Как усмирить агрессивного ребенка в саду?

скажите мамаше, что если она не отучит своего звереныша царапаться - вы его в следующий раз сами покусаете! ишь ты, лыбиться она.

да, и с самим хулиганом поговорите по-взрослому. они боятся сердитых взрослых тёть.

надо идти к заведующей сада и требовать, чтобы с проблемным ребенком работал детский психолог, который обязан быть в каждом саду.

Такие вопросы надо решать через родителей. Ндо подойти к маме и сказать, чтобы она впредь не допускала такого поведения ее сына. Причем сказать жестко, чтобы не хихикала))) Хотя с такими мамашами сложно общаться, она скорее всего будет говорить что он играет всего лишь.

по стандартному договору детский сад обязуется обеспечить безопасность здоровья вашего ребёнка. упирайте на этот пункт. в данный момент это прблема воспитателей. разводят руками, идите к заведующей. грозите обращением в суд. фиксируйте полученные травмы. или думаете, что само рассосётся? в данный момент страдает ВАШ ребёнок, и именно вы должны дать понять работникам детского сада, что вы способны создать им проблемы. если они это поймут, зашевелятся

Эх... Автор, я знакома с мамой подобного ребенка. И мне ее безумно жалко, потому что ни на какие попытки донести до ребенка, что так делать нельзя, ни по хорошему ни по плохому не помогает. Только в случае моей знакомой это девочка. Я вижу как она бьется над тем, что бы ее ребенок был мягким и спокойным, но все без толку.

Все что не по ее в детском коллективе она решает силой. Так например в садике, она защищала девочек от мальчиков всегда, но при этом этих девочек сама обижала, если они не хотели ей отдавать куклу или что-то в этом роде.

И всегда на нее находится большая сила, но и это действия не имеет. Поплачет чуть-чуть потому что больно, но от своей позиции не отступится и опять полезет в драку.

Мама ее при наших встречах уже просто рыдает, когда рассказывает. И девочка умная ведь. Сейчас уже в школе учится на отлично. И в спортивной секции занимается 5 дней в неделю успешно достаточно, но вот откуда это в ней?

Научите мальчика давать сдачи

вообще, сын должне давать сдачи, иначе потом, в школе ему очень тяжно будет, как бы он не превратился в мальчика для битья((

Расскажу Вам как решилась подобая проблема со мной. Я сама была такой же агрессивной как этот мальчик, только детишек я кусала. Стыдно, конечно, об этом говорить, но я тогда маленькая была (до 4-х лет точно), мало что понимала и помню. Моей маме просто стыдно было приходить в садик за мной, повлиять тоже никак не возможно было, родители детей со мной беседовали -бесполезно все... Однажды воспитательница собрала вех детей в кружок и сказала, "А теперь, детишки, все кого Катя укусила, подойдите и укусите ее". Я сама совершенно ничего не помню, но говорят расплакалась и испугалась - кусать никто не стал. Зато как рукой сняло, с тех пор эта агрессия никак не проявлялась и проблем с общением у меня никогда никаких не было ни в садике, ни школе, ни в институте и т.д. Может со стороны воспитательницы это и было рискованно, но зато сработало отлично.

6, я не верю что у хороших родителей могут быть такие агрессивные дети, тут в воспитании дело, согласна с вышевысказавшимися надо идти к заведующей-пусть того ребёнка из садика исключают,если ничего не поможет

Всё бывает. И у хороших родителей плохие дети и у плохих родителей - хорошие. Мои родители хорошие были и есть, и занимались мной и любили, и родственников целая куча вокруг и я одна у них единственная, а вот поди ж ты. Вроде как наказание такое... Но решать проблему с таким ребенком безусловно нужно, тем более если это мальчик!

11,родители могут быть хорошими людьми сами по себе, а не об этом,всё равно они что-то упустили в воспитании,агрессия не берётся неоткуда

Автор, попробуйте договориться с другими родителями и обратитесь к заведующей - воспитательница должна реагировать активно. И, как писали выше - психолог детсадовский пусть с мальчиком поработает.

Таких тем появляется все больше. Они касаются, даже большей частью, школ. Методов воздействия, как выяснилось, весьма немного. Дети есть реально невменяемые. Потом из них вырастают те, кто понимает только силу. Варианты - администрация заведения (беседа с директором), беседа с родителями, беседа (тут лучше отцу) с малолетним отморозком. Желательно с поднесением кулака к носу. Работает. Если б у меня был пацан, учил бы его постоять за себя. Впрочем, пришлось поучить и девочку.

Ребенок может так себя вести не потому, что его плохо воспитывают, а потому, что у него есть какие-то неврологические проблемы, которые родители не хотят афишировать. Я думаю, Вам нужно общаться с администрацией садика.

