Должен ли старший ребенок следить и отвечать за младшего?

Конечно же НЕ ДОЛЖЕН, т.к. он его не рожал. Максимум чем может помочь: сходить в магазин, или полчаса посидеть с мелким пока мама отошла. Но уж точно не должны заставлять старшего вечно тоскать с собой младшего, гулять с ним, играть с ним. Очень много знаю таких семей, старшие дети в большинстве случаев младших потом терпеть не могут за испорченное детство, или не хотят своих детей. А уж в 13-14 уж тем более у старшего вообще своя жизнь: друзья, учеба, у большинства уже парень/девушка.

В семье каждый член семьи должен помогать семье и отвечать за близких. НО, ребенок не должен заменять родителей для другого ребенка полностью . Потому что он тоже ребенок.

Совсем другое дело, если семья неожиданно. незапланированно попала в тяжелую жизненную ситуацию, когда мать работает, а младшего ребенка физически не с кем оставить, а денег на няню нет. В бедности не выбирают, кто прав, кто виноват. Бедным нужно выживать сообща.

не должен и не обязан! а у девочек в 13 лет вообще другие уже интересы

А уж в 13-14 уж тем более у старшего вообще своя жизнь: друзья, учеба, у большинства уже парень/девушка

Это вы загнули, конечно же. Это не есть норма. Это не парни и девушки, это дети еще в 13 лет. Если воспитывать нормально, то никаких "большинствов" не будет

Есть пример моей подруги: ей 8 было когда брат родился. Каждый день она гуляла с коляской по несколько часов, а потом когда он подрос (ему лет 5, ей 13) родители продолжали его всегда спихивать гулять вместе с ней. С ней никто общаться не хотел, потому что гулять с коляской - это тупо ходить по аллее туда - сюда или сидеть на лавке, никому это неинтересно. Да и потом никто не хотел куда - то идти с ее 5летним братом. Не обсудишь ничего и т.д., он ведь будет слушать. В итоге с братом у нее нормальные отношения, а вот с родителями вообще почти не общается и очень зла на них за то что так потупали

Почему? я же не имею в виду какие - либо сексуальные отношения. Но в этом возрасте уже вовсю обсуждаю девчоки парней, а парни девчонок. Многие "встречаются" хотя бы держась за руки и целуюсь в щеку. Ясно что детство, но все равно уже своя жизнь. Если Вы думаете, что у большинства не так, то очень сильно ошибаетесь. Да и вообще куча тех, у кого секс был уже в 14-15

Я думаю, это не в воспитании дело, а стереотип из далекого послевоенного прошлого, когда после войны много мужей поумирало, а у женщин на руках осталось по нескольку детей, вот и пошла такая "традиция" сваливать младших на старших. Мне кажется, что это оттуда ноги растут

Разница с братом 11 лет, сидела конечно с ним и в детсад отводила и потом уроки в школе делала. Мама у нас такая деловая женщина была, зато семью полностью обеспечивала, моталась по командировкам и даже на полгода за границу уезжала. Тогда я обижалась, сейчас ни капельки и маму понимаю, она взяла бразды правления семьей в свои руки и семья вся была на ней. Папочка был замечательный,добрый и хороший, но совершенно не приспособленный к жизни и очень мягкий, ребенка на него было оставить нельзя, когда мамы не было дома, выручала я и бабушки конечно. Ну уж я не помню никаких таких ужиманий себя, хотя тогда конечно наверное претензии были по дурости и по молодости, сейчас и не помню уж ничего)))далее, мой брат-это был мой огромнейший опыт по воспитанию ребенка, когда появился свой сын, то я уже была подкована на все сто.. все знала, как пеленать, как кормить, что давать, чтобы животик не болел, как укачивать и т.д. У меня вообще ощущение, что мой ребенок-это как второй мой ребенок, первым был брат))У брата разница с моим ребенком 13 лет.. зато потом как они спелись))Уже братец его учил там чему-то, какие-то модели мобирали и мой ребенок глядел на дядю открыв рот.. вот это был авторитет))

Сложно сказать, откуда ноги растут. Культура страны -это раз. В мусульманских семьях помогают в любом возрасте в неограниченных количествах, можно сказать до пенсии. И не только родным, но и десятой воде на киселе.

