Мне исполнилось уже 30 лет,а я до сих пор страдаю от нехватки материнской ласки.

Останется, автор, к сожалению. Я вам очень сочувствую, это вряд ли можно как-то исправить. Может повезет с ласковым мужчиной?

"Через чур" вас, наверное, воспитывали.

Автор, если не секрет, поясните, через какой чур и что это такое?)

Вам 30 и вы до сих пор считаетесь с братом и сестрой из-за детских обид и маминой ласки? Сочувствую, но ваши родители правы, вы до сих пор не встали на ноги, а так и застряли в состоянии маленькой девочки, пытающейся обратить на себя внимание вечно занятых родителей и ради этого расшибающейся в лепешку.

Прекратите доказывать родителям, что вы что-то представляете из себя. Вообще прекратите что-либо кому-то доказывать, живите для себя и живите своей жизнью.

Кстати, суровость вашей матери с вами помогла вам "приспособиться к чужому менталитету", чего не смогли сделать ваши сестры (или им не надо было это вовсе), залюбленные мамой. Считайте свои бонусы.

Автор, забейте. Да, очень грустно, но не стоит посвящать этому всю оставшуюся жизнь. Пусть вас утешает мысль, что залюбленому ребенку, которого постоянно пытаются держать у тела тоже несладко, ограниченая свобода, постоянно внушаемое чувство вины итд.

А вы ищите себе и правда ласкового внимательного мужчину. Таких очень много, особенно на западе, но они всегда в тени наглых мачо.

Автор, у меня похожая ситуация, но при наличии только одной младшей сестры. Если есть возможность, почитайте книжки Курпатова. У него есть как раз книга про отношения с родителями и как их простить (к сожалению, не помню сейчас как называется). Мне очень помогла эта книга, помогла посмотреть на ситуацию с другой стороны. А недостающую ласку можно получить от мужа/друга. Например, мой муж знает, что иногда мне необходимо, чтобы он просто обнял меня и погладил по голове, и он относится к этому с пониманием.

Просто ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ больше не думать об этом. Попробуйте сами себя убедить, что это все уже не имеет значения - как если бы вы пытались подруге помочь в такой ситуации, приведите веские аргументы. И не позволяйте себе задаваться вопросами "почему так?", "почему именно я?". Как только задумались над этим, сразу запрещайте сами себе впускать эи мысли.

Со временем вы начнете мыслить иначе, даже не заметите как это произошло

тоже как автор пытаюсь анализировать отношения с мамой до сих пор, сейчас понимаю что мама вела себя с нами детьми так же как ее мама вела себя с ней.-никаких нежностей ласковостей обнималок и верблюжонков не было ( зато верблюжонки были с папой))) за это маме большое спасибо. а изза нехватки ласки-вечное состояние недолюбленности и попытка получить все недополученное в дестве от мужчины-не всегда получается). мне 32 года и .....проблема еще не решена)

у самой тоже недолюбленность родителями. пониаю, что надо к психологу идти, но лень или денег жалко. вот такая вот фигня.

Девочки, самостоятельно совсем избавиться от этой проблемы не получится, надо идти к психологу. Можно попытаться себе помочь: простить родителей за то, что они так с вами обращались. Рассматривайте это как их ошибку, которую уже не исправить. Вы же не можете вернуться назад и пережить детство по-другому. Поэтому сформулируйте ДЛЯ СЕБЯ что-то типа "да, мама, ты совершила ошибку, не дадав мне ласки и внимания. Но тоже человек и имеешь право ошибаться. Зато со своими детьми я так не поступлю, поэтому я тебя прощаю."

Даже можете поблагодарить за этот негативный, но опыт, который вы уже не повторите.

Только не надо это маме высказывать, бесполезно, только спровоцируете как минимум ссору. Проговорите это для себя. Потому как сейчас это уже не мамина проблема, а ваша. Проблема, которая мешает жить именно вам.

Вот увидите, как только вы простите, сразу станет легче, потому как у вас уже не будет оснований постоянно об этом думать и вопрос этот уже не будет вас волновать.

А в то время такая теория практоковалась- меньше сюськать, а то избалуете ребенка. Сама страдаю от етого, зато сина целую-обнимаю-тискаю и немного волнуюсь, а не слишком ли я? Ему 3 годика, наверно, потом сам начнет сопротивляться :-)

А еше меня психолог научила. Например не можете ког-то проститьили, но Вас это гложет. Ставите стул на середину комнати и представляете, что там сидит, к примеру мама и все висказиваете. Мне реально помогло.

