Как добиться послушания от ребенка 2,5 лет? Руки уже опускаются(((

Наказывайте его, ставьте в угол, запирайте в комнате, заставляйте переносить наказание, сидя на стуле. Не включайте мультики, не пускайте к компьютеру. Говорите, сначала сделаешь то-то, потом я тебе разрешу то-то. А пока посиди и подумай над своим поведением. После обязательно спрашивайте, что он понял, в чем он провинился.

ну это же возраст с 2 до 3 такой...

Не сел есть- не давайте просто перекусов до полдника несколько раз

Не собрал игрушки- соберите и спрячьте, скажите, что выбросили. И все без крика. спокойно. Перестроится

насчет лупить...ну если у вас такой метод, + лупили вас..что ж...

Лупить бесполезно, будет делать назло. Нужно вписывать его не хочу в Вашу жизнь. Допустим: мы идет кушать - не хочу. Не трогайте, его, но и потом еды не давайте, спокойно поясняя, что когда его звали он не пошел, теперь мы будет кушать тогда-то. И ни в коем случае не сравнивайте детей друг с другом вслух и не приводите друг другу в пример. Это приведет к очень ожесточенной борьбе между ними.

ny znaete , inogda nado bit' i jestkim chto bi 2oi raz ne zaxotelos.........; i kak vi mojete pozvolit' rebnky sebia bit'? eto emy tol'ko 2.5 a chto bydet v 15-17kogda virastet i chto bydet vas dybasit? ZADYMAITES

Вам все верно советую, прислушивайтесь пока не поздно!

У меня у МЧ племянник которого я часто вижу - ужасно избалованный ребенок, ситуация как у Вас почти - мама добрая считающая что воспитывать ребенка нужно мягко и с самого детства она с малышем как со взрослым разговаривала, считай и не воспитывала совсем, ест он у них по 2-3 часа, мучаются страшно - из-за стола он выходит постоянно, с набитым ртом может по 30 минут ходить - потом их терпение лопается и заставляют проглотить. Ничего за собой не убирает - говори не хочу не буду мне не мешает. Делает только то что хочет, капризный, может и нахамить и послать. Она уже нервной стала - кричит на него, да только ему абсолютно все равно - кричи не кричи - что он хочет делать то и делает. Ему сейчас 8 лет.

Вот так родители его воспитали (папа вообще в воспитании участия не принимал, кстати)

автор, вы ребенка за дурака -то не принимайте: если он знает, что немного поорать достаточно для того, что его сестра убрала игрушки, то зачем ему напрягаться? Запрешайте дочери ето делать; в семье должны быть правила, которые действительны для всех: бить сестру и детей-запрешено для ВСЕХ. Иначе почему вам ножно его бить по попе, а ему нельзя бить вас или сестру?

мама добрая считающая что воспитывать ребенка нужно мягко и с самого детства она с малышем как со взрослым разговаривала,

считай и не воспитывала совсем

если человек добрый, не кричит на ребенка и разговаривает с ним как со старшим-ето не равносильно тому, что она его НЕ воспитывала.

Мы тоже редко опем на ребенка, не бьем и разговариваем как со взрослым. Ребенок очень активный и любознательный, но мы ставили жесткие рамки с самого рождения. В итоге ребенок ест когда мы все за столом; убирает игрушки с нашей помошью (для 3-х летки ето нормально), знает, что криком или истериками ничего не добьется. В 19.30 ребенок знает-время ко сну и все-равно играет она сейчас или нет. Поетому никаких истерик или проблем с укладыванием в постель . И так во всем. Но, сразу скажу, нерв ето нам стоит тоже немало, но ето того стоит

в их случае речь идет именно о том что его не воспитывали, возможно я не так выразилась. Результат я описала выше.

Спасибо всем за отклики! Хочу пояснить кое-что. Видимо сложилось впечатление, что я не мягкая, а мягкотелая мама, которая абсолютно все позволяет и на своем настоять не может. Нет, я стараюсь быть и строгой тоже, если пообещала что за плохое поведение будет определенное наказание - значит так и будет, я держу одну линию поведения. Но сын оч. упертый, я с такими детьми вообще не сталкивалась. Говорю: не будешь убирать за собой - иди в угол - он говорит: ладно и спокойно пережидает это время в углу. В случае отказа от еды потом лишаю сладкого. Он и это спокойно переносит, он вообще равнодушен к еде. Также если не включать ему мультик - поплачет и успокаивается, ну нет так нет. Пыталась заставить его долго стоять в углу и не разрешать брать игрушки - он выходит и берет. Чтобы не позволить надо применить грубую силу. В ответ тогда истерика и битье меня с руганью. Вообще потом всегда просит прощения, говорит что больше так не будет, и все по новой..

