Как рассказать ребенку, что вы его усыновили?

Сложная ситуация у вас....Думаю рассказать ребенку стоит, может чуть позже. Я узнала о том, что родители не родные совсем недавно - в 20 лет, муж понял и выяснил. Знаю кто отец, увы, не знаю кто мать. Думала связаться с ним, но .... это принесет в мою жизнь слишком глобальные перемены, которых я не хочу пока.

расскажите уже сейчас.но ненавязчиво, кроме того стоит сказать, что вы и есть родители, только не из животика как у всех, а выбрали из уже родившихся детишек "самую лучшую и красивую"

Думаю т=если акценты правильно расставить будет норм.

Автор, сейчас рассказывать смысла нет, в 2 года ребенок еще ничего не поймет.

У вас есть возможность переехать в другой город? Ребенку вовсе не обязательно знать сей факт удочерения.

У меня лишь один пример в жизни. Одна хорошая знакомая, когда ее родители были на отдыхе, решила дома сделать генеральную уборку. Нашла документы какие-то о удочерении. Ей было уже 20 лет, она у родителей потребовала объяснений почему не сказали об этом и кто ее родители. Скандалов не было, да и обида прошла быстро, родную мать искать не стала (та от нее отказалась), отца вообще не было.

Поэтому рассказать (раз многие знают и могут проговориться) точно стоит. Мне кажется, надо успеть это сделать пока не наступил переходный возраст или уже после ( но тогда велика вероятность, что она узнает правду от кого-то чужого).

У меня нет примеров в жизни таких, но, по-моему, это-хороший вариант, как рассказать ребёнку. Наверное, лучше, пока ребёнок маленький.

Думаю, ради того, чтобы ребёнок не узнал можно пойти на всё!!! Уехать куда-нибудь по дальше и т.д., а не страдать из-за того, что ребенок может узнать!

а мне кажется это будет травма для маленького ребенка, ведь они так свято верят в маму\папу, лучше позже

Avtor,ne v koem slu4ae ne rasskazivajte udo4erjonnoj do4ke 4to vi ej ne mama. Vot kogda ona virastit,to mozet deze i ne uznaet pravdi,a vot jesli i uznaet,to budet vem toljko blagodarna 4to vi ejo virostili! Rasskazivatj malenjkomu rebjonku 4to vi ne roditelj nikogda ne nuzno!

Вы с самого начала ее приучайте к тому, что взяли ее из детдома. Скажите, что она жила там, где живут много детей, но нет мамы и папы. Вот вы ее и взяли. Она будет воспринимать это как факт. Если не расскажете, стопудово найдется "Добрая душа", которая ей поведует.

А по-моему, если не рассказать, то это жить всю жизнь под "дамокловым мечом". И ведь правда может вскрыться совершенно неожиданно, необязательно, чтобы кто-то рассказал. А медицинские проверки, если понадобится? Да и если ребёнок маленький, то он это по-другому воспримет. Ведь у него есть мама с папой, которые его любят, о нём заботятся.

Сложная очень тема. Склоняюсь к тому, что лучше, если бы ребенок не знал этого. Но если узнает все равно, то лучше с раннего возраста, когда еще не очень осознание.. Может сказку какую придумаете, расскажите ее ребенку, он привыкнет. Это так, навскидку.. В стиле - отняли от злой волшебницы, и забрали себе..

Автор, расскажите сейчас. Мне было 2 года, когда умерла моя мама, я ее совсем не помню. Отец почти сразу женился и эта женщина стала мне второй мамой и я ее и воспринимала своей родной матерью, хотя то что, что-то здесь не так, все эти жалеющие взгляды, перешоптывания за спиной очень и очень смущали и нервировали и мне пришлось провести небольшое собственное расследование и расставить все точки над "и".

Мне кажется не рашьше лет 5-и. в 2 года они еще не знают откуда берутся дети, кто родные кто нет. Пока не стоит.

автор, правильно вам тут посоветовали рассказывайте в форме сказок как дочка к вам попала, что вы её искали и нашли, как вы мечтали встретить такую хорошенькую девочку и как вы её полюбили сразу, и если бы не встреча, то все могло сложится не очень хорошо, что вы спасли её от чего-то.. (вы сами сочиняйте). Я помню смотрела одну передачу, где женщине подкинули ребенка новорожденного, у неё уже был свой малыш и она подкидышу с пеленок пела песенки, что так судьба их свела, они теперь вместе, как она его любит и что он для неё как родной и она спасла его от беды.. что она их любит одинаково и тд...

Переезжайте в другой район.

