Дочка и финансовый вопрос.

Тема завещания меня вообще убила- так и скажите, что если что и достанется кому- то это моим внукам, а то и правнукам, так как жить я буду долго.

Чертополох, спасибо. Очень Ваша история поучительная.

Сколько Вам было лет, когда Ваш отец женился второй раз?

я бы на вашем месте, автор, лимитировала денежные средства. Вот тебе, доченька, 5-7-10 тыщ в мес, что хочешь, то и делай. Хочешь, пей-гуляй, хочешь-откладывай себе на учебу, хочешь - на море. В таком возрасте больше не надо. И о наследстве думать тоже рановато. А на каникулах, если так хочет денег, можно идти и подработать. Американцы к 18 годам выпинывают своих отпрысков в самостоятельную жизнь. Чего и вам желаю.

младше вашей дочери на несколько лет. Но у меня отец жесткий человек, умеющий расставлять приоритеты. Для него приоритетом была мачеха. Он сразу мне объяснил после нескольких инцидентов, что хамить тете не надо, лазить по ее вещам тоже, приходить в без согласования, т.к. это дома папы- тоже. И конечно бабушка тоже голову вправила, что если я хочу, чтобы отец был счастлив- я должна оставить его в покое и не бороться за его внимание с мачехой. Я в тот период влюбилась несчастно- что также дало повод задуматься: а кто мне важнее, мой отец или тот мальчик? Ответом было-мальчик :)

Спасибо, Чертополох.

Когда я прихожу к ним в дом- я смотрю на них и думаю, наконец таки мой отец счастлив. У них спокойно как-то дома. умиротворенно, они наглядеться друг на друга не могут. Как-то отец сидел дома и у него случился приступ сердечный, мачеха была у родителей в гостях, так она прям почувствовала- сорвалась и поехала домой. Только благодаря этому отец остался жив, т.к. успели скорую вызвать. Я ее недолюбливаю, но вижу, что отец с ней счастлив.

А если бы я тянула одеяло на себя, продолжала выступать против нее- ну жил бы отец один оденешенек, что, дочерняя любовь грела бы его в холодные ночи? Лекарство приносила бы? гулять ходила бы? кушать готовила бы его любимые блюда? Я конечно эгоистка, но не до такой степени, чтобы ради себя любимой сделать отца несчастным

57 умница какая))) а я знаю девочку (уже тётя взрослая), которые маме не разрешила в свое время замуж за любовника пойти. мол, нам и вдвоём хорошо. А может у женщины сейчас на старости лет семья была бы((( грустно, когда взрослыми управляет детский эгоизм и глупость.

Судьба усмехнулась мне, я замужем за детным. И знаете, у меня у мужа тоже- приоритет я, и мы счастливы очень. А до этого у меня был поклонник, у которого был сдвиг на его ребенка, не буду долго писать в каком виде. ОН уже 8 лет ищет женщину, и страдает, почему не складывается. А потому, что такой гиперответственный папик не нужен ни одной женщине (кроме бывшей жены). А женщина всегда должна чувствовать себя на первом месте. Если она поймет, что это нет- брак обречен, она будет просто вертеть головой по сторонам и искать того, кто выстроит систему приоритетов в ее пользу, пониаете?

а это последствия рассуждений "променять ребенка на член", "мужики вторичны, их может быть много, а ребенок один". Вот ваша знакомая и попалась в эту распространенную ловушку, к сожалению. Моя мама кстати, замуж так и не вышла с похожей психологией, а когда я из гнезда вылетела- очень переживала, что она осталась одна, а вот у отца-подлеца есть очередная. Сейчас у нее какой-то жених нарисовался, надеюсь, что все сложится, и мамочка моя тоже будет счастлива. Ну не согреет ее дочерняя любовь так, как это сделает любовь любимого мужчины.

Ваша история, Чертополох, меня сильно затронула. Наверное именно так и надо строить отношения. Большое Вам спасибо, что все это написали.

Еще хочу сказать, что Вы выглядите человеком у которого в жизни все хорошо, и который знает как надо.

Автор, извините, хочу уточнить один момент. Ваша БЖ хочет, что б Вы сделали ремонт в ее квартире и при этом она давно замужем за другим человеком. А как ее муж смотрит на то, что Вы в их доме будете ремонт делать?

Ну не во всей квартире, а только в комнате дочки. Ну дочка ж моя, мне и ремонтировать для нее.

Т.е. сам мужик квартиру в которой живет отремонтировать не может?

