мой ребёнок отравляет мне жизнь

Нифига вы не поняли. И ваше "воспитание" на самом деле - уход. Вот когда научитесь отличать уход от воспитания - поймете. Алесс.

А по теме Автора могу сказать, что...Я не знаю вашего ребенка,конечно, но по вашему описанию узнаю в нем себя в детстве. У меня тоже почти не было друзей, иногда не было вообще. И была даже так называемая социофобия (вплоть до нежелания выходить на улицу). И родителей никогда не слушалась, мать мне до сих пор говорит, что мне на ее мнение наплевать (хотя это не так).

Дело в том, что не все должны быть общительными.Достаточно, если человек может "включать" эту общительность по своему желанию, когда ему это нужно. Да, этому надо научить. Мне в свое время помогли психологические тренинги. Не индивидуальные консультации с психологом, а именно тренинги. Правда, я там тоже в основном молчала, просто сидела и даже участвовала мало в жизни группы. Но за 2 года ситуация потихоньку исправилась.

Сейчас у меня есть друзья-подруги, я могу быть общительной, когда надо, могу даже организовать других людей на что-то. Но именно социальности, стремления "быть как все", быть в группе, в компании - нет. Автор, если у вашего сына что-то подобное - ни в коем случае не подчеркивайте, что нужно быть как все, что нужно делать то же, что и все. Это вызывает только отрицание, протест. Например, вместо того, чтобы сказать "поздоровайся, так надо, и Ваня вот поздоровался...", скажите что-то вроде "тетя/дядя может обидеться, что ты не здороваешься, будет думать, чем она/он тебе не нравится..."

Ну так что нужно понять? Как конкретно "отдать на воспитание отцу"? Скажите, как. И откуда вы знаете, что данный конкретный отец вообще может кого-либо воспитать, что есть у него к этому склонность? Есть неправильно воспитывающие мамы, а отцы - все идеальны?

Я поняла мысль, что мальчика должен воспитывать отец, мужчина. Но как бывают матери, не справляющиеся с воспитанием дочерей, так и отец не факт, что справится с сыном.

И опять-таки время. Когда отец должен воспитывать сына? Вместо работы?

Доброе утро! Смотрю со вчерашнего дня прибавилось куча сообщений, а конкретно никто ничего не говорит и сказать не может.Я никого обидеть не хочу, просто со стороны всегда чужие проблемы кажутся пустяком, а на деле всё гораздо сложнее. Дорогая мамочка, дети все всегда бывают разные, мой например очень общительный и если вдруг кто-то случайно не захочет с ним общаться для него это трагедия, а подруги сын наоборот совсем не хочет общаться. И ещё я заметила за многими детьми, они всегда делаю всё наоборот, т.е. говоришь не делай он делает, а если говоришь сделай он с точностью наоборот сделает. Так что не надо переживать, тем более, что у Вашего ребёнка начинается трудный возраст. Нужно просто попробовать стать ему другом, а не отталкивать от себя, и главное дорогая мамочка настройте себя на положительные эмоции, Я уверенна у Вас всё получится

автор, вы хотите чтобы он изменился, но при этом абсолютно полностью идете у него на поводу. Ребенок сам устанавливает правила - и делает что хочет, и получает что хочет. Травмировать вы его не хотите. Но, извините, любые изменения в жизни любого человека - это стресс. И ваш ребенок имеет все шансы вырасти асоциальным эгоистом. Вы понимаете, что больше такого человека как вы в его жизни не будет и он так и будет одинок, если вы что то не предпримете?

вам придется менять его, ради его же блага. вы же не кормите его только конфетами, хотя наверняка он хочет конфет (я для примера). в социальном поведении должно быть также - нельзя делать только то, что хочется.

вообще автор проблема не в нем, а в вас. Вы слишком мягкотелы и не знаете чего хотите, и чем ради этого готовы пожертвовать. Наверняка эта черта проявляется в вашей жизни полностью, а не только в воспитании ребенка.

