Боюсь ребнка мужа от первого брака. Мудрые форумчанки, подскажите, что делать?

7 лет - уже не маленький ребенок ( если не удастся подружиться с ним, то боязно заводить своих детей в таком браке, ненависть может вылиться во что-нибудь страшное (.....

ну а что вы хотите от семилетнего ребенка? его, между прочим, мама бросила, папа вечно на работе и какая-то незнакомая тетя рядом. есть повод обратиться к детскому психологу, лучше очно, но и вот сюда загляните http://psyche.biznet.ru/ . Удачи :)

когда у 5летнего племянника мужа погибли родители, и его мать (то есть родная тетя) и ее муж взяли мальчика себе, было тоже самое. К каким врачам и психологам его только не водили - ничего не помогло.

Автор, попытайтесь подружиться, забАлуйте его, льстите его самолюбию...в 7 лет должно получиться. У Вас своих детей нет? Если нет, то пока не стоит заводить. Полюбит он Вас, никуда не денется...

А нужна ли автору его любовь?

И вообще..я понимаю..муж, все дела..но вешать ребенка на чужую тетю, пусть она и является женой и закрывать глаза на происходящее- верх эгоизма..

Пусть сам воспитывает своего отпрыска неадекватного...который еще на него с кулаками кидается..

А ребенка действительно не спешите заводить..кто знает, что этот сыночек сделает.

Вранье. Типичная мачеха.

Автор, и правильно делаете, что боитесь. Насчет оскорбления отцовских чувств мужа насмешили: он почему-то не боится Ваши чувства оскорблять, создавая Вам такую ситуацию дома. Выход из этой ситуации один: четко обозначить мужу, что ребенок - его персональная проблема (не ваша общая, а именно его и никак иначе), которую он, если хочет быть дальше с Вами, должен решить. На стадии откровенного неадеквата пусть нанимает няню, психолога, сиделку, ищет загородный интернат и т.п. И не надо изображать из себя всепрощающую фею, бесконечно входить в положение, терпеть, прощать и дуть в попу. Никто не оценит, проверено. Ребенок мужа может быть гадкий, мерзкий, неадекватный, да какой угодно, но проблема не в нем. Проблема в его взрослых родителях, которые почему-то предпочитают спихнуть его на чужую тетку.

срочно ведите ребенка к психолгу, да и самой легче станет.

пока не поздно. самим в такой ситуации вряд ли справиться.

и посмотрите на ситуацию глазами ребенка - у него была семья, мама и папа. а сейчас?

Да,автор-вам не позавидешь.....я тоже считаю что тут путь только к психологу-при чем вероятно что вы тоже как то себя не так ведете по отнощению к ребенку-возможны групповые занятия.Но это все имеет смысл-если вам действительно это надо.....я бы сто раз подумала.А почему мать его не хочет брать???если с ней поговорить по человечьи-что проблемы у сына...Я в шоке куда котится этот мир.

Кириллица-ну как его одного проблема???это общий гимор.Завели как котенка-а теперь никому не нужен.

Не хвастаюсь, но я бы контакт наладила, да так, что он бы забыл родную маму. Но я манипулятор и психолог...

Я не работаю и кормит всех нас только муж. Поэтому я не могу требовать, чтоб он сам занимался своим ребенком. Он общается с ним по воскресеньям и вечерами, но ребенок и к нему не испытывает теплых чувств.

знаю случай, когда мачеха нелегко "приручала" к себе падчерицу, не заводила своих детей.

в итоге, родная мамашка забрала дочку к себе за границу. а мачеха потом долго психологов посещала переживая два удара - "внезапное появление" дочки мужа в их семье и потом такое же "внезапное исчезновение" из семьи (

Я совсем не умею притворятся. Я или всем сердцем расположена к человеку, или у меня на лице написано, что он мне неприятен. Вот ребенок мне уже неприятен. Скрываю свои чувства как могу. За этот месяц он меня уже допек :(. Мне 24 года и я совсем не готова к таким трудностям. Мечтала о своих детях, а тут такое.

С его матерью разговаривать бесполезно. У неё интернет-роман и она поехала жить к возлюбленному. А, чтоб ребенок не мешал им там строить новую семью, она бросила его отцу. За месяц позвонила всего три раза :(.

Снимите его истерики на видео и покажите отцу.

помните фильм "Мачеха"? попробуйте так же.потихоньку,помаленьку приучить его к себе,я поминаю "а оно мне надо?это не мое чадо..." но вы хотя бы не будете его бояться,привыкните и может даже полюбите,может у ребенка сейчас психоз,его мать кинула,между прочим...

а че показывать? Она говорит, что ребенок на них обоих с кулаками бросается и кричит, что ненавидит.

Ну, ясно короче..развелись, когда ребенку 3 было, навещал наверно раз в месяц, а тут ярмо повесили такое..

