Воспитание с раннего возраста. Мама, у которой ребенок в 1.5 лет понимал все "нельзя", отзовитесь. И остальные тоже.

а ребенок и не понимает все) он понимает, что нелья из контекста, а с логической точки зрения несколько позже, но обьяснятъ все-равно надо, поскольку мозг информацию так или янче обрабатывает и раскладывает по каким-то своим полочкам.

в гостяx все-равно кто-то должен такого малыша развлекатъ, отвлекать, веселить, занимать... и этим кто-то как правило должны быт именно Вы или отец ребенка:) попеременно)

Запретов нет, аккуратное переключение. А к 3 годам начнется процесс "Я сам" - будете запрещать, будет все делать назло

У меня сразу начал понимать, что нельзя - значит нельзя. Я говорила "нельзя" в строгом тоне и более громко. В остальном разговаривала мягко и нежно. Ребенок понял по интонации. То же самое слово "чужое". Понимает сразу, что брать нельзя. Просто не надо говорить предложениями. Из вашего предложения он схватит первые 1-2 слова,а если предложение начинается "зачем же ты полез и т п" то ребенок схватит только "зачем же" и не поймет что вы от него хотите.

Автор, дети в этом возрасте понимают и копируют поведение родителей и окружающие, достаточно вам нахмурится (невербальная реакция) и высказать замечание, ребенок это понимает, а если вы равнодушно протестуете, ребенок этого не понимает. Так же, если ребенок ведет себя хорошо, нужно улыбаться - это стимул для хорошего поведения, дарить ребенку внимание именно в хорошие моменты. Есть масса нюансов, каждый ребенок индивидуален. Про назло - это психология действия наоборот, для привлечения внимания, если ребенок требует внимания, а его мягко говоря игнорируют, он будет делать наоборот - портить вещи, орать, плакать и т.д. чтобы привлечь это внимание. И чем дальше в лес, тем больше дров.

Ну одного какого-то метода, я думаю, ни у кого нет. Иногда прокатывало просто увести за руку, иногда отвлечь внимание. Мы правда в гости никогда с дитем не ходили, я в гостях хочу отдохнуть, а не уделять без конца внимание ребенку, ибо в незнакомой обстановке он бывает более капризным. Без присмотра ребенка я оставить не могла. Конечно, не обходилось без криков и воплей, когда чего-то ну никак нельзя было. Дома у нас на период примерно до 4 лет все нежелательное для ребенка было убрано на уровень моей вытянутой вверх руки. Так что все, что он видел, можно было брать и трогать. Особых проблем тут не было.

3) подзатыльник и строгое нельзя- самое эффективное, со старшим,, младший дрессировке никакой не поддается, только хуже становится, глядим только чтобы не убился..

Всегда стремились отучать детей от настырного и требовательного обращения "дай". Со старшим добились определенного результата.

А вот которому сейчас 2.2 года выбрал себе другой путь. От него не услышишь просьбы что-нибудь дать. Он вопит сразу же "отдай". Видно, лучше нас постигает современность.

Ребенок с одиннадцати месяцев понимает слово Нельзя. Если не слушается сажу в кроватку на пять-десять минут. Этот метод работает безотказно.

Если на прогулке не слушается, спокойно сажу в коляску и увожу домой, несмотря на истерики. Нужно два раза выдержать истерику-потом и на прогулке будет слушаться.

Нельзя не понимал долго, каким бы тоном не говорила, сейчас 2 и 3 - понимает, но не в силах слушаться всегда.

В случае активного сопротивления, хватаю и тащу куда надо.

