Мужчины, воспитывающие не своего ребенка, как вы к нему относитесь?

А ты прислушайся к своему сердцу,а не к пи*зде.Кто тебе дороже?Очень жаль ребенка.А она еще выбирает....сомневается,***.Ну создай ей адское детство и юность,подумаешь,какая ерунда.Главное,что у тебя штаны в доме есть,а то,что дочка со временем при таком отношении к ней мужчины,весь мужской род возненавидит,это не важно.

Всегда удивлялась как ..уй может заменить собственного ребенка?

Что посоветуете? Мужика менять

***, ну и кукушка. Бедный ребенок!

И мужик дер...мо полное. Не ее но вибирал...А куда глаза смотрели, когда на женщине с ребенком женился?

Автор, Элли правильно пишет- мужа менять!

И поверьте - есть нормальные мужчины, которые смогут принять и полюбить вашего ребенка.

Фуууу.... Когда по-настоящему любишь, то не обидишь ребенка любимого. Да, может, не будешь любить, но и обижать не будешь - жена ведь огорчится..

Разводка. Кто-то явно написал, перевернув с ног на голову. Обычно НЖ ненавидят детей от первыx браков, а тут зделали НМ ненавидяшим. Явно написано с ожиданием грызни и упрёкам всему женскому полу за двуличие. Ведь если бы НЖ такое заявила//меня он выбирал и любит, а ее не выбирал и не обязан любить.//, то её бы пожалели бы тут на 5-и страницаx. :).

Мой папа ушел к женщине с ребенком. Сыну ее тогда лет 6 или 8 было, сейчас ему 19. Нормально к нему относился. Даже говорил о том, какой тот хороший, а его родной сын, мой брат, типа вот не такой. Хотя с его родным сыном отношения у него тоже хорошие.

Любить-то он, конечно, не обязан. Но относиться к ребенку ровно и принимать нормально факт, что ребенок для матери всегда важнее мужчины- это уж точно обязан. Хотя бы в силу разума.

7- вполне может быть не разводкой. Знаю реальный факт из жизни. В качестве МЧ мой бывший супруг, в качестве автора -его новая избранница, а вместо девочки-сын этой девушки. Там та же грызня. И разводились они уже, и обратно сходились, и сына она маме свей в Анапу отсылала( сами живут в Москве), только все возвращается на круги своя- как только сойдутся опять так он начинает ей истерики закатывать на счет ее сына. Смотрю со стороны и офигиваю на нее...

Меняй , Автор, мужчину. Поверьте, нормальных мужчин может и не много, но на наш век хватит. А то дочке свей столько комплексов привьете, что мама не горюй будет!

Дочь-это часть вас,образно говоря,так что любит вас,должен любить и ребенка,радоваться должен что ребенок хороший,

Ваш ребенок умнее чем ваш муж,имхо

Врядли разводка. Очень на правду похоже. Ребенка жаль. Вы вероятно с ним из-за боязни чего-то или нужды (какой -то таракан в голове вероятно завелся у вас, автор) одиночество, нужность кому-то, забота о ком-то и т.д. Разводится наверно еще страшнее. Тогда учитесь самоуважению (вы знаете что это? Это когда вы не позволяете НИКОМУ особенно мужу, относится к вам и вашему ребенку таким образом, чтобы вас это обижало.) Не с него требуйте, а сами ведите себя подобающе. Либо зауважает, либо йдет. В любом случае вы выиграете.

Автор,я сама в почти такой же семье. Мама второй раз вышла замуж когда мне было 7 лет,брату было 10. я наоборот долго привыкала к нему,особенно трудно было в переходный возраст. но его любовь ко мне меня утихомирила. он любит нас также как и детей от первого брака (там тоже двое),дал мне возможность получить прекрасное образование,и второе за границей. очень за меня переживает всегда. и я действительно вижу что искренне любит меня как дочь.

согласна,что если мужчина любит женщину,будет любить и детей как своих родных. в вашей ситуации представляю как тяжело дочке и будет еще тяжелее.

к слову,мой родной отец как раз-таки кукушка. вообще не поддерживает никакие отношения.вот такой резонанс.

