Мама постоянно говорит, чтоб я решалась на второго ребенка

хм...вспомнилось

когда мне было 4-5 лет родители спросили: А почему ты не просишь братика/сестричку (типа ну все же дети просят). На что я сказал: Да ну! Он у меня игрушки отберет!

Я единственный ребенок в семье, и мне это очень нравилось. Я всегда была категорически против брата\сестры. Мой возлюбленный тоже единственный ребенок в семье, и его это тоже более чем устраивает. И я планирую рожать и воспитывать только одного ребенка. Причина очень простая - когда ребенок один, он получает всю родительскую заботу и внимание в полной мере, ему не нужно ревновать родителей, что-то делить, ругаться и т.п.

Второго я бы родила только, если попросил бы очень попросил первый ребенок. Когда вы семья, то решение о рождении ребенка должны принимать все - и мама, и папа, и ребенок (если уже есть). И если хоть кто-то против, то не рожать, потому что в семье начнутся проблемы и разлад.

Не думайте, что вы должны. Это ваше право рожать или нет, а не мамино. Дети, которые единственные в семье, тоже растут счастливыми, когда их любят родители.

автор, дело не в том - кому и как живется. дело в том, что ВЫ решили для себя

А я вот наоборот знаю одну женщину она росла в семье одна и всю жизнь теперь сокрушается,что у нее нет ни брата ни сестры,родители не вечны,бабушек-дедушек уже нет,так что рано или поздно останется одна на белом свете.

Автор,вы конечно не должны и не обязаны рожать,если нет желания.Бабушка пусть говорит что хочет...мало ли что ей хочется.

А по поводу того,что один ребенок в семье получает полноценное внимание,а двое выходит нет...Неправда,это все зависит от вас самих.Быть хорошей мамой это тоже талант.Если вы чувствуете в себе силы растить двоих детей,то замечательно.Но если желания и сил нет - лучше не кривить душой,а оставить все как есть,так будет честнее...

Автор, ну, мама Ваша лезет допустим абсолютно не в своё дело. Когда, кого и сколько рожать решать только вам с мужем (мнение 9-месячного ребёнка, наверное, пока не в счёт :-)) А аргумент у мамы на первый взгляд веский, но с другой стороны, а где гарантия, что ваши дети будут также дружны как Вы с братом? У меня есть знакомый, который говорит, что близости с братом у него не было с самого детства, хотя разница в возрасте всего-то 2 года. Ну просто чужие люди. Да, отношения ровные, без конфликтов, но, поговорить в общем-то не о чем и незачем. Так что, наверное, стоит рожать второго только если есть желание у Вас. Я вот, например, тоже в раздумьях. Всегда почему-то думала, что хочу двоих, что это как-то правильнее что ли. А родила первого уже почти 2 года назад и пока преставить себе всё по второму кругу не могу. Вот Вы пишите не из-за того,что тяжело - а я именно из-за этого. Тяжело и физически и морально и для отношений с мужем. Но у нас просто ситуация, что помочь вообще некому, а без бабушек растить даже одного ребёнка лично мне трудно. Хотя может через какое-то время я и поменяю своё сегодняшнее мнение.

Леди, а я знаю и такие и такие примеры. Знаю избалованных детей из семей с двумя детьми, знаю абсолютно адекватных и вполне довольных ситуацией единственных сынков, ну и наооборот. Какие будут дети зависит от того, какие они уже сами по себе родятся и как их воспитают.

ерунда это, автор. примеров с + и с - вы и сами наверняка видели в жизни.

Всем огромное спасибо за ответы!

ЛиЛу, да, плюсы и минусы я, конечно, вижу, у самой с братом один большой плюс :) поэтому мамин аргумент немного сработал - я начала думать, что можно лешить ребенка такого друга. Но с другой стороны, рожать, потому что "надо", без внутренней готовности и желания - это неправильно.

