Ребенку почти 6 лет. Так и не смогла его полюбить...

Если это адресовано мне, то замуж я выходила по любви и с финансами у нас было уже тогда все в порядке. Это мне было 22 года, мужу на тот момент было 29.

Автор,для иммунитета купите ИРС 19,это спрей в нос.Почитайте о нем в интернете,хорошая вещь.Ингалятором пользуетесь?Такими лекарствами как беродуал,пульмикорт,эуфиллин?

16,Ольга,вы психолог дефектолог?Вот и занимайтесь своей психологией.Где взаимосвязь психология-астма?Или у любящих родителей дети астмой не болеют?Поверьте-болеют.Ребенок автора-аллергик.И вот тут как раз есть взаимосвязь,аллергия-астма.А то повела я своего сына к неврологу(к платному замечу)по поводу задержки речи,а оказалось что это специалист ну просто широкого уровня,вроде вас.Она у моего ребенка обнаружила:маленький рост,искривление позвоночника,плоскостопие,неправильную работу щитовидной железы.Хотя как эти диагнозы относятся к неврологу,не пойму.Родительская,как и всякая другая любовь или есть,или нет.Никакой психолог не поможет ПОЛЮБИТЬ.Автор,не грустите,выполняйте свой родительский долг с ответственностью.Удачи вам.

Имелось в виду как со взрослым человеком - на равных, а не сюси пуси. "Бедный" - потому что он чувствует внутренне ваше к нему отношение, и все эти астмы оттуда же. Также бедный, потому что он не виноват в вашей не любви к нему и не знает, что с этим делать.

Занимаетесь с ребенком, в кино и т.п. через силу - а почему? Делайте то, что приятно вам + приобщайте его. Не бойтесь пробовать что-то новое. А вообще, разберитесь в себе - почему он вас раздражает и утомляет. Как вариант, наймите няню, сами идите работать. Будете видеться с ребенком реже, но ваше общение станет возможно более теплым и искренним.

думаю у вас все не так критично, на самом деле очень мало мне кажется кто искренне и душевно понят и любим своими родителями. Уже в возрасте, это проявляется очень отчетливо. (( но у вас нормальный адекватный подход, не думайте что мамочка, которая как квочка целыми днями кудахчет и вьется вокруг ребенка, всем и каждому о нем рассказывая и показывая фото своего ребенка всем и каждому - будет хорошей мамой своему ребенку)) целая куча мам, которые "знают" как надо их ребенку, а на самом деле сплошняком наращивают возрастные личностные проблемы потом (у многих, а ведь они точно "знали" как надо.

Занимайтесьс ним (дучше в охотку или пусть кто-то другой, кружки, запишите на всемозможные кружки, выявите у него склонности к чему либо. Уже школа впереди, тут уже ему реально помогать надо будет и с уроками + еще секции-кружки. будет заинтересован чем-то, будет увлечен, его мир расширится и вам очень скоро уже самой заъочется с ним поговорить а у него будут свои интересы и не довас, так что берите, пока есть возможность)))) сами вы займите себя тем, что именно вам интересно. Если вы будете рады и у вас будет хорошее настроение, вы и к ребенку будете более дружелюбно относиться. Нельзя делать потому что надо, в вашем случае, это не на пользу. Пусть вы лучше будете работать, а с ним няня, или кто-то еще, зато его мама будет счастливая, а ребенку на самом деле нужна именно счастливая мама, а не та, которая делает потому что надо и всегда точно знает как оно "надо".

Вот этого я и боюсь. Пока не родишь своего ребенка, не поймешь полюбишь ты его или нет :( Но назад уже пути не будет.

Чо делать-то?