Могу только уверенно сказать если дочь когда-нибудь узнает о настоящей матери,все равно будет искать ее,переежайте,правильно посоветовали,но вряд ли это спасет..,но даже если и узнает,все равно будет ценить и уважать только вас.

Надо рассказать самим, и чем раньше, тем лучше! Как это сделать вам тут уже советовали, в форме сказок для начала очень неплохо. Ребёнок имеет право знать правду! Тем более вы перестанете бояться, что слухи просочатся. Уехать не выход, все равно вероятность узнать велика, сейчас для этого не нужен личный контакт (есть телефоны, электронная почта и т.д). И вообще просто подумайте, что будет если ребенок узнает об этом от других, будет думать, что вы от него скрыли. Может простит, но обиду затаит... Зачем это? Нужно изначально быть честными с ребенком! Это нелегко, я вас понимаю, но это правильно! Мне так кажется!

Из жизни: удочерила пара девочку(в советские времена)грудным ребенком и так удачно - копия приемного отца! такая же рыженькая и очень на него похожая росла.Все её обожали, баловали и тд.Так вот, в подростковом возрасте кто-то ей рассказал-напел, что она неродная и понеслось!Стала вести аморальный образ жизни:курить, дома не ночевать и тд, отец ушел из семьи, видимо решил родить своего ребенка.В общем ничего хорошего. Полагаю, что чем раньше сказать, тем лучше. или уезжать чтоб НИКТО нен сиог сказать ребенку что он не родной.

ой: не смог...

Моей дочери было лет 5, когда мы сказали. С её матерью жили в одном посёлке. Мамаша - сесттра моего мужа, отказалась от девочки в роддоме. Мой сын старше на 3 мес., росли как двойняшки. В посёлке об этом знали все. И дочь узнала, кто её родил, но мамой звала и зовёт меня. Правда лет в 12-14 (не помню точно) выдала после ссоры "Это потому, что я тебе не родная". У меня характер жесткий, ну я ей и выдала перспективы для неё, если-бы мы её не взяли. (В её личном деле было написано: Отстаёт в физическом и психическом развитии.) Сейчас ей 21 год, иногда проишодят разговоры о её родственниках, но без драмы.

Когда начнет спрашивать откуда дети берутся, тогда спокойно расскажите, что одни из животиков ц мамы появляются, а других мамы берут в специальных домах, где живут детки и ждут своих мам. Расскажите, что вы выбрали ее потому, что она самая лучшая. На первом этапе этого ей будет достаточно.

Так что я думаю, лет 5 подходящий возраст. Они, дети, уже многое понимают, но принимают легче, психическая травма переносится не так тяжело, да и заживает быстрее. А вот возраст 12-18 лет - это мина, и даже не замедленного действия. Сорвёт крышу и тормоза.

психологи советуют на такие темы разговаривать в 4 года. Когда у ребенка просыпается интерес на тему: откуда я взялся. Об усыновлении НАДО говорить: когда нибудь все тайное становится явным. И поверьте, доброжелателей будет полно, и НИКУДА вы от них не денетесь. Я знаю пару, дочери которой бабушки у подьезда разьяснили об удочерении в 7 лет. Проревелись, но все благополучно закончилось, без выкидонов. Вообше, девочка-золото. Хотя сейчас ето уже не девочка, а 35 летняя женшина.

Я живу на западе, и здесь стараются с такими темами обходиться в открытую. Никого не удивит усыновленный ребенок, об етом говорят открыто.

А чем раньше ребенку говорить об етом, тем естественнее он будет ето воспринимать

наоборот. рассказывать надо как можно раньше, чтобы для ребенка это было таким же фактом, как то, что трава зеленая, а птицы летают. а вот потом она может и испугаться, особенно если вы её усадите и начнете: "Доча я хочу тебе рассказать....". нужно, чтобы вы сами не напрягались и не скрывали. спокойно упоминайте об этом так часто, как того требует ситуация.

Моя старшая приемная дочь и так знает, что она приемная, она к нам попала, когда ей было 3,5 года. Младшей приемной дочери нет еще двух лет, но мы рассказываем ей сказки. Примерно в таком ключе, что иногда дети появлятся сразу из животика своей мамы, а бывает, что дорога к своим родителям бывает сложной и случаются ошибки, когда дети рождаются у другой тети, а к маме и папе попадают после долгих поисков. Вот так случилось и с ней, путаница, мы долго ее искали и нашли.

Старшей говорю, что обычно родители своих детей не выбирают, а ей повезло - ее выбрали!