Муж на работе, как жить с повзрослевшим мальчишкой ему невдомек.

Я понимаю, что ребенок не виноват..но это ребенок мужа, который не уделяет ему внимания. А автору в 24 года надо такое счастье? Воспитывать чужого ребенка?

Автор - разведитесь и не мучайтесь. Зачем вам такой брак??? Вы так молоды, вы сами еще ребенок которого надо холить и лелеять, а вы впряглись в эту телегу еще и переживаете - как там. Да никак там. Сами пусть разбираются со своими неадекватами, а вы найдете себе нормального мужчину, от которого родите своих детей.

И чем там все закончилось?

Ох, зачем вы ребенка взяли то? Чем думали? Неужели не могли предусмотреть такой вариант развития событий? Вы хотите, чтобы ребенок вернулся к матери? или подружиться с ним? Только по честному. Может поговорить с матерью, что либо она забирает ребенка в разумные сроки (месяц), либо пусть отказывается от материнских прав и забудет, как звали ребенка. Если начнет увиливать- пригрозите по суду ее лишить материнских прав. Возможно от такого она образумится и заберет себе дите.

Фальшивый фильм. Наш фильм "мачеха" куда реалистичнее и правдивее.

Отец видел, но относится к ним очень снисходительно. Он же не проводит с ним весь день. Считает, что все это от отъезда матери и со временем пройдет. А я чувствую, что пока все пройдет истерики начнутся у меня.

Автор, а как дело с дедушками- бабушками обстоит?

Я думаю вам нужно:

1. перекладывать все заботы о ребенке на отца. чтобы он проникся отцовством. Хочет кушать- "попроси папу", хочет поиграть- "поиграй с папой", хочет мультики- "к папе".

2. когда вы дойдте до точки- идите ва-банк. Наверняка есть бабушки-дедушки, которые с удовольствуем будут нянчиться с внучком. Вот и постарайтесь сделать так, чтобы ребенок был с ними. Отец пусть ходит к нему, берет к себе на выходные, платит алименты. но домом мальчику, пока нет матери, будет дом бабки с дедкой. Им тоже можно отдать "на время" .пока мать не заберет

может вам найти работу? Пусть плохонькую. но работу?

Автор 14 - учитесь притворяться. В жизни пригодится по-любому. Простите за грубость, но те люди, у которых "все на лице написано" дураки ИМХО...А ребенок не может быть неприятен, тем более ребенок любимого мужчины. Заслужите его любовь и уважение. А чей-то Вы после 3-х месяцев брака о своих детях мечтаете? Рановато как-то. Вы поживите сперва годика 2-3 хотя бы...

Кэтрин, вообще-то автор любит мужчину, а не его бесконечную родню, к которой относится ребенок, поэтому не нужно писать "ребенок любимого мужчины не может быть неприятен". Этот ребенок сделан членом любимого мужчины другой женщине, впрыском его сперматозоидов в отверстие другой женщине. Действительно, стоит это любить

Баррикада, муж у меня с очень мягким характером, а бывшая категоричная такая девушка. Появилась и поставила нас перед фактом: уезжаю, мол, нуждаюсь в личном счастье. Я не хочу всю оставшуюся жизнь жить с этим ребенком. Я надеюсь, что у неё там с заграничным женихом не заладится и она вернется обратно. И ставить ей ультиматум бесполезно, она просто не считает нужным слушать кого-либо. Она всегда делала только то, что удобно ей.

тоже хотела написать про то,что надо пробовать угрожать матери интернатом и лишение род. прав. правда думаю,что отец может быть против... ну и согласна с Баррикадой. спихивайте ребенка на отца. В воскресенье,когда они вместе могут быть целый день. езжайте к маме,подругам,друзьям....

Баррикада 29 - ребенок - это не "бесконечная родня". Для нормального мужчины дети всегда дороже жен. Как и родители, впрочем. Я бы не смогла выйти замуж за человека, неспособного полюбить моих родителей при всех его положительных качествах. К счастью, мой муж моих обожает...

Кэтрин, не будем спорить, вы БЖ и этим все сказано :)

Даже в любой эзотерике написано, что ребенок на превом месте- порочный сдвиг системы ценности. На первом месте- я, на втором-партнер, потом дети, потом родители. Да и не надо проецировать то, что считаете вы- на то, как должно быть, причем у всех людей, тем более мужчин. Людей, как известно, с меньшими родительскими инстинктами

Зараза, бабушка со стороны матери совсем не вспоминает о внуке. А мои свекры пытались однажды забрать его в гости, но он не поехал.

глупости это все.

Никто не обязан любить детей или родителей мужа/жены.

Родителей достаточно уважать. И то, только в том случае, если партнер сам уважает своих родителей.

+100)

Ситуация непростая..потому как автор любит мужа..но надо мужа склонять к заботе о сыне.