А мамочка не должна вкладыаться? У вас, кстати, автор, что есть за душой? Своя квартира отремонтированная есть?

я бы категорически была против того, чтобы мой муж ремонтировал дом, где живет его бывшая семья. Пусть в алименты вписываются. А тому мужику должно быть стыдно, что чужой человек его квартиру ремонтирует. Автор, вы позволяете из себя веревки вить

Спасибо :) Последнее- абсолютно точно :) насчет счастлива- скорее да, чем нет. Все таки наличие ребенка у мужчины - очень большой его недостаток. И нужно очень любить мужчину, чтобы быть с ним и закрывать на ребенка и связанные с этим проблемы, глаза. Моя бабушка (мачеха отца) была, ксатти, категорически против моего брака с детным. Смешно, да? А я буду категорически против того, чтобы у избранников моих детей были хвосты.не приму таких зятьев и невесток

Ну впринципе я и раньше делал ремонт у дочки. Это ж мой ребенок, ничего такого не вижу тут.

Вам тут правильно написали, что ведясь на манипуляции БЖ очень хреновый пример дочери подаете! О дочке обязана заботиться и ее мама родная тоже! И помочь ей может тот, кто с ней "и в горе и в радости" на данный момент. И это было бы логичнее, чем озираться по сторонам в поисках лоха-ишака, на которого можно разгрузить свои семейные проблемы. И который все равно все везет, потомучто ему обьяснили, что так надо, а иначе он "плохой отец". Перестанте выслуживаться сам перед собой!

66, полностью с Вами согласна. я сама разведена, у меня ребенок от первого брака и я снова замужем и родили с мужем общего ребенка. Мой муж почитав Владивосток просто обалдел. Он первый вопрос задал, а как же там мужик допустит, что б в доме, где они живут не он ремонт сделал? это ж пиндос или альфонс, а не мужик..

Ой бабы, озадачили вы меня со всех сторон. Пойду переварю.

Но всем вам большое спасибо за искренность.

мне кажется на счет кто важнее жена или ребенок зависит от ситуации, если НЖ нормально относится к ребенку, то предпочтение такой женщине, а если она из тех чисел которые тут вечно говорят о том, как бы ликвидировать ребенка, чтоб он не общался с отцом, то тут уже реально предательство. а я думаю, что дочь автора именно такого и боится, что НЖ просто начнет делать все, чтоб отец свел общение с дочерью на минимум, а если ребенок часто общается с отцом и уже не маленькая девочка и подростковый период у нее как раз, то ей будет крайне тяжело понять это и поэтому скорее всего у нее такая реакция. тем более женщины хитрые же, может ей вообще когда-то ваша женщина что-нибудь сказала, что у ребенка отложилось и вам сказать не может так как вы не поверите и изменить ситуацию тоже не может.

А общение к минимуму все равно в случае автора сведется :) Девочки отец щаз нужен как финансовый спонсор и банкомат, а не как родной человек. Такое часто бывает у детей в разводе, особенно у подростков. Ваша девочка, автор, сейчас начнет мальчиками увлекаться-вы только успевать будете финансировать ее. А судя по тому, что вы ремонт делаете, так оно и будет. В таком случае можно пожалеть вашу женщину. Я знаю четко, что я бы такого не допустила. Алименты получила- и свободна. А в 18 лет- пора слазить с отцовского плеча и самой подрабатывать. Если бы ваша дочь ценила вашу помощь-это одно. А ваша дочка от вас только требует- и ей все время будет мало. И любое прикрытие лавочки будет болезненным и чревато скандалами.

Честно говоря вашей дочке не позавидуешь.

По прочтению сложилось впечатление, что в той семье (мама, отчим) ее не балуют, там она себя чувствует не совсем дома. Это можно понять и по той частоте с которой она у вас бывает (если бы они были одной семьей, то не могла бы и не хотела она к вам каждые выходные ездить), если с вас требуют сделать ремонт в чужом доме, то это тоже тревожный знак - ее не признают там полностью своей. По факту с вашей дочкой развелись и отец и мать, если можно так выразиться. У матери новый ребенок и новый муж, внимания ей конечно достается меньше. Лишние деньги на нее, наверное тоже никто не тратит, а в 16 лет есть очень много вещей, которые вам кажутся ерундой, а молодой девушке очень важны. И вы в такой ситуации для нее единственная отдушина, поэтому новость о том, что вы собираетесь завести семью для нее огорчительна - боится утратить и ваше внимание, и материальную помощь. А самый большой страх - страх перед взрослением - высшее образование, работа, жилье - с этим часто помогают родители - а на кого рас читывать ей ? если ее мама и папа создали новые семьи и у них есть\будут новые дети.

