Дочка и финансовый вопрос.

да она просто глупая и маленькая. ну и мать, конечно накрутила. мать надо послать нафиг с ремонтом а дочке скажи что для нее лично ничего не изменится, что ты все равно ее отец и будешь ей помогать. авось задолбает и перебесится.

это стандартная реакци русских женщин. они все находятся в конкуренции друг с другом за деньги мужчины. Ваша дочь будет ненавидеть новую женщину. Вы будете метаться.А все это без толку. Девочка пойдет своей дорогой. Если вы ей позволите - она разобьет ваши новые отношения. И вы останетесь ни с чем, или разбудите в новой женщине черные мысли. В любом случае - знакомить их не надо. Раньше времени. Не будет там дружбы. Не будет там цивилизованных отношений. Будет грызня и бывшая жена будет только еще больше требовать. Классическая ветка получится для этого форума. Все бабы будут грызться. А больше всех страдать будете вы. Потому что у вас не будет одной, нормальной женщины. Будут злые раненые животные. Нужно подводить черту под общение с дочкой. Как это не больно - она уже отрезанный ломоть. Такие дети разведенных родителей вырастают злыми, но если хватит ума, сама будет стремиться к чему-то. На две семьи у вас все равно не хватит. Больше получает приплод той женщины, которая живет с мужчиной в настоящий момент.

Эта новая женщина, с которой возможно будут новые дети, станет вашей женой, и должна будет она делить с вами и горести и радости. Давать вам поддержку. Поэтому естесвенно, что получать эта женщина и ее дети будут больше, чем дети той, которая уже не с вами, и не делит с вами тяготы жизни. Обзяснить это все вашей дочери в ее 16 лет невозможно. Чтобы избежать нервотрепки - и дать ей путевку в жизнь, чтобы она не ходила не считала что кому перепало - ее будет лучше держать как можно дальше. Для ее же благополучия. Пусть концентрируется на учебе, а не на подсчете ваших денег.В 18 лет ей придется уже помахать ручкой. Но если вы олиграх - то это к вам не относитс. Плодитесь. А вот если вы обычный даже богатый мужчина - то чем раньше вы признаете что смешивать женщин и детей не получится, тем лучше для вас же, и этой , уже глиловатенькой, девочки 16 лет.

2,3 - Вы очень мудры и действительно говорите по существу вопроса - так и есть(((( Автор,если содержите своего ребенка полностью - респект Вам, тем более, город у нас очень дорогой. ПО теме: да, думаю, без мамаши тут не обошлось - вечная бабская жадность и обида брошенной жены налицо, а мстить хватает ума только так, через дочку. Ну к 2,3 мне добавить нечего - все сказано.

3, гниловатенькой?? Ничего себе, как грубо. Лично я не увидела ничего сверхъестественного.

Ваша дочка привыкла быть единственной, это здоровый такой эгоизм. Без мамы тут конечно не обошлось, ясен пень. Но и ничего криминального. Про наследство - а разве она не права? Почему должно быть стыдно об этом думать? Если я (одна у родителей) изначально знала что все это моё (в конечном то итоге). То теперь очень велика вероятность появления у вас еще ребенка, да и жена тоже наследует часть.

Конечно же найдутся борцы за то, что в 18 лет снять дочку с шеи, пусть идет работать. А я считаю, что вы обязаны дать ей хорошее образование, дневное, первые три курса пусть учится, а потом можно и на работу.

Мда... все дети одинаковые, когда мы расстались с отцом моего сына и стали жить отдельно, это было ничего, даже когда у обоих появились другие симпатии, это тоже было нормально, но вот когда я собралась замуж.... это стало О-го-го!!! Успокоился сын только тогда, когда я сказала, что перед тем как выйти замуж оформлю завещание на все имущество на него.

это алчность.

у меня были такие знакомые. когда мужчина женился - дочурка так начала себя вести- свою родную бабушку чуть в могилу не свела, из-за квартиры делал отцу подставы с участием милиции. это просто жуть.

это монстр, прирожденная убийца.