у вас выбор только один,если дочь дороже,вам уже тут все правильно сказали. советую не травмировать ребенка

У моего старшего брата мой папа не родной отец. Брат мой ооочень сложный ребёнок был, да и подросток тоже не подарок. Но папа всегда к нему очень хорошо относился, я правда всегда была уверенна что особой любви у папы к нему нет и он его только терпел всё это время. У брата с отцом правда отношения даже ближе получились чем у мамы с братом. А вот недавно мой брат попал в больницу. Уже взрослый он теперь мужик, лежал в реанимации,слава Богу всё позади..но в этой ситуации я поняла что папа его любит как своего. Он плакал переживал, в больницу наворачивал несмотря на сотни киллометров и уже солидный возраст. Поэтому наверное это всё таки не нормально, когда мужчина так относится к ребёнку своей женщины.

Я так себе спротиворечила..я имела в виду, что папа хорошо к нему отосился, никогда не было неприязни или что-то ещё и отношения у них с братом сложились хорошие. Но у меня на протяжении многих лет было ощущение, что он его (моего брата) не особо любил, просто старался быть хорошим отцом, но не полюбил. И вот эта ситуация доказала обратное.

Это не разводка. Муж сам попросил создать эту тему, потому что уверен, что чужой ребенок мешает всем. Насчет психики дочки, то она во всей этой ситуации страдает минимально, так как разногласия с мужем происходят в ее отсутствие, так чтобы она не слышала. А муж сейчас почитал все эти ответы, буркнул "так я и думал" и ушел. Проблема в том, что он не любит детей и все, что связано с ними в принципе. Всё, убежала на работу...

Спасибо за советы. Менять шило на мыло как-то не решусь уже наверное. Но лучше быть совсем без мужчины, чем жить в такой обстановке. Все же хочется еще услышать мужчин по этому поводу.

дык говорили стопицод раз, что женщина с ребенком потому и не нужна никому, что дите ее будет раздражать. Нет в этом ничего странного

И трахать тоже???????

Неправильно с женояза переводишь. Правильно -- "и денег тоже давать".

Примерно в этом роде....

Любовь к мужчине и любовь к ребенку - разные вещи. Приштопывать их друг к другу бессмысленно, как рассуждать, что важнее - поесть или попить.

Не...я понял правильно... просто стебнуться захотелось.

Это как в анекдоте:

Мужик перед смертью говорит своей жене и пяти дочерям:

Мне цыганка нагадала, что я буду все деньги тратить на женщин.

Но мне тогда казалось. что это будет несколько поиному;о)

Автору разрываться не надо. Это две разные формы любви.

люди, вы е6@Нутые ????

нет, мы просто живем в одноименной твоей фразе стране:о)

Мой отец(язык не поворачивается называть его отчимом) занимался со мной больше, чем кто либо. Любил меня, делал со мной уроки, никогда не раздражался, если у меня что-то не получалось (родная мать как-то пыталась месяц со мной заниматься, так соседи обещали милицию вызвать, она так на меня орала).

У него свои собственные дети имелись????

К тому же. мужчина. если к нему дети жены относятся нормально и воспринимают нормально как занятия и положительные моменты, так и порицание и требования - вполне нормально заменяет отца.

А мужчины, которые здесь высказались, это не люди, так биомасса. У них нет души, есть одна извилина, чтоб на улице не гадили и всё. Ваш муж тоже к этой категории относится.

Кароче, слыш, подруга?????

Ты хоть одного воспитала до взрослого состояния и нормального воспитания и положения, чтобы тут ярлыки вешать?????

Накатала тут ваты. а по теме - 0.

Автор, просто не нужно все, что любите тащить домой и собирать под одной крышей. От этого плохо Вам, дочке и мужчине. Можно обзывать его козлом сколько угодно, но любить заставить нельзя. И дочка все это чувствует и копит, со временем будет война. Нафиг надо? Как мужчина он Вас устраивает? Если да, то попытайтесь сорганизовать гостевой брак. Вы живете с дочкой и общаетесь с ним на нейтральной территории, не привлекая в эти отношения ребенка. Ваш эксперимент по жизни втроем провалился. Это надо спокойно признать и искать выход, устраивающий всех троих.