Гость 8 - а как именно вы ставили жесткие рамки? Понимаете, мне всегда тоже казалось, что у нас не та семья, в которой дети могут так вести себя. Пример - старшая дочь, она же нормальная. У нас есть четкие правила для всех, режим дня. И получается, что вся семья живет по этим правилам, а он нет.

10, жесть просто...2, 5 лет- долго в углу? К психологу сходите...Лишать сладкого- какое вобще сладкое в этом возрасте, извините?...

если мой сын не хотел есть со всеми- я его кормила ДО того, как все сядут за стол, не хотел и тогда- значит. до ужина или полдника не ел, не голодный.

Кошка, у вас всегда высказывания такие.. презрительные, я заметила. То что это жесть я и сама знаю, иначе б тему не создавала. Конструктивного ничего посоветовать не можете, так чего тогда высказываться. Сладкое у нас - печенье, пряник и т.п., не конфеты.

Мики, вы правы наверное, что нельзя сравнивать детей между собой, я это иногда делаю(.

автор, вы какую кошку в виду имеете? Людей с одинаковым ником на форуме штук 10. ПОдробней

Конструктивное вам посоветовала, или для вас без битья-не конструктивно?

Кошка | 24.11.2009, 13:47:33 [3579706227] Кошка

ну это же возраст с 2 до 3 такой...

Не сел есть- не давайте просто перекусов до полдника несколько раз

Не собрал игрушки- соберите и спрячьте, скажите, что выбросили. И все без крика. спокойно. Перестроится

РАЗ

К психологу сходите...Лишать сладкого- какое вобще сладкое в этом возрасте, извините?.

ДВА

Кошка | 24.11.2009, 15:00:16 [3579706227] Кошка

если мой сын не хотел есть со всеми- я его кормила ДО того, как все сядут за стол, не хотел и тогда- значит. до ужина или полдника не ел, не голодный.

ТРИ..

Какие еще советы могут быть?

когда меня ребенок пытался БИТЬ, я ему так отвешивала, чуть ли не по противоположной стенке сползал. Зато сейчас мягкотелые и всепрощающие бабушки ходят покусанные и поцарапанные, а моего одного ВЗГЛЯДА достаточно, чтобы ребенок поел, пошел спать, собрал игрушки итп. Поверьте, если сейчас упустите время - потом вы его вообще никак не возьмете в руки. Ребенок ДОЛЖЕН знать, что такое НЕЛЬЗЯ, и НАДО, и что бывает плохо, если этого не придерживаться

Кошка, судя по последнему посту видимо все-таки вас:). Если вы внимательно читали тему, то наверное видели что бить я не-хо-чу! При этом упорно твердите о битье:). А за совет в посте 13 спасибо.

Шоколопа, наш папа был бы с вами полностью солидарен, но "отвешивать" ребенку я просто не могу. В этом плане я наверное мягкотелая.

Все-таки сходите к десткому психологу. У нас вот тоже случай был, старший ребенок нормальный, а младший неуправляемый абсолютно. Ну и воспитательница настучала в соцслужбу. Их 2 года по центрам специальным таскали и ничего не смогли сделать, теперь как следствие отбирают у родителей обоих детей с формулировкой что не могут справится с воспитанием (это не Россия и озвучивать страну не буду). Просто теперь работники и специалисты утверждают что они поздно обратили на проблему внимание (когда ребенку было 3.5) Родители безумно детей любят и как раз сейчас идут эти дурацкие разборки.

Битье, автор, не исправляет поведения детей. 98% людей, находящихся в тюрьме, в детстве били родители, однако, это не помешало им находится там, где они находятся.

Во-первых, НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ СЕБЯ БИТЬ. Вообще, агрессия против кого бы то ни было с раннего детства должна была стать самым мощным табу. Просто удерживайте ребенка. Не давайте ударить, укусить. Не кричите на него и не бейте в ответ. Используйте взгляд, и голос - убедительный - Я ТЕБЕ НЕ ПОЗВОЛЮ СЕБЯ БИТЬ! Поверьте, тон голоса имеет огромное значение. Не опускайтесь до просительных интонаций.

Если ребенок выводит вас из себя, не скрывайте этого, не давите свои эмоции. рвите и мечите. при этом - говорите о своих ощущениях, а не критикуйте действия ребенка. Строго говорите: меня раздражают разбросанные повсюду игрушки. необходимо, чтобы малыш знал ваш гнев и боялся его.