как могло такое вырасти? я тоже отца спрашиваю.

не всякий ребенок так может поступать.

это из тех, кто ради наследства сможет и отца....

просто ужас.

но, с другой стороны, вы ведь тоже ее воспитывали.

я с тётей проводила дни и ночи мне было лет 7 говорила что родит своего ребёнка и про меня не забудет,и в итоге не разу не появилась уехала,я уже выросла но помню это предательство и не хочу знать её так и вы бросите свою дочь,мне жаль вашу дочь

Рискую оказаться банальной и попасть под обстрел тухлыми помилорами, и все же....НЕ КАЖЕТСЯ ЛИ ВАМ, УВАЖАЕМЫЕ ФОРУМЧАНЕ, ЧТО АВТОР, МЯГКО ГОВОРЯ, НЕ СОВСЕМ ИСКРЕНЕН? А именно: за километр понятно, что писАл не "папа", а та самая "новая женщина"? Едва познакомившись с мужиком, она уже настроила себе наполеоновские планы, о которых он, скорее всего, даже не догадывается, и, первым делом, решила найти способ избавиться от нежелательнй наследницы...Обратите внимание, любящий папаша ни слова не произносит типа "что бы ни случилось, ты всегда останешься моей родной дочкой...."; одни только восклицания: спасите-помогите, мой ребенок стал требовать слишком много денег "на ерунду"....Успокойтесь, автор. Проблема детей от предыдущий браков не вчера появилась, и Вы ее хлебнете по полной программе, если, все-таки, Вам удастся привести мужика в ЗАГС и родить, но до этого еще ой как далеко, может лучше гороскопы обсудим? :-))))

Хм, а если бы вы не были в разводе с мамой дочери и решили бы завести второго-третьего-... ребенка? Дочка точно также перестала бы быть единственной и ей пришлось бы делиться вниманием и вашей матпомощью с братьями и сестрами. Так что для вашей эгоистки-дочки нет никакой разницы, от каких женщин ваши другие дети. Точно такие же кренделя она могла бы выписывать перед вами, если бы вы с ее мамой еще одного ребенка собрались бы рожать.

Перестаньте чувствовать себя виноватым и оправдываться перед ней. Знакомить, конечно, тоже пока не стоит. Объясните ей четко и понятно, что в том объеме, в котором вы считаете нужным ей помогать - вы и будете помогать. (И то, если она будет вести себя прилично). Но это не значит, что вы должны прямо сейчас отдать ей абсолютно все свое имущество и все свои доходы. И никакие другие дети здесь ни при чем.

И вообще, скажите ей, что насчет наследства она может не напрягаться, ибо вы все собираетесь потратить при жизни)))

Автор, и что, большое наследство после вас останется? А то ведь дочке ждать пока вы перейдете в мир иной естественным путем, и не захочется поди. Ей уже 16, а вы еще не старый, раз жениться собираетесь. Поберегитесь, а то как бы чего не вышло (

Моя вам рекомендация. Не знакомить дочь и и новую женщину ни при каких уговорах. Сперва познакомятся, потом будут тащить одеяло на каждая на себя, оскорбляя другую сторону. Вы взрослый мужчина- научитесь отстаивать СВОЮ личную жизнь. Скажите, что наследство будете делить как посчитаете нужным и завтра умирать не собираетесь. А если они так будут себя вести - вообще доходы перекроете. Выпишите правила, по которым будете жить и действовать - это вам поможет. Мы так сделали и любые манипуляции - уже даже не обсуждаются в нашей семье - логика в выписанных 4 правилах - здравая, сомнению не подлежит и 99% ситуаций - описывает. Меня бы оскорбила такая ситуация, что я воспринимаюсь только как источник дохода и вообще распоряжаются моей личной жизнью как своей. Это не нормально. У вас на самом деле козыри в руках. Если хотите изменить ситуацию, то увы придется поменять и тон и градус отношений. Потому что если дочь/и первая семья - поменяли тактику, а вы остались на прежней волне - адекватного результата из взаимодействия лично ВЫ можете и не получить.