Еще одна из причин, по которой второго ребенка я не планирую, это финансовое положение. Мы не богатеи, и сегодня, чтоб обеспечить детей, нужны немаленькие средства. Конечно, всегда можно дать какой-то минимум, и ребенок от этого не будет менее счастлив, наверное (ну, предположим, отдыхать заграницей, а не только на даче), но хочется иметь возможность дать ребенку все по максимуму. На это мне мама говорит, что я слишком зациклена на материальном, а счастье не в этом. Как вы считаете, финансовое положение имеет принципиальное значение в воспитании детей?

Z написала, что мама лезет не в свое дело - это точно, но, как я уже написала, мама поднимает эту тему периодически, хоть я и просила ее не обсуждать. Меня это не так сильно напрягает, потому что кто бы что не говорил мне, решение-то только мое.

Автор,у меня ситуация похожая,мама часто заводит со мной подобные разговоры-сама она родила двоих дочерей и у нас с сестрой хорошие отношения.И у меня такое желание тоже присутствует,но в силу многих причин-материальных,здоровья,отсутствия помощи я себе этого позволить не могу.Тем не менее зная все это мама постоянно намекает,приводит примеры-вот кто-то родил и в 38-39 лет и дети- погодки,и ничего-все нормально у них.Получается постоянно затрагивает больную тему.Приходится или пресекать разговоры,на что обижается или меньше общаться.

автор,по вашим рассуждениям видно,что вы знаете сами чего хотите и умеете ответить маме,не обидив ее.

даже не думайте поступать против своего желания только потому,что так хочет мама или кто-либо еще.

как может мама затевать подобные разговоры,если родная дочь еще не восстановилась после первых родов???вы что-робот по вынашиванию детей?

будет язвить и любую тему переводить на эту-говорите -ой,мамочка,ты у меня такая нежная и заботливая,так любишь детей,может тебе еще одного своего родить,ты ведь еще такая молодая и полная сил.думаю вряд ли захочет продолжать разговор.

запомните-рожать будете только тогда,когда САМИ дойдете до этого решения,будет вам во сне сниться малыш,на коляски заглядываться итд.думаю раньше чем через 4-5 лет с вами этого не случится.

Автор вот я бы в идеале хотела троих детей, большой дом и собаку. Но реальность такова, что денег нет, только на одного ребенка хватает, а если родится больной или еще что-то. Откуда взять деньги и силы.Моя бабушка так родила второго под натиском матери,в итоге второй ребенок больной и все внимание ему, а первого упустили.Первого принесли в жертву второму и конечно детские обиды. А был бы один все ему и внимание и квартира родительская, а так первый побоку типа здоровый сам пробьется и заниматься с ним не надо.

Страшно иметь второго ребенка, у знакомых дочь колотит новорожденного брата, разница 2 года. Ребенок эгоистом рос, родители решили привить любовь и заботу. А ребенок ревнует и кусает малыша. Как матери тяжело дочку шпынять и сына защищать. Дети то гиперактивные , энергия бьет ключом, без нянек и бабушек с 2 не справиться.

Автор, у вас слишком маленький ребенок, чтобы думать о втором. Конечно сейчас он не нужен. Но не надо зарекаться, пройдет несколько лет, и может быть вам захочется пройти через это еще раз. Я например созрела на второго ребенка только через 11 лет после рождения первого.

Давить конечно нельзя на людей, тем более в планировании семьи, но не скрою.. мне бы хотелось, чтобы у моего сына было как минимум двое детей,соответственно и у меня внуков))Он у меня один, очень жалею, что не смогла больше родить, не позволили проблемы со здоровьем.Сейчас сын женился, невестка тоже одна дочка в семье, знаю, что там тоже мама ее жалеет, что не родила больше и тоже надеется, что они подарят нам как минимум двух внуков. А то начнется перетягивание одного ребенка бабушками и дедушками)))Но еще раз повторю, мы можем стайне об этом мечтать, но ни в коем случае на ребят в этом плане не давить. Это их выбор. Но сын всегда сам говорил, что настроен сам на большую семью ,а материально мы конечно всегда поможем.