Автор, я даже больше скажу - у меня муж вырос вот из такого ребенка, как ваш сын. Это очень тяжело было поначалу. Мать с ним мучается до сих пор - он ее не обнимает, с ней не общается, всегда на расстоянии, делает что хочет и как хочет в общении с ней, несмотря на свои 30. А все - результат того,что она его никогда ни за что не ругала, прислушивалась только к его желаниям, он ел что хотел, делал что хотел и так далее. Он вырос воспитанным человеком в принципе, но абсолютным эгоистом в отношении к матери в первую очередь. Потому что все безнаказанно и ни за что не обижается на него, все позволяет до сих пор.

мне пришлось 30-летнему мужику вдалбливать с самого начала, что так не бывает. укусил - кусаю в ответ. Не хочешь что то делать для меня? и я не делаю для него. Вот реально пришлось 30-летнего воспитывать, вдалбливать, что нельзя делать только то, что хочется. человек он неплохой, интеллигентный, душевный в принципе, но абсолютно не понимающий как это - не делать все, что хочется, и получать в ответ за свои негативные поступки.

замечу - изменился он за все это время только по отношению ко мне в лучшую сторону. К матери - нет.

вы, автор, также как и моя свекровь путаете плохое отношение к ребенку (битье, унижение) с нормальным воспитанием что такое хорошо и что такое плохо. Ругать - надо. И наказывать надо. Не бить, не унижать - ни в коем случае.

я конечно понимаю, что собака не ребенок, но у нас был показательный очень пример. Долго не могли щенка приучить ходить дома в одно место (пока еще гулять нельзя было). Честно - и били за лужи, и таскали за лапы туда-сюда, вообще уже не знали что делать. А потом почитали таки собачьих психологов. И вот когда начали словесно хвалить и давать вкусности за то,что сходила куда надо. И словесно же ругать и наказывать показным равнодушием, отсутствием игр, если сходила не туда - ЗА НЕДЕЛЮ добились стойкого результата.

ребенок конечно же не собака, но, но.. задумайтесь. И поговорите все таки с психологом - думаю, вам самой это нужно в первую очередь. Проблемы ребенка сейчас - это проблемы ВАШЕЙ психики.

Гостюг, ну не уподобляйтесь вы другим мужчинам с форума, которые тут только чтобы женщина на бучу развести. Расскажите уж в кратце, что такое по -вашему воспитание отцом и как при этом тогда воспитывать матери. Куда деваться матери. когда будет воспитывать отец, оставить себе только убирательно-подтирательную функцию? Что вы вообще подразумеваете под воспитанием. Что бы сделали вы, если были бы отцом сына автора и она пришла к вам и сказала:" Отдаю на воспитание тебе. на?"

*********************

Автор у меня точно так же, только моей дочери 11. Выросла (уже выросла, все видно) полная противоположность мне, ничего общего. Я воспитывала сильную независимую женщину с мужским характером и привычками, такую, как я сама. Выросла кукла гламурного типа, ногти мажет лаком, мечты - юбочки и платьица, я не даю денег на это - выпрашивает у подружек. Интересы только барби. Книжек читать - никак хотя я до 8 лет читала с ней каждый вечер по полчаса, потом ее скандалы достали и бросила. В поход - нет, в лес - нет. Что я со всем этим делаю? Внушаю ей, что в 18 лет ее ждет волшебный пендаль и самостоятельная жизнь. Квартира для нее есть, поступает в ВУЗ пусть сама, если поступит, не поступит - пусть делает что хочет. Я достаточно много сил вложила в ее воспитание, а выросло не то, что я ожидала, а точнее, выросла копия свекрухи. Гены все же больше значат, чем мы думаем. Вам советую обзавестись жильем для ребенка. И через 8 лет ваше рабство закончится.

*****************************

господи, какой кошмар.

Кристалл, мой сынок по-настоящему близок только со мной и мужем. В принципе мы с ним оба близкие натуры, и даже чувствуем друг друга на растоянии, как бы странно это вам не показалось. Поэтому я ощущаю его боль как свою, и его проблемы в общении тоже беру на себя. Вижу, что он часто говорит моими словами, копирует моё поведение. Поэтому стараюсь поступать так, чтобы быть ему хорошим примером.