Далее - не хочет и не будет есть? отлично. Почему вас, собственно, это расстраивает. проголодается - все сьест преотличненько. не ругайтесь с ним по этому поводу. Дружелюбно скажите: отлично, тогда мы обедаем без тебя! И не давайте ему ничего до ужина. дети легко принимают порядок, когда понимают, что не в силах его изменить. не надо бегать за ребенком с ложкой - проголодается, сам придет, с голоду не подохнет.

Не хочет убирать игрушки? отлично. Не самая большая проблема. скажите - если ты не уберешь, то уберу я, но так, что ты их больше не найдешь. А вообще убирать за собой игрушки надо было приучать в более раннем возрасте.

И еще - ЛЮБИТЕ своего ребенка.

автор, вы бы определились, с кем вы вобще разговариваете..

У меня 3 мальчиков, я вам советовала из своего опыта. Но такие как вы слышат только себя

А по моему те,кто не сталкивался с такой проблемой,ни в коем случае ее не поймут.Автор, у меня очень схожая ситуация,ребенку 2.1 г,линия поведения совершенно такая же как и у Вашего.Мы были у детского психолога,результат ноль,оказывается ребенок просто личность с таким вот непростым характером.Многие советуют не позволять себя бить, я согласна,НО мне этого не удается,да я его сдерживаю,не даю кусаться например,но это не мешает повторять ему тоже самое снова и снова.Вобщем сочувствую,но как быть не знаю.

Автор, это еще возраст такой, что он говорит "нет" на все. Мы тоже через это проходили. Я своего тоже не знала, как наказать, чего лишить за непослушание, т.к. ничего особенно он не любил. Просто если вы регулярно включаете ему мультики (одно и то же время), играете с ним во что-то регулярно и т.д. он к этому привыкнет и полюбит. Ну а в качестве наказания его можно лишить того, к чему привык, т.е. то занятие, которое он делает с удовольствием каждый день. Для ребенка привычное занятие очень важно и ему очень жалко его пропускать. А бить по попе действительно не совсем эффективно, это скорее от безысходности.

--- никогда не встречала на профессиональныx псиxологическиx выражения /непростой xарактер/, только на мамскиx сайтаx тетки между собой так - аx, у моего xрактер-то какой трудной, ой, а у моего-то, моего - ваще какой, все потому, что мальчик. гордые такие :) смените псиxолога или займитесь самолечением, т.е. побордите по инету, там куча полезной информации, можно многое для себя почерпнуть.

автор, по Вашему описанию очень трудно составить представление о действительной обстановке в семье вокруг ребенка, очень амло про отнсохения сиблов (ну кроме акк он бьет и сестру9 ни слова об отношенияx отца и сына. пока создается впечатление, что Вы с одной сторны устанвоили 2,5 летнему ребенку рамки, которые слишком узки для его возраста. Вы требуете от 2,5 летнего ребнка прервать шикарную игру и идти есть еду, к которой он к тому же равнодушен (надеюсь не из-за качества ее приготовления?;) у вас ритуал, а он еще не проголодался или еда действительно не очень...) а может, и атмосфера за столом тоже не оченъ, если муж груб с вами со всеми? ес-но, ребенок не спешит туда.

требовать уборку игрушек на 100% тоже как-то, с такого маленъкого) вместе с мамой, а папой. опять же в игре. еще Вы обxодите молчанием Вашу реакцию и реакцию мужа на то, что ребенок Вас бьет. Сразу вопрос - как его за это наказывают и является ли это наказание дествителъно таковым для ребенка? агрессия такай пожалуй единственное серьезное действо этого ребенка, все осатлъное ерунда.

Автор, а что значит "бить" ребенка? В ваших устах это звучит как "избиение". Вовремя и с воспитательными целями нанесенный шлепок ладошкой по попе никого еще не изувечил психически. : )) У вас у ребенка отсутствуют табу. Чего только стоит его агрессия! Корректировать, видимо, нужно жестко. Можно элементарным методом естественных последствий - то есть помещения ребенка в неудобную для него ситуацию, поскольку он сам ее создал своим непослушанием. При этом важно, чтобы ребенок НЕ мог сам ее прекратить, а только избежать при правильном поведении в следующий раз.

В случае с углом, ребенок может сам выйти оттуда, когда устает стоять. Значит это вам не подходит.

