Взрослые дети

Ну тут понятно, вы же не живете с ними.

Заинтересовать работать по дому, помогать в саду.

По себе не судите)))

Да, так.

Распределять все домашние обязанности, а не тащить всё на себе.

Автор,дело в том,что мама растила нас с сестрой одна. И приходилось очень тяжело,что мы только не пережили))) Поэтому помогать маме в плане коммуналки и продуктов я ъпридумалаъ сама)))) Знаю просто,что ей тяжело все тащить одной на себе.

Умничка!

)))

Не понимаю подобных проблем. Кто мешает общаться со своими детьми пакоа они еще маленькие,? Привлекать их к СОВМЕСТНОЙ работе по дому. Учить делиться, а не хватать лучшие куски. Тогда не будет проблем с повзраслевшими детьми. Хотя пока они живут в родительском доме, считаю, что родители должны совсем обнищать. чтобы брать квартлату и деньги за еду. Если несъехавший ребенок сам себя обеспечивает во всем остальном (а это очень и очень не мало!), то это и есть его вклад в семейный бюджет. Разумеется, если возникнет необходимость, такой ребенок сам отдаст последнюю копейку родителям. Но ведь автор не о чрезвычайной ситуации говорит. Детей надо любить, тогда и они будут любить нас. Там, где есть любовь, никто не станет делить твое/мою, но и на шею тоже никто садиться не станет.

Старая Ханжа, желанные и любимые дети никогда не становятся наглыми халявщиками. Нет такой грани. Вам это не грозит :)

Ну надо же... мы живем у родителей мужа полгода, за коммуналку брать с нас им даже в голову не пришло (за свою кв-ру, в которой сейчас ремонт, платим сами). А за продукты, когда переехали к ним, я сказала мужу, чтоб он родителям предложил сколько-то там отдавать, они отказались. Золотые у нас родители)))

Старший помнит то время, как мы мотались по съёмным квартирам. Когда въехали в свою, бедный ребенок сказал "Давайте отсюда больше никуда не поедем". Время от времени с ним беседуем - закончит школу, выберет институт, получит образование, будет работать, выберет и купит квартиру, заведет семью, детей. Вроде позитивные планы. Но как-то ребенок спросил "а пока я не работаю, можно я с вами буду жить?" Во как, палку перегнула...

А младший еще несмышленыш, для него мир безоблачен.

Ну так вот - вопрос и остается. Да, привлекала к делам раньше, да подрабатывал начиная с 17-18 лет, собственно постоянно работал, даже до каких то афер дошел, жил один в определенные периоды времени и справлялся со всем. Вот года 2 тому назад у меня было стойкое ощущение что у меня самостоятельный сын, все произошло за последние 2 года. Собственно и это могу объяснить, я перестала работать. Т.е. он смотрит на нас с мужем что мы живем в свое удовольствие и ни в чем себе не отказываем, вот и начал наглеть. И я тоже соглашусь, что брать за проживаеие и еду как уж совсем не по родственному. Вобщем, резюме только собственным примером может воспитать детей. А в моей ситуации только один выход пока вижу - надо нам разъезжаться чтобы он не смотрел как мы сейчас живем чтоб его это не расхолаживало.

И еще заметила чем беднее материально семья тем дети с меньшей вероятностью наглеют, хотя с другой стороны озлобленность появляется.

И не понимайте, дело ваше))) Знаете уважаемый(ая), у всех людей по разному складывается в жизни, сейчас вы не понимаете, а через год может дойдёт))). И это вы так считаете. что пока дети(взрослые) живут в родительском доме, то родители должны их содержать. А есть дети которые всю свою жизнь живут с родителями. И что? Тоже родители должны содержать? Что у всех пенсии большие? А с возрастом родителям не требуется больше на лекарства и лечение? Хоть на те же зубы?)))

Да ребёнок одевает сам себя, да оплачивает телефон, но почему то считает, что он должен выглядеть, как сын короля)))

Ещё и спрашивает, почему те кто не может содержать детей, как царских детей, вообще заводят их? И когда уже действительно возникает необходимость, очень немногие дети это понимают и помогают денежкой.

А вам обязательно надо написать, что ситуация чрезвычайная?

Вы уважаемый имеете денег столько, что их не считаете, поэтому и не понимаете о чём я.

А вы образец современного хама и наглеца работодателя)))

Типичный ответ невестки, которая потом поносит родителей мужа. А здесь вы рисуетесь)))

Автор, категорично но в точку. У меня был вопрос Работодателю - сколько детей имеете и каков их возраст? Если хоть один имеется возраста после 20 и нет проблем - снмаю шляпу. Но я все таки более близка к мысли Автора - и воспитваем, и пытаемся, и привлекаем, и все прочее. Но результат не всегда радует

Живу с двумя дочками, за квартиру они платят пополам, еду покупаем по очереди, не скидываемся, младшая дочь ещё оплачивает учёбу. На все шмотки и развлечения конечно им не даю, да и нечего, я на пенсии. Не понимаю этого, когда родителям неудобно с работающего дитяти деньги брать на питание или за квартиру.