Выясните ее планы на жизнь, прикиньте вместе чем вы можете помочь, донесите до нее что вы ее не оставите после 18 - будете помогать, пока не станет на ноги. Подключите и ее мать - спросите будут ли они оплачивать образование, съемное жилье и т д. Не обижайтесь за ее детское желание напоследок выжать из вас какие то мелкие глупости - она может думать что это последнее что вы для нее можете сделать, а то придет чужая тетка и все заберет :)

А общаться-то вы ему с детьми разрешаете - или это тоже должно "в алименты вписываться"?

Общаться- общается, но, конечно, новый брак внес свои коррективы в формат и частоту. От этого никуда не денешься.

74, Гость, Ну что Вы придумываете?! Когда моя женщина что-то сказала моей дочери? Где Вы прочли, что они общаются. Я же сказал, что только еще собираюсь их познакомить. Ну что за фантазии! То я баба, то я из семьи ушел, теперь вот еще эта фантазия.

79 это я, Владивосток.

76,Дементия, сразу вопросы к Вам:

1. Хотите сказать, если б моя бывшая жена дочку баловала, то дочь про меня редко вспоминала бы? Т.е. по Вашему выходит, что отец это что-то второстепенное, на тот случай, если другим некогда?

2. Что это за факт? Из чего Вы сделали такой вывод?

3. У меня тоже есть два младших брата, и в свое время после их рождения внимание в основном уделялось самому маленькому, потому как ему это внимание нужнее. Но мне в голову не приходило делить жилье моего бати и думать, как бы братьям не досталось больше и лучше.

4. Лишних денег я и на себя не трачу, просто потому, что у меня их нет. И в мои 40 есть очень много вещей, которые многим кажутся ерундой...

5. Моя дочь знает, что не останется без моей помощи как моральной, так и финансовой, потомучто даже в самые тяжелые для себя времена я не оставлял ее без поддержки. Другой вопрос, что она уже сейчас начинает что-то делить и мерить кому больше, а кому меньше.

6. Двадцать с лишним лет тому назад взрослел и я. Что-то не припомню какого-то страха по этому поводу. Было огромное желание скорее заработать свою копейку. Образование, работу и жилье мне точно не батя подарил и в голову не пришло б его этим озадачить. И у моих родителей были "новые" дети, как Вы говорите и мне это в жизни не мешало, меня это не пугало и в мыслях не было контролировать рождаемость в семье из-за того, что мне что-то не удобно.

7. Я не обижаюсь, скорее меня это пугает. Я не хочу, что б моя дочь повзрослев рассуждала с Вашей позиции. У меня нет аргументов в оправдание эгоизму и паразитизму и не хочу, что б они были у моей дочери. Я что-то проглядел, но потому и гоношусь, что хочу исправить, пока не поздно. Пока моя дочь не заговорила Вашим языком.

хммм... автор, странно, но вы соглашаетесь только с точкой зрения тех, кто говорит о вашей дочке как об отрезанном ломте, эгоистке и второстепенном человеке в вашей жизни. зачем вы пришли на форум? вы уже все для себя решили: перспектива новой семьи давно задвинула вашу дочь в дальний ящик. Такое впечатление, что вы пытаетесь очистить свою совесть, ищя поддержку у единомышленников. Вы уже давно знаете свой ответ: "дочь мне мешает" и ваш лепет на форуме напоминает притворный плач несчастного отца, который посредством ошибки незрелого подростка пытается перевести ситуацию в нужное ему русло. Как было сказано выше, ваша дочь - не эгоист, она просто несчастна и уже давно что-то вроде обузы для матери и отчима, которые бы и рады жить без нее да не знают как. И она прекрасно понимает, что как только начнется ваша семейная жизнь (особенно если вы позволите своей женщине вести себя с ней так, как ведут 90% Новых жен этого форума), то вместо отца у нее появится еще один отчим. Она руководствуется только своим страхом остаться не у дел и получить 2 мачех и 2 отчимов, т.к. в ее жизни уже такое было

83, нда, на этом форуме, на равне с ценными для меня советами я еще почитал много женских фантазий на тему изложенной мной истории. Вы, видимо, одна из фантазерок, которой нравится любой сюжет приукрашивать на свой лад, а потом обличать плоды своих фантазий. Ничего, что тема отдельно, а Вы со своими аргументами отдельно?