я пытаюсь жить не думая об этом, но мне не дают.К родителям не звоню уже месяц из за сестер.дело в том что младшая жила у меня. я создала все условия.Ей нужно был только на лениться и учиться.Но она оооочень ленивая.ее нужно всегда заставлять заниматься.У меня у самой маленький ребёнок.У меня 24 студента.У меня просто уже не было сил заставлять каждый день человека у которого не было никакого желания учиться.Она уходила из дома на уроки, а на самом деле шла к другой сестре и спала дальше.В итоге , нас вызывали к директору.Предупреждение со стороны вуза.Сестра не выдержала и через год уехала.Про младшую сестру вообще отдельный разговор.Родители обвиняют меня что они не смогли здесь учиться.Последние слова матери: ты тупица. После чего я просто молча повесила трубку.Вот как мне об этом не думать? Постоянное унижение до сих пор.У меня билет через 2 недели. Даже не знаю что делать.

Я бы не поехала. Вам самой не надоело быть тряпкой? Скажите матери "когда ты успокоишься и разумно посмотришь на вещи, тогда и увидимся". Возможно вас мать подсознательно провоцирует, хочет что бы вы наконец дали ей отпор. А в семье вас не любили возможно как раз из за этого: ваши сестры и брат упорно стояли на своем, не сдавали позицию, а вы всем в угоду в лепешку расшибались. Таких людей сложно любить.

Мне 34, а я до сих пор иногда плачу в ванной "от того что мама меня не любит". В жизни эта нелюбовь и правду помогла стать сильным, независимым и самостоятельным человеком, только вот не греет это. Муж как ни старается не может своей безграничной любовью эту боль заглушить. С родителями и сестрой (естествено младшенькой) поддерживаю ровные благожелательные отношения, но в жизнь свою их не пускаю. Так что все вроде хорошо. Но вот второго ребенка заводить не хочу. Вдруг тоже не сумею любить их одинаково. Не хочу, чтоб мой ребенок также страдал. Мысли о посещении психолога иногда посещают, но стремно это как то - взрослая тетка и ноет "мама недолюбила". Не думала, что нас таких много.

Да, проблема есть, иногда хочется дочку обнять, погладить, поговорить (она взрослая), но она какая то, не доступная, "колючая". То ли я, что не так делаю, то ли ей это не нужно, не знаю. Кстати, и взрослым иногда хочеться, чтобы их пожалели.

много таких много. Я один ребёнок в семье, но всё равно недолюбили. МАма пыталась всегда избавится к бабушкам дедушкам. Папа от нас ушёл, гулял по бабам и пил, мама его выгнала. Как выгнала, так он даже на дни рождения не всегда звонил, уехал и дальше по бабам гулял. Мама всё дедство тыкала и попрекала. И друзья у меня все плохие были, да и нафига они все вообще нужны, да ты ничто не можеш, сиди и не рыпайся. Сейчас мне 28. Я уехала в другую страну, вышла замуж, выучилась. Но комплекс недолюбленности остался. Иногда веду себя совершенно ненормально, пытаясь получить знаки внимания от мужа.... Автор это на всю жизнь забейте. Я пытаюсь дарить всю свою любовь дочери. И хочу еще детей, чтобы у моих детей были хотябы братья или сестры....

Отпор я давала.Два с половиной года назад был жуткий скандал с матерью.Я высказала ей всё.На что она мне сказала:То же мне , жертва аборта!

Вот мне странно просто.Целый год не видишь родных,скучаешь.Мама по телефону говорит поскорей приезжай с внуком, мы так соскучились.Рвёшься к ним,а приезжаешь и через неделю уже какие то упрёки.Постоянно слышу поскорее бы ты уехала.Неужели совсем не скучают?Или специально делает? Я ведь здесь в Европе всегда буду иностранкой.Нету в душе полного покоя от того что я здесь. Приходиться в 10 раз больше работать, доказывать что ты чего то стоишь.Но они этого не понимают

Ну так не приезжайте к ней, нафига вашему детю все это видеть. Через пару лет она одумается.

А насчет "иностранки", забейте. Просто в европейских странах сплоченое общество и культура, ну не эмиграционые это страны. Это надо понять и либо забить, либо переезжать. Я в свое время уехала из Германии именно из-за этого, теперь живу в Штатах, намного легче.