Сыну почти 25, дочери недавно 20 исполнилось. И не всегда, ой, не всегда в нашей семье были деньги. Мои родители жили с моей бабушкой в ее квартире до самой ее смерти. Я никогда этого не спрашивала, но думаю догадаться, кто кого содержал, не сложно: детдомовец-птушник (мой отец) не мог содержать мою маму в декрете. Все сладости моего раннего детсва были куплены на ее пенсию. Бабушка умерла в 79 лет, за добро добром платят - к тому времени отец уже давно закончил вечернее и сделал неплохую карьеру, они с мамой с нее пылинки сдували. Бабушка умерла от рака, эта коматозная больная была всегда сухой, чистой, причесаной (я ухаживала за ней наровне со всеми)и главное любимой. Мои дети воспитывались так, что (условно говоря!) вединственную вишенку на торте должны были попробовать все, а не только они. Эффективность личного примера никто не отменял. Когда мы еще были ограничены в средствах, сначала ремонт у моей мамы, потом у нас, саначала плазменная панель у мамы, потом у нас и так во всем. Помните Красную шапочку "отнеси ей пирожок и горшочек масла"? Так вот мои дети регулярно бегали к моей маме (ожа живет в соседнем подъезде) с гостинцами, а она каждое утро приходила будить их в школу с йогуртами, сырочками и творожками. Дети выросли, а отношения не изменились. И я надеюсь уже не изменятся. Нам всем приятно делать друг другу подарки.Но это именно подарки. Однако, если вдруг все в моей жизни рухнет и я останусь совсем без денег и без возможности их заработать, уверена, что дети обо мне позаботятся. Вернее, не перестанут обо мне заботиться. На самом деле я всем желаю таких же отношений с родными.

Автор, полагаю, я ответили на Ваш вопрос про бетей, которые всю жизнь живут с родителями, рассказав о своих родителях. И вообще, по-моему ошибка кроется в одной фразе "они привыкли, что им все". В семье не может быть все кому-то за счет других. Иначе потом очень трудно разгребать накопившееся.

Работодатель, я вам уже писала, у всех разные проблемы, разное здоровье. Вам ещё разжевать? Умничаете. Ну, ну. Жизнь штука часто непредсказуемвя)))

Вот и хорошо, что у вас всё получилось. Ну давайте у кого не получилось например по причине плохого здоровья утопим? Так?

И я старалась и приучала на всех поровну делить, и я ремонт делала и маме и свекрови и бабушке и что?

Вы всё как-то стараетесь повернуть так, чтобы опустить меня?

Мы всегда жили от родителей ОТДЕЛЬНО?

Вы умная! - вам радостно?

Вы работодатель - радостно?

Ну, ещё опускать будете? Или наконец дойдёт, что все люди разные и у всех жизнь складывается по разному.

Да, совершенно у всех всё по разному. Этой работадательнице просто покрасоваться хочется.

Она просто понять не может у всех своя история её в коротеньком посте не напишешь.

Ах, автор... что-то вы все очень близко к сердцу принимаете:) А работодатель - молодец! Так держать!

Работодатель, ну вот вы и подтверждаете все таки мои наблюдения что там где меньше денег там и родственные чувства лучше. Вот вы пишите - вначале телевизор маме, потом себе и т.д. Ну а представьте, что например мои родители были обеспечены, чтобы их порадовать подарком - да это невозможно было, им никогда ничего не надо было, и всячески отвергали и сейчас мама отвергает помощь. Свекровь жила бедно, я пыталась как то помогать, но мой муж вообще никак в этом не участвовал, и нашу то семью не содержал, в какой то момент мне стало обидно, что мои родители нам помогают, а я свекрови помогаю, при этом ее сын в этом не участвует. Короче, получилось в нашей семье и мой сын это усвоил что родители детям помогают, а не наоборот. Но я то не наглела, и сейчас ко всему готова. А тем более мы уехали с родины, когда сыну было 15, и он даже близко не наблюдает и не видит мою помощь, поскольку бываем на родине в разное время, так фоном проходит.

Не поняла, автор, почему так агрессивно. Если у Работодателя получается то, что не получается у меня, я у него учусь. Только и всего. А вы говорите "все люди разны". Конечно разные, поэтому у одних получается, у других нет. Будет набираться опыта у более удачливых.

Речь идёт о свершившемся факте и как его исправить. Получилось у неё хорошо,не надо нас лишний раз тыкать носом мы это и так уже поняли. А ей надо было именно покрасоваться.

Такие факты свершаются ежедневно, ведь мы постоянно общаемся с родными. Можно и нужно исправить неправильные представления, только для этого нужно понимать, в чём ты сама ошибалась.

Родители, которые трепещут над своими детьми, сделают их эгоистами и утратят с ними контакт.