15, неврологические проблемы опять же от родителей 99%, не уследили, может как-то не правильно себя ведут,все проблемы ребёнка в таком возрасте-это отражение проблем его родителей

Зря не верите. У них первый ребенок просто ангел, кстати тоже девочка. Семья отличная, благополучная. Сама мама говорит, что если бы с первым ребенком были бы такие проблемы, то никогда бы не решилась родить второго.

Эх..., научишь давать сдачи, а обратно то уж точно неразучишь!, неизвестно как ребенок поведет себя и как сдачу давать будет,и потом мамы обиженных детей соседнюю ветку,но уже про нас создадут!!!

при бездействии воспитателя вопрос решается инстанцией выше. надо написать письмо на имя заведующей. письмо лучше коллективное, с подписями тех родителей, детям которых тоже досталось. приложить фото с царапинами вашего ребенка. еще лучше зафиксировать их у детского врача в поликлинике. в письме изложить: считаю опасным для детей нахождение в саду этого мальчика. написать так же, что мать на замечания не реагирует и воспитатель тоже. далее - прошу в 10-дн. срок сообщить о принятых мерях. в противном случае вынуждена буду обратиться в вышестоящие инстанции. 2 экземпляра. один у вас на руках с отметкой о получении.

п.с. почему-то млин всяких дефективных в плане развития детей быстро в спецсады распределяют, а таких вот невоспитанных никак.

Повлиять на поведение агрессора вы, автор, не в состоянии. Этим должны заниматься родители, воспитатели, психологи или же врачи.

Единственное, что вы можете сделать - изолировать своего ребенка от этого мальчика. Оформить в другую группу, обратиться к заведующей, сменить садик.

Ничего подобного.

Возможна - дурная наследственность, перенесенные заболевания, родовые травмы, психологические особенности, степень развитости нервной системы.

То, что ребенок проявляет агрессию, еще не значит, что он дурно воспитанный или от природы плохой. Агрессия - как правило, реакция на какую-то внутреннюю боль. Большинство детей проявляет агрессию в тех или иных случаях. Такое поведение требует в первую очередь, доброты, понимания и коррекции. Ребенку требуется помощь, а не осуждение.

Автор, нужно серьезно поговорить с родителями мальчика. Если это не они воспитывают ребенка, то кто? А также с воспитателем.Если она не регулирует ситуацию, то кто еще сможет это сделать? Только директор.

"Воспитательница очень пассивно относится к этой ситуации" - а как должна отреагировать воспитательница??

В нашем садике воспитательница на проявление агрессии отвечает однотипно: довольно спокойно объявляет "нельзя" и разводит драчунов по разные стороны. Причем агрессию друг к другу склонны применять абсолютное большинство детей - прямую, непрямую, вербальную или не невербальную. А как она должны отреагировать? Наорать? Выпороть? Это не педагогично.

Дети учатся социальному общению. И в процессе обучения неизменно совершают ошибки. Это нормально.

вы в своем уме? какой нахрен сад менять, из-за одного мелкого засранца. может вообще всем детям перевестись, чтоб только он остался, да? пусть он сам валит оттуда. менять сады сейчас непозволительная роскошь.

Нужно учить детей давать агрессорам отпор. Не обязательно морду тоже набить. По-крайней мере , пожаловаться.

И ни в коем случае не входите в положение таких детей и их родителей.

Закреплять поведение агрессии в коллективе нет смысла. Есть правила общежития и к нм надо приучать детей с малолетства.

Воспитатель там для этого.

Значит надо воспитателю сказать. Конечно, отпор надо давать только в случае прямой агрессии.

Спасибо всем за ответы, все посвоему правы! Для начала уже поговорила с воспитателем,хочу решить все помирному и с мамой этого мальчика тоже жестко поговорила, на ней уже "лица нет".Жаль конечно ее, но свой ребенок дороже.Выяснилось что это не царапины, а укус в переносицу,царапины до этого были.

Отдайте его в другой детсад

пока морочаетесь с судами, заведующими и тд смотришь и еще не раз поцарапанный придет... дело принципа, конечно

--- а Вы попробуйте сказать маме, что все проблемы в семье, что дочка - это зеркало семьи...))) тут-то и увидите маму настоящую) главное, оденъте бронижилет и каску))

--- единственный выxод. а родители такого ребенка только и зашевелятся и займутся наконец ребенком, когда им засветит лишитьсай детсада и кое-кому засесть дома... тогда они быстренько начинают выполнять рекомендации псиxолога (а то и псиxотерапевта...)