Автор не думаю что у кого то найдется единый рецепт. Я где то с годика начала "нельзя" выделять интонацией и тембором голоса. Ребенок стал прислушиваться, т.к. это что то новенькое и моя реакция ему не понятна. Потом, конечно, на безопасных примерах показала что значит мое "нельзя". Например в кружке был налит достаточно горячий чай, не такой что бы обжечь руку, но такой что бы ребенку не понравилось. Я сказала "нельзя" ребенок все-равно схватил, но горячее ему не понравилось. Он это запомнил. И на таких примерах он сам понял что мамино "нельзя" это что то предостерегающее, и если потронать то, что нельзя или сделать, то будет больно или дискомфортно. К 2-м годам ребенок прекрасно слушался.

На самом деле, Автор, все дело в вашем желании. Если вы будете готовы заниматься ребенком, постоянно объяснять, пытаться понять почему он хочет это сделать, что им движет - у вас все получится. дети очень умные создания, они все понимают, надо только объяснять. У многих просто нет терпения и желания заниматься с маленькими, думают что когда им будет 3-4 года, тогда и объяснят. Не всегда это так. Чаще к 3-м годам выростает мало управляемый ребенок, которого очень сложно потом как то направить в нужное русло. Ему непонятно, почему вдруг стало все нельзя, а раньше этого не говорили.

Вот и у нас так же

Я со старшим сыном такое практиковала. Но быстро прекратила, когда какая-то тётка начала вырывать у меня коляску с криком: "Ты не мать, сволочь, садистка! кто таким рожать разрешает?"

У меня в 1,5 года всё понимал. Я прирожденный педагог. Строгая,но любящая мама. И с другими детьми у меня отлично получается. Терпеть не могу сюсюканье. Считаю,что 1,5годовалому уже можно объяснить почему нельзя,и не надо его бить и орать диким голосом.

14. Ага. Такой этап у нас был в магазинах,когда "нестчастный" ребенок заливался слезами при виде каждой конфеты. Тоже тетки наезжали.

Моя дочка понимала нельзя с года ж точно,другой вопрос,что не всегда слушается-проверяет границы дозволенного,но понимание 100%-ное.Сейчас 2,2-в целом абсолютно адекватный и послушный ребенок,но бывает,что из берегов выходит,я это строго пресекаю-и ругаюсь,и уговариваю,и объясняю,и наказываю,в зависимости от ситуации.Методы бывают очень жесткими,но ребенок должен четко понимать на уровне чувств,что родители-главные и если нельзя,значит нельзя,родителей лучше не злить.

У меня как у Крысы.

Слово "нельзя" вообще приеняю только в краних случаях. А вообще нравится про воспитание детей у Литвака :)

Как же меня раздражают вот такие сердобольые тетки. У всех детей случаются кризисы возраста. Мой тоже где то в три года пытался качать права и истерить на улице, в магазинах и т.д. Тоже несмотря на крик, спокойно объясняла почему так нельзя, говорила что в наказание за такую исерику мы ием домой и неумолимо тащила к дому. А сердобольные посторонние, доморощенные Макаренко, пытались встрять со своими методами воспитания. Что за беспардонность такая?!

Какая же это мука - воспитывать!!!!!

моему сыну 1.4 в принципе "нельзя" понимает, но мы эту "команду" редко используем. Ценные и бьющиеся вещи у нас убраны, на шкафах всех замки купила разорилась эти прастиковые от детей специально =) в разетках тоже заглушки. Нельзя трогать горячее он и сам знает, трогает пальчиком аккуратно, потом дует, мол горячее. С плитой играть нельзя, она у нас газовая, а он выключатели вертел .Тут я ему если честно по рукам шлепнула, не сразу поняла, что газ идет, а огонь погас уже, только когда запах появился... А остальное у меня все "можно", хоть в магнитики играй, хоть пряши-хохочи. Но вообще он у меня не капризный, истерик не устраивает, не плачет и не бьет ногами. "Нет" ну и не надо....

Тетки, которые встревают со своими педагогическими ценными советами в самый непростой момент, как правило, вообще ничего не понимают, и уж тем более, не помогут маме с ребенком даже в самой простой ситуации - в очереди в магазине, в дверях, на бортик коляску и тд. Они вообще не понимают, что происходит между мамой и ребенком, поэтому игнорировать их и все! Берегите свои нервы для собственного дитяти, они ему нужнее.

Я говорю "Жри свои покакусечки!"

Забыла дописать, что когда я с ним в гости хожу и если он вдруг руки к чему-то тянет, что лучше бы не трогать, я ему говорю нельзя. Он руку одергивает и не трогает, но кругами ходит и смотрит на эту вещь, поэтому нужен глаз да глаз :)

А еще, когда собак дрессируют, есть большая разница между "нельзя" и "фу". "Нельзя" может быть что-то обычное, то , что вообще-то нормально, но вот сейчас трогать нельзя, а вот "фу" - это вообще абсолютное зло, без оговорок. Дети - не собаки, но то, что нельзя должно быть нельзя уж тогда всегда и везде. А иначе надо объяснять, почему эти конфеты можно, а эти нельзя.

Когда сын был маленьким, мой отец дал ему обжечься об утюг, уколоться иголкой... В силу своей молодости я не понимала, говорила:"Папа, что ты делаешь?" А мой мудрый папа говорил:"Я учу его осторожности. Пусть маленько поплачет, но станет осторожным. Осторожность иногда спасает жизнь." Потом мой сын слушался взгляда, мне казалось, что если я сказала "нельзя"-он замрет в воздухе. Как же я благодарна папе! Мне кажется и вы, в силу молодости, не до конца понимаете, что дело не в конфетах, которые понравились в магазине, а в отсутствии ужасных детских травм, которые нам удалось избежать из-за строго взгляда и слова нельзя.

26, какой ужас вы рассказываете! а сын у вас стойку смирно уже умеет? в кипяток сына уже макали? или головой вниз? садисты блин какие то!!!!

вот и мой сын так же. только его муж учит... и мне нравится. так будешь говорить горячее, горячее, а ему все равно хочется потрогать. а муж дал кружку с чаем, тот пальчиком потрогал, не понравилось... теперь понимает горячее

у меня с 10 месяцев нельзя понимает, мне кажется это все индивидуально

Рома, у вас свои дети есть? Вы видели детей в ожоговом отделении, обварившихся кипятком?Нет? А после электротравм? Тоже нет?Это когда пальцы после ожога вместе срастаются и разделить их можно только операцией? Бывают в жизни ситуации пострашней истерики в магазине. Вы на экскурсию в детскую травму сходите, там розовые очки и спадут, гуманистка ***...

Хм... ну и методы бывают...

100+

воспитывала по такому же принципу.

А мне кажется, что мои дети понимали слово "нельзя" всегда. Ну конечно, чем младше ребенок тем меньше он "шкодит", поэтому "нельзя" до определенного возраста неактуально, проблемы начинаются, когда ребенок умеет самостоятельно передвигаться по квартире. Просто строго скажите "нельзя" и все. Ну желательно объяснить. Строгий и недовольный голос понимают даже новорожденные, можете проверить, увидите реакцию на его личике. Есть детки послышные, а есть, которым все равно или такие, которые любят делать на зло, особенно, если на них кричат. Поэтому не нужно ждать, что ваш ребенок перестанет что-то трогать навсегда после первого "нельзя". просто тупо повторяйте и объясняйте + ищите подход (или способ воспитания) к ребенку. Даже братики и сестрички реагируют на одинаковые события и слова по-разному. Терпения вам, скоро (через годик :) станет полегче.

У меня муж упертый был, его тоже методом проб воспитывали, пальцы жгли, вставляли в двери и тп, а мож языковые пробелемы были и родителей. В общем мой ребенок все понимает, но только дома! как выходим на улицу ей нужно идти самой и никто не должен держать, ей год, и аргументы не помогают, падения тоже - я сама! дома нет проблем, ничего не хватает, вернее все поддается объяснению и она слушает, я сама - это непослушание?

рукоприкладство в нашей семье неприменимо, да и за что... проблема в я сама

А как можно объяснить ребенку, что такое "горячее", например, не дав к нему прикоснуться? Я тоже считаю, что лучше пусть он под наблюдением родителей дотронется пальчиком до горячего и поймет, что это больно, чем втухушку выльет на себя кастрюлю кипятка, т.к. слово "горячее" для него имеет какое-то абстрактное значение, непонятное и непугающее.

Всегда интуитивно избегала слова "нельзя" и запретов. Давала ребенку самому исследовать мир и без крайней необходимости ничего не запрещала. А когда есть реальная опасность, например, машины на улице или пожар, тогда и объяснение найдется. Для этого детская литература имеется, она хорошо помогает. Почитайте "Кошкин дом" или стихи Михалкова, впечатлений будет больше, чем от ваших "нельзя" и пользы больше.

36, объясните, как прочитав годовалому ребенку Кошкин дом, можно дать ему понять что огонь горячий. Очень интересно. Я вам открою тайну, но до определенного возраста дети не вполне понимают что им читают. Даже что такое смерть, они начинают понимать уже в школе. А вы хотите объяснить ребенку жар огня, стихами Михалкова. Смешно. Все равно что слепому объяснять какого цвета небо.

Главное последовательность запретов.Например:сегодня можно бегать по квартире,а завтра "нельзя".У ребенка сразу же возникает вопрос:"Почему".Ну и конечно настойчивость.Если уж "нельзя",то до конца.Ребенок постоянно проверяет границы дозволенного.До 2 лет ребенку объясняют причину "нельзя" и отвлекают различными методами.Вы можете хлопнуть в ладоши,запеть,показать игрушку или книгу.После 2 лет обычно просто настаивают на своем,объясняя причину "нельзя".И чем меньше вы употребляете это слово,тем более значимым оно бывает у ребенка.На постоянные "нельзя",даже объясняя причину,ребенок не реагирует.

37, ежу ясно, что книжки читать надо когда дорастет, а годовалого ребенка надо просто держать от огня подальше, а не держать рядом спички и все время твердить "нельзя". Разумеется, воспитание должно соответствовать возрасту, что тут непонятного.

39, вот как раз моя соседка так и рассуждала. В результате, секунды хватило что бы ребенок обварился. Мальчик в ожеговый центр попал. А все потому, что слова нельзя у них не было. Мама всегда старалась быть рядом и просто контролировать, но нельзя быть всегда рядом. А детям хватает секунды. Вот почему своему я объясняла что такое горячее на примерах, а не стараниями все предусмотреть и слово нельзя, мои дети знали уже в 1,5 года. Я слишком люблю своих детей что бы рисковать их здоровьем. мой долг родителя с молодых ногтей учить их, а не ждать когда они вырастут для этого. Для многие опасности не будут дожидаться.

Блин садисты какие то, детей везде макают и обжигают что бы научить, ужас ! У меня четверо братьев(двоюродных) и две сестры и все выросли без этих садистких методов и никто нас не пугал бабайками, всё познавали сами, даже представить не могу что бы кто то из родителей нас обжег или ещё что то такое, у меня бы сразу к ним доверие пропало!!! дети умнее всех вас вместе взятых горе-родителей! запомните это , а то они вас в старости научат всему и сразу, так для повторения, типа повторение мать учения! в кипяточек пальчики ,ну или в розетку, или ещё чему вы их там учите на реальных примерах!

надо же какие садюги есть, кстати это уголовно наказуемо! задумайтесь пока не поздно! вы же родители а не наци!

Рома, вам сколько лет? Дети свои есть?

Я бы посоветовала воспитывать табу не по мере их поступления, а заранее. Например, гарячее- опасно, можно обжечься. Это ребенку можно в разных вариантах говорить с самого раннего возраста. В игровой форме, уточка не поплывет в чашку- там гарячий чай и т.п. У ребенка автоматом откладывается эта информация. Потом подрастет, конечно захочет проверить сам. Вот как только первые проблески подобного любопытства- дайте попробовать гарячую чашку. Ребенок потрогал пальцем, убедился,что родители говорили правду- не лезет. По такой же схеме многие другие запреты. Вы же с ребенком разговариваете все время, вот и рассказывайте что такое хорошо, и что такое плохо. Сказку прочитали- обьясните в конце почему медведь( или кто там еще)плохо поступил. У меня такой способ работает. Ну не без отступлений, но это же не машина

гОрячий! У Автора ребенку 1.5 года, какие книжки? Большинство детей в этом возрасте не высидит и четверостишья, не то что долгих объяснений почему медведь плохо поступил. К сожалению, пока ребенок не упадет, он не поймет что это больно, пока он не обожгется, он не поймет горячо. Это жизненный опыт без которого никак. И только от вас зависит каким будет этот опыт. Можно держать его за руку и ходить по пятам у смными книгами и рассуждениями до 4-х лет, но потом, он все равно постарается прыгнуть, побежать и на практике узнать что это такое упасть! Только высота уже будет выше, потому что возможностей у него будет больше, а пониманя последствий мало. Может и шею свернуть по незнанию и кипяток вывернуть на себя из любопытства. Так пусть лучше штепнется не сильно пока мал и поймет что такое больно, пусть потрогает теплую воду, и узнает горячо. А не кипяток в который он влезет из любопытства, когда станет старше. Любого ребенка как магнитом тянет к тому, что запрещают, но непонятно почему. А что такое горячо и больно словами не описать.

научть ребенка выживать, научить его самосохранению это долг каждой матери. Сюсюканья и убирания на потолок всего что возможно, тут не поможет. Если ребенку не объяснить что такое нельзя пока он мал, объяснить после 3-х лет будет намного труднее. А последствия намного опаснее для жизни этого ребенка. Вот только все что с ним случится, будет виной родителей, их недосмотром и недостатком воспитания. Потому что ребенок не знал об опасностях, и слова нельзя, у него не было.

45- конечно горячий. Мне стыдно:(

45- вы шутите??? В полтора года какие книжки?? Книжки с пеленок должны быть. Вы откуда знаете какой у автора ребенок? У меня, например, часами готова слушать сказки. И обсуждаем мы эти сказки с самого малого возраста. Почему вы считаете, что у автора не может быть усидчивого ребенка? Совсем не обязательно выливать на ребенка кипяток, чтоб обьяснить опасность ошпариться. Все и всегда можно обьяснить словами и примерами.

Мой ребенок тоже как-то всегда понимал понятие "нельзя". Никаких подзатыльников, повышенного тона он в жизни не видел, только спокойное "нельзя, потому, что...." и пока был совсем крохой- брала на руки у уносила в другое место, или убирала запретный предмет подальше. Когда стал постарше, поосмысленней, я ему поясняла что такое горячо (он обжегся о лампу случаино и запомнил, потом с кружкой мы закрепили понятие), холодно (так же, как и с кружкой), колюче (кактус потрогал), больно (в этом случае, когда он, например, ударился- я называла это "пупа", до него дошло сразу). Слово "опасно" я ему показала скинув игрушку со второго этажа, она разлетелась вдребезги и сын очень впечатлился, но это вот совсем недавно, в 2 с лишним года. Дорогу мы всегда переходили проговаривая правила (постоим, посмотрим, зеленый человечек- идем, красный- стоим)- как-то само уже закрепилось, стоит, за руку держится.

По поводу поведения в обществе- не знаю, как конкретно у нас это получилось, наверное, все-же на личном постоянном примере мы научили ребенка не орать там, где тихо, пропускать людей , придерживать дверь, дожидаться своей очереди. тут ребенок обычно копирует то, что привык видеть постоянно.