В бедных семьях тоже так. До сих пор.

В многодетных тоже норма. Не нанимать же каждому ребенку по возрасту няню, дети "варятся в одном соку".

Причин может быть много. Сразу за всех нельзя сказать, правильно, чтобы дети приглядывали друг за другом или неправильно.

9 а в Америке почему то нанимаю бейбиситтера за 5 долл в час младшему имея старшего

ну мы говорим о нашей стране, при чем тут масульмане. азиаты и прочие народности и национальности.

В бедных семьях помогают потому что они детей рожают для помощи по хозяйству, т.е. для работы и вкалывания. В многодетных - потому что за всеми не уследить.

давайте не будем утрировать, тут речь идет о 2-х детях в семье без перегибов перечисленных вами поэтому сравнивать эти ситуации просто некорректно.

Я считаю, старший ребенок помогать не должен, если это в ущерб ему, максимум - немного посидеть (не все каникулы, конечно!), что-то сделать несложное. Но не заменять родителей. Если родители не уверены в своих силах, не надо второго рожать.

Mama dolzna slrdit i otvechat za mladshego i za starshego.

мадонна борисовна :))))))))))))) В нашей стране треть - мусульмане:))) так уж сложилось исторически. При чем тут азия? В азии вообще буддизм и конфуцианство в основном:)

Я же уже написала, "неожиданная" бедность. Мы ведь не знаем, в каком положении семья, описанная автором. Может там мужа нет или еще какие причины? Не сдавать же ребенка в интернат, если нет сил потянуть двоих?

При чем тут америка в ее 5 долларами за час? америка страна большая, штатов там много, везде свои законы, в том числе и такой закон, как нельзя оставлять ребенка без взрослых где бы то ни было до 8 или 12 лет (в зависимости от штата). Поэтому и нанимают няню. Иначе, ребенка заберут.

В нашей стране в советское время, практически все семьи жили по такой схеме. Родители на работе, старшие дети отвечают за младших до тех пор, пока родители не придут домой.

Сейчас, в настоящее время, ничего не изменилось (не берем города миллионники, типа москвы, питера...). У людей нет возможности нанимать нянь, в их городах совершенно нет заведений, где можно оставить детей до вечера, поэтому по прежнему младшие дети на попечении старших. Они даже не знают, что можно жить иначе. Для таких людей норма, когда дети предоставлены друг другу в свободное время. Запретить в 80% всей россии рожать более одного ребенка?.....Я как-то не решусь. Везде свой уклад.

НЕ норма, это когда история меньшинства не укладывается в историю большинства.

нет, не должны. родители рожали - они за младшего и отвечают. в конце концов, старшие (как младшие), не просились родится. ваша работа и ваша ответсвенность.

Как именно такой старший ребенок (сестра на 11 лет младше), просидевший бесплатной нянькой всю юность и очень многое из нормальных подростковых и юношеских занятий пропустивний по этой причине, считаю, что это в корне неправильно. Очень обидно, что я все делала сама (родители не вникали в учебный процесс вообще, мои интересы их не трогали, мое дело после школы и университета было - до 8 вечера сидеть с младшей сестрой)), да еще и с сестрой сидела в ущерб себе, а теперь мне рассказывают про все, чем не интересовались в моей юности про сестру с придыханием... Я не просила их рожать второго ребенка! Мне тоже хотелось и на секции, и в кужки, и с подругами общаться. И после этого мне говорят: "Вот ты ничем не занималась, а она ..... и рассказывают об успехах и большом количестве подруг". И младшая сестра мне тоже выдает, что мол она-то крутая, а я ничего такого не делала. Милая позиция, нечего сказать. Понимаю, что не со зла, но все равно обидно. Взрослая уже тетка, давно своей семьей живу, но нет-нет, да и опять наступят на больную мозоль, а приведешь аргументы против их виденья ситуации - мама начинает плакать и причитать о том что "а что мне еще было делать". Так что молчу уже, но все равно, задевает, когда сестрицины успехи и возможности мне ставят в укор. Обо мне так не пеклись, а тут проснулись.

16 - а вы не молчите! не держите в себе!

Я тоже считаю, что если нет крайних обстоятельств,то детей должны воспитывать РОДИТЕЛИ, а не старшие дети. Постоянно вижу у нас во дворе пример,как мальчик лет 7-8 гуляет с 2х годовалым ребенком.У них всего в семье 3ое (младшей 6 мес),понятно что маме с 3мя тяжело,НО почему когда все семилетние ребята играют в салки,носясь по двору,ее старший сын должен смотреть за средним? Еще я не раз слышала,как она его (старшего) ругает за то, что младший испачкалсь,упал и проч. Семья эта производит с финансовой точки зрения вполне нормальное впечатление,мама сама не раз говорила,что в состоянии нанять няню,но не хочет.

Хорхелина, ну так высказала все уже, спокойно, без обвинений, года два назад. Мама мне рассказывала, что и того я не хотела, и этого, а когда я ей спокойно объяснила, что я очень много чего хотела, но не имела возможности даже об этом заикнуться, поскольку с сестрой сидела все время, и даже пообещав мне, что если я пойду учиться в университет в нашем городе, а не уеду (материально выгоднее было), по с сестрой сидеть не надо будет постоянно, то все равно каждый день после пар я неслась забирать ее из школы и делала с ней уроки, занималась, а только часов в 8 вечера наконец-то могла быть предоставлена себе, потому что обещание было просто не выполнено... В общем, расставила все точки над i, без обвинений, без истерик, просто потому что надоело что мне все время ставят в укор то, что сами и устроили, так я потом еще 3 часа маму успокаивала, так как она рыдать стала, что мол, жила как могла и что ей теперь делать, вот такая она плохая мать и пр... Мне это надо? Прошлого не вернешь, просто хотелось бы чтобы меня же в это носом не тыкали каждый раз. А то как денег занять - ко мне, как сестрицу образумить - ко мне, а потом я оказыется недостаточно хороша.

Противно вас читать, прямо детство вам все испоганили.. это же ваша родная сестра. Я воспттывала брата на 11 лет себя моложе и матери помогала, теперь горжусь им.. это же с моей подачи он такую карьеру сделал, хотя и тащила в школе на себе..Сейчас работает в крупнейшем банке на очень и очень не хилой должности, мне благодарен.. как он говорит.. просто до конца жизни будет.

╧20 - хорошо, если благодарен, благодарность - это такая редкость.

Гость, именно, что СЕСТРА, а не дочь. Понимаете, СЕЙЧАС я к ней испытваю гораздо более теплые чувства (8 лет живу отдельно и далеко от семьи), а когда на меня в 11,5 лет повесили груз бессменной бесплатной няньки, не считаясь ни с чем, то я ее временами почти ненавидела именно за то, что не было у меня юности, а была отвественность и обязанность, которой я не просила. Да и не в том даже дело, хотя обидно, а в том, что все воспринимают это как должное и меня же еще и попрекают, ни разу не сказав спасибо. Понимаете, такая позиция "она младшенькая, ей надо помочь", а я всегда всем помогать должна по определению и не вякать. Я Вас поздравляю, что брат Вам благодарен, а сестрица моя пока ко мне относится весьма принебрежительно. Она-то крутая студентка, а я скучная, взрослая тетка, которая ходит на работу и в случае чего будет призвана на помощь. Нет, я понимаю - юношеский эгоизм и все такое, то лично мне обидно, и пусть Вам хоть как противно будет. Старшие не должны выполнять функцию родителей, их НЕ спрашивали рожать ли младшего, их мнение в расчет не принимается, и их помощь очень часто не ценится, потому что принимается как должное. Почему ради одного ребенка должен страдать другой?

Я с 7 лет каждый день гуляла с коляской, а не с друзьями. В результате прошла через некоторые проблемы адаптации в подростковом коллