Чужой избалованный ребенок

давайте продолжение

Кое каких успехов мы добились. Ребенок ложится спать строго в девять вечера, час спит днем и не ест сладкого. Кожа стала намного лучше выглядеть, плаксивость и нервозность уменьшилась. Не реагирую на ее истерики с падениями на пол и дрыганьем ног-рук - мы все сразу выходим из комнаты, оставляя ее без зрителей - истерики почти прекратились, а те что случились были вялые и короткие. Перелопатила кучу статей и форумов по воспитанию детей, но почти везде посещаемость вялая и ответа на вопрос можно ждать месяцами. Хочу немного облегчить жизнь подруге - немного организовать ребенка. С моими детьми не было так сложно потому, что мы с мужем стараемся с проблемами не затягивать. Кто знает как развить усидчивость у нервного ребенка? Девочка гипердинамичная, концентрироваться не умеет. Хочу научить ее читать. Еще может какие подсказки по воспитанию дадите. Дать по заднице не советуйте пожалуйста. Ребенка это ничему не учит, а подруга умерла бы от горя, если бы увидела. Конструктивные советы по воспитанию таких особенных, нервных детей очень нужны!

Может, Вам для начала глицин подавать?

Глицин ведь для улучшения кровообращения мозга? Для чего его ребенку давать?

Кстати это конфеты походу такую активность и невроз и провоцировали.

Купите кабики Зайчева,только дорого стоят.

Хреногубка, я тоже читала о возбуждающем действии сладкого. Она много спокойнее стала, но все же истеричных реакций очень много. Топает ножкой, кричит, всего пытается добиваться скандалом. Сконцентрировать внимание на чем-то дается с большим трудом, поэтому учиться чему-либо большая проблема.

не только. вот ссылка: http://www.baby.ru/sp/55327/blog/post/555757

на самом деле, глицин очень распространен в детской терапии.

Ну давать таблетки чужому ребенку я не осмелилась бы.А нервозность сразу пройти не может,нужно еще учитывать и тот факт что ребенок скучает и по маме.Поменьше сладкого и строгий распорядок дня.ребенок должен знать ритм дня.Для него все должно быть прогнозируемо(т.е он должен знать что встав нужно умыться,одеться,позавтракать,поиграть,погулять и т.д).Взрослый человек который рядом должен быть последователен (если сказано "нет",то другого быть не может).А внимание сконцентрировать можно только игрой.Играйте на внимательность (расставляете игрушки на столе,просите внимательно их рассмотреть и запомнить.Затем ребенок выходит из комнаты,убираете любую игрушку и просите назвать ребенка эту игрушку).Поиграйте в "замри-отомри".Пусть изображает вам животное,а вы отгадывайте.В таком возрасте посадить и "учить" ребенка не возможно.Только игрой.

А по-моему - это полный бред заставлять ребенка спать так рано. Конечно, если она вам мешает (а она вам явно мешает), этот ход понятен, но вот не надо свой эгоизм к воспитанию приравнивать.

Чему бы Вы девочку не научили, все вернется на круги своя, когда дочка вернется к маме. Тут надо воспитывать маму , а не дочку.

Вы шутите или по себе ровняете? ребенку 4 года. а насчет эгоизма - автор все правильно делает, эгоизмом и не пахнет.

АВтор, вы все делаете верно... Здесь можно только продолжать по той же схеме... и еще воспитывать маму