я там же в следующем посте написала совет и сейчас повторю его : постарайтесь найти со своим ребёнком душевную дружескую близость, а там и материнская любовь проснётся дай бог. PS: автор, надеюсь вы не будете спрашивать практических рекомендаций к этому совету

мне кажется на самом деле вы любите своего ребенка, вы же заботитесь о нем, уделяете ему время-это и есть родительская любовь. Не обязательно же муси-пуси, у всех по-разному любовь проявляется. Просто вы устали от того, что ребенок часто болеет, он кажется вам обузой.

Большое спасибо за совет, обязательно почитаю про ингалятор, иммунитет надо повышать. Ингалятором мы пользуемся регулярно - врач назначил, сейчас с беродуалом делаем ингаляции.

Я с ребенком и не сюсюкаюсь, но и как со взрослым с ним не получится общаться. Со взрослого и спрос больше.

Почему провожу с ним время без удовольствия? Не знаю. А почему с одним человеком хочется общаться и проводить с ним время, а с другим нет и он раздражает? Заниматься с ребенком только тем, чем мне приятно, я не могу (откровенно говоря, мне вообще приятней на работе находиться). Например, мне не нравится играть в ролевые игры типа продавец-покупатель, но я все равно играю, потому что сын просит.

Я уже писала, что и так работаю. От сидения дома 6 лет подряд я свихнулась бы. На больничных с ребенком то я сижу, то моя мама (мать мужа живет на другом конце города). Касательно няни: по мне так лучше нашим с мужем родителям больше денег давать, чем платить незнакомой тетке.

у меня вот некому сидеть. кроме меня, а "тетке" тоже не доверю чужой. И тоже думала, что свихнусь. стала учиться искать позитив в создавшейся ситуации, теперь кайфую

У меня в жизни есть примеры, но если я перечислю поименно вам же это ни о чем не скажет, правда? ;)

А с чего тут некоторые на психолога набросились?Она говорит о вещах,которые доказаны,и те,кто изучал детскую психологию знают,что нелюбимые,нежеланные,ненужные дети болеют как правило чаще детей,любимых родителями.К больному ребёнку больше внимания,заботы,личного времени,поэтому желание ребёнка быть любимым,быть обласканным выливается в то,что он неосознанно программирует свой организм на хроническую болезнь,провоцирует заболевания,а тем более если они ещё и наследственные.Потому что когда он здоров,мама от него отстраняется.

Всё верно-сын ваш,Автор,болеет от вашей нелюбви к нему.Честно,даже не знаю что можно посоветовать вам.Полюбить себя заставить нельзя даже собственного ребёнка.Мало кто любит своё новорожденное чадо,любовь приходит в заботах,в переживаниях о этом беспомощном существе.Но раз за шесть лет в вас ничего не ёкнуло и не включилось,то вряд ли теперь стоит этого ожидать.

Может быть,пожелать мужу встретить хорошую женщину,которая смогла бы заменить мальчику родную мать и дала бы ему любовь,которой от вас он не видит?

автор, вы себя просто накрутили. вы - нормальная мама, умная, понимающая. а у вас есть стереотип хорошей мамы родительской любви, от которой мозг атрофируется. ну если вы не квочка, есть у вас свои интересы, разве это плохо? почему вы считаете ненормлаьным, что вам неинтересны игры в продавца-покупателя?

вот пример моего папы - он со мной в продавцов и покупателей не играл, ему было интерсно мне в 3 года "Мцыри" на ночь читать, он и читал. Потерпите пару лет, когда можно будет ребенка к совим интересам подтянуть - на лыжи горные поставить, в поездки брать, в театры с ним на взрослые спектакли ходить. И себя клевать перестаньте.

Кстати, есть куча мамашек с "инстинктами" - они детей и потискать, и опсюсюкать всегда готовы, и восторги у них, а ума и ответственности ноль, поэтому ничего своим детям они дать не могут. а вы можете и даете, значит вы хорошая мама.

Жужа!Ну просто слов нет.Вы серьезно? Советую вам почитать ветку " Не хочу видеть детей от первого брака".Звезда мишлен,поддерживаю.