8. Автор :) --- одна знакомай родила второго ребенка, тоже по этому дурацкому принципу /чтоб ребенок не один рос/. Результат - второй ребенок полный умственный инвалид. Старшая дочка должна маме помогатъ, мамочка не псравляется ведь, старшая должна младшую развлекатъ, с ней игратъ и пр. Резулътат - у старшей девочки сдают нервы от непрерывного специфического мычания дома в стиле Шарикова АБЫРВАЛ... она уже кричит на младшую замолчи! Вот результат политики чтоб не был один... Сами родители немолодые, отцу почти 50, матери тоже за 40 - т.е. получается, что на старшего ляжет уxод за младшей, если толъко она не решится на интернат или если в интернате найдутся места для ее младшей сестрички в растителъном состоянии... Что занчит не один? Человек приxодит один в этот мир и покидает его тоже один. Расчитывать надо только на себя. Как правило такое чувство не один оxватывает не вполне самостоятельныx людей. Все Вы сами правилъно понимаете и знаете, потому Вам будет легко маму игнорировать с ее разговорами. :) Просто не отвечайте и переводите разговор на другие темы, вот и все:) ей надоест говоритъ в пустоту рано или поздно, если она перестанет чувствовать, что в Вас что-то затрагивает своими дирацкими разговорами:)

прочитала все ответы, вечером еще напишу! спасибо всем, я даже как-то успокоилась! :)

Я одна у родителей. В детстве очень не хотела брата или сестру. Боялась, что родители заставят с ним нянчиться. И сейчас осуждаю родителей, которые заводят детей с приличной разницей в возрасте и заставляют старшего возиться с младшим. А сейчас отчасти жалею. Потому что я выросла, у меня нет общих интересов с родителями, я совсем другая и на них не похожа. А они требуют моего внимания. И у меня в результате - что-то вроде комплекса вины. Был бы у меня брат или сестра - можно было бы не заморачиваться, может, он дал бы им то, чего не могу и не хочу дать я.

Знаете, автор, мама Ваша и права, и нет. Действительно, мало времени ещё слишком прошло после рождения дочки, чтоб на вас наседать)))Но, когда один ребёнок в семье, это правда не очень...у меня есть брат старший(почти 3 года разницы). Я этому очень рада. Были и радостные события , и печальные. и вот именно в такие моменты мне почему-то особенно становилось понятно, что я СЧАСТЛИВА, что у меня есть брат, вместе проще. У нас как раз недавно в универе была тема на семинаре про демографию, мы потом долго это обсуждали. В разговоре я поняла, что многие мои однокурсники (по 20-21), кто один в семье, ОЧЕНЬ хотели бы иметь брата и сестру.

Плюсов можно приводить очень много. Расскажу один факт: моя бабушка болела очень тяжело в течение 15 лет. Так получилось, что моя тётя не вышла замуж и детей у неё нет, и она жила вмсете с моими бабушкой и дедушкой. Хорошо, что мы живём в 40 мин. езды от них!Если б она была одна (без моей мамы), не знаю, как бы она справилась, т. к. своей семьи нет+больные старики, самой лет немало. А так, они вместе ухаживали за бабушкой(и то было тяжело)+я и брат для тёти как дети, а она для нас-как вторая мама. спасибо бабушке, что она родила мою маму, без нее тёте было бы очень и очень плохо...

Хотя, конечно, истории есть разные, всё индивидуально, бывает, что родные братья/сестры как кошка с собакой....((

Рада, скажите, а почему Вы жалеете о том, что у Вас только один ребенок? Если бы у Вас была возможность, вы бы тогда роешились бы на второго?