Гостюг, кстати, я с вами полностью согласна, что воспитанием мальчика должен заниматься отец. Т.к. сын больше проводит времени со мной и ориентируется на меня, а я как большинство женщин эмоциональная, чувствительная. В предыдущем посте я написала, что ребёнок явно во многом копирует моё поведение и слова, это не оч. хорошо. Ведь из него должен вырасти мужчина. Папа всё свободное время проводит с ним, в основном они играют в игры, летом- в футбол в парке. Муж у меня довольно спортивный, пытался привлечь ребёнка хотя бы к зарядке, но ничего не вышло. Тот просто валял дурака и не слушался. Даже муж, у которого железные нервы, не смог это вытерпеть. У меня есть надежда, что когда сын повзрослеет, он поймёт сам, как важно быть сильным, треннированным и займётся собой.

Гость 207, в принципе, я это поняла несколько лет назад, когда он пошёл в школу. Приходилось наказывать иногда за враньё, за несделанные уроки, я стала строже в этом плане. И действительно появился результат. Остаются только проблемы в общении и некоторые странности в поведении.

Автор, вы читали Гиппенрейтер? Только честно? и почему вы напрочь отказываетесь обращаться к специалистам?

http://lib.rus.ec/b/74317

Зета, пока не читала. А насчёт специалистов( если такие есть где-то), не все могут запросто прийти к незнакомому человеку и выложить перед ним свои проблемы. Для меня важно испытывать доверие к врачу, а врачей, которым можно доверять и которые действительно заинтересованы помочь, я за последние лет 10 не встречала.

И ещё, считаю, что проблемы личности может решить только сама личность( за исключением крайних случаев). Психолог может только помочь, если это настоящий психолог, опять же ,не верю, что такие есть. Пусть мои слова не обижают никого.

Спасибо за ссылку, начала читать. Советы, конечно, правильные, что-то похожее я уже читала когда-то, но другого автора. Безусловное принятие ребёнка это самое первое условие. Постараюсь это осмыслить, на словах-то всё легко.

Недавно мой сын рассказал, что когда он был совсем маленький и в начальной школе, то у него было постоянное желание одеть шапку-невидимку, чтобы его никто не видел ,а он бы мог за всеми наблюдать.

Я, кстати, им не занималась так много как Вы. Он, в основном, один рос. А с кем находится ваш реюенок, когда вы работаете?

Хорхе, он тоже один дома, когда я на работе.

Автор, не поленитесь, пойдите по ссылке, где форум и консультации. Попробуйте с малого. Тоо, что за 10 лет вы не встречали специалистов, которым можно доверять тоже говорит о многом, без обид. Вот Кристаллу помогло, такие есть. ТОлько верить в это - значит признгаться себе, что вы чего-то не доделываете. А так не верю - и все тут. Может вы просто боитесь, что придется себя менять?

Да, автор, поменьше думайте о том, "что будет говорить графиня Марья Алексевна".

Меня моя мать воспитывала в таком духе: так никто не делае, что другие подумают.

А у меня не было такой силы воли этому сопротивляться. В результате - комплексы были в юношеском периоде.

Я все время с сыном об этом старалась помнить.

Он, конечно, монстр с одной стороны, но и более свободная личность,чем я, самооценка у него на должном уровне, что помогает успешному продвижению в жизни.

а вообще, конечно, психолога хорошего бы не помешало.

А когда отец будет этим заниматься? В смысле - воспитанием??

Вообще-то, воспитанием маленьких детей (до 5-ти лет) традиционно занимаются женщины. Мужчины, увы, редко горят желанием приучать к горшку или отучать от соски, да и не оч. у них с младенцами-то)))

У нас еще дед занимается воспитанием... балует, страшно))

Мне кажется, вам надо быть на стороне своего ребенка. Пусть попробует только какая-то там тетка косо посматривать на него - свой ребенок вам ведь дороже этой тетки, а если тетка косо посматривает, то у нее самой с элементарными правилами вежливости все глухо.

Ребенок будет расти и все сильнее осознавать необходимость вежливости и общительности. Мы, взрослые - рабы условностей, а дети - свободны, они еще могут не говорить "здрасти", если не хочется, или "рад тебя видеть", если не рад.

Вы плохо читали? Врач не мог поставить такой диагноз - такой диагноз на десятиминутном профилактическом осмотре не ставится. Если поведение ребенка взволновало врача, то должно было быть назначено допобследование - консультации других специалистов, энцелограмма, томография ГМ. Назначенный врачом препарат запрещен к применению у детей до 2-ех лет. Плюс врач не стеснялась в выражениях - в любой западной стране я бы ее затаскала по судам, потому как врач обязана отвечать за свои диагнозы и назначения. В России пришлось ограничится жалобой главврачу, который признал правомочность претензии.