2,3- ничего себе, мудры, охренеть просто!..Гость 2,3, вы какие советы даете, совсем из ума выжили: "Прекращайте общение с дочкой, она уже отрезаный ломоть"?! Это вы к каким действиям автора подталкиваете, ведь дочка наверняка любит отца?! А он вот так просто оттолкнет ее от себя? Ведь она просто накрутила себе неправильные мысли, а на самом деле все может пройти. Я думаю, автор, со знакомством и правда можно повременить, раз уж у девочки такая реакция, а потом посмотреть, как будет к знакомству относиться. Но яне буду утверждать, что все это влияние матери, просто девочка могла реально накрутить себе лишних мыслей. Но не факт, что уже ничего не изменить, если, конечно, у автора не изменится отношение и обеспечение дочери. Но у меня самой похожая ситуация с родителями, мне 23, год назад они развелись, папа в Москве, я и сестра тоже, а мама в нашем родном городе. Тем не менее, папа через 2-3 мес. сообщил нам, что живет не один, а еще ч/з мес. я познакомилась с женщиной. И хорошо с ней общаемся, даже учитывая, что, как оказалось, отношения у них были давно, а она еще работала у него секретаршей давно, но все равно, все нормально общаемся. Но тут , естественно, много зависит от прежней жены, у нас мама ее не осуждала,хотя ей было неприятно, и говорит, что относиться к ней надо хорошо. Так что, автор, не впадайте в крайности, это может быть такой возраст у девочки, когда все эмоции обострены, а потом она успокоится.

Всем спасибо, женщины, кто ответить не поленился. Сейчас отвечу всем по порядку

2,3, От бедности все.., Спасибо за Ваши мысли. Очень многое я признаю в них справедливым, хоть и неприятным для меня. Помахать ручкой, конечно не выход, но вот то, что накрученная мамой дочка может разрушить то, что я сейчас так пытаюсь построить - это то, чего я боялся подспудно, но никак не мог для себя в четкую мысль оформить. Накрутили ее похоже не сегодня, а наверное потребительская политика ко мне велась давно, это очень в духе бывшей жены. Может просто не было конкуренции, вот и не проявлялось все так остро.

5, Кира. Объясняю, в чем не права - все, что я создал, приобрел, построил - это только моё. И я сам этим распоряжаюсь, не зависимо от того кто какие планы строит на мое имущество, даже в конечном-то итоге.

6, Гость, очень сочувствую. Сколько лет было сыну на момент Вашего второго замужества?

7, Лакшми, вот именно воспитывал. Не откупался деньгами, а много времени проводили вместе, обсудить могли любую тему. Моя дочь была добрым и ответственным ребенком. Не узнаю ее сейчас. Что я проглядел? Как?

10, Багира, мне не приходила мысль в голову, что было бы, если б в первой семье был бы второй ребенок. Наверное все было бы ровнее, потомучто бывшая жена, как минимум, не была бы против и не запугивала бы ребенка перспективами. Спасибо за две очень ценные мысли: размер помощи определяю я сам (до сих пор это делала дочь, читай - бывшая жена). Наследство не предусмотрено, вообще(нет соблазна- нет проблемы).

12, Гость, Вы точно поняли мою тревогу и обиду - я именно не ожидал, что я источник доходов. Четкие правила - это может то, что мне сейчас нужно. Потомучто я, если честно, очень растерялся встав перед фактом. Если не секрет, какие правила родились в Вашей ситуации?

13, Юлия, я тоже надеюсь, что все, что происходит обострено переходным возрастом, но не реагировать на такие проявления у детей - нельзя. У Вашего папы была мамина поддержка, даже после развода. И делала она это, скорее всего, ради вас, своих детей. Снимаю шляпу, редкая женщина. Моя бывшая жена человек совсем другого сорта. Очень благодарен Вам, что написали такую личную историю мне в поддержку.