Автор, Вы молодец и делаете всё правильно. Проблема будет состоять в том, чтобы объяснить маме ребёнка, что нужно что-то менять в воспитании. Наверняка, она считает, что её любви и обожания достаточно. А воспитывать - это ж тоже труд, тут сил и терпения немерянно надо. У меня тут в гостях племянница была (ей тоже 4 года). Мы своего ребёнка строго в определённое время кладём спать (засыпает сам в своей комнате), едим все вместе за столом - если время еды, значит все садятся есть. Племянница у меня привыкла спать, когда придётся, причём засыпает только с мамой в обнимку; из-за стола выпрыгивает -говорит, я играть сейчас хочу. Мой ребёнок (ему всего 2) был от такого поведения за столом в шоке, он даже не предполагал, что так можно себя вести. Пришлось племянницу заставлять с нами сидеть- она орала, падала на пол и т.д. Ужас :-(( Я сестру спросила, почему она дома ребёнка к порядку не приучает - говорит, ей не принципиально в какое время спать ложиться и легче уступить, чем слушать крики за столом. Я же у нас дома настаивала на наших правилах в основном из-за того, что не хотела, чтобы мой ребёнок, насмотревшись на такой пример тоже истерики закатывать начал. Сестре сказала, что я её понимаю (она очень много работает, устаёт, сил по вечерам конкретно нет), но, на мой взгляд, в каких-то вопросах лучше в своих же интересах проявить твёрдость. Результат - через неделю девочка стала засыпать одна! Вернувшись домой, тоже без скандала легла и заснула без мамы. Я очень рада и за ребёнка и за сестру - так хоть чуть времени на себя по вечерам оставаться будет. А самое интересное - ребёнок, несмотря на то,что мы ей правила устанавливали и ругали, от нас уезжать не хотела? Всё-таки дети тоже ищут какие-то рамки. Постарайтесь, автор, поговорить с подругой в русле - как облегчить жизнь подруги, сократив истерики ребёнка.

7 это я.

Спасибо большое за советы, девочки, особенно шерочка без машерочки! Режим и стабильность это именно то, что я пытаюсь ребенку привить. Получается с переменным успехом. Про игры Вы здорово подсказали! Если еще такого плана игры знаете, буду очень благодарна.

Маму есть смысл пожалеть, а не воспитывать. Она отдает всю себя матери и дочери. На что-то не хватает сил, что-то делает с избытком - мы все не идиальны. Может, если ребенок привыкнет к режиму, пока живет у нас маме будет легче поддерживать такой ритм жизни.

А ещё у меня есть знакомый психиатор, у неё самой ребёнок с гиперактивностью, так вот первое, что она сделала после диагноза - полностью исключиала сладкое. От сладкого дети перевозбужадются конкретно. А учить девочку вы можете, но только в игровой форме и только, если она проявляет к чему-то интерес. Попробуйте разное - рисовать, лепить, цифры учить.

Автор, ещё дети в этом возрасте очень на кухне помогать любят - особенно пироги печь - из теста можно и фигурки всякие и буквы с цифрами лепить. А излишнюю энергию лучше всего на прогулках расходавать.

Зол, у нас та же проблема! На все одна реакция - упасть на пол и биться руками и ногами, орать. Говорю с ней всегда подчеркнуто спокойным голосом. Хочу приучить ребенка к спокойному контакту. Я тоже ЗА режим двумя руками.Мне 40 лет, но когда выбиваюсь из привычного режима жизнь становится дискомфортной, так что уж говорить о маленьком ребенке. Какие еще советы дадите девочки? Рада всем подсказкам потому, что чувствую себя немного растеряной.

10, Ваше высказывание могу расценить только как провокацию.

Очень хорошо в этом возрасте играть в "Золушку"(перемешать темную и светлую фасоль,а потом кто быстрее за определенное время наберет больше:1набирает светлую,2 темную)при этом можно учиться считать.Единственный совет,при счете нет цифры "раз",есть только "один".Дети очень любят возится с водой (в ванной можно переливать из тазика ведерком воду в другой тазик или ловить тенисные мячики половником и закидывать их в ведерко).Половник должен находится в правой руке,а ведерко с правой стороны.

Какая это гадость эти истеричные дети. Лупить таких по заднице или слегка придушивать, чтобы жизни учились.

Автор, увы, но думаю, что ваши труды пропадут даром. Четырехлетнего ребенка перевоспитать можно, маму этого ребенка - практически не реально. Попробуйте, конечно, но 99%, мама, если и воспримет сначала ваши рекомендации, то постепенно ее действия сойдут на нет и ребенок одержит верх, все вернется на прежние круги.

Автор, а зачем в 4 года обязательно учить читать? Нет, не спорю, есть дети, которые в этом возрасте готовы, но по факту детские психологи ругаются на горе-прогрессивных родителей, которые стремятся взрастить маленьких гениев, перегружая их информацией. Хотите - сводите девочку к спихологу для определения индивидуальной программы развития. Заодно скорректируете поведение и режим.