Во вторых, мой ребенок ведет себя хорошо. Но для этого мне приходится выкладываться как родитель на 200 процентов.

В военное училище его отдайте.

224 да в военное училище за не пробьешься :(

На каком-то этапе мы подумывали о Суворовском училище, когда он был совсем невозможным (конечно, в будущем).Но я не представляю его там, привыкшего ныть, плакать, на любые наставления он яростно реагирует. Да вот ещё кстати, мысль, как с таким характером он пойдет в армию?

Нет, не боюсь, я сейчас как раз меняю своё отношение ко многим вещам, меняю свои мысли на более позитивные. А чтобы меня менял посторонний человек не хочу.

Вот у моего мальчика тоже присутствуют такае же поведеньческие черты:не здоровыется(прикидывается что не слышет),отбегает от мальчишек,вообще не приветствует кто первый подходит к нему,и на интуитивном уровне чувствует потенциальных соперников,может сидеть немым если чувствует к себе неготив.У детей мозги более интуитивные.Вот я стала у него выяснять и выяснила.Может быть Вам не годать на форуме и не тратить времени на чтение статей и походы к психологам-шарлатанам,а напрячь свои мозги и выяснить причины страхов или поведеньческой позиции.Социофобия очень не выгодная черта, но она частенько в какой-то мере нас всех посещает.Достаточно вспомнить себя после долгого декретного отпуска...Конечно с ней надо бороться.Мальчику обязательно надо проявлятся в лидерстве, в приоритете над другими мальчиками.Я просто не знаю что в его возрасте значимо.Мой много младше.

223- а главврачу вы поверили что ребенок нормальный и развитый? Не этот ли главврач настолько некомпетентен, что принял на работу этого специалиста? Кстати, врач нормальному ребенку ни за 5 минут, ни за 5 часов такой диагноз не поставит. Ваш дедушка лучше б не с неугодным доктором разбирался, а поискал специалиста, который работает с умственно отсталыми детьми. А бегать в садике по столам- это не нормальное поведение. Вам не умиляться надо бы, а воспитывать. Значит ваших 200 процентов мало.

Совет мой вам - попробуйте ремень. С некоторыми детьми ничего больше не работает. Все же не так неправы были наши предки.

Угу. То же ощущение. Анекдот про жвачку на лоб все помнят?

Автор, не знаю, давали ли вам уже такой совет: сведите ребенка с детьми ваших друзей, коллег, родственников. Почаще общайтесь "семьями" с кем-нибудь. Есть такая возможность? Школой и кружками общение со сверстниками не ограничивается. Насчет интересов. если в игры играет на приставке - расспросите, что он в них находит, в чем там смысл, "прикол". И вот, например, слушает ваш сын какую-то песню - вы с ним ее обсудите, расскажите что-нибудь конкретно про музыканта/группу, которые ее исполняют. Может, у него пристрастие к музыке? Тем более, вы говорите, слух есть. А нельзя ли найти репетитора (по гитаре), который будет к вам приходить? Посторонний взрослый талантливый интересный человек может оказать благотворное влияние, если сумеет завоевать расположение ребенка. Мои дилетантские рассуждения.

Автор, Вам с вашим мальчиком никогда не будет совсем легко, такая уж сложная организация нервной системы досталась ему от природы. Никогда не сравнивайте его с другими детьми и не стремитесь его сделать похожим на них, ничего не выйдет, только нарушиться та эмоциональная связь между вами, которая есть. Научитесь еще больше понимать и чувствовать его и всегда помогайте ему. Мы, мамы таких детей, очень долго будем нужны им. Терпения и успехов,Вам.

Может:

1 Вы не хотели ребёнка изначально (нежданная беременность, желание удержать мужчину). И теперь ребёнок мстит за нелюбовь. Дети это очень тонко чувствуют.

2 Ребёнок стремится заполучить Ваше внимание и считает такой способ поведения наиболее эффективным

3 Вы с самого начала воспитывали ребёнка по Споку.