На самом деле это очень типично для вумена. Некоторые дамы так все извратить умудряются, что фантастам до них далеко, ну и "нда" не исключение.

Сейчас набежит еще парочка "ндей" и объяснит вам, автор, почему Вы хреновый отец, почему вы всем должны и почему не имеете права расчитывать на личную жизнь. Готовтесь.)))

84, 86, я где-то написала, что автор - хреновый отец? скорее вокруг все написали, что девочка- хреновая дочь. ей всего 16, а вы требуете от нее понимания тонкостей мужской психологии и четкого осознания своей позиции в жизни родителей. я с трудом представляю своего отца, выносящего наши семейные проблемы на бабский форум для всеобщего обсуждения, его радостного поддакивания, что дочь-то действительно - эгоистка и не понимает, как папе нужна женщина. зараза такая, раскрыла свой рот, папино наследство делит, но бесценные советчики вумана мне помогут поставить ее на место. получайте свои ценные советы, т.к. люди написали и забыли, что написали. вы для них лишь еще один виртуальный персонаж, до которого им по сути нет никакого дела. вам ребенок подает сигнал о своем страхе, как умеет, и вместо того, чтобы сесть с дочерью и обсудить, в чем причина ее страха, вы ищите какой-то подвох. может, я и фантазерка, но ваша трусливая позиция перебирания костей своей же дочери еще более отвратительна. Вы не ищите выход, а просто выбираете для себя те советы, которые совпадают с вашими личными подозрениями.

Знаете, Владивосток. Если бы я только заикнулась своему отцу претензией на тему наследства- я бы искала пятый угол по комнате. Мой отец вообще заявил, что напишет завещание на своих внуков с правом пожизненного проживания в квартире своей жены. Но у них нет своих детей, тогда может быть он и все оставил был тем детям. И в принципе он право такое имеет- разведясь с матерьюд он оставил нам квартиру, сам пошел снимать и заново зарабатывать. Так что это его детей было бы. И точно также мы с мужем рассуждаем : все что заработаем в нашем браке- наших детей

Нда, я тоже ребенок разведенных родителей, но считают поведение девочки эгоистичным в высшей мере. Автор прав, взрастить паразитку, видящую в отце только банковский автомат- меньше всего хочется. Вот я всего добилась сама, без помощи чьей-либо. А многие дети из полных семей и того не добились

чертополох, я из полной семьи и также не одобряю позиции детей, считающих, что родители им должны и обязаны, но в данной ситуации мне непонятна позиция отца. Он сам написал, что дочь поменялась только после его новости, что до этого была нормальным подростком, живущим своей жизнью как и большинство в ее возрасте. Она не тянула из него деньги постоянно, это началось недавно, т.е. своим поведением пытается ему что-то показать, достучаться как-то, но в силу неопытности или возможно страха быть непонятой делает это, как умеет. Сомневаюсь, что в 16 лет она резко стала охотницей за папиным наследством, тем более как сообщил сам папа, особых богатств у него нет. Логичнее предположить, что как отец он мог сесть и поговорить с дочерью, чтобы выяснить причину ее поведения, а не позволять посторонним людям вешать на нее всевозможные ярлыки.

автор, а вашу жену(бывшую) не Викторией зовут?

нда, так понимаете, в чем дело. Судя по автору, до этого его карман всегда был открыт дочери, она всегда знала, что все деньги- в ее распоряжении, да и отказа она судя по всему не знала. Чего один ремонт (не один причем) в ее комнате в квартире чужого мужика стоит.

А с появлением другой женщины- хочешь не хочшеь поток в сторону дочери сократится, поскольку появится ответсвенность за другую женщину, за других детей- которым нужно будет больше, чем совершеннолетней дочери. Если раньше квартира отца гарантированно была дочери, то теперь появляются конкуренты на наследство, понимаете? У девочки сработала угроза: я могу потерять кормушку и безотказный банкомат. Повторюсь, у детей разведенных родителей папа именно так в 99 процентов случаев воспринимается. Да, папу они любят, но отношения в основном сводятся к финансово-денежным. И одно дело, когда папа с мамой родные говорят, что все, дочечка, теперь сама- поступай, зарабатывай. А другое дело, когда это говорит отец (а за ним сразу рисуется гадюка мачеха), возникает ревность, значит тому ребенку-все, а мне ничего.