ну вставлю-ка я ложку меда в бочку дегтя. на сколько я поняла, девочка-то хорошо относиться к отчиму и он ее не бьет, не ругает. Он терпимо относился 5 лет, а это- уже многое. Если девочка не стардает от присутсвия мужчины, то зачем искать другого, устраивать гостевой брак и т.п.? мы же не знаем всей ситуации. У меня многие знаеокмые и с родными-то детьми отпуска не прводят, а отправляют детей бабушкам на все лето, а сами в отпуска ездЮт отдыхать. И потом, девочка уже скоро вырастет, а мама останется одна, балгодаря тутошним советам.... Можно, конечно, найти другого, который любит детей, но нужно же еще, чтоб и автор его любила, чтоб с ним жить можно было. Ведь бывет-всем хорош, а замуж за него ну совсем не хочется. автор, вы поговорите с мужем, как он видит вашу дальнейшую жизнь, ведь ребенка на помойку не выкинешь. Значит надо либо что-то елать, чтоб жить всем вместе, либо расходиться. Он развода хочет или чего? Бывают семьи, где мама живет с новым мужем, а дети- у бабушки, но я такой вариант не приемлю, ихмо. на счет отпуска: сейчас пости всем дают два отпуска оп 2 недели. Можно проводить один с дочкой, а другой вдвоем, например.

ЗЫ. вы дочку тоже не выбирали, какая родилась, такая и есть. Это в детдоме выбирают, а тут, что есть, то и есть. и стрнанно, что он вас упрекает, что ребенок- главное. Спросите его как долждно быть иначе? может его мама в детсве недолюбила, вот и он такой???

Не нужно выставлять своего партнера, как "нового любящего папу". Это совсем ни к чему. Папа - это папа , а ваш новый муж - это ваш новый муж. И дочкка должна его воспринимать, как вашего друга и любимого человека. В семье достаточно просто вежливых отношений для существования друг с другом. Дочка тоже должна радоваться за счастье мамы, и что она не одинока.

Если муж тяготится постоянным присутствием дочки, дайте ему то время, когда вы будете с ним только вдвоем. Это уравновесит и успокоит всех. Делайте два отпуска, если возможно. один проводите втроем, другой отпуск посвятите только себе и мужу. Тогда отноешния будут здоровыми, без раздражения.

Не, тут проблемы из-за того, что детей он не любит, не думаю, что он родных хочет

Автор, у меня сын от первого брака.Я вышла замуж , когда ему было 3 года. Сейчас ему 17. С мужем у нас счастливый брак, есть общая дочь. По теме скажу вам так - если бы тогда, вначале наших отношений я увидела, что ребёнок мешает мужу, или муж как-то его недолюбливает, то немедленно выставила бы мужа вон. Счастье и благополучие моего сына было мне важней моего счастья. Муж воспитал моего сына, и на собрания в школу ходил, и уроки проверял, и сейчас помогает всем, чем может. Я спросила его как-то, ты всегда чувствовал, что дочь родная, а сын - нет? Он ответил - он был маленьким ребёнком, когда мы встретились, и вырос вместе с нами, и он наш. Мы его любили и любим, родной-не родной- не важно!Дочь и сын - разные люди, разные характеры, и любим их по-разному. сын никогда не сказал мужу - не родной! И муж - тоже. Когда у родителей любовь - то все общие и родные.На Вашем месте я бы с таким мужем разошлась бы.

Детей он реально не любит. Он один у мамы с папой и его родители очень хотят внуков. Он их обломал в этом плане, заявив категорично, что дети его раздражают, и внуков им не видать.

По жизни он к дочке нормально относится. Часто когда она обратится к нему с просьбой, помогает ей, ведет себя с ней ровно. Но я ощущаю его ненависть к ней по его высказываниям и мне это очень неприятно. Взять один пример. Я укладываю дочь спать и после этого мы вдвоем идем на кухню пить чай. В последний раз, когда мы устроились пить чай, приходит доча из постели и просится пить чай с нами. Я наливаю, мы пьем, все нормально. Но потом он высказался,что хотел побыть со мной наедине, а ОНА ПРИПЕРЛАСЬ! Отпуск без нее пока никак не провести. Просто такая ситуация, что ее не с кем оставить. Подрастет немного и сможет оставаться одна, если конечно к тому времени наша семья не распадется.

Высказавшиеся мужчины здесь меня разочаровали...Как так можно?Гостюг ведь сам женат на женщине с ребенком,и как я поняла мирно с ним сосуществует,но эта фраза,фу,отвратительно даже в шутку ТАК высказываться...

Ваш муж по характеру эгоист. Ему нужна женщина без ребенка, которая также не хочет иметь детей. Расставайтесь.

Вот тут половина ответов "бедный ребенок". Но она же не глупая, 10 лет, видит, как к ней относится отчим, видит, что мать его любит, а вот сейчас Автор возьмет и бросит его, будет депрессия, а ребенок будет думать, что все из-за нее... Так что, уж лучше оставить все как есть, насильно мил не будешь. И правильно, надо уделять время обоим, Вы искали себе мужа, а не дочке отца. Ее на две недели к бабушке с мужем в какое ни будь хорошее местечко. Устройте себе 14 дней любви...

