Ребенку почти 6 лет. Так и не смогла его полюбить...

Мде...как здорово, что некоторые люди понимают заранее, что ребенок им не нужен

щаз вам тут напишут, какая же вы дрянь, совершенно забыв, что заставить себя полюбить кого-то (даже собственного ребенка) - невозможно.

Жалко мне вас автор. И дитёнка вашего тоже. На *** вы пошли на поводу у общественного мнения? Свое чутьё надо было слушать.

Я же говорила, что надо ЗАРАНЕЕ думать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли ты хочешь детей или делаешь это потому что ТАК НАДО. Или делаешь под влиянием клуш, которые на каждом углу кричат как это здорово. Вот живой пример того как делать НЕ НАДО.

Бедный ребенок, тяжело ему наверное. А вы попробуйте просто как с человеком с ним, на равных, как с другом... Про обязанность/не смогла полюбить - снимите с себй этот словестный запрет и поменяйте отношение к вопросу. Возможно, вы вините ребенка (сам факт его появления) с какими-либо упущенными возможностями для вас (работа, гулянки, подружки, флирт), возможно, вы не созрели морально. Только время идет, и через N-лет, он уже не попросит прочитать ему сказку, не прибежит делиться своими радостями и т.п.. 6 лет - это уже довольно взрослый ребенок, он всё понимает уже и о многом можно с ним говорить и в том числе договориться. Начните общаться (ходите вместе на горку, в кино/цирк/аквапарк/театр), приобщайте к делам по дому.

Для себя - найдите возможность оставить ребенка с бабушкой на пару дней, сама уедьте, отдохните, нагуляйтесь, отоспитесь и возвращайтесь с другими настроениями и отношением.

Даже не знала, что такое бывает :(

А зачем вы пошли на поводу у мужа? на поводу у общества?

Если вы заранее не хотели ребенка, были равнодушны к детям, то зачем?

Мдя.. Ребенка жалко больше всего.. Он то очень чувствует ваше, автор, отношение к нему..

а я бы вам посоветовала может и странную на первый взгляд вещь, но рациональную - родите еще одного ребенка. Если у вас и в этом случае не появится чувство любви и привязанности, то по крайней мере и мальчика будет близкий человек (брат или сестра), это восполнит нехватку материнской любви. а вообще конечно жалко пацана...у тех, кого мама любит, и жизнь хорошо склыдвается, мама - это наш ангел-хранитель. я понимаю, что вы не можете изменить ничего в своем отношении к нему, но вы ему жизнь портите. у него все в жизни пойдет наперекосяк. остается надеяться только что отец его любит по-настоящему искренне и крепко. поэтому родите ему брата или сестру. им будет лучше, и без вас.

Автор, к вашей теме можно написать кучу негативных и оскорбительных постов, но я хочу сказать вам что вы правильно сделали что написали правду. Моему ребенку полтора года, тоже сын. Я захожу иногда почитать на мамские форумы и вижу как женщины обожают своих детей, выкладывают фоточки, только и разговоры про милых ре, я просто чудовищем себя чувствую. У меня нет таких сладких переживаний по поводу ребенка. Я почему-то не испытываю всего этого, не умиляюсь привселюдно тем более на каких-то сайтах , не хвастаюсь. Ребенок и ребенок. Просто мой ребенок.Иногда кажется что может быть я зря, может быть ему со мной или мне с ним будет плохо, что я плохая мать, совсем не люблю его, даже идиотские мысли лезут в голову, а если приемная семья будет ему лучше чем родная мать? Я поделилась когда то этим сдуру со своей матерью и теперь как какая то неприятность с ребенком, моя мама говорит что это я накликала своей нелюбовью...И свободы не хочется, и лет мне уже немало (30), а что то гложет, какое то чувство сожаления и вины одновременно.

История моей подруги. Она очень не хотела ребенка, родила для мужа, постоянно истеричила вплоть до того что кричала на ребенка как она его не любит и однажды малыш попал под машину у нее на глазах, в совершенно спокойном месте, вырвал свою ручку из ее руки и под грузовик..Ему на тот момент было четыре года и что они пережили тогда я не буду рассказывать. Операция за операцией, на волосок от смерти ! И тогда в ней проснулись материнские чувства, не в тот момент, когда здорового малыша положили ей на грудь в роддоме, а когда после трепанации черепа сын отходил от наркоза и искал глазенками маму, и первое слово после второго рождения было слово мама.

Автор, приложите все усилия чтобы полюбить своего ребенка, возможно это придёт со временем...Я тоже учусь его любить, потому что если сами не научимся жизнь научит.Что имеем не храним, потерявши плачем..

Бывает и довольно часто,просто кто ж в таком признается? Тут еще можно написать, бумага как говорится стерпит. Не всем материнство в радость, это либо приходит позже или никогда не приходит, поэтому общественное мнение и желание мужа иметь ребенка иногда оборачивается вот таким образом. И я считаю автора не надо винить , она пришла сюда за поддержкой, а не за тем чтобы ей сказали какая она плохая и какой бедный ее ребенок. Это опять же общественное мнение, от которого толку -ноль, одни личные трагедии такого плана.