гость 9, да, похожу многие мамы считает своим долгом наседать по этому поводу :)

да, я вот тоже просто изумилась, что такие разговоры начались так рано :) признаться, я даже думала, что она так прикалывается :) но так как разговоры на эту тему участились, поняла, что это не прикол ))

Гость 13, да, я не ставлю себе какие-то программы, вроде "больше никаких детей", может быть в будущем я и захочу. А почему Вы захотели спустя 11 дет еще детей?

Miss, а что за тема у вас была про демографию? Напишите, интересно! ))

По поводу плюсов от того, что есть брат или сестра, я знаю! Я сама очень рада, что у меня есть брат - мой лучший друг! Но это уже свершившийся факт - что мы так дружны, что родители нас вырастили без особых сложностей, что им хватило средств на это. Но так как второй ребенок для меня - это полная неизвестность, и можно только надеяться, что все будет также здорово,то все эти плюсы как бы под вопросом.

Я вас очень и очень понимаю и так рада сейчас, что у меня есть брат младший. У нас разница в десять с лишним лет лет, только мне вот уже 45, а ему 35.. У меня сын взрослый и заморочки в семье, у него брак первый распался, сейчас какие-то сожительства. Я конечнол полная свинюшка, что признаю, но брат, зная о моих заморочках, нашу одинокую маму (папа умер у нас) полностью взял сейчас на себя. Мне стыдно жутко перед ним,но очень и очень ему благодарна сейчас, что он вошел в мое положение. Мене даже не надо ему ничего объяснять,. позвонила и сказала, сейчас у меня цейтнот, он просто сказал.. ничего не объясняй, я сам все сделаю.А когда-то подростком ревновала жутко родителей к нему, родился маленький и желанный у них за 30 лет, я была таким спонтанным студенческим ребенком по молодости. Сейчас так маме благодарна за такого чудесного брата, мы с ним как костяк какой-то, чтобы там не было в жизни, мужья и жены, знаю, что этот человек меня поддержит всегда, как и я его.

я одна, всегда хотела иметь сестру или брата, а ещё лучше обоих. Ваша мама права, и если есть возможность то рожайте, раз вы первую любите, то и второго полюбите. Хватит всем, а если и разница не большая, это же здорово, могут играть вместе, много чего вместе делать, дружить.Представьте, что у вас как -бы нет брата, большая это пoтеря для вас?

Один ребёнок мало. Два - три надо. А то и четыре. Если поднимите. Лучше всего. Рано мама давить начала. вы сами должны созреть для этого.

Автор, я лучше новую тему вскоре открою))))Нам семинарист такого наговорил (35 лет))))), что похоже, что пожалел потом, т. к. на семинаре были одни девушки(около 20 чел). На самом деле, тема оказалась такой живорепещущей, что мы ее весь день потом обсуждали. Интересные мысли он высказывал))))Сегодня/завтра создам тему, там подробнее напишу)))

Я одна и жалею, что нет ни сестер, ни братьев. Но Ваша мама в данном случае скорее неправа, чем права. Права она в том, что больше шансов у них подружиться в детстве, если разница маленькая. Когда она превышает 2-3 года, как правило, они сближаются по жизни уже в более сознательном возрасте. Неправа она в том, что лезет в Вашу семейную жизнь. И потом, она готова Вам во всем помогать? Сидеть с погодками, гулять с одним, пока болеет другой? Водить их в сад, школу, секции? Если что-то и зудеть, то конструктивно - пусть мама распишет свою роль в этом процессе, раз она считает, что это необходимо. ИМХО - беременеть, когда малышу 9 месяцев, весьма и весьма рискованно, мягко говоря...

У меня есть сестра. Мы абсолютно чужие люди. И, кто знает, насколько лучше и проще мне бы жилось, если бы ее никогда не было....

У меня есть сестра. Мы абсолютно чужие люди. И, кто знает, насколько лучше и проще мне бы жилось, если бы ее никогда не было....