Не могу говорить с уверенностью о любимых детях, так как я не специалист. Но читала, что так (бесконечными болячками и астмой в том числе) может проявляться желание ребенка привлечь мамино внимание.

На самом деле причин может быть много, да вы и без меня это знаете. Но если есть возможность исключить хотя бы психосоматику, то, по-моему, стоит это сделать.

Я это серьёзно.Думаю,вам не раз попадались темы,где взрослые люди с болью писали,что всю жизнь были нелюбимы своей матерью,и что из-за этого вся жизнь их идёт наперекосяк.Представьте себя нелюбимым ребёнком.Вырастет из вас нормальный,уверенный в себе человек,с адекватной самооценкой?И не надейтесь.Если родная мать не способна на любовь,и чувствует себя только обязанной,отбывая своё материнство как повинность,то уж пусть лучше будет чужая женщина,которая полюбит этого ребёнка как своего.А так...Вытолкает эта мама сына во взрослую жизнь и вздохнёт с облегчением:ничего теперь не должна,свободна наконец-то.А сыну жить дальше с непосильным грузом нелюбимого и ненужного человека.

Я очень сильно боялась, что после родов не полюблю своего ребенка. Этого никогда не узнаешь, пока не родишь. Люди разные и чувства к ним тоже разные. Многие просто не чувствуют своих детей, не близки они. И автор не виновата в своих чувствах. Ей крупно не повезло.

Совет родить второго ребенка хороший. Но, только для автора. Она может запросто окунуться и захлебнуться в любви ко второму ребенку, но, первый так и останется нелюбимым. И он это будет понимать и его это травмирует .

Психолог тоже очень права, давно доказано и все астматики знают, что болезнь усиливается, если вокруг неблагополучная психологическая атмосфера. Это все правда.

Чем помочь автору я не знаю. Только если искать самое лучшее в сыне, приглядываться к его достоинствам. Культивировать в себе симпатию к ребенку. Это трудно, но это возможно. И не переносить тяготы жизни (врачи и болезни)как вину на ребенка.

Случай сложный. Мне вас жалко автор, и сына вашего жалко. Страшно попасть в такую ситуацию.

66, меня не любили родители. Вообще. И были рады выпихнуть меня во взрослую жизнь. Я выросла адекватным нормальным человеком. У меня все в порядке с самооценкой. Ненужной себя не чувствую. Родителей не люблю сама. Близости духовной нет. Забочусь и общаюсь потому что "так положено".

У меня отличная семья, и я люблю своих детей.

автор, да любите вы своего ребенка, просто вам трудно признать, что даже любимый ребенок может раздражать, что от него можно уставать, что его интересы не равны вашим интеерсам. вот например ваш муж любит футбол, а вы нет. разве это значит, что вы мужа не любите? или он вас временами бесит, и что? ребенок такой же человек. зато когда он подрастет, вы станете лучшими друзьями, и у вас будут так сказать "взрослые" отношения. а мамашки-клушки, фанатки проперлолек в 10 лет своим детям неитересны становятся, да и сами начнают вдруг не понимать, о чем с детьми разговаривать.

короче, главное, чтобы сыну вашему вы были интересны, а он вам со временем станет и собеседником, и другом.

Автор, не переживайте, у многих мам бывает негатив по отношению к своему малышу - сказывается усталость, большая ответственность, труд...Возможно оттого что ваш мальчик такой слабенький, болеет все время - вы и считаете что не любите его, может ваша любовь скрыта за бесконечной усталостью? Вы абсолютно УВЕРЕНЫ - что не любите своего ребенка? Вам было бы лучше если бы его вдруг сейчас не стало???? Почему то я так не думаю, верю в хорошее в людях.

а меня любили, а близости духовной все равно нет.

в любом случае, вам надо перестать винить себя, ребенок чувствует вашу неуверенность. перестаньте ждать от своего материнства неописуемого восторга, это во многом художественная литература, а у вас горе от ума. скадите себе, что вы хорошая мать, ровно на столько, на сколько вы в состоянии. вот именно столько вам отпущено природой. а все, от вас зависящее вы для ребенка делаете. значит хорошая.