Маман мыслишку подкинула насчет денег, маман же и накрутила ИМХО. Хотя...Нынешние подростки сами прекрасно могут все расчислить, да и многие девушки идеологии меркантильных стервочек следуют с ранних лет. Я думаю, вы должны серьезно поговорить с дочкой и обяснить простые вещи: она всегда будет вашим ребенком, но то,что вы разошлись с ее матерью,еще не значит, что всю жизнь вы будете плавать в бассейне чувства вины,компенсируя свое "преступление" деньгами и подарками. Вы с ее матерью теперь свободные люди, она может строить новые отношения с мужчиной, а вы-с женщиной. Вы ни в коем слуяе не прекратите ей материально помогать, но ваш гражданский или официальный брак не означает, что материальная помощь должна увеличиться, для этого просто нет причин. И добавьте, что вам очень неприятно чувствовать себя кошельком на ножках. Девочка уже достаточно большая,чтобы все это понять.

И главное-ведите себя спокойно, живите как жили. Деньгами помогайте,но бонусы невесть за что-это лишнее. Покажите дочери,что ее жизнь и отношения с вами не изменятся, если у вас появится женщина.Заодно продемонстрируете силу воли и характер,это необходимо, а то будет у вас такая же дочка,как та барышня,что тут ветку создавала: в 22 года она сидит дома с "больной" мамой, которая три(!!!) года рыдает и ходит по платным клиникам, бросила универ и ненавидит мачеху и отца, которые отказываются содержать эту "бригаду "Ух".

Мои рассуждения, что придется ставить дочь 16 лет на место - это от необходимости, расставить приоритеты. Когда нет возможности все иметь в идеальной гармонии, и когда один участник действия разрушает ваше будущее, то вы- как полководец. Принимаете решение сохранить то, что для вас важно сейчас и для будущего и пожертвовать тем, что непродукктивно. А дети в 16 лет уже все понимают. тот факт, что она не постеснялась и не побоялась сама себя сказать про наследство - говорит о многом. У вас нет дочери в том смысле, что есть надежда и поддержка на старость, есть друг, который будет с вами по мере ее взросления. Нет ничего этого. Вы будете ее накачиваь деньгами, она уедет, выйдет замуж. Навашу стаорость или немощность она исчезнет. А если завтра с вами что-то случиться , попадете в аварию, не станет денег? девочка16 лет будет с вами? пойдет работать в пиццерию чтобы вам покупать лекарства? нет - у нее своя жизнь. Папа станет неинтересен. Расставьте приориты - вы дали ей путевку в жизнб. 18 ЛЕТ как точка отделения была придумана не случайно. Она вполне уже сможет быть одна, пусть учиться на бюджете, пусть подрабатывает. Но - пускать ее в вашу новую жизнь нельзя. У вас никогда не будет новой жизни, никогда не будет ВАШЕЙ женщины, которая будет с вами до конца, если вы будете мешать все в кучу. Новая женщина просто будет понимать, что она не есть главное для вас, и будет относиться соответсвено. В результате постарадаете вы прежде всего. Дети вообще эгоисты, самые лучшие из них.А ваша - в квадрате. Уже не переделаешь. Хоть самолет ей купите - она все равно будет выслеживать - а не купили ли вы второй вон той сучччччке.

Т.е., если я правильно понимаю, если я создам семью, то она не сможет приходить ко мне в гости? или это я слишком буквально понял? Как расставить приоритеты? Что можно, что нельзя?

Пока поговорил с бывшей женой. Она конечно от всего открутилась, хотя я знаю, что не без ее помощи у ребенка такой потребительский настрой. Пока единственное, что строго обозначил, что бывшая тоже несет ответственность за ребенка, поэтому если что-то хочет улучшить в ее жизни - напрягается и выкладывает деньги сама на свои проекты по воспитанию. Какие конкретные решения принять в отношении дочери - еще пока буксую, не соображу. Как разговор строить уже более менее намечается. Боюсь, что если сейчас не достучусь до дочери, что так нельзя к людям относится, то все это ляжет проэкцией на ее собственную семью, отношение к ее мужу. Люди не дураки, никто этого долго терпеть не будет. Хочу, что б она была самостоятельно счастлива, а не моими стараниями.