Я вот очень хорошо это помню, как мне было обидно, когда папа покупал тете шубу, а у мамы ее не было, и у меня не было, и мне было обидно. Когда папа купил тете машину (у нее работа, впрочем, с разъездом связана была, это была необходимость, а не роскошь), а моя мама и я ездили на автобусе.

а причина ясна- эгоизм и ревность, и жадность до папиных денег и наследства. Тут даже разговаривать не о чем. Да и вы реально думаете, что девочка так и скажет? Да, папа, я тебя ревную и мне жалко денег что ли? Нет конечно :) Она еще обидится и агрессивно защищаться начнет, если ей такое сказать

47. Владивосток - 1. Вы разве не в разводе с женой? Вы проживаете совместно с дочерью?

2. Ваша задача, как отца - объяснить подростку по возможности щадяще, что обустройство вашего личного счастья никак не отразится на ваших отношениях с ней, ибо она думает иначе - и это вам продемонстрировано ее поведением (собственно все подростки так выражают своё несогласие - бунтом).

3. За то, что по её мнению с появлением новой семьи вы про неё забудете. За свой страх. Неужели взрослому дяде не понятно.

4.Да уж... Трудно с вами разговаривать.. Я не говорила, что ради спокойствия дочери вы должны отказаться от своего счастья. Но если вам сама дочь, ее нынешнее психическое состояние не безразлично как вы говорите - то вам ни в коем случае сейчас нельзя от неё отвернуться, а уж тем более навешивать на неё ярлыки расчетливой дряни.

Полностью согласна с 87 и 90.

Вы на чьей стороне - дочери и тех кто вам пытается объяснить поведение девочки, раз уж вы сами не понимаете? или вы хотите найти единомышленников, подтверждающих мысль, что ваша дочь меркантильная дрянь?

92,93 Возможно что именно так отец выстраивал с вами отношение по принципу - вот тебе доча 100 руб. - это моя родительская забота. И когда эти 100 руб превратились в 50 вам стало обидно? А у автора может быть и не так? А автор? Отношения отец - дочь имеют место быть?

А сейчас у Чертополоха та же ситуация с детьми ее мужа от первого брака - "вот тебе 100р. - это моя родительская забота", вывод я делаю из "Общаться- общается, но, конечно, новый брак внес свои коррективы в формат и частоту. От этого никуда не денешься." и "а мы не покупаем :) алименты платим неплохие- вот с них пусть велосипеды-мопеды-телефоны БЖ и покупает".

ну не факт, что мама накрутила девочку в этом конкретном случае... Дети в 16 лет сейчас такое выдают, что аж страшно. Причем самое обидное, что девочка права, признайте - ее отношения с вами кардинально изменятся и она действительно будет на 2 месте если родится ребенок с новой женщиной. Она просто реально оценивает обстановку. Думаю в ее мыслях крутится уже что-то типа "папа замышляет предательство, поэтому брошу его первая чтоб не так обидно было"

а вообще девочку капец как жалко. Это не она такая, это общество такое. Сейчас у половины детей родители в разводе (если не больше) и она от своих друзей "из первых" рук знает, что такое у папы родился новый ребенок, требует внимания, а ты уже взрослая иди работай и вообще плохая, т.к. денег просишь

Чертополох, вы знаете, возможно все что угодно, но каждый человек индивидуален. даже судя по фактам, что мать с отчимом не делают ребенку ремонт в комнате, а ждут этого от отца, показывает, что девочка живет далеко не в идеальной семье и ее скорее всего задвинули на второй план. я не знаю как меркантильной скотиной надо воспитывать ребенка, чтобы в 16 лет для нее отец - исключительно банкоматом. даже в таком случае это полностью вина отца, который не смог сохранить духовную связь с ребенком, а просто позиционировал себя в качестве спонсора. такое ощущение, что большинство здесь судят девочку не с позиции 16-летнего подростка, а через призму своих личных обид, желчи и злобы. каждый имеет право на свое мение, но категоричные заявления, что девочка - дрянь и эгоистка, могут сломать жизнь ребенка и отца (тем более видимо отец по жизни ведомый, во всяком случае создается такое ощущение). мы здесь подискутируем и через пару дней забудем, а накрученный отец пойдет и вывалит ребенку навязанную правду-матку. просто думайте о последствиях слов, сказанных второпях или под влиянием личных эмоций.

какой меркантильной, для нее отец - исключительно банкомат. сорри, быстро печатала