должен ли знать ребёнок правду?

Проболтаются рано или поздно. Но мне кажется, в возрасте 8-ми лет правду раскрывать не нужно. Ребёнок просто не поймёт и будет вам задавать совершенно дурацкие вопросы вроде "значит папа меня любит меньше?", оценивать подарки себе и сестре и т.д. Ни к чему это сейчас.

Лучше сказать правду сейчас, в мягкой форме. Все равно рано или поздно она об этом узнает и у нее шок будет. А я бы вообще не скрывала от нее этот факт с самого начала.

Родной отец с ней общаться не хочет?

В таком возрасте лучше не говорить, ребенок совсем, подождите лет до 14-18 (в зависимости от того, как у Вас обстановка - не расскажут ли соседи/знакомые, не будут ли подшучивать, делать ей намеки и т.п.). Скажете ей, что хотите чтоб она от вас узнала, а не в подворотне.

расскажите когда повзрослеет, лет так в 15 или позже, мелкие дети все эгоисты

Ваш текст

самый неудачный совет! Такое надо говорить или изначально, когда дети ето воспринимают как факт, или уже после 18-ти, когда ребенок стал взрослым человеком. В 8 лет-немного познавато, но не поздно. А авторитет так и так может потерятся, когда настанет пубертет

Годика два подождите. Чтобы возраст был более осмысленным, но ещё до пубертатного периода.

Скажите в сознательном возрасте, когда повзрослеет. Моя подруга узнала в 12 (нашла документы), но родители переубедили. Окончательно всё рассказали в 30, любит отчима как родного.

Я думаю целеноправлеено из соседей никто рассказывать не будет.

Автор, нужно продумать как сказать и чем раньше тем лучше. Главное это сделать до подросткового возраста, чтоб ребенок успел это осмыслить и ужиться с этим фактом. В подростковом возрасте очень сильно снижается авторитет родителей и все их поступки поддаются усиленой критике. Потому в этом возрасте узнать сей факт будет не только стрессом, но и поводом для ребенка интерпретировать его против себя и обвинять родителей. Лучший выход всегда - это не скрывать вообще. Но уж раз так у вас вышло ищите доступный данному возрасту способ подачи.

Я б не рассказывала до последнего.

Лет до 20 хотя бы. Хотя, наверна, нужно.

Вообще, лучше смотреть по ситуации.

Но, если расскажете, она ко второму ребенку ревновать начнет.

В Америке никто не скрывает, если ребенок усыновленныи и здесь считают , что он должен знать с первых шагов сознательнои жизни, что он не роднои, но его любят и это не имеет большого значения кто кого родил Решаите сами . У нас много ДОБРЫХ людеи , которые просветят ребенка кто есть кто

Расскажите позже, но только если уверены что никто не проболтается.

Моя мама сказала брату в ссоре. В переходный возраст, в 17 лет. Он был трудныхй подросток и она ему в ссоре сказала" что ты вылитый папаша твой козёл" А на его изумлённый взгял сказала" да, что ты не знал, это не твой настоящий отец. Твой отец алкаш и придурок и скотина, и ты весь в него"

Вот такая у меня мама дура. Брат её ненавидит, ему 25 лет и он её ненавидит до по тери пульса. А отца моего, его отчима любит и ладит с ним намного лучше чем с матерью.

Да, рассказывать такое нужно изначально, чтобы ни у кого не было проблем впоследствии.

Имела в виду уже в данной ситуации.

Решать такое нужно изначально.

А как он ладит с отчимом, не общаясь с матерью?

На нейтральной территории?

Девочка ЛЮБИТ ОТЧИМА И СЧИТАЕТ ОТЦОМ. Зачем рушить её мир?!!!!! Если вдруг вмешаются соседи - всё отрицайте и всё тут. Не надо ломать сознание ребёнка. Такие "сюрпризы" стоит преподностить не раньше 20 лет. Да и то - надо ли? кому от этого станет лучше? Тому родному папаше, который её бросил и не видел никогда? Двести раз подумайте, прежде чем решиться на это.