Очент правильно, Автор, сделали - тормознув БЖ в ее претензиях распределить Ваши средства на ее усмотрение и нужды. Не поверю, что б мать не осилила ремонт в детской, в ее же собственной квартире, да еще с учетеом того, что все остальные потраты дочери лежат на отце. Не дав матери возможности относится к Вам потребительски, Вы и дочери своей не оставите такой возможности. Надеюсь, Вы не хуже Вашей БЖ понимаете, что Вашей дочке нужно в жизни. Определите для себя приоритеты - одежда, отдых, высшее образование(в скором будущем), Ваш взнос на свадьбу(возможно не за горами). Все вопросы, которые возникают сверх того, БЖ и Ваша уже взрослеющая и все понимающая дочь решают сами. От Вас нельзя получить все, Вы можете только помочь и не обязательно деньгами - советом и участием тоже. Это более ценная валюта, если мы говорим о семье, а не о пторебителях.

Ваша БЖ давно живет самостоятельно, без Вашей помощи? Она не задумывается о создании новой семьи?

Речь не о том, что дочь не сможет приходить к Вам, как прежде. Речь о том, что надо научить девочку считаться со всеми членами семьи. Не все для нее, у Вас есть и другие близкие, любимые люди. Я об уважении, одним словом. К Вам и Вашей новой семье.

Кто там сомневался, что автор мужчина? :) После поста 24 у меня лично сомнений нету :) Пошаговую инструкцию ему подавай. А нету! Вы, автор, не вояка какой, или летчик? В отношениях с 16-летней дочкой хотите НПП иметь? Не получится.

Что касается проекции на ее семью и отношения к мужу - так вот вам как раз и карты в руки. Научите девочку тому, что манипуляцией от мужчины многого не добьешься. Что мужчина - это не банкомат на ножках, а совершенно отдельный от женщины человек, у которого есть своя собственная жизнь.

Спасибо. Понял.

Автор, "в шутку" сообщате дочери, что все имущество завещали детскому дому...и чаще говорите дочери, что любовь - это не только деньги. И еще. ОЧЕНЬ важно. Иногда просите дочь вам чем-то помочь. Придумайте, чем. Вы сами заняли позицию постоянного спонсора. Но как родитель, вы обязаны не только дать ребенку деньги, но и нучить его ценить их. давайте ей поручения. ей пора узнать, что в жизни есть не только слово хочу, но и понятие "должна". Вы сами избаловали ребенка. начинаете прививать ей ответственность.

28, это я Владивосток. Ник почему-то пропал. Если что, то в прошлом 15 лет службы )))) А вобще-то я технарь

25, Гость, в разводе давно. У бывшей давно новый брак и второй ребенок в новом браке. Дочь вот сказала, что маме не нужна стала, после рождения брата, а теперь и мне не нужна будет. У меня аж слезы на глаза навернулись. Я сам с отцом больше, чем с матерью время проводил, вроде как мне кажется взрослым детям отец нужнее. Может я конечно тут уж больно сконцентрировался.

31 - ну вот у дочери и живой причер перед глазами как после появления ребенка на нее болт положила родная мама - чего уж ждать от папы.

Ой, "маме не нужна стала, ... теперь и мне не нужна будет", "аж слезы на глаза навернулись", знаете, подобные сентенции более уместны для свекровей в климаксе. У мужчин, отцов и мужей все-таки несколько другая планида. Не выходите из образа. Раз уж вашей дочке повезло иметь отца в 16 лет, так и будьте им, а не слезливой бабой.

Если мама после развода вышла замуж и хочет быть счастливой - это автоматом означает, что она положила болт на дочь? Сомневаюсь. Наиболее вероятно, что дочка хочет, чтобы именно вокруг крутился весь мир. В лице мамы и папы. А сами они - не более чем расходный материал для построения ее счастья.