Если бы автор искала бы отца ребенку, то может не стоило бы разводиться с отцом ребенка? А раз автор искала любовь, то это и имеет.

А что можно ждать от совсем чужого человека?

Вот именно, что ничего. Он наоборот, за пять лет супружеской жизни, что не мало, не утратил этой самой любви, хочет быть с женой, с ней одной проводить время. А ребенок жены помеха. Надо время рассчитывать, и на дочь и на мужа. Да и вообще он герой, пять лет попросту терпит ребенка, которого и представителей данного "вида" не жалует.

тут вся соль в том, что мужик хочет, чтобы выбрали его, а дочь в детдом сдали. явно снижена самооценка у товарища, если так хочется самоутвердиться за счет ребенка. в случае, если выберете мч, он будет доволен некоторое время, потом уйдет искать другую дуру с дитем, и ее поставит в те же условия, даст возможность выбора - веревка или топор... сей мч СЕБЯ любит, а вас имеет и прогибает не по-децки, согласно своему больному уму по рупь писят за кило... и вы ему подобны, если перед вами стоит эта дилемма! имхо

в отпуск с ребенком полезнее съездить, чем с писькой, на старости лет получите свои плоды

"У него один аргумент - меня он выбирал и любит, а ее не выбирал и не обязан любить."

он вас выбирал, когда вы уже БЫЛИ с ребенком, то, что он не справился со своими эмоциями, не дает права измываться над ребенком, вишь ли чай не хочет с ней пить!

охреневаю от: "Она к нему тянется. Старается показать что любит не только меня, но и его. Но ЕМУ она постоянно мешает."

тут ребенок мудрее оказался и матери, и отчима. по-моему вы недостойны такой дочери! казалось бы, видишь, что мешаешь собственной матери устраивать сексуально-активную жизнь, и вместо ненависти ребенок старается понравится новому мужу...

что ему лично сделали дети, конфету отобрали в детстве, чтобы всех прям ненавидеть?

вправьте себе мозги, дорогая автор, пока не поздно, мало ли что придёт в голову супругу, вплоть до устранения конкурента (дочери)!

Автор, а разве до замужества не было видно отношение Вашего мужа к дочери??? Я так же как и Вы замужем повторно, дочери было почти 2 года когда мы познакомились. Отношение к ребёнку у моего мужа уважительное. Любви великой нет, но этого от него не требуется :) В её воспитании он принимает активное участие, помогает чем может. Но такое отношение было с самого начала их знакомства и с тех пор ничего не поменялось.

До замужества все нормально было. Я ему тоже такой вопрос задавала. Он говорил, что просто терпел. Он и сейчас большую часть времени относится к ней ровно, помогает при ее просьбах.Но вот иногда у него эта неприязнь вырывается наружу, и хорошо, что он это делает не при ней. Вот в такие моменты мне очень плохо и у нас опять возникают скандалы. Он признает свою ошибку, что связался с женщиной с ребенком. Но оправдывает это тем, что думал, что чувства все переборют и что у него раньше не было опыта совместного проживания с ребенком

И то, что у меня был уже на тот момент ребенок 5-летний, для него с другой стороны плюс, потому что ребенок уже готовый и возраста немаленького. Ведь если бы он нашел себе бездетную, то она бы все равно в какое то время родить захотела. А дети ему не нужны

вывод?

Он детоненавистник. Такие люди бывают и их не стоит осуждать. А автору надо просто сделать график более приемлимым для двух сторон, вот и все.

Потому что мягкого обозначения разницы любви к мужчине и любви к ребенку вы не понимаете. приходится "рубить" погрубее.

+100!

Грубо, конечно! Но, автор вы же видели какой он и нафига замуж шли! Глупо! Вы замуж шли не девочкой наивной и с ребенком ОБЯЗАНЫ были быть мудрой и впервую очередь искать ОТЦА для ребенка! Есть те кто говорят, что отец один, может у кого биологический отец и не бросает дитя после развода, но почти 80% с ребенком не общаются (я юрист из практики). А по теме скажу, что мои знакомые умные девочки и те кто вышел замуж 2-ой раз нашли прежде всего ОТЦА, который ребенка официально усыновил и любит его. Отношения отличные!