Miss, открывайте, почитаю! :))))

Дорис, все дело в том, что я не хочу, чтоб бабушки-дедушки принимали активную участие в воспитании детей. Да, сейчас, когда нужно побыть с ребенком, пока я схожу к врачу (если муж на работе в это время), то я, конечно, обращаюсь. Но в основном мои родители приходят просто поиграть с внучкой на пару часиков, так скажем, гостевые бабушка-дедушка (родители мужа живут в другом городе). Я считаю, что когда решаешь иметь детей, то рассчитывать надо только на себя, и поэтому если я решусь на второго ребенка, то бабушек и дедушек я в расчет брать не буду (в плане помощи). Да, возможно придет время, когда я пойму, что очень хочу второго ребенка, но пока даже и думать об этом не хочу, а мама хочет услышать что-то вроде: "да, мамочка, я свою жизнь проведу точно также, как ты, потому что ты все сделала правильно! раз у тебя двое, то и я хочу двоих!" :)

Гость 30, а у вас с сестрой большая разница в возрасте?

Леня Голубков, а почему Вы считаете, что одного ребенка мало?

А я очень рада, что мама родила нас троих. С младшим братом правда отношения в детстве были не очень, но сейчас все лучше с каждым годом. А что бы я делала без старшей сестры, просто не представляю. У нас у всех разница 5-6 лет, автор у вас еще есть время подумать)

А я рада, что одна в семье. Когда меня в детстве спрашивали, категорически не хотела брата-сестру. Соглашалась только на старшего, чтобы младшей была я :) Люди все разные, кому то нужно все внимание родителей, а кто то и поделится. Но то ,что соперничество детей за любовь родителей существует -это факт.

И то, что далеко не все родители умеют распределять свою любовь и заботу между детьми - тоже факт.

а я одна в семье и ничуть не жалею.И у большинства знакомых по одному и все тоже счастливы.А у кого по двое то или большие проблемы с детьми были или взрослые уже переругались из за дележки.Я считаю, что одного вполне достаточно.

В таком случае, боюсь, Вам будет сложно одной. Вы правильно делаете, что не хотите сейчас да и в обозримом будущем второго. А почему бы Вам так маме и не сказать?

Ну так и скажите это маме! Только скажите, что Вы это сделаете, когда будете к этому готовы, не раньше. Меня свекровь пилила в итоге лет 7, что ли. Когда закончился пилеж, случилась вторая беременность...

Я не Леня, но можно скажу про свой опыт? Только родив второго, я поняла, какая же моя старшая эгоистка. И ее вины в этом нет, просто она привыкла быть одной и не думать о том, что в семье есть еще кто-то, кому нужны время, деньги, лакомства, занятия и т. д. Пока маленькой не было, все эти сложности не появлялись, ибо повода не было. Ну, выпила она все молоко из холодильника, невелика беда, пойдем и купим другое! А вот когда маленькой не из чего приготовить вечером или утром кашку, тут уже по-другому начинаешь рассуждать. Или привыкла она, что у нее подруги тусят вечно. Но я не могу добиться от них тишины в те 2 часа, когда мелочь спит. И так во всем... Этот скрытый эгоизм, как мне кажется, создал бы ей во взрослой жизни дополнительные сложности, ибо, если нет повода о нем задуматься, то машинально совершаешь какие-то действия, почти автоматически. Ну, а про то, что малыши в семье учат всех ее членов терпению, взаимовыручке и пр, и писать,думаю, не надо...

u menya toje odin 14 let sinu..i ia vse eti 14 let xatela vtarova no mama maia u katoroi troe atgavarivala -ne rojai!ia ia taaaak xachuuuu ash snitsya...vsio ravno raji...mne 37

Да, естественно, я так и говорю :) и говорю, что рожать надо тогда, когда внутренне готова и очень этого хочешь, а не потому что "надо", и если внутренней готовности нет, то все трудности будет очень тяжело преодолевать. Мне странно, что она этого не понимает, потому что с моей дочкой возникли трудности еще во время беременности - я лежала на сохранении, и в итоге ребенок родился раньше времени, и еще 3 недели после родов дочурка моя была в больнице. Что я тогда пережила, поймет, наверное, любая мама. И мне страшно, что и со вторым ребенком может быть что-то подобное, а пережить все это еще раз я не готова...