Опять же, если бы вы собрались рожать еще одного ребенка с мамой дочки - ее реакция была бы точно такой же. Ну почитайте, куча примеров, когда старшие дети в полных семьях категорически не желают появления на свет младших детей. Тем более когда такая разница в возрасте. Она уже привыкла быть пупом земли, а тут вдруг...

Именно.

БагИра, все очень четко разложили. Спасибо. Можно не боятся недонянькать. Надо бояться перенянькать, в этом возрасте уже.

2,3 пункт - все правильно написано. Женщины меркантильны по своей природе, не думайте , что БЖ накрутила, это здравый смысл. Я сама единст.дочь, родители в разводе, так вот основный расходы на меня начались в 16 лет - репетиторы подготовка к ВУЗ, поступила на бюджет, купили квартиру 1ю ( мама+папа), содержание 5 лет учебы, оплату курсов англиского, и поездок на море... Вообщем у вас именно сейчас будут самые высокие расходы, пока ВУЗ не закончит...А тут вы ей такой сюрприз - вы женитесь и у вас скорее всего будет новый ребенок..., сейчас она ваш "ребенок", а тут сразу переходит в разряд "взрослая" " ничего не должны"... Мы живем в очень матерьильном мире Автор...

37, Елка, расходы расходами, но в 16 лет вы ж не размышляли - кому достанется папина квартира?

Про квартиру купить, это конечно очень круто! Я сам-то еще ипотеку плачу за свою квартиру)))

Автор, если Вы собираетесь нянькать дочь по сценарию Елки, то все Ваши надежды на ее самостоятельность рухнут, а заодно рухнут и планы на создание новой семьи.

В 16 лет - я уехалу в ВУЗ в другой город - СПб. Тогда -я кв. на 1 этаже стоила 20 000 у.е., мои родители ( в разводе) за 3 года начали копить деньги. Про наследство я не задумывалась, и сейчас тоже не задумываюсь так как там особо наследовать нечего - машина - это прах в любом случае, а гараж и однокомнотная квартира в провинции стоят не много. ТО есть нет у меня такого НАСЛЕДСТВА_НАСЛЕДСТВА... А благодоря тому, что мне дали нормально отучиться на дневном, с сред. бал. 5.0 я нашла работу НОРМАЛЬНУЮ и как-то уже сама себе купила машину ( маленькая иномарка) и гараж ( тоже не дорого в стоящ. комплексе, 4 года ждала потом). Сама себя содержу, и морально готовлюсь к тому, что уже скоро родители выйдут на пенсию, и мне надо будет их спонсировать...Эта жизнь автор, у нас в стране так принята- сначала родители тянут как могут, потом дети тянут как могут. Сейчас бы в 2010 квартиры бы не было конечно, но я думаю сильно старались и копили бы на комнату в комуналке.

Да, я согласна, что я единственный ребенок и эгоистка. Жаль, что нет у меня родных брата или сестры, согласна была бы поделиться квартирой :) ( честно говорю!)

на 37 - так вот поверте Автор, в 15-16 лет калькулятор в голове хорошо работает, и о своем будущем ваша доча думает. И мать ее совсем не причем...

Я прощу прощения за опечатки и грамматические ошибки

Лежу дома с температурой, поэтому несколько невнимательна:(

Перечитала топик: ╚напишу завещание на другого ребенка (который возможно будет), а ей ничего не достанется╩, ╚Запредельные претензии типа сделать ремонт╩ - Ну, это, скорее всего мама подсказала, да Для 16-летнего возраста слишком цинично.

Да уж, в лучших традициях вумена понаписали тут фигни...Меркантильная мать, меркантильная дочка - а мужик сейчас всё это почитает и действительно испортит отношения с дочкой, а потом поступит именно так, как она и боится. Мужчина, если вы действительно хотите сохранить отношения близкие и душевные, а не перевести их в материальную плоскость, то вам бы понять откуда такие перемены - а это элементарный страх потери вашей любви и попытка замещения её материальными благами. Вот и думайте....Папа один раз уже уходил из семьи(не важно по каким причинам) с точки зрения детей - он уходит от них, это больно, со временем проходит, если родитель часто общается, но вот сообщение о вашей женитьбе - это второй удар по психике, только ребенок уже повзрослел и плакать не будет, а даёт сдачи за очередную травму - как умеет...Она хочет сделать вам больно - - поэтому вы не узнаёте поведение вашей хорошей, доброй девочки. И очень многое зависит от того, как вы поведете себя сейчас. Терпение и любовь - вот ваше главное оружие.