Да-да, в форме сказок. Брат мужа взяли с роддома, как стали сказки читать,так и наводили на мысль, года 3 ей было. Всегда гворят ей как долго они ее искали и как счастлмвы, что она с ними. Девочке уже 7 лет, все хорошо у них пока

Автор респект и уважуха тебе

Автор, рекламу видели, когда ребёнок идёт и размышляет: этого в капусте нашли, этого аист принёс, этого в роддоме родили, а меня в детском доме взяли. Не вариант? А на консультацию к психологу? В детской поликлиннике у нас есть психолог, а у вас?

Ещё можно узнать в соцпомощи, где оформляют усыновление или приёмных родителей. В нашем городе для них есть специально психологи, которые консультируют приёмных родителей, проводят с ними занятия по воспитанию

Если честно я так и планировала, что буду в форме сказок, а психолог к которой я обратилась с этим вопросом утверждает, что это ошибочно. У ребенка должна в этой семье выстроится история и поэтому чем позднее - тем лучше. Вот я и мучаюсь.

Херовый психолог. Взрослые учат говорить детей правду. А когда ребенок узнает, что его обманывали или что-то скрыли, его мир рушится. Так что лучше как советуют: чем раньше, тем лучше. См. п.24

Мимо пробегала | 21.03.2010, 19:55:26

Вы замечательный человек. Удочерить 2х деток.. Я тоже об этом мечтаю, но муж против:( борюсь с ним не один год, никак не могу убедить, что приемный ребенок не "чужой"!... Но надежды не теряю. Очень хочу удочерить девочку.

Согласна с теми, кто сказал, что с ребенком надо об этом разговаривать уже сейчас, чтобы она привыкла к этому факту. Но говорить обязательно с улыбкой и любовью, опуская нехорошие детали. Переезжать смысла нет, т.к. близкие друзья и родственники приемных родителей наверняка знают правду, не будут же они всех избегать всю жизнь.

"рассказывайте в форме сказок как дочка к вам попала, что вы её искали и нашли, как вы мечтали встретить такую хорошенькую девочку и как вы её полюбили сразу, и если бы не встреча, то все могло сложится не очень хорошо, что вы спасли её от чего-то" - правильная позиция, поможет избежать очень многих проблем в будущем.

29 - психолог действительно странный. Основы мировоззрения закладываются с раннего детства. Если ребенку с самого начала внушить, что родители его выбрали и полюбили с первого момента, что они искренне хотели жить с ним и заботиться о нем, то это останется в его голове навсегда. И у него не будет комплексов, даже когда он узнает, что такое на самом деле быть брошенным родными родителями. Потому что у него будет счастливое детство с любящими родителями, которых он тоже полюбит и будет к ним очень привязан.

Попозже можно завести домашнее животное и еще раз сказать, что, мол, этого котёночка/щеночка мы так же приютили, а не сами родили, но мы его очень любим и он член нашей семью.

Очень важно все эти беседы проводить до того, как ребенок начнёт анализировать и задавать вопросы. Так что начинайте уже сейчас. И всё будт хорошо, я уверена! Удачи!

*семьИ

*будЕт

А я слышала,что рекомендуют сказать лет в 10,уже достаточно большой ребенок,чтоб понять,что к чему и гормональная перестройка еще не началась...........

Извините пожалуйста, а какие у вас отношения с родителями, которые вас воспитали? У вас изменилось к ним отношение после того, как вы узнали, что они неродные? Они в курсе, что вы об этом знаете?

Родители - не родные... Хоть бы слово другое подобрала...

рассказать ребенку обязательно. Но не сразу , а по мере поступления от нее вопросов. Ведь обычно детям не рассказывают все подробности в красках и картинках откуда беруться дети. А постепенно, в каждом возрасте свои вопросы. И ответы усложнятся тоже должны со временем. Если сделать из этого секрет, то придется всю жизнь жить в страхе, что найдется "добрый человек", который расскажет ребенку свою точку зрения.

А я только сегодня узнала что не родная, мне всего лишь 14 лет...но я это услыхала не от мамы..а просто подслушала её разговор..мне раньше многие мои друзья говорили но я до последнего не верила.что делать я не знаю подскажите пожалуйста...

Есть определенный уровень знаний в области документов.

Попробую проконсультировать в вопросах конечного усыновления, попробую помочь проконсультировать как сделать усыновление (удочерение) тайным. Попробую помочь в поиске близких. Не бесплатно. Украина.

ganna01111949@gmail.com

Только у русских такое отношение к детям, жизни, инвалидам и пр. Какая разница , кто родил , если ребёнок живёт с семье , то это ваш ребёнок . Зачем посвящать общество в то , что ребёнок усыновлён ? Зачем ребёнку об этом рассказывать ? Он ваш и только ваш

Скажите что вы ходили в магазин принцесс, и забрали себе принцессу) В два года для неё будет вполне себе хороший ответ.