"Личность с непростым характером" - более мягкое выражение для людей, ведущих себя по-хамски с окружающими. "Лечиться" или "снимается рецидив" в любом возрасте получением в ответ таких же "пинков" от окружающих : )))))))

извиняют за опечатки

Автор, подумайте еще вот на чем. Если вы не скорректируете поведение вашего чада, потом это сделать будет все труднее и труднее. И начнет свои корректировки вносить общество, и все "бунты" его уже не пройдут, потому как кроме вас и вашей семьи ваш ребенок особо никому больше не нужен, и тем более не нужен агрессивный, не умеющий себя контролировать подросток или взрослый. Вам обязательно нужно НАУЧИТЬ вашего ребенка определенным правилам поведения. Иначе, повзрослев, он так и будет воспринимать мир с позиции обиженного агрессора и в результате получать в ответ тоже самое.

Расскажу историю про воспитание ребенка из серии "и смех и грех". : )) Все тот же метод естественных последствий. У моей подруги вот тоже такой малоуправляемый сыночек пяти лет. Рожала она его поздно, для себя, без мужа. С измальства вокруг активного, любознательного, подвижного бунтаря одни "юбки" - мама, бабушка, любимая тетка. Ребенок и в агрессию, со злыми слезами на глазах может кинуться, чуть что не по нему. Так вот...

Посмотрите передачу маленькие ангелы по няня тв (по моему)там приглашают психолога к проблемным детям-и порой советы то ерундовые(коррекция поведения взрослого)и все срабатывает.или поищите цикл этих передач в интернете.Удачи и терпения

У сестры моей подруги, имеется большая собака, породы немецкая овчарка, которую мальчонка просто обожает. Собака спокойная, очень добрая, но просто на дух не переносит любые истерики и вопли в доме. И в один прекрасный момент, собака решила, что отныне в ее присутствии мальчишка так орать и истерить больше не будет. И вот как-то при очередном его "не хочу-не буду-остаюсь сегодня у тети-а ты, мама, езжай домой", со слезами, дракой и катанием по дивану, собака сначала предупредительно, негромко гавкнула, а потом подошла и аккуратненько ущипнула это "торнадо" за попку. Повторюсь, что ребенок псину не боится. Но как ему было обидно! Тетка тогда сказала: "Так ты так орешь, что даже собака не выдержала" После этого псина еще какое-то время с ним на свой манер "не разговаривала", уходила и не общалась, показывала, что обижена. Все, больше он старается у тетки не истерить, контролировать себя. Во-первых, неприятно, что тебя могут вот так запросто пощипать, во-вторых на компромиссы собака не идет - или не ори, или не дружим с тобой сегодня. Я тогда смеялась, говорила подруге, что иногда животные умнее применяют техники воспитания. : ))

Автор,попытайтесь личным примером его приучать. Начните собирать игрушки вместе. Если он вас начинает колотить, объясните,что это больно и обидно. Он ещё не научился сталкиваться с понятием боль и обида,говорите с ним как можно больше и всё-всё объясняйте словами. Скажите, например, что люди, они разумные и всё могут понять словами (подбирайте правильные аргументы). Скажите, чтоб посмотрел вокруг себя на улице, люди же не бьют кругом др.друга,не бросают сумки с продуктами - они общаются, разговаривают.Говорите с ним много и обо всём.Особенно почаще говорите, что любите его, это очень важно. Причём любите всегда,неважно собирает он игрушки или нет,соблюдает режим или нет. И очень хорошо было бы, если бы он вам задавал много разных вопросов.

Автор, я тут такую интересную книжку нашла. Сама её внимательно читаю, но, думаю, и Вам пригодится:http://www.blagovestnik.org/books/00429.htm Обещают прямо-таки фантастический результат.

а вы с ним всё это делать в игре не пробовали? Не через силу, а через игру. Например что игрушки устали и им пора спатЬ - убираем вместе. Не ест не хочет не надо, проголодается придёт, а можно попросить его покормить любимую игрушку а заодно и себя....

31 Оля ,абсолютно согласна. Если уродился ребенок с уже заложенной жизненной позицией подстраивать окружающих под себя и плевать на последствия - корректировать надо жестко. А то потом его просто поломают ,кроме вашей семьи он никому не нужен. А с возрастом он свои желания будет ставить выше и выш, а вас гнуть ниже и ниже.

41, ну а ребенок скажет маме - ну и пусть валяются ,я не хочу убирать. И ...что? Если у ребенка такой характер "упертый", то пытаясь подстраиваться под него - он четко усвоит, что это правильная линия поведения - гни свое, а окружающие подстроятся.

Автор, лишение сладкого, угол и психолог - ещё очень рано. вы ещё у него ЕГЭ пропробуйте принять...

