможность спокойно ответить, что у него есть папа и он там-то и там-то работает... и живёт вот там. И всё. На этом этапе ничего большего детям и не требуется. Они просто хвастаются своими родителями :)))

согласна

Ух ты, не ожидала, что столько людей откликнется на мою беду. Спасибо огромное ВСЕМ!

Лично мне из всего вышеперечитанного больше всего импонирует пост ╧ 3 и 11. Но из моего жизненного опыта, правда всегда выходит наружу. Чем успешней я становлюсь, тем больше переживаю, что мой бывший любимый возникнет на нашем горизонте. А сын мне верит безоговорочно,боюсь подорвать его веру. После разговора с психологом,первое, что я спросила - как именно мне преподнести сыну правду. До этого вопроса гиперуверенная в себе психолог споткнулась и предложила вместе подумать до следующей встречи, предложила даже вместе ему это рассказать, т.к. если "неблагая весть" будет исходить от меня, это может оттолкнуть от меня моего ребенка. При следующей встрече на мой вопрос - как мы все-таки это сделаем - ответила: "Вы ведь уже сказали, что папа в России, зачем сейчас снова поднимать с ним эту тему, снова ему больно делать. Пусть пока так и думает.". Точно с таким же результатом я сходила еще к 4-м психологам! Совет немедленно все рассказать, а как именно - давайте пока оставим всё как есть...

Нууу... особо героизировать-то не стоит, наверное, этому мало верят, поднимут на смех... тоже травма. Всё же лучше, наверное как-нибудь обезличенно, "так получилось, что уехал, и неизвестно как и что произошло..., но не удаётся ему позвонить... так бывает"

ромаха | 13.09.2010, 10:54:30 [2021831049] ромаха

Дарья

Очень близка ваша история. моему сыну 3 года,скоро тоже задаст вопрос.

моему тоже 3 года.к разговорам о папе относится пока спокойно.но у нас такой дедушка,что никакой папа не нужен..

Согласна. Мальчику очень важно мужское общение. Автор, я думаю, стоит правду сказать. Ребенок вырастет и сам всё поймет. Постарайтесь увеличить его общение со взрослыми мужчинами-вашими друзьями

А по поводу того, что дети в садике спрашивают про папу, то не вижу ничего такого. К сожалению у многих детей нет пап, или "воскресные". Таких детей достаточно, это факт, не думаю, что будут "гнобить"

Ну вот. Тогда тем более, вариант с героической (не героической) гибелью надо выбросить. Вообще-то психологи правы, пока он знает, что папа уехал и будировать этот вопрос специально не следует... а по мере возникновения у него новых вопросов отвечать на них честно, без нервов, не давая оценок отцу, поскольку он его заочно всё равно его любит, и Вас любит и разрываться между вашими отношениями ему совсем ни к чему

А не получится так, что мальчик уже сейчас обвиняя маму что это она мешает папе общаться с ним, после слов что папа ушел от них из за мамы начнет испытывать еще большей нигатив к маме. Пусть лучше плохо думает о мифическом папе чем о маме.

неееет! по опыту своих друзей, выросших без отцов, знаю, что дети итак подсознательно винят маму в уходе мужчины из семьи. И даже повзрослев, сохраняют на мать обиду, что не смогла сохранить семью.

а чёб ему не сказать : папа *удак,бросил и меня и тебя.

Оценка тут лишняя, получается, что мама не лучше, раз связалась с *удаком... и "бросил" тоже неуместно... Ребёнок брошенным себя чувствовать не должен!

Конечно!!! Ни в коем случае нельзя взваливать вину на себя!!! Ребёнок сразу станет много несчастнее и потому, что мать недостойной отца оказалась и от того, что ему выпало жить в такой недостойной семье.

Ни в коем случае нельзя назначать виноватых! Просто так повернулась жизнь... и всё..., но от этого никто хуже не стал...

А вырастет - разберётся.

Люди, вы что ребенку собираетесь говорить? Он себя нелюбимым будет чувствовать, дети иногда думают, что они виноваты в уходе папы.

Вы с отцом ребенка говорили? Он собирается появлятся на горизонте, заботиться о сыне?

А зачем о ком-то плохо думать? Вы думаете ребёнку легко осознавать, что у него в семье кто-то плохой? Не нужно давать оценок. "Папа есть, он тоже тебя любит и я люблю... и ничего, что мы живём не вместе... так бывает... мы всё равно тебя любим". Всё!

