Мама ревнует дочку к учительнице. Чью сторону принять?

Ну, вообще то мать нужно уважать В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ. И не важно, домохозяйка она или кандидат наук. Так что свысока поглядывающая на мать дочь во мне лично никакой симпатии не вызывает. Право дочери выбрать свой жизненный путь, но оскорблять мать при этом совсем не обязательно.

может быть, маме чем-то кроме дом.хозяйства заняться? будет о чем с дочерью поговорить

"душа на стороне крестницы и учительницы" ну и не врите. "Но мама крестницы очень страдает, для нее нет ничего страшней чем потерять остатки близости с дочерью" маме бы желательно дочку поощрять. иначе "остатки близости" точно растеряет

А муж у вашей родственницы есть? Какое у мего мнение, по этой ситуации? И главное, как дочь, к нему относиться?

Вашей родственнице нужно зависти второго ребёнка, если конечно, семейное положение нормально!

Муж есть. Они, правда, давно живут как чужие люди.

Дружбу дочки с учительницей он воспринимает совсем по-другому, он уверен, что это просто подхалимаж.

Второго ребенка нет возможности завести из-за проблем со здоровьем.

А нельзя поговорить с учительницей? Чтобы она хоть иногда говорила этой дочке что-нибудь хорошее про маму? Если она действительно умная женщина, то она захочет и сможет это сделать.

Автор, выберете сторону крестниици, поговорите с ней, что маму тоже надо уважать, и с мамой поговорите, объяснив, что у девочки могут быть очень отличные от неё, мамы, взгялды на жизнь, и что бы не потярять связь с дочкой, маме следует принять их. В общем говорите с каждым по отдельности.

пусть мама радуется что доча не в подворотне пиво дует с сигаретой в зубах. и по моему в 13 лет еще рано думать о семье

маме не нужно ревновать, в таком возрасте почти у всех есть идеалы, кумиры и прочее, это нормально. маме нужно научиться уважать выбор своего ребенка, постараться стать дочке подругой, а не гнуть свою линию, все люди разные, каждому свое счастье

дочку надо поддержать, даже если темы для разговора маме не интересны. тогда будет контакт, и может дочь тоже мать поймёт

Если мама не станет усугублять проблему, стараясь повлиять на дочь или как-то оградить ее от учительныцы, и конфликтовать с девочкой. То у нее пройдет переходный возраст и отношения с мамой опять станут ровными. А сколько лет учительнице?

А вы то зачем на стороны переходите?-))) Мне ни одна, ни другая сторона не понравились, золотой середины нет? Девочка в данной ситуации из двух крайностей выбирает.

Вот выйдет учительница замуж, и все само собой закончится. Или родит без мужа. Или девочка влюбится и появится другой кумир. Мама тоже странная. Нашла, чего бояться. А уж крестной -то вообще какая разница? Крестная по уму должна бояться, что девица в бога верить не будет, а тут какая-то незамужняя учительница. Вся проблема исчезнет через пару месяцев.

может девочка в нее втюрилась? помните тема даже такая была популярная даже...

У девочки сейчас переходный возраст и ей нужны идеалы. У кого-то Мерилин Мэнсон, а у девочки -учительница. У учительницы времени с каждой возится не хватит, ну даст пару книжек и фильмов, в поход сходят, но эт им все и ограничится. И если б не было этой учительницы, девочке могла понравится красивая независимая тетя из соседнего подъезда или любая другая женщина, мужчина. Маме надо переждать и не лезть со своими нравоучениями. А так дочка может маме хотела книжку пересказать, а мамаша наехала, теперь дочка и на пушечный выстрел не подойдет

Автор, донесите до своей родственницы мысль, что дочка когда-нибудь выйдет замуж. Причем, скорее всего, за человека которой матери не понравится. И что, ваша родственница так же будет ревновать дочь, но теперь к мужу? Вот тогда родственница точно либо дочь полностью потеряет, любо дочери семью сломает, и опять же ее потеряет.

Дети растут, дети от нас отдаляются, дети уходят. И это нормальный процесс. Взрослые должны вести себя так, что бы детям, когда придет время, захотелось возвращаться.

Мне кажется, что в 13 лет начинаются проблемы у многих подростков с родителями, независимо есть у них социальный статус или нет.Просто наличие работы или ее отсутствие у многих становится поводом для того, чтобы противопоставляться родителям.

В таком возрасте многие дети начинают себя осознавать более взросло и , конечно, хотят иметь определенную значимость. У кого-то есть красота, у кого-то спортивные достижения,у кого-то есть успехи в учебе, а у кого-то есть амбиции, а мама - домохозяйка.

Автор, ребенку нужно как-то выделяться, но она сама из себя что-то представлять, а не выделяться за счет унижения матери.

Я знаю примеры, когда родители работали, а дети делали что попало дома, практически занимались сексом в их отсутствие. А потом работа родителей стала причиной для того, чтобы их же обвинять. Так что детям не угодишь в таком возрасте.

одинокая, мужики ей не нужны... учителница-***? активная типа :)

надо училку познакомить с интеллектуалъным и мускулистым молчеком, с которым она сможет обмениваться книгами;)

Я думаю, не нужно ставить вопрос так кардинально - чью сторону занять!

Постарайтесь объяснить маме, что дочь растет и её новые интересы не всегда совпадают с мамиными интересами. Пусть лучше присоединяется к компании: посмотрит фильм вместе с дочкой (тот что учительница посоветовала), поинтересуется,Ю что она читает. И главное - чтоб не высказывала резкозтей об учительнице. Иначе оттолкнет еще больше...

А девочке объясните мягко, что маме не хватает внимания и над ней надо взять "шефство", чтоб не скучала дома в одиночестве...

Постараюсь. Хотя сильно сомневаюсь, что родственница может увлечься этим и даже понять. Она такой человек, ей ничего не надо. Круг интересов - кухня и ток-шоу по телевизору.

Учительнице 26. На *** не похожа. Вполне женственная, красивая, ухоженная.

Я думаю, тогда вашей родственнице сильно повезло! Ведь девочка могла выбрать себе совсем противоположных друзей (сколько девочек сейчас в подворотнях и им ничего не интересно) и тогда бы она уж точно хлебнула проблем!

Нарисуйте ей: что могло быть, если бы.... и пусть почувствует разницу! Не совсем же он глупа!

Я не считаю привязанность девочки к учительнице здоровой. И в ее возникновении виновата лишь мама, с ней я думаю и надо вести разговор, донести до нее, что девочке нужно больше внимания, да и еще в таком переломном возрасте.

Если ей так страшно потерять дочь, пусть засунет свои представления о том, как должна выглядеть жизнь ее дочери, себе в (ж)опу и скажет своему ребенку - я тебя принимаю, я тебя люблю, ты молодец. Мы разные, но ты самостоятельная автономная личность и должна быть такой, как хочешь сама. Я тебя поддержу во всех твоих начинаниях. Если она так не может сказать, то она любит себя и своё эго, а не своего ребенка.