1.Дина, где я писал, что ушел из семьи?

2.С Вашей точки зрения удар по психике это перспектива того, что отец будет счастлив, а если отец будет одинок всю жизнь, то с психикой ребенка все будет ок?

3.За что? За то, что мне хочется иметь семью? Или не понял чего?

4.Вроде люблю не только сейчас, а вообще люблю, потомучто это мой ребенок. Но странную модель семьи Вы, Дина, предлогаете - отказаться от всего хорошего, что может быть в жизни, что б сделать таким образом счастливой свою дочь. Мне было бы очень хреново, если б моему отцу было хреново. Или я Вас не правильно понял?

Елка, по Вашим постам: если честно, вызывает сомнение Ваша готовность заботится о родителях. Вы как о чем-то должном рассуждаете, что Ваши родители копили Вам на квартиру, а если не потянули бы квартиру, то копили бы на комнату. В то же время оплачивали Ваши поездки на море и курсы английского. Наверное им не легко было накопить на квартиру за 3 года? Наверное во многом эти люди себе отказывали, в то время, как Вы ездили на море за их счет? Не умеют люди, с такой психологией, заботится о ком-либо. Мне вобщем наверное не так важно, что бы дочка меня спонсировала, как Вы написали, когда-нибудь. Важнее, что б она могла заботиться и нести ответственность за своих собственных детей.

эх, мне бы такого папу. Мои родители развелись, когда мне было 4 года. Алименты копейки, да и х.р.е.н. с ними. Папа отказался тогда от меня, изредка помогал дед, высылая по 100 ! р в мес на мое обучение в вузе и то через раз, это было 10 лет назад. Что имеем мы теперь, с дедом я общаюсь до сих пор, не так часто как хотелось бы, но раза 3-4 в год приезжаю вместе с мужем. Папаша, видя это, теперь требует общения, в грубой форме я отказать не могу. Иногда у деда встречаемся, пьем чай, обсуждаем что-то. И все. Он остался за бортом лодки. Ему нет входа в нашу жизнь, как-бы ему этого не хотелось. Он обижается, жалуется деду что я к нему не захожу, напрашивается в гости. На все я нахожу тысячу отговорок. Время ушло, и характер его потребительский уже не исправить. Вашей дочке очень повезло с вами, поэтому и манипулирует как хочет.

Автор, 2-3 вам верно все написали.Девочка уже выросла, вы перед ней отцовский долг выполнили, ей по большому счету вы уже особо не нужны. Она встретит мужчину, выйдет за него замуж, вы отойдете на задний план. Не повторяйте ошибок многих мужчин, не тащите ребенка в свою жизнь-не выстроете свою жизнь.

Я ребенок разведенных родителей, мой отец вскоре после развода с матерью начал строить отношения с женщиной, я истерила, рыдала, пакости строила. Отец достаточно жестка мне объяснил: это моя любимая женщина и ее нужно уважать, если ты меня любишь- выстраивай с ней отношения. А в какой то момент его мачеха, моя бабушка отвела меня в сторону и устроила взбучку, что я эгоистка, думаю о себе ,а не о отце, и люблю ли я его вообще? хочу ли я ему счастья? если да- угомонись и отойди в сторону. Я наверное другая, чем ваша дочь. но до меня дошло, Я перестала лезть в ту семью, оставила их в покое. Сейчас мой отец счастлив со своей женой, я- со своим мужем, тоже детным. А если бы я разбила их отношения- он был бы одинок, стар и помер бы (она ему жизнь как-то спасла). При выборе ребенок или жена выбор должен быть жена. ТЕм более, у вас совершеннолтений почти ребенок