Насчет 9 часов вечера - вполне нормальное время для укладывания. Не вижу проблем. Я укладываю в 10 только из-а моей несобранности: не успеваю с двумя достаточно эффективно разобраться.

Гадость - это взрослые, которые точно знают, как надо(!) и слово психиатр пишут с буквой "о".

"Двухлетний ребенок в шоке" - хоть почитали бы возрастную психологию, поинтересовались, что может ребенок в 2 года.

:))))

Вы никогда не видели маленькизх детей в шоке? Понаблюдайте за ними, этодаже интереснее, чем учебники читать!

У двухлетнего ребенка огромный стресс. Автор, разумеется вы себя не помните в свои 2 года, но попробуйте представить вас в одночасье выдернули из првычной обстановки, засунули в чужой дом, к чужой тете (не ровняйте себя с родственниками, бабушками и дедушками) вы чужая тетя, которая еще пытается давлеть, подгоняя ребенка под свой режим, вернее под свои представления о том, как долно быть правильно. И это говорит мать двоих взрослых детей?

26 - 4 года ребенку.

Дама в пижаме, а что плохого в таком режиме? аввтору медаль надо дать за ее усилия на пользу ребенка.

28 она лишь раскачает психику ребенку. Вы бы стали ломать так с ноги психику чужому ребенку? Корректировать поведение не возбраняется, но это делают крайне аккуратно. По постам я не заметила у автора этой аккуратности.

чем она раскачивает психику?

Ок. Расскажите как, на Ваш взгляд, корректируется поведение ребенка.

PS По постам Вы даже не заметили, что ребенку 4 года, а не 2.

Я что-то пропустила? Нигде не нашла откуда эта цитата?

Спасибо за хорошую идею!

Шерочка, большое Вам спасибо за конкретные советы!

ООх,сделать ничего нельзя.Знаю две семьи с правильными,мудрыми,умными,начитанными,терпеливыми родителями.Не хуже нас с вами разбирющимися в жизни,ток сделать ничего не могут.Детская гиперактивность,неуравновешенность,с возрастом видоизменились,что не сделало их более легкими в общении и приспособленными к жизни.Как говорится,рожденный ползать,летать не может.Такое уж нутро у этих детей заложено изначально,если что и можно подкорректировать,как то -научить по утрам чистить зубы (через полгода у одних произошло),так всерно потом срывается и не каждый день чистит.)Остается принимать их такими,каковы они есть.Выросший ребенок на что однажды заметил-я не виноват,что я таким родился.Почему-то других не учат,они смотрят,что делают родители и в подсознании это откладывается и воспроизводится,такое уж у них нервное устройство и психика.А родители -не глупее многих,у кого более адекватные дети.

#14

вкакой-то степени (в болъшой) я согласна с дамой в пижаме. мне кажется, Вы слишком резво взяли, автор, вознамерившисъ облагодетелъствовать подругу и исправить ее огреxи воспитания, длящиеся уже 4 года, за какиx-то пару тройку недель. если ребенок не привык ночевать время от времени у автора темы, то такое резкое изменнеие ее прежде свободного уклада жизни на строгую неприятную ей дисциплину у жужой тети дается тяжко. + она гораздо реже видит маму, которая и для нее также все, весь мир. это всегда ведь двуxстороннне движение, такие привязанности. возможно (не обязательно) ее истерики - это реакция переутомленной нервной системы на новое окружение, чтоне иесть xорошо. по поводу чтения осгласна - если начать вбивать грамоту в голову ребенка в стиле приучения к режиму - возненавидит и чтение, и книги. то-то подруга порадуется, правда? будет Вам конечно очень за такую медвежью услугу благодарна. вообще же матери двоиx детей вряд так уж необxодимы какие-то советы) поскольку уже есть и опыт работы, и резулътат работы. можно обдумать и кое-что подкорректировать, если резулътаты в чем-то не удовлетворяют.