так вед наде&ъ252;с всегда что тепер будет по другому.Извините , с транлита.

Все равно надеешься что в этот раз будет по другому.

Могу вас уверить, что для психолога вы не будете чем-то необычным. Это очень распространенная проблема, которая во-первых, является серьезной проблемой и ухудшает качество жизни, а во-вторых, таких как вы очень много и многие всю жизнь мучаются.

Наберитесь решимости и отправляйтесь к психологу. Решение этой проблемы не займет очень много времени. Возможно, будет достаточно нескольких сеансов.

А я своему мужу как-то прямо сказала, что в детстве меня родители никогда не обнимали, не целовали и не сюсюкали, поэтому мне это нужно до сих пор (мне 31 год). И когда я испытываю такую потребнотсть, то просто подхожу к нему и прошу меня "пообнимать", что он и делает с удовольствием :) И поскольку он в курсе вопроса, у него не бывает мыслей, что я себя веду "как-то странно".

У меня тоже смешение чувств. Мне 36, трое детей. Мама совершенно неласковая была. Нормальная, не самодурша, но хотелось больше тепла и домашнего уюта. Этого не было. Теперь с детьми я постоянно стараюсь не повторять таких ошибок и, вместе с тем, модель поведения и воспитания, заложенная в детстве, выпирает наружу. А я борюсь. Трудно.

Маленьких детей очень сюсюкаю и тискаю, но при этом я нервная и раздражительная, могу наорать, резко осадить. Старшая по-натуре покладистая. Пока она была одна, была достаточно обласканная. После появления второго ребенка, через 7 лет, сразу стала взрослой. Ласки на нее не хватает, тисканья по отношению к ней просто не идут. Я всегда беру себя в руки и говорю ей ласковые слова в виде обращения и перед сном. Стараюсь не критиковать, хоть и ругаюсь иногда. Она у нас наоборот в учебе не очень тянет. Не совсем, конечно, плохо. Хорошистка пока(11 лет), но уже видно, что математику не тянет. Меня это страшно напрягает, но требовать невозможного бессмысленно. Помогаю ей, пытаюсь смириться, но иногда ору. Тяжело все это, в общем, но теперь все только в наших руках. Работать над собой и не сдаваться.

Как быть? Сдать билеты и жить своей жизнью. На звонки не отвечать. Я бы полностью прервала всякие отношения. Я сама из многодетной семьи. Родители были простые люди, но я не помню чтобы мать кому то из детей говорила такие слова. Ласки особой не было, но и рурани не было.

Автору хочу сказать, нужно либо прекращать общение, либо подниматься над ситуацией. Вы перед матерью, как кролик перед удавом. Пока она это чувствует, ничего не изменится.

Вот, интересный момент:

"Целый год не видишь родных,скучаешь.Мама по телефону говорит поскорей приезжай с внуком, мы так соскучились.Рвёшься к ним,а приезжаешь и через неделю уже какие то упрёки.Постоянно слышу поскорее бы ты уехала."

Она знает как Вами манипулировать и успешно это применяет. Она знает ваши слабости, слабые места, использует Вашу оторванность от семьи. Вы ведетесь. Она пока сильнее, чем Вы. Когда Вы станете сильнее, все изменится.

автор у меня похожа на вашу ситуация. тоже 2 сестры младшие обе непутевые. мама воспитывала нас по разному. мне конечно вся жесть досталась. я к сожалению уже ничего не смогу еи сказать потому что она умерла. НО! сестры на г. исходят от зависти ко мне. Тоже живу за границеи. Ну я просто перестала с ними общаться. Поимите у вас теперь своя жизнь- а вы как маленькая девочка все слушаете что вам мама скажет. ничего умного и приятного она вам не скажет. начните сами строить свою жизнь- и пусть ваши сестры строят свою. НЕ ПОМОГАИТЕ ИМ. Жертв ваших никто не оценит. Живите для себя, у вас же все карты в руках. Позвольте себе это счастье:О)

да вы ужасная мат(((доч вам все ето припомнит когда вырастет

Сейчас же начинайте старшую дочь тоже как и младших тискать и сюсюкать! Ласковые слова перед сном - ничтожно мало!!!! 11 лет - она еще дитя, и тоже хочет объятий и т.п. от мамы. Если не хотите, чтобы лет через 20 она на таком же вот форуме жаловалась на вашу нелюбовь.

Зачем нужно было рожать столько детей, если на всех теперь не хватает ни сердца, ни времени?