Я не знаю..займитесь чем то..на работу идите, на курсы..чтобы меньше времени оставалось свободного. В конце концов вы не обязаны нянчиться с его ребенком, если он им не занимается.

P.S.

На мои больные нервы бы ребенок швырнул посуду о пол..даже свой) Чего уж о чужом говорить)

Баррикада, я собиралась найти работу. Я работала до недавнего времени, потом попала под сокращение. Но сейчас, когда сын моего мужа нуждается в опеке, как-то неудобно будет, если я все брошу и уйду на работу. Боюсь, муж меня не поймет.

Баррикада 33, о чем Вы? Я 23 года уже первая и единственная жена! У меня на первом месте - я, на втором - родители и сын - в равной степени, на третьем - муж. Родительские инстинкты у него, кстати, поболе, чем у меня...

Зараза 35 - а как можно не любить ХОРОШИХ родителей, которые делали и делают для тебя ВСЕ? Муж их сразу полюбил, кстати, так как обе стороны симпатичны и адекватны по отношению друг к другу, тем более, он видел наши отношения...

Зараза 38 - ну швырнул и швырнул...что тут такого? Главное, чтоб осколками не порезался...ИМХО.

что значит не поймет? вы думайте в первую очередь о себе, а не о его ребенке и не о нем. Вы у себя одна, и вы должны быть у себя в приоритете. А если вы в итоге разойдетесь с мужем? Вам эти непроработанные года как-то зачтутся в стаж? Муж вообще понимает, что с вашей стороны забота о его ребенке- ОДОЛЖЕНИЕ, а не обязанность? Думаю нет. Самый простой способ избавиться от всего (помимо развода)- выйти на работу. Соответственно, приходя с работы вы точно также будете уставать, как и муж. Только всегда сможете скзаать: это твой ребенок. занимайся им сам. Есть продленки- пусть туда шурует. Будет скучно- к свекрам. Автор, ну что за мямля вы, ей-Богу. Выходите на работу, будет легче

Зараза, он занимается в свободное время. Я вижу, что ему неудобно и он подзывает его к себе, когда сам дома. Отвлекает от меня и дает мне посидеть спокойно. Но он в будние дни приезжает с работы в девять, а ребенок уже ложится спать в 21.30. Поэтому вся нагрузка на мне.

Если ваш муж о вас не думает, почему вы должны думтаь о нем и о чужом для вас мальчике?

Автор, надо было вашему мужу разрешение на выезд ребенка та границу дать.

это вы считаете нормальным? В следующий раз швырнет в голову.

Согласна с Баррикадой. А втор, выходите на работу. Что дома гнить? Своих детей у вас ведь нет. Вы не прислуга мужу, вам надо свою жизнь профессиональную тоже строить. Пусть нанимает персонал. А если хотите ребенка полюбить, то не забудьте лишить мать родительских прав.

Автор, мне кажется, что ребёнок попой чует, что никому на свете не нужен, даже собственному папаше, и посему весь мир ненавидит. Детям нужна стабильность и любовь, дети должны чувствовать себя в безопасности, всегда знать, что что бы они не делали, хоть на люстре качались, рядом с ними всегда есть взрослый который их и защитит от опастности, и приласкает, и, к когда надо, на путь истиный наставит в воспитательном процессе. Я думаю, что ваш мальчик не безнадёжен, но ему нужны родители. И если вы будете тем самым родителем, то вам в первую очередь надо себя уверенно чувствовать и командовать с полным правом. А для этого неплохо бы было пойти в суд и получить справку, что дите проживает у папы с мачехой, и если мама заявится, то может видеть дитё по выходным и праздникам, а жить - фиг. И начинайте водить ребёнка по врачам. Если вы главный воспитатель, то вы должны принимать решения, а не папа, который всё время на работе. Ребёнок не мебель, которая сидит тихо и ждёт, пока папа с работы придёт и решит, выкинуть её или нет.

Уже столько тем было похожих...И я все время говорю, НЕ НАДО ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ ЗА РАЗВЕДЕННЫХ МУЖЧИН С БЖ И РЕБЕНКОМ!!!Хлебайте по полной программе, раз мозгов не было раньше, у вас своей жизни не будет.Единственное разумное-развод и встретить нормального мужчину без довесков.Все равно, ваша неземная , якобы, любовь, закончиться, а останется этот малолетний монстр, который проломит вам голову кирпичом. Не жалко.Вы сами на это пошли.

я своему мужчине прямо сказала: я живу с тобой. Если каким бы то ни было образом твой ребенок будет жить с нами- я уйду. Я не подписываюсь на совместное проживание с твоим ребенком. Повторила несколько раз, чтобы засело у него в мозгу, и, чтобы, если так случится, решал вопрос иным способом. Если я ему, конечно же, нужна. А если не нужна- то печалиться о разрыве и не стоит