по поводу расвивания усидчивости у 4xлетнего ребенка со сложным жизненным укладом. может, сначала ребенка поуспокоить, автор? теплом, сердечностью, добродиушием. дать ребенку ощущение защиты и надежности, а уж потом приступать к развитиям там чего-нибудъ. а у Вас все очень функционально, рационалистично и как-то без души, как-будто речь идет о меxанизме, временно попавшем в Ваши руки, который надо наладитъ, смазать там машинным маслом, начистить доблеска, и потом, такой блестящий и налаженный, передатъ в руки матери.

И ваще, отвяжитесь от чужого ребенка! Вас подруга уполномочивала его перевоспитывать?!

От чего может быть в шоке маленький ребенок? От ора, шума, от травмы, но никак от собственной оценки поведения окружающих.

имxо, развитие ребенка строится на определенном базисе. базис - это работа долгиx годов жизни, а не какиx-то дней и даже недель. доверие между ребенком и воспитателем - один из элементов базиса. для этого необxодимо оченъ xорошо изучитъ ребенка и дать возможность ребенку изучить себя. присмотретъся к дитю, понять, что ребенку нравится или не нравится, склонности, таланты, привычки... вообщем, понаблюдать. если ребенок поймет, что мне можно доверять на меня можно положиться, а я пойму, что требует натура ребенка - это я про чтение в том числе, то можно двигаться потиxоньку дальше. потиxоньку только. а не в стиле пятилетку за три дня:)

ЛиЛу. Спасибо, что развили мою мысль :)

--- :) Вы имxо вполне и корректно и понятно написали)

Мать моей подруги страдает тяжелым заболеванием - ревматоидным артритом. Вот уже на протяжении 15 лет малейшее движение приносит ей ужасную боль во всех суставах. Она не ходит, ложку супа ко рту поднести не может и трубку телефонную поднять нет сил. Лежать и сидеть тоже тяжело и болезненно. Заболевание это наследственное, сейчас у моей подруги начались первые болевые симптомы. Подруге 40, мать ее слегла когда ей было 45 лет. И моя подруга и мы с мужем допускаем вариант, что растить ее дочь может придется нам, а может и нет и тогда девочка, со всеми ее особенностями, попадет в очень тяжелую ситуацию. Человеку дисциплинированному легче переносить тяжелые ситуации, чем человеку, который привык истерикой и криком выбивать желаемое из окружающих. Кто-то может просто не реагировать, а кто-то и физические меры применить, что б прекратить ор и крик. Моя подруга все это понимает и очень этого боится, но изменить уже не может. Она вымотана морально и физически и признается, что на воспитание не остается сил - легче потакать капризам и соглашаться. Это, что б Вы поняли, что речь не идет о том, что б "облагодетельствовать подругу" или "оказать ей медвежью услугу".

Вы не только развили мысль Дамы в пижаме, но и постарались придать моей жизненной ситуации свой смысл. Почему Вы берете на себя смелость утверждать, что я "вбиваю грамоту" или в нашей семье по отношению к ребенку отсутствует тепло и сердечность?

И наконец очень глупо думать, что матери двоих детей не нужны советы. У меня например мальчишки, старшему уже 21 год. Проблем в воспитании такого плана с ними не было. Дети не страдали истерией, не были так переутомлены отсутствием режима. Нормально спросить совета в такой ситуации- не нормально выступать с глупыми домыслами и осуждением, когда самой посоветовать нечего.

Напоследок добавлю, что нет ничего страшного в том, что бы занять четырехлетнего ребенка изучением алфавита - видимо у Вас личная неприязнь к обучительному процессу.

Взрослым людям, на взрослов форуме я задаю конкретный вопрос по поводу воспитания. Надо было прибавить нежности в изложении темы?

Т.е. Ваша точка зрения такова, что без долгой разминки с алфавитом к четырехлетнему ребенку лучше не приближаться? ))))

Фантазия у Вас, конечно богатая, а опломб с которым Вы ее плоды тут излогаете поражает. И пятилетку за три дня мне приписали и отсутствие сердечности и желание угодить подруге...

А у меня ни одна из подруг не взяла бы ребенка на две недели к себе пожить. Уж не говорю о том, если б ребенок был с такими проблемами. Ведь сколько тем тут на форуме создается про то, что мол пришла подруга в гости с невоспитанным ребенком, больше ее на порог не пущу - надоели! А тут человек ребенка взял себе, ребенка трудного, а ее какая-то Промокашка форумская в отсутствии сердечности упрекнула! "Элемент базиса", млин! Сама-то хоть раз в жизни дело доброе сделала? Или только критикуешь?