да, читала про бронxяльную астму, что основа псиxосоматическая. а чему удивляться? расти в атмосфере нелюбви, чувствуя себя нежеланным, нелюбимым... такие дети бедняжки часто плоxо кончают.

Автор, действительно, вам бы полегчало если бы вашего ребенка вдруг не стало?! Скорее всего корни вашей проблемы кроются не в нелюбви к ребенку, а где то глубже, это внутренние психологические проблемы. И вы проецируете свой депресс на сына, а он болеет от вашей энергетики.

Я бы посоветовала единственное. Подождать еще годика три и бросьте своего ребенка. Пусть сам ходит в школу, в поликлинику, на кружки (где не сможет еще , бабушка сопроводит). Время пролетит и вы на выходе получите совершенно чужого вам человека, возможно даже таким образом не опекая его, он станет больше самостоятельный. И даже очень вероятно будет вас любить, любят даже родителей которые отказались и отдали в детдом.Но я очень сомневаюсь что вы вообще можете радоваться жизни. Лечите депрессию.

Ну Вы , Автор, хотя бы честны сама перед собой, говорите прямо, что чувствуете... Думаю, просто дело в том, что у Вас мальчик, а с девочкой было бы проще, я вот В ПРИНЦИПЕ не люблю мальчиков, не знаю о чем с ними говорить и как воспитывать, а вот дочу свою обожаю, она мой самый лучший друг. По теме: я родила в 21, ребенка хотела, хотела именно дочу, родился бы мальчик - наверное бы удавилась...

А еще, кстати,Автор, у моей красотки тоже была астма, мы ее благополучно переросли и забыли про нее)))))

А вы представте что бы вы почувствоали если бы вашего ребенка не стало вдруг, исчез он и вот перед вами свободная жизнь как раньше, без обязательств, с уймой свободного времени для себя. Представили? И что почувствовали? Если сердце йокнуло и затрепетало, то не все еще потеряно. Дети это наше все! Болячки у него кстати тоже от вашего отношения к нему вылвзят, так как матери с сыновьями лет до семи связаны энергетическим каналом. Все что вы чувствуете, он это на себя берет и через себя пропускает. Советую вам пересмотреть свое отношение к ребенку, разберитесь основательно в своих чувствах. Это же ваш сын, ваша гордость!

Автор, а я тоже посоветую вам родить второго ребенка. У меня самой так было, но с рождением второго ребенка я стала матерью в душе и теперь очень люблю и первого и второго, а самое главное получаю от этого удовольствие и радость. И правильно вам тут написали и у ребенка будет родной человек рядом помимо мамаы и папы. А дети все болеют в той или иной степени. Мы лечили аллергию гомеопатией и наринэ пили. Удачи вам. Может быть конечно, совет мой покажется ужасным, но подумайте об втором ребенке. Рискните, а риск благородное дело :)))

Автор, все у вас нормально, вы просто устали. У меня младший брат - астматик, знаю что это за "щастье". Вы вымотались, у вас нет сил на интерес к ребенку и какие-то внешние проявления любви. Не насилуйте себя, разрешите себя не любить ребенка (только не кричите и не обижайте), все наладится.

Автор как я Вас понимаю ( у меня двойня), если раньше я конкретно психовала то теперь я просто закрываюсь в ванной и плачу под шум душа, чтоб никто не видел, к сожалению в нашей стране женщина не имеет право не любить с воего ребенка. а если ты не дай бог скажешь об этом вслух-тебя заклюют. Приходиться все в себе держать, все равно не поймут.......