Попробуйте найти источник причины со стороны ребёнка. Понаблюдайте за ним, отбросьте своё видение ситуации. Станьте сторонним наблюдателем. Как будто Вам пофиг и Вы вообще смотрите телепередачу и в любой момент можете переключить канал. Это Вам поможет трезво взглянуть на ситуацию.

С мальчиками (вообще) проявляйте меньше эмоций (будьте хладнокровнее), хвалите и отмечайте его успехи (признание). Что считать успехом решать Вам ;)

Не знаю может многим и не понравятся мои советы. Я не пишу их для МНОГИХ. Этот совет для автора и моё видение ситуации. Если не нравится, посмотрите сначала на себя. Я не встречала абсолютно правых людей и идеально невинных.

Да ладно вам,у многих так.Отклонения в поведении детей во все времена лечились хорошими пиздюлями,а отдыхть с реденком это уж слишком.Мне это и в голову не пришло бы.

Причем тут умственная отсталость? Или вы уже поставили моему ребенку свой, независимый диагноз?

По столам в садике бегали ВСЕ дети - они ВСЕ ненормальные? Когда ребенок полез на стол, я пыталась его оттуда снять - дома он у меня по столам не сигает, но воспитательница рукой махнула, не лезьте, мол, в педагогический процесс. Через 15 минут по столам лазила вся группа.

А с "диагнозом" от этого "специалиста" не мы одни такие, а полгорода. Главрач к таким жалобам уже привык - к сожалению, это единственный дипломированный специалист детский невролог в городе((

Кстати, врачом никто "не занимался" - просто пожаловались и все. На ковре у главврача она сказала, что такого диагноза не ставила, и в карточке такого не записано. Видимо, у меня была слуховая галлюцинация.

Еще бы, этот анекдот - ваш единственный аргумент.

Какие именно выходки моего ребенка произвели на вас такое впечатление?

Ваши полуторогодовалые дети никогда не залезали в лужу? Не пробовали залезть на стол??

А битье - это признание собственного педагогического бессилия. Оно не исправляет детей, а только прокладывает пропасть между ними и родителями.

10, не поняла вас, вы имели в виду,что мне надо уезжать отдыхать без ребёнка? А его одного оставлять что-ли?

Сильная, ребёнка я хотела, правда, мы его не планировали конкретно, но и не предохранялись. Признаться, сразу после родов у меня была депрессия, и вообще мне было плохо( роды были непростые). Поэтому я не радовалась его появлению так, как должна была. Но спустя месяц всё наладилось у нас.

Насчёт внимания- возможно вы правы. Т.к. я работаю, а после работы нет сил на ребёнка, только в выходные дни посвящаю ему время.

Спока я не читала, старалась воспитывать так, как подсказывала моя интуиция.

Уже пыталась найти источник, мне кажется, что это страх (или неуверенность в себе). Спасибо вам за советы.

Капуста, если можете, напишите, что вы выяснили у своего ребёнка. И изменился ли он сейчас?

Спасибо! Я вот тоже склоняюсь к тому, чтобы принять всё, как есть и помогать ему по мере возможности. Может, со временем он и станет более открытым к людям.

Ввлада, раньше он общался с детьми моих подруг, мы всегда вместе справляли праздники, гуляли. Ему было тогда 1-4 года.Потом мы переехали. Сейчас у меня нет таких подруг с детьми. Но у моей сестры появился ребёнок усыновлённый и мой с ним общался летом недели две, но не скажу, что был в восторге от общения с ним.

Автор,

мне кажется, принять ребенка таким, каков он есть, значит перестать сожалеть о том Идеальном Гипотетическом Ребенке, которого все бы хотели видеть в своих сыновьях.

Но принимать ребенка - не значит оправдывать и допускать неприемлимое поведение. Просто добиваться послушания от таких ребятишек нелегко - но это не значит, что этого не следует делать.

Я к нему пристаю с распросами, возможно нудно,так тяну тяну информацию.Или вкакой -то ситуации при мне,например,заметила один мальчик(хороший человечек)навязчиво и упорно ходил за сыном.Сын от него отбегал,показывал не желание идти на контакт.Мальчик понял и стал упорно приследовать навязывать дружбу на своих условиях.Я сына спрасила,что заметила человек настойчиво тебя приследует, но с дружбой,ты дружить не хочешь.Развернись и скажи ему об этом.На следующее утро мы застали его в раздевалке и сын прямо ему сказал:"не приследуй меня,я не хочу с табой дружить".Мальчик перестал приследовать.Сын перестал его бояться,считать более приоритетным человеком.Мой ребёнок тоже не всё сразу рассказывает,или рассказывает фрагментами.