звездец, мать ***. я бы ей за такие слова сильно отомстила при первой же возможности. надо же, неудачница, забеременеть от "скотины" сумела, а дальше мозгов не хватило.

Мой двоюродный брат от "добрых людей" в возрасте 15 лет узнал, что он не родной (правда обоим родителям). Был шок, он решил что его предали скрывая правду, уходил из дома, скандалил. Было очень тяжело родителям. Слава богу, через пару месяце все переварилось и вернулось на место. С тех пор к родителям относится с удвоенной нежностью, вниманием и любовью.

я своему сыну всю правду рассказала в 7 лет, он меня понял и авторитет никто не потерял. сейчас общаемся семьями и биологического отца он называет по имени, а этого папой!!1 смотрите по состоянию вашего ребенка, если она готова к такому разговору,то лучше скажите!!!

Я вообще не стала бы говорить. А к тому времени, когда научится задавать вопросы и понимать ответы или соседи донесут, на вопрос совершенно спокойно и уверенно ответила бы, что папа любит, а остальное значения не имеет. Но к вопросам нужно подготовиться, чтобы не смутиться и ответ наигранным не получился.

Мне кажется уже надо уже сейчас на эту тему говорить, а лучше всего надо было с самого начала не врать, в три года можно было обьяснить что к чему, моему сыну полтора года, мне еще только это предстоит, но всю правду будет знать годам к пяти, это точно

Удивляюсь тем кто советует не говорить вообще или как можно позже, неужели бы смогли бы врать своему ребенку всю жизнь?

Переедьте и всего делов!

автор,какой у вас хороший муж.

Вы лучше себе удивляйтесь.

Не говорить и врать - разные ситуации. Не говорить - значит, не придавать этому значение. Когда ситуация назреет, естественное поведение спасет от непоняток. Если ребенок чувствует вашу любовь, он поверит всему вами сказанному.

толко после 18 говорить!!! потому что когда детей ругают, отчитываю, от своих родных принимают как должное, а если они знают что не родной, они думают что их не любят и все прочее. Вы избежите кучу проблем если не скажете до взрослого возраста..

вот правда, дура набитая... как язык только повернулся такое брякнуть!

Ваш текст

сейчас скажите. младшие школьники вполне просто понимают такие вещи, без мозговых накрутов взрослых, тем более отчима любит, она примет эту историю как должное,она с ним практически всю жизнь прожила . Чем раньше, тем лучше, не тяните до доброхотов.

Идиоты, не надо ничего рассказывать.

У вас счастливая семья, 2 детей. всё хорошо. Зачем что-то менять????

Я знаю, что у меня папа не родной, удочерил, дал свою фамилию, мне в 6 лет меняли свидетельство о рождении.... но я ни разу не задавала вопросов никаких. Но он мой ПАПА... даже когда родители развелись. И я продолжаю с ним общаться, а родной его сын, мой брат, даже близко его знать не хочет...

Ваш текст

Лучше, если эту историю подкорректирует счастливая семья, чем чужие люди разрушат.

Заграницей, в Финляндии, например - все теперь знают, родители - не родственники. До 18 дорастят - и привет. Наверное, поэтому так легко могут говорить своим детям, что не родные. А в России мама и папа - навсегда. Я конечно имею ввиду нормальных родителей, а не которые сдают обратно своих усыновленных детей.

У меня старшая сестра - дочь мамы от первого брака. Мой папа ее удочерил, воспитывал как родную. Мне мама рассказала правду, когда я начала задавать вопросы (например, нашла линейку старую деревянную у сестры, а на ней фамилия ручкой написана незнакомая). Мне было, думаю, лет 9. Конечно, меня этот факт взволновал, но стресса никакого не было. Ясно, что у автора ситуация сложнее. Но я тоже придерживаюсь того мнения, что дети в возрасте 7-10 лет воспринимают такого рода информацию хорошо. Рассказывайте сейчас!