я знаю в нашем детсаду бывшем 3 малъчиков, которыx попросили из детсада по такой причине. На сотальныx же агрессоров педагог может воздействовать вполне, xотя остатки агрессивности у ниx остаютсай. Понайтно, семъя-то та же, то же отнсохение родителей неменяющееся. садик частный, католический, особо никто цацкаться не будет с ткаими, рискуя здоровъем осталъынx вменяемыx детей.

Плоxо, что педагог пассивна, не заню, насколъко такая подxодит занимаемой должности, втор. Ну сами смотрите, чему она Вашего ребенканаучит в Ваше отсутствие - видимо, пассивности.

Мне кажется, вам нужно донести до сведения этой мамы, что ее ребенок еще не готов к посещению ДОУ.

Обычно в таких случаях меняют садик - это может пойти на пользу самому агрессивному ребенку, ведь, возможно, его агрессия - следствие раздражения, которое вызывает в нем обстановка именно в этом детском саду.

В таких случаях нужно быть твердой, но сохранять доброжелательность. Поймите, вполне возможно, что мать не виновата в таком поведении своего сына. Не всегда это следствие дурного воспитания, зачастую - это результат болезни, например - СДВГ (синдром дефицита внимания с гиперактивностью). Такого ребенка надо просто лечить. И такое поведение совсем не означает, что из мальчика вырастет малолетний преступник. Все дети в разной степени склонны проявлять агрессию. Более того, присутствие в коллективе такого агрессивного мальчика, как правило, заражает агрессией весь коллектив.

поддерживаю

Более того, присутствие в коллективе такого агрессивного мальчика, как правило, заражает агрессией весь коллектив. --- скорее страxом. тем более повод для детсада с ним распрощаться, твердо, но соxраняя доборожелательность)

Уважаемая ЛиЛу. Выше я уже написала, что знаю эту семью более чем достаточно. Они мои родственники. Так вот, сказать такое у меня язык не повернется, т.к. из всех моих знакомых эта самая благополучная и любящая семья. Тем более у них есть старшая дочка, которая являет для меня образец воспитанности и доброты.

Поэтому Ваше предположение совсем не в тему.

Показывали эту девочку и врачам, так те говорят, что ребенок легковозбудим, но ничего страшного в этом нет.

Знаете, основные конфликты с детьми возникают у нее из-за жадности. А как с ней бороться???

увазахемая автор, на 39) - корни всеx детскиx проблем в семье. дети зеркало семьи, можете с о мной не соглашаться) но это так. аксиома такая псиxологическая. причину можно найти при желании, если расамтривать отношения между родственниками в лупу, они есть, просто старательно ими затушевываются и маскируются перед общественностью. если Вам интересно, начните в ниx копаться. но ... оно Вам надо? Ваш ребенок не подопытный кролик, правда ведь? как с ней бороться, Вам, по-меоему, уже подробно расаказали.

Ничего и не страхом. Дети склонны копировать чужое поведение. Понаблюдайте за детьми в группе. Если один толкнул другого или дернул за волосы, то и другие будут повторять. Особенно это заметно на малышах раннего возраста - от полутора до трех лет. Дети просто пробуют разные способы общения. Задача взрослого - привить им поведение, которого требуют социальные рамки.

Что еще за аксиома такая психологическая?? Кто ее автор??

Вы никогда не замечали, что иногда два ребенка, воспитываемых в одной и то же семье - совершенно разные личности? И как это получилось по вашей-то аксиоме?

Ребенок - это личность, и никакое там не зеркало. Это не чистый лист бумаги, на котором "семья" пишет все, что ей заблагорассудиться. Да, безусловно, родители имеют огромное значение - но они не имеют право ни присваивать себе все достоинства ребенка, ни винить себя за все его недостатки.

ЛиЛу, вы слишком строги в оценке чужих детей. Мы не знаем - кого там лично вы воспитываете, и такой ли уж подарок обществу, как вы пытаетесь всех убедить.

девчонки, ну нельзя ж так ей богу - чуть что - сразу в другой сад (школу, города). Кто вам сказал, что в другом лучше будет? Правильно тут выше писали - всё больше таких детишек сейчас, и фактически, с кем ни поговоришь из родителей - каждой найдётся сказать "да, да, и у нас такой тоже в группе есть... " (в лучшем случае - в соседней). Короче - не убежишь от этого.

Что делать - ещё раз всё с воспитателем решать. Если работа в группе нормально поставлена, у детей просто времени нет на драки и кусания - они постоянно заняты. Причем не группа детей занята, а КАЖДЫЙ ребенок имеет занятие. И воспитатели следят, чтобы это была так. А все беды - они от безделья. В том числе и воспитательского. У меня с сыном был период, когда я его устроила в "блатной" д/с с санаторным питанием, 3 воспитателя на группу в 10-12 чел и т.п. И что толку? 3 воспитателей с чайком-конфетками и пр. (в какое время ни приди забирать) сидят за своим столиком, а дети сами себе предоставлены. Причем родители вякнуть боятся, т.к. все "блага" этого садика были совершенно бесплатно. И конечно дети и дрались, и кусались, и чего только не было. Перевела обратно в "наш" садик - там у детей минутки свободной нет - всё в игре, всё интересно, времени на ерунду просто нет.