считала вас умнее, Вэл. В любой западной стране вы бы ахнуть не успели, как из вашего живого ребенка сделали бы хронического пациента и на самом деле больного, зависимого от назначенных препаратов. И никаких рекламаций у вас никто не примет, так как вы сами же подпишете согласие на все манипуляции с вашим сыном. Поверьте, ваш единственный на весь город нервопотолог работает как раз по-западному. Больше всего их интересует заполучить ребенка навсегда в пациенты. Наблюдала за 13 лет множество раз, как из активного, живого ребенка делали инвалида на всю жизнь со спецсадиком, спецшколой и остальным в будущем. Нас такая участь миновала - в начале 90 не было еще такой медицино-коммерческой практики, к счастью, у от западных шарлатанах Бог нас тоже хранил. Хотя сыновья-погодки были те еще хулиганы (Сейчас странно вспоминать)) Интуитивно, мы старались их активность направить в нужное русло. Плаванье, борьба, футбол дали им возможность осмотреться, приобрести навыки социальных контактов, дисциплины. Бьющая ключом энергий погасится без химии и даже даст положительные плоды.

И еще - верю, что автор все делает для ребенка и не верю...все посты не читала, но достаточно названия ветки, чтобы понять, что большая часть вины лежит на родительнице. Написано - отравляет жизнь - и этим все сказано. Ребенок не марионетка, из которой должно быть вылеплено желаемое нами. Уверена, вся его агрессия вызвана тем, что он чувствует интуитивно также ваше недовольство. Дальше, в пупертетные 14-16 лет проблем станет много больше и если вы сейчас не справитесь с собой (подчеркиваю, с собой!) все окончательно выйдет из-под контроля. Вам необходимо так себя вести, чтобы ребенок почувствовал ВАШУ ЛЮБОВь и ДОВЕРИЕ к нему. Гиперактивность ребенка, на мой взгляд, не страшна, ВАМ необходимо развивать в себе терпение и спокойствие в отношени с ним, может быть даже, при помощи специалиста. Ну и не забывать ежедневно показывать ему свою любовь и доверие.

Я вас понимаю. Такие дети действительно есть. И родители здесь ни при чем.

Раз Ваш ребёнок борется за Ваше внимание таким способом. Не реагируйте. Поощряйте только хорошие знаки любви (объясните их ребёнку). Так невзначай "припугните", что он может потерять и эти "крохи" любви (как может он считает). Например, О появлении братика или сестрички. Мы тут подумали с папой и решили.... Не спрашивайте его мнения, ставьте перед фактом! Не бойтесь! Решите для себя, что так больше не будет. Что пойдёте на ВСЁ (хотя бы внутренне это придаст Вам уверенности в голосе). Пусть муж Вас поддерживает. Здесь важно: не становится на сторону ребёнка, даже если ребёнок прав. Дайте ему понять семейную иерархию. Папа в доме главный, потом идёте ВЫ, а уж потом ребёнок. Договоритесь заранее с мужем (Вы кажется говорили, что у него получается хорошо общаться с сыном). Если чувтсвуете, что не получается, не стесняйтесь показаться неопытной, обратитесь к мужу, со словами "Как папа сказал, так и будет!". Покажите ребёнку, что муж авторитет. Если боитесь оставаться наедине с ребёнком, пока мужа нет и чувствуете, что сорвётесь, не выдержите свою новую роль. Подойдите к зеркалу, осмотрите себя критически, скажите "с меня хватит" (текст может быть произвольным) и ... сходите куда-нибудь в своё удовольствие (потратьте время на себя, парикмахер, солярий). В конце концов, Вы же сами зарабатываете деньги! Почему тот, кто себя плохо ведёт заслуживает шоколадку, а тот кто пашет не только на работе, но и дома как на каторге не получает ничего. Успехов!

Помните у Вас не самый тяжёлый случай.

А если за подобные выходки ввести запрет на что-то? Ну там, на гулянку, телек и тд?