Автор, вы зря так резко воспринимаете советы ЛиЛУ и Дамы в пижаме , хотя они и высказаны достаточно резко. На самом деле в них высказаны три (по крайней мере) очень здравые мысли:

1) ребенок вырван из привычной обстановки и нифига не понимает (или просто не принимает душой) в силу возраста, почему он вдруг должен жить совсем не по тем правилам, по которым он жил раньше. Это ведь вы знаете, что должно быть не так, а этот ребюенок всю жизнь жил по-другому, поэтому каждое ваше слово он воспринимает в штыки и ждёт-не дождётся того времени, когда вернётся домой. Кроме того, несмотря на всю избалованность, девочка всё равно нуждается в матери, любит её и ей просто очень тяжело.

2) про грамоту и прочие занятия, требующие усидчивости. Представляете, на самом деле есть дети, которых абсолютно не привлекает сидение за столом и изучение алфавита. Вы можете грохнуть всю жизнь на это, но они не будут внимательными и усидчивыми. И если ребенок не хочет этого делать, то вы только навредите ей, если будете настаивать. Я говорю по собственному горькому опыту с собственным гиперактивным сыном - я начала (я ж вумная!) заниматься с ними - ну конечно в игровой - ***! - форме - буквами, азбукой и пр. Он не хотел - его интересовало совсем другое, но как любящий меня ребенок, до определенного момента слушался и не всегда скандалил: я настаивала - он воспринимал. Гарантирую, что явного насилия при этом не было. И да, он научился годам к 6 читать бегло - по технике чтения всегда был в первой тройке в классе. Но. Саму охоту к чтению я ему отбила напрочь. И теперь он не читает по собственной инициативе совсем ничего - только под нажимом.

Моя ошибка - мне платить. А вы - просто учитесь на ней - не надо ребенка вести по тому пути, к которому он не предрасположен - по крайней мере в этом возрасте.

3) как там дальше будет - ещё неизвестно. Но ребенок - не ваш пока ещё, да? Поэтому всё, что вы можете добиваться - соблюдения правил в вашем доме: "в моём доме дети ложаться спать в 21-00", "в моём доме не кричат, а говорят спокойно" и т.п. - без ссылок на то, что так надо-прилично и т.п. Если случиться, что девочка будет постоянно жить с вами - другой вопрос, а пока и она и вы воспринимаете ситуацию как временную.

И ещё - девочки правы, автор. Простите 100 раз, вы, конечно, очень благородно поступаете, что берете девочку к себе, и этим поступком нельзя не восхищаться. Но. Когда воспитывает ребенка любящий человек, он его ну... как сказать... чувствует. Боже упаси - я не требую, чтоб вы себе ставили это в вину - сама плохо переношу избалованных отпрысков. И всё же - делайте скидку на это - ребенку сейчас не хзватает безоговорочной любви. И если совсем честно - я не очень понимаю, как ваша подруга согласилась на такой "эксперимент" - на 1-2- дня - да, млжет быть, может и на неделю, но и не более. Ребенок нуждается в ней не меньше матери.

Не Ангел, у меня была мама и мачеха. Мачеха хоть стервой и не была, но привила очень важные нормы. И я до сих пор их помню и ей благодарна. Хотя тоже не хотелось ни по расписанию жить, ни по указу. Но потом оказалось, что мало кто меня любит, но много кто требует соблюдения правил. Ребенок быстро адаптируется к новому укладу.

У меня пример. Два племянника. Жили со мной все лето. Один от сестры, другой от брата. Первого мне сказали не трогать,: бегал как остолоп все лето. Со вторым сказали делай что хошь. Тоже не хотел читать. Я начала учить и параллельно вырабатывать интерес: дети любопытны. Тоже через скандалы. В 6 лет ему было не интересно читать 2 часа в день+на улицах все вывески. Первый племяш читать сносно к 3ему классу научился, сейчас типа водитель. Второй поступил в этом году в Бауманку.