не прокатывает.мой говорит,что папа его не любит и он папу не любит.он не помнит его,видел посл. раз в 1,5 года.

вобщем-то именно так я ему и сказала. что папа есть, просто живет в другом месте. Вопрос у нас стоит по-другому - а почему, даже если папа и живет в другом месте, он не приезжает и даже не звонит??? Ответ - так бывает - нам не подходит, т.к. такой ответ вызывает еще массу вопросов, которые требуют КОНКРЕТНОГО ответа.

А у меня особо и не спрашивал. Объяснила просто,что иногда мама и папа вместе не живут,любовь проходит и всё такое. Особо от отсутствия отца не страдает. В классе у половины детей отцов нет,у лучшего друга родители в разводе,а у ещё одного- отец пьет и бьет сына,мой увидел-испугался. Так что,может оно и к лучшему,хотя да-мамсик растет...

Фелиция, а вашему орлу сколько, если не секрет?

прошло практически 7 лет с того дня, как он ушел. я полагаю, если бы он собирался заботиться, он бы уже это сделал.но на горизонте возможно что и появится когда-нибудь, если сын станет олигархом, например.

Нууу... конкретного... в три то года... Экий настырный! :))) Значит и придётся конкретно отвечать... правду... иногда уводя в сторону..., но избегая оценок. Трудно..., но по-другому ещё хуже.

Нууу... к тому времени сын уже сам будет знать "кто есть ху..." и разберётся должным образом... я думаю :)))

35 скоро 15 лет. объясняла где-то в 7

Скажите, что папа в тюрьме, поэтому не может ни прийти, ни позвонить, и когда его выпустят вы не знаете.

Вы что с ума сошли?Зачем бред писать ?

Я согласна с постом 5,не надо ни в коем случае говорить,что папа отказался от сына. Просто объяснить,что мама и папа теперь не вместе,так как не подходят друг другу..Ну примерно так. Ещё можете сказать мол,когда подрастёшь,мама тебе побольше расскажет(что,да почему). Сложная тема конечно.. Со взрослыми не боишься ни о чем говорить,а вот с детьми надо каждое слово подбирать...

кстати,автор,вы замужем были или просто вместе жили? Об этом мужчине что-нибудь знаете?

а мне кажется не лишняя.Пусть знает что только нехороший человек может так поступить.И тогда он не будет его ТАК обоготоврять,ждать и пр.

Будет знать что брошен-опять же в минус папе.

И нет у ребёнка настолько логических связей чтоб понять что не только папа *удак,а мама не лучше что связалась.А к тому возрасту когда начнёт понимать что к чему и строить эти цепочки,уже объянения не потребуются,сам будет разбираться хоть немножко во взаимоотношениях 2х полов.

имхо

зато у вашего парня отличная мама, добрая и умная.

Может сказать правду.Ну не знаю кто отец.Много их было.Всех не упомнишь

А так и сказать как есть.Пусть понимает что его отец подонок.Проще будет принять другого мужчину,который несомненно появится.И мужчине будет проще с ребенком.Не будет сравнений и иллюзий.

А то будет считать что папа хороший и виновата мама.А так-да,сынок,я ошиблась и выбрала плохого человека.Ошибки будем исправлять.

46 Не,не надо так говорить. У ребенка,особенно у девочки,потом могут проблемы в общении с мужчинами возникнуть

Спасибо.

скаже что папа-капитан и он утонул или другой вариант

папа-летчик и его сразило вражеским снарядом

Фелиция, большой уже.

Не надо травмировать ребенка, он в силу своего возраста всё равно не поймет всех тонкостей отношений между взрослыми.

черненькая шкатулочка, а если папа когда нибудь появится на жизненном пути, тогда что ребенку говорить? Мама обманула?

Фелечка,привет!

Как раз именно девочек это в первую очередь и касается!Именно чтобы не было проблем с мужчинами.Иначе они начинают неадекватно идеализировать мужчин.И от этого проблемы.

Как-то на одном психологическом семинаре была женщина 35 лет.Проблемы с мужем,не может убедить его хоть немного о ней заботиться,например вещи тяжелые до машины отнести(буквально).

Стали спрашивать о детстве-говорит меня мама в детстве бросала,у меня на нее обида...Расспросили конкретно-и о ужас!!!Мама страдала шизофренией и периодически ложилась в больницу надолго а девочка находилась в детском доме!Это при живом отце!!!А говорю "это папа тебя бросил а не мама",а в ответ удивленные глаза "ну они же развелись,разве он должен был..." И это в 35 лет!!