Автор,а что такое родительская любовь?Для миллионов людей-это только разговоры,реализация собственных комплексов через ребенка,тщеславие-какой У МЕНЯ СУПЕР ребенок.А на деле,нет той заботы,ответственности,которые есть у вашего ребенка.По теме-что делать?Не циклиться-я не люблю.Нужно сказать себе-у меня есть мой сын,это моя рука,мой хвостик,мое лицо.И я могу сколько угодно не любить свою стареющую кожу на лице,но заботиться я о ней обязана.И еще-представьте,что вашего сына вдруг не станет...неужели не екнет ничего внутри?Не может быть этого.А в будущем,Бог даст,этот мальчик будет вашей гордостью,и вы подумаете,какая же я была глупая,просто молодая...Любовь-это ведь во многом и разум,попробуйте ЗАХОТЕТЬ полюбить сына.И пробуйте чаще-по возможности,отдыхать от него-в командировки,в отпуск-просто одна.Возможно,что-то изменится.У меня дочка,я очень ориентирована на дочку всегда была,и когда на УЗИ говорили,что там мальчик,я боялась себе признаться,что не хочу его...Страшное чувство.Я и сейчас смотрю на мальчиков-они меня в принципе раздражают,матерью мальчика я была бы фиговой наверное.А дочь-это мое все.В общем,надо исходить из ситуации.Есть ребенок,и ему нужно материнское тепло,забота и понимание...

Тоже, почти как у автора. С ребенком занимаюсь, все лучшее ему, восхищаюсь и радуюсь его успехам, английский, рисование и тд и тп, красивые вещи,(он у меня очень любит наряжаться), игрушки, обнимаюсь с ним, он это дело очень любит. Вообще по отзывам преподавателей очень избалованный ребенок и манипулятор тот еще) Но... мне занятия с ним в тягость, тоже большую часть делаю потому-что надо. Первые два года он меня просто откровенно раздражал, ни о какой любви речи не шла. только потому-что надо, но и депрессия у меня была жуткая. Потом от чего-то стала получать удовольствие, где-то восхищаться-умиляться. Но... я его люблю как члена семьи, воспринимаю себя, как его старшую сестру, тетю, матерью я себя так и не почувствовала.

Автор,мне кажется, эту любовь вы почувствуете позже, а сейчас вы должны постоянно заботиться, делать что-то для него, поэтому устаете, и на чувства вас уже не хватает. Мне кажется, помаленьку, но это придет

Автор, мне кажется, что со временем придет если не любовь, то чувство жалости к своему ребенку, и чувство постояной вины, что в детстве вы ему чего-то недодали, недолюбили, а жалость, как известно, перерастает в любовь, а сын все равно будет вас любить. Ведь несмотря ни на что, вы о нем заботитесь, бегаете по врачам, лечите, занимаетесь. Не факт, что у "сумасшедших мамаш", безумно любящих своих детей, вырастают хорошие дети, чаще наоборот. Выолняйте свой материнский долг, и все будет хорошо.

Честно говоря не знаю таких случаев, ИМХО это форумские сказки. Знаю женщин которые шли на поводу у семьи и мужа и рожали без энтузиазма, так и без энтузиазма воспитывают. А для женщины которая ждет не дождется ребеночка, и роды, и превые зубки-шажки, все чудо. А что бы само по себе чудо свержу произошло: она посмотрела на ребенка, он улыбнулся и она поняла что она его любит больше всех на свете, такое бывает только в фильмах, на все нужен настрой ИМХО, конечно.

А мне больше всего в этой ситуации жалко ребенка. Дети на подсознательном уровне всегда будут чувствовать нелюбовь родителя. Надеюсь хоть папа его любит. Автора понять при всем желании не смогу, нечего тогда было выходить замуж, рожать и т.д. раз понраву больше жизнь кукушки

блин, да как свое то чадо можно не любить? мы с подружками при виде чужих карапузов радуемся (своих у меня пока нет). как можно не любить детей?

И это сейчас еще у ее ребенка возраст ангельский, вот с 12 начнется переходный возраст, и у мамы точно крыша съедет. а сейчас цветочки...

Ну вот поскольку своих нет, так и думаете... Молодая ишшо

Автор, успокойтесь. Думаю ,что весьма приличный процент женщин находятся в вашей ситуации. Раньше просто не было неприличным быть "сумасшедшей мамашкой", а счас - это возвели в культ. Как неприлично не любить секс, так вот счас и неприлично не умиляться сосвоего дитяти. Для каждого человека любовь - это разное. Вот счас под словом "материнская любовь" подразумевают затмевающий все инстинкт, сюси-пуси, умиление и жертвенность. Интересно, когда 100 лет назад в семьях было по 6-10 детей, угадайте, именно такие чувства матери испытывали к своим 10ти детям? То то же. Люди все разные и чувства у них разные - к мужьям, детям, родителям. Нет у вас "модного" сюсипусечного восторга по отношению к своему ребенку, ну и что? Делайте что должны (воспитывайте), вы над своими чувствами не властны. Куча матерей, испытывающих те чувства, о которых вы жалеете, своим детям этими "любовями" характер и жизнь ломают. Так что говорить, что любовь родителей - это залог счастливого человека, это фигня. Тут куча факторов помимо этого.

А насчет того как можно не любить свое чадо - да элементарно. Кучу случаев знаю ,когда одного ребенка в семье обожают, а второй - довесок. Или мама любит одного, а папа - другого.

да уж, автор.. вы чудовище!! как можно не любить сына! вы настоящая дрянь... о таких предметах, как презерватив не слыхали? в колхозе живете?!! зачем рожали? ради адреналина??

у меня подростает дочка Мирослава, пять лет, обожаю ее, а вы, плохая мать! надеюсь ваш ребенок вас потом так же "поддержит"!!

Автор,вы слишком рано родили...

вам бы лет в 30-35 родить

нагулялись бы и были довольны

и ребенка жалко и вас жалко

91, не говорите "гоп", хорошо, если ваша дочь будет с благодарностью и любовью к вам относиться, когда вырастет, а то часто бывает, что "неблагодарные" дети уезжают, бросают своих горячо любящих родителей, потом начинаются стенания - ах, неблагодарная, я ей всю жизнь отдала, от себя отнимала, чтобы все ей хорошо жилось, а подруга и дочь не растила, и не любила, а дочь матери и помогает, и любит ее. Жизнь непредсказуема! Человек с вами поделиться решил, и не надо ярлыки навешивать, на себя посмотрите со стороны.

Автор, совсем не плохая мать, она все старается делать для ребенка, у нее совсем другие проблемы!

Ne sudite i ne budete sudimy.

"По натуре я ответственный человек, поэтому с сыном в свободное время занимаюсь, чтение, английский, но делаю это, потому что ДОЛЖНА, потому что я мать." i prevelno delaete. Vot moja mama menja ljubila, laskala, celovala, obnimala, usi pusi. A kogda ja zabolevala to k vrachu krome babushki ne bylo komu sxodit. I pozanimatsja anglijskim, v shkolu muzykaljnuju toze nekomu bylo zapisat. Ja uverenna, Vy ljubite svoego rebjonka.

По-моему, выход тут один - ждать, когда кинд вырастет, и надеяться, что вы подружитесь. Ну, и брать отпуск иногда от ребенка, если получится, пусть с ним на неделю-две бабушки или еще кто сидят.

Автор, потому-то Ваш сын такой болезненный, что нежеланный.

Как-то слушала по радио передачу, где говорилось, что был проведен такой эксперимент (в Англии, кажется).

Взяли несколько тысяч нежеланных младенцев и проследили, как их жизнь сложится через 20 лет. Так вот почти все они стали неудачниками с кучей комплексов и болячек.

Так что очень жаль, что такая участь ожидает и Вашего сына. Болеть он уже и так болеет.

Пожелайте. А я - плохая женщина, мне только остается ползти в сторону кладбища.

Спасибо! Очень поддержали ваши слова!