нормальный кризис двух лет - мы сейчас в самом разгаре тоже. не у всех он яркий, и со старшей дочерью, видно, повезло. почитайте про кризис 2-3 лет в инете, если чего найдёте стоящего, дайте ссылку сюда.

растёт он, эмоции развиваются, а умения сладить с ними нет.

поможет режим дня, как тут уже советовали, мягкое отвлечение, прогулки, физические упражнения и купание - всё это снимает лишнее напряжение.

родители должны быть последовательны и спокойны, хотя бы внешне.

вот это самое трудное! сама уже хотела тему заводить, но теперь пойду на форум к Комаровскому и в Кофейню.

послушания сейчас нет, и это нормально, но более взрослое послушание закладывается сейчас. в том числе и тренингом родителей :)

всем удачи!

Автор, самое главное, что вам нужно в этом возрасте - это не реагировать на его истерики, не бояться их и не избегать их. Вы (!!!) устанавливаете правила, а не ребенок. Именно сейчас он должен это понять. Если что-то не делает, кого-то бьет, то он должен быть наказан. И наоборот, очень его хвалите за малейшие успехи. Вы должны быть непреклонны. Если вы уже сказали ему "нет", то передумать никак нельзя и на компромисс идти уже поздно. О компромисах и о последствиях за непослушание договаривайтесь до того, как он начнет кричать, что не будет или наоборот, что-то хочет, что нельзя. Спокойно, но строго разговаривайте и наказывайте его. Чем более постоянным будет ваше поведение и ваши реакции, тем быстрее ребенок поймет, как нужно себя вести. Через несколько месяцев у него это пройдет. Сейчас как раз тот момент, когда надо воспитывать и ставить рамки, кризисный возраст, не упустите его.

Хотела дать еще один совет, автор - ребенку любого пола и возраста для простого психологического выживания нужно не менее 4 объятий в день. Лучше - 8.

Обнимайте его, целуйте его, хвалите его, когда он хорошо себя ведет, поощряйте правильное поведение, щекочите, подкидывайте, танцуйте вместе с ним, играйте, пойте и пляшите. Все это очень важно - гораздо важнее, чем шлепки, наказания и брань за дурное поведение.

Детская агрессия - ВСЕГДА ответная реакция на ущемленную потребность самого ребенка. Значит, чего-то не хватает вашему сыну, в чем-то он чувствует себя несчастным.

Смысл кризиса 2-3 лет в том, чтобы ребенок научился говорить "нет". Не может человек жить, будучи полностью ведомым, уметь говорить "нет" - важная наука, она позволяет ребенку научится отстаивать свое мнение. Говорить "нет" наркотикам, дурным компаниям и т.д.

http://www.komarovskiy.net/forum/viewtopic.php?t=284 - вот хорошее обсуждение, с теорией :)

Почему не реагировать?

Истерика - естественна для маленькой импульсивной личности, желания ребенка слишком сильны, а возможности еще слишком малы, и это предпосылка к тому, чтобы потерять контроль над своими эмоциями. В этой ситуации - потери контроля над собой - поддержка близкого взрослого оч. важна.

Не надо, имхо, игнорировать истерику, истерика - такое же проявление эмоции, как и объятие например. Оч. помогает вывести ребенка из истерики - называть словами чувства, которые он испытывает. Это дает ребенку ощущение, что его понимают, и облегчение от того, что его чувства учитываются. не надо успокаивать истерику ребенка, отдавая ему то, чего он требует - в этом случае, действительно, он может начать пользоваться криком, как способом достижения своих целей. Но обнять, поговорить, высказать понимание в отношении ребенка в таком сложном эмоциональном положении - имхо, задача взрослого.

Как я Вас понимаю..Моему мальчику 3 года.. Мы уже в течение года не можем с ним справиться. Концерты ежедневные, скандалы, ругань, истерики. Все уже пробовали, ничего не помогает. Он не управляем! Много книжек прочитала, но то все теория, на практике намного сложнее. Он все берет криком. Я и не знаю, как ему помочь. Слышала про кризис возраста с двух до трех лет. Может, оно и так. Только вот нервы вымотал совсем.

Странно, моему уже 16, что-то у него ни одного кризиса не было. Правда, мы его никогда ничего не заставляли, чего бы он не хотел делать, окромя объяснения правил его техники безопасности. Обучался с удовольствием и играючи. И это при том, что никто на него в жизни голос не поднял. А нафига? Нам с мужем надо, чтобы ребенок нас любил, доверял нам и знал, что мы всегда на его стороне и всегда поможем. И ничего такой хлопец вырос...