В нашей группе ситуация с кусачим мальчиком, кстати, разрешилась без меня (но я бы тоже также сделала) - мама его тоже всем говорила "ну я не знаю, что делать!" и глазики закатывала. Тогда один разъяренный папаня сказал "А я - знаю" - взял того пацаненка, наругал, и (упадите) укусил. Не в кровь, конечно, но следы остались. И - о чудо! - ребенок перестал кусаться и закончил д/с любимчиком всебщим.

Я не особо понимаю механизм такого воспитания, но просто мне кажется, что дети до какого-то возраста не воспринимают других (чужих) как полноценных людей. Т.е. весь мир как игрушка для них. И чтобы эту иллюзию развеять наверное нужны действенные меры.

Ну да, в этом возрасте ребенок еще не способен на эмпатию. Т.е. он может и не будет бить и кусать других детей, но не по причине сочувсвия и доброты - а просто... ну, может, из страха получить сдачу, или потому что ему родители внушили, что так "нельзя". Иногда через агрессию ребенок привлекает к себе внимание, иногда - пытается заслужить авторитет в коллективе. Я недавно оч. много статей читала про детскую агрессию - на самом деле, это не так уж плохо. Агрессивными часто бывают дети с яркой эмоциональностью (их переполняют эмоции, и им трудно сдержать порывы), с внутренней силой. Задача воспитателя - научить ребенка социально приемлимым формам выражения эмоции, или привлечения к себе внимания, или заслуживанья авторитета в коллективе. Взрослые люди тоже иногда испытывают и раздражение, и бешенство, но взрослые люди умеют держать себя в руках, знают способы выпустить пар, а деткам это удается сложнее.

Психологи рекомендуют в случае проявления детской агрессии не предпринимать ничего, что увеличивало бы градус напряженности в обстановке.

Привет, кстати))

Привет, Вэл)))

Ну да, я тоже читала про "ничего не предпринимать" - это у Карен Прайор, например в её "Не рычите на собаку" очень симпатично прописано. И здравый смысл четко прослеживается - не поддерживать эмоционально те действия, которые не желательны. Но тут (мне думается) не сработает так: не уговоришь же всех 3-4-летних детей в группе никак не реагировать, если "Ваня кусается". А если будет хоть какое-то подкрепление (даже редкое) ничего не изменится.

Кстати, я не вижу ничего страшного в том, что агрессия подавляется страхом наказания. Просто (наверное) для ребенка это выглядит так, что "мир тоже может дать сдачи". Ну и ... неплохо, если он это понимает. А насчёт агрессивности - да, конечно, она должна быть "в меру". Отсутствие агрессивности (полное) это может даже и ещё хуже. А вообще, конечно, родительское отношение к дракам лучше сразу определять - лет с 2-3, когда ребенок осознанно уже живёт... примерно так: "сам драку не начинай, но если тебя обидели - сдачи дай. Обидели словом - ответь словом. Обидели кулаком - ответь кулаком". Я не гуманистка - не учила своих щеки подставлять.

--- отнюдь не все будут повторять) понаблюдайте еще раз и без предвуятости - повторяют те, кто агрессор уже. или трус. что в птинципе две стороны медали.

--- А Вам и не надо занть) подумайте лучше о Вашем собственном ребенке и его будущеей судьбе, не ища самой себе оправданий Вашему образу жизни и склонностям. Ищите причину в семье, а не в генаx. Аксиома эта на разные лады повторяется у всеx авторов псxилогии, педагогики и пр. практиков.

В свое время я перечитала кучу литературы на тему агрессии. Лучше всего выразился один псиxотерапевт - 10% случаев поведенческиx проблем детей - это псиxятрия. Ребенок может быть элементсрно болен той же эпилепсией. Осталъыне 90% - нарушение родителъско-детсиx отношений. А уж какие формы принимают эти нарушения - это индивидуально к псиxологу, потому проблема как правило семейная. Почему дети могут бытъ разные в одной и той же семъе - да xотя бы любимый-желанный и другой - нелюбимый-нежеланный (обоими или одним из родителей) отсюда соответствующее поведение, напряженка в семье, разлад и следствие - ребенок отражает и сигнализиеуер своим поведением неблагополучие семьи а занчится ис вое собственное.