Дорис, насчет эгоизма одного ребенка в семье Вы очень понятно написали :) Но я вот еще встречала эгоизм детей из многодетных семей. Встречалась я когда-то с парнем, у которого было еще 2 брата и одна сестра. И они жили довольно скормно. Так вот этот мой парень проявлял просто чудеса эгоизма )))) Никакого тебе "надо делиться", а был принцип - "кто первый встал - того и тапки". И со мной он частенько так поступал, по этому принципу :) Так что меня хватило на месяц общения :)

Дорис, а какие отношения сейчас между Вашими детьми? Хорошие? Старшая не ревнует?

Ну, возможно это от того, что кусков на всех хронически в семье не хватало, поэтому действовал именно такой принцип. Здесь я могу осуждать только родителей, если плодят нищету, из которой дети выбираются как могут. А могут они только по закону стаи, увы...

Хорошие. Но для этого я прикладываю массу усилий. Избежать ревности между детьми можно одним очень простым на словах способом - при появлении второго ребенка ты обязан первому уделять больше времени, чем малышу. Это - работает, но это безумно тяжело и физически, и морально. Как это сделать, если старшему полтора года, совершенно непонятно...

Да и вообще, автор, о чем Ваша мама думает? Как Вы с новой беременностью будете управляться со старшим ребенком, если и его еле выносили? Вы его даже на руки взять не сможете! А не дай БОг госпитализация на сохранение? Кто будет заниматься маленьким? Он тоже человек - болеет, плачет, у него зубы режутся... Не говоря уже о том, что Вам бы не мешало просто пожалеть свой организм. А растить погодков? Это Вы придете в сознание, когда старшему будет года 4, а маленькому 3. Вы готовы к этому, даже морально?...

Автор) о чем думает Ваша мама, действуя Вам на нервы, можно гадатъ не перегадать - в принципе, когда разговор повторяется пошагово снова, и снова, и снова, и ....) говорит о манипулятивной неxорошей игре) зачем Ваша мама это делает - сто причин могут быть) может, ей xочестя опустить Вас малостъ моралъно, показав Вам вашу материнскую незначителъностъ (xаxа, ВСЕГО лишъ один, когда у меня было иx целыx ДВОЕ):) а может, у нее неполади с мужем и она сливает на Вс негатив, поскольку и чувствует, и знает, что Вам эта тема до крайности неприятна... а может, ей оxота поигратъ напоследок в нерзумные дочки-разумные матери, где Вы - глупенъкий Ребенок, а она, конечн же, умная Родитель) много может быть причин, котрые мама вполне может не пониматьлогикой. Главное, как Вам правилъно вести себя в данной ситуации) найти нужную линию поведения, чтоб от зомбирования мамой оградить себя:) наверное, только игра в глуxого - пропускатъ мимо ушей сказанное и не поддерживать ни словом, ни телом тему) полный темянной игнор))

Дорис, я к этому совсем-совсем не готова :) А насчет того, что вторая беременность может быть тяжелой и с трудности, об этом я тоже маме говорила, на что она ответила "всегда есть я, чтоб помочь со старшим, и что тяжелых 9 месяцев не идут ни в какое сравнение с тем, чтоб потом всю жизнь иметь двоих детей. И про то, что тяжело с двумя детьми - про это она тоже говорит, что ей никто не помогал, и с деньгами было тяжело, однако ей было совсем не сложно, типа "ничего тяжелого здесь нет". Ну вот после таких непробиваемых бесед я сначала жутко раздражалась, а сейчас просто мимо ушей пропускаю. Хотя эти разговоры все же заставляют меня задуматься, поэтому и тему здесь завела.