наверняка к этой теме еще будут посты от ЧФ типа агааааа...мы же говориииили!! Дети это ужас ужас ужас. Автор ты умничка, что призналась что КОРОЛЬ ТО ГОЛЫЙ.Есть с виду нормальные мамы которые не пищат от своих детей . И кстати...в этом возможно есть и плюс, ребенок вырастет более адекватным чем облизанный любящей мамочкой сыночек. Как вариант еще так может быть.

Автор, а может болезни вашего ребёнка от того, что он не чувствует вашей к нему любви в полной мере, ведь дети чувствуют любят их или нет. И от недостатка материнской любви имунная система ребёнка может давать сбой к сожалению

вот тут совет дельный прозвучал : постарайтесь найти в своём ребёнке душевную дружескую близость, а там и любовь материнская проснётся дай бог

10, ужас! Мне аж поплохело от Вашего рассказа.. Мдя...

Автор, все болезни Вашего ребенка из-за Вашей НЕЛЮБВИ к нему! Астма это психосоматика! Я это Вам говорю, как психолог дефектолог! Возьмите себя в руки! Обратитесь к специалистам, к семейному психологу, он Вам поможет! И сами у себя не крадите прекрасные моменты общения с ребенком.

Согласна с 1, 3, 4, 7.

Совет родить второго - идиотский, простите.

Постарайтесь быть ребенку хотя бы другом и наставником. Это действительно лучше, чем собственническая родительская "любовь" (очень часто встречающаяся).

Ну вот,а в теме про Ким Кэтролл и других звезд,не желающих беременеть и рожать-такая буча поднялась,что ты! Убогие,жалкие,как так можно,кошек завели и рады.А по мне-лучше так,чем мучить ребенка(он-то все чувствует,дети вообще чувствительные существа) и самой мучиться.

автор,скажите, а вы мужа любите? в своем рассказе вы не обмолвились о его помощи вам вообще, только мама. вы развелись? если нет, то может ли быть так, что вы осознаете внутри, что сделали так как он хотел, те родили, возможно думали, что он вас за это на руках носить будет и пылинки сдувать, а когда все произошло он успокоился и внимания особого на вас не обращает. вроде как галочку в обязательных делах поставил и все! а у вас на почве нелюбви мужа к вам ( ну или просто не особой внимательности) происходит проецирование вашей нелюбви на ребенка.

avtor, ya dumayu, byla by u vas devochka, vse bylo by po-drugomu

Согласна с 19. Очень может быть. А насчёт мальчика я вам посоветую не запускать ваши аллергии. У меня было то же самое,с младшим. Очень рекомендую постепенно приучить ребёнка к контрастному,а потом к холодному душу. Мы так выкарабкались,до астмы дело не дошло. А нервы себе и ему вымотали прилично. Жалею,что сначала не сильно придавали аллергии значения и поздновато спохватились.Дети,страдающие от какого-либо недуга,очень нуждаются именно в вашей любви. Сам он ну никак не выкарабкается. При чём здесь ваши ответственные занятия,когда мальчишке плохо физически? Повторяю, Он сам не выкарабкается.

На фига ему ваши занятия,английский сейчас?

Вы нормальная? Я не ругаю вас,я хочу вас растормошить. Что с ВАМИ????

Тут самый правильный совет, о котором говорили многие - стать ребенку другом. Вот нахрена ему Ваша родительская любовь, простите меня. Станьте ему другом, настоящим, и все компенсируется, и будет даже лучше. Расширяйте свой кругозор вместе с ним, ходите в кино/театры/цирк, а потом обсуждайте с ним то, что увидели. Дети, до ужаса интересные собеседники, Вы сами будите загораться, когда он начнет выражать свои мысли по поводу чего-то. Общайтесь с ним, как с равным. Представьте, что он не Ваш сын, Вы ему не мама, а просто друг. Автор, у Вас есть друзья? Вот о чем Вы говорите? Говорите о том же с ребенком, только естественно обсуждайте с ним то, что интересно Вам обоим. Сейчас куча передач, фильмов, которые интересны, как и взрослым, так и детям. Я работаю с детьми, их говор, это что-то невероятное, у взрослого человека нет того, что есть у ребенка. А Английский, кстати, очень полезная штука, если Вы его знаете - устраивайте час разговоров на английском, если нет - учитесь вместе с ним! И Вам полезно и ему легче)

20 - и такое возможно. Лично я не могу себя представить матерью мальчика, хоть убейте...

Конечно от нелюбимого мужа нелюбимый и больной ребенок. А о чем думали когда выходили? О том что бы в 22 уже быть при финансах?

Вот непонятно - столько злых комментариев, мол, дура такая, зачем рожала. Но ведь если бы автор создала тему "не хочу ребенка, иду на аборт" - эти же люди бы ринулись отговаривать автора.

Я не оправдываю автора. Жалко и ее, и ребенка.