а мне уже надоело воевать против своей маменьки. Я ее "отпустила". Смирилась с той мыслью, что она никогда уже такой матерью мне не будет, как мне хотелось бы. И такой бабушке моему ребенку не будет, как я себе представляю бабушку. Легко смириться, если понимаешь, что этот человек на самом деле всех и меня всю жизнь обманывал, прикидиваясь сильной, умной женщиной. А на самом деле?...Самообман и обман окружающих. Жалко человека, из-за его недалекости....Иначе бы она давно бы услышала, о чем я ей говорю, о чем я пытаюсь ей сказать и пыталась. Раньше я много плакала и обижалась. Мамуля даже шла на скандалы со мной тогда, когда я уже была беременной, и не думала своей недалекой головой и не понимала - нельзя тревожить беременных. Я вообще детей своих не хотела, чтобы не мучались. Я из-за нее дочку не хотела. Очень хотела мальчика, но получилась девочка..Когда была беременной, все время плакала и боялась ЧТО ЖЕ будет у меня с дочкой, если у меня такие испорченные отношения с маменькой своей. И конечно ребенок родился нервный жутко и проблемы истерик до сих пор. Долгое время не могла полюбить своего ребенка-девочку. Она в ответ орала орала орала.....Круг замыкается? Конечно же нельзя во всем обвинить мать, в свою очередь мать ее матери итд. Я часто хотела быть другой матерью для своего ребенка, но это бремя "опыт который течет кровью по жилам" очень тяжело сломить. Я стараюсь, но это "наследие" иногда корежит все существо мое и "тянет на дно".

девушки, обиды на мать нужно проработать и отпустить. Когда я это сделала, я увидела ее любовь ко мне. Да, она делала ошибки, и я тоже делаю ошибки в воспитании своей дочери; но она Любит меня, всегда любила. Вы не видите чувств своей матери не потому что она бездышный монстр, а потому что ваши обиды не дают вам увидеть правду, они как блоки закрывают вам глаза. Отпускается это так: садитесь в тихой спокойнои обстановке, желательно медитационную музыку, начинаете вспоминать всю свою жизнь в хронологическом порядке, начиная с детства значит. Вы увидите, вспоминаться будут только значительные моменты, именно большие обиды. Когда вспоминаете момент, начинаете говорить: я прощаю мою мать, прощаю ее за жестокость, за нечувствительность ко мне. Я прощаю себя, отпускаю свое чувство вины, свою нелюбовь к себе. Разрешаю себе верить в свои силы, любить себя и заботиться о себе.. и так далее, всё по ситуации и по вашим потребностям. Останавливаетесь тогда когда чувствуете легкость. Идете назад в эту ситуацию и если вам уже не больно ее видеть, значит все правильно делаете. И идете к следующему воспоминанию. Так можно проработать всё, даже своё собственное плохое отношение к своим детям. Груз уйдет, напряжение исчезнет, и ребенок станет здоровее и спокойнее. Работайте. Вы единственные кто может вам помочь. Желаю удачи!

я очень рада что нашла этот форум,может это мне поможет разобраться в себе.дети у меня уже взрослые,а мне до сих пор хочется быть нужной им.иногда слышу ,что это у меня комплекс наседки.ДЕТИ!не только вам хочется любви ,внимания,нежности,но и вашим родителям!

Ваш текст

Автор, вы считаете, было бы лучше оказаться на месте вашего брата? Да, его любили, его баловали так, что он остался ребенком в свои 34 года, не повзрослел ваш брат. Не спорю, любовь матери необходима как воздух, эту связь еще рассматривал Фрейд. Не расстраивайтесь, мама есть мама, она хотя бы на подсознательном уровне, но все равно любит вас, возможно, ее любовь не проявилась в той мере, которая необходима вам. Однако, посмотрите чего вы добились в жизни, по сравнению с вашими родными. В вас есть стальной стержень, таким людям как вы любовь необходима в совсем малом количестве. Вы и так самостоятельно справляетесь со всем на отлично.

Мика [писать ваше имя со строчной буквы считаю неуважением к вам и к себе], речь сейчас не об орфографии, вы зрите в корень, дитя.

Все можно проработать, все можно отпустить,но сделает это каждый в свое время.

Коль вы уже родились,то это надо было в первую очередь вам самой.

Родители чувствуют, кто из детей слабей и уязвимей, и стараются больше «гладить по головке» именно слабых детей. Вы станете матерью и поймёте сами.