Автор, вот оно - девочка, родившая в 22 года. Только после 30-ти!!!!

Не в возрасте дело. И в 22 - уже не девочка, а взрослый человек.

глупость какая-то, ребенка или любят, или не любят, пол тут не имеет никакого значения.

да ерунду вы пишите! я в 22 года родила дочку и люблю очень сильно. я хотела ребенка, а не рожала потому что так надо.

Автор, сочувствую Вам... жить так, как Вы сейчас живёте, должно быть тяжело.

А у меня вопрос такой: вы мужа любите? А себя - любите?

девочка, увы.

моя мама родила меня в 20 лет...И что? Мы можем нормально с ней общаться только сейчас, когда мне 30-ть...Меня по сути бабушка воспитывала.

Автор, таких как вы - полстраны, забейте болт. Ребенок вас тоже не будет любить, так что будете квиты.

То же самое хотела написать.

Потому что есть такие случаи, и на этом форуме они тоже приводились, когда поначалу женщина ребенка не хочет, а когда родит, то души в нем не чает. Я надеялась, что у меня будет также, была настроена на лучшее, но, как показало время, ошиблась.

Мне тоже его жалко, я все понимаю, но как изменить свои чувства? Что для этого надо сделать?

Не знала, что психологи пытаются добавить к уже имеющейся проблеме еще и комплекс вины! После этого особенно понравился ваш совет обратиться к психологу ;)

Поэтому так у всех?

То есть, любимые дети астмой не болеют? Аллерголог, у которой мы наблюдаемся, говорит, что это у сына скорее всего наследственное, я тоже была аллергиком с детства (и сейчас им осталась), только у меня симтоматика была - все реакции на коже. У моего ребенка аллергия с 2-х месяцев начала проявляться, и врач сказала, что с каждым годом аллергиков все больше, в том числе по причине экологии и продуктов питания, в которые кладут неизвестно что. Ни в коем случае не ставлю под сомнения вашу профессиональную компетенцию, но считаю, что рассматривать причину астмы или еще какого-то заболевание только в разрезе "любит - не любит", слишком узкий подход к проблеме.

К специалисту обращались, и с мужем вместе ходили. Психолог помог мне разумней отнестись к моей ситуации и скорректировать свое поведение в отношении с ребенком, чтобы минимизировать ущерб от моей нелюбви для сына, однако чувств к сыну общение с психологом во мне не пробудило, к сожалению.

Господи, а я с ним как? Не как с человеком, как с животным что ли? И что значит "начните общаться"? Я же написала, что я занимаюсь ребенком. Помимо обучения я с ним и гуляю, и в кафе-кино ходим, просто я это делаю без удовольствия, через силу, потому что надо, потому что я мать и я должна.

Я бы тоже хотела не знать...

Подскажите, пожалуйста, как вы учитесь любить своего ребенка? Буду признательна за практические рекомендации.

На мой взгляд, это как раз-таки иррациональный совет. Калечить, выражаясь вашими же словами, жизнь еще одному ребенку? Засесть еще на 2-3 года дома? Меня не хватит на двоих детей, я или сопьюсь или подсяду на антидепрессанты.

Спасибо за прогноз, вам наверное виднее.

Может быть. И что делать?

Муж помогает по мере возможности, но возможностей у него меньше, чем у меня, потому что он очень много работает. В основном, занимается с сыном по выходным, а сидеть на больничных, например, он точно не может и по врачам ходить с ребенком в рабочее время тоже, иначе его могут попросить с работы.

Мысль о том, что мне не хватает его внимания - верна, но с другой стороны, я понимаю, что он много работает для того, чтобы семья ни в чем не нуждалась.

У кого не так?

Автор это у вас хроническая депрессия, сын тут не причем. Вообще с таким лучше идти к психологу.

Наверное, ненормальная, раз у меня не как у всех. А что плохого в занятиях английским или чтении, если и ему интересно, и мне нравится? У меня ребенок не плашмя лежит, просто иногда кашель бывает приступами, в остальное время это любопытный подвижный ребенок. Или обучать чему-то можно только полностью здоровых детей, а тем, кто болеет, это вообще ни к чему?

Вы думаете, я не знаю, что ребенок сам не вылечится? Для этого мы и наблюдаемся у врачей. Или мне самой начать его лечить, не имея медицинского образования?

Спасибо за совет с контрастным душем. Попробую приучить, когда вылечимся от простуды.

Я написала, что уже была у психолога, и у детского, и у взрослого. Никакой депрессии у меня нет. Как сказала врач, при депрессии человек вообще теряет интерес к жизни, к работе, каким-то занятия. Ко мне это не относится: у меня ко многим вещам есть интерес, а на работе я жизнерадостный и веселый человек, потому что чувствую себя там лучше, чем дома. Просто мне в тягость проводить время с ребенком, это можно сравнить (пусть и не совсем корректно) с тем, что мне например не нравится играть в теннис, а меня заставляют каждый день это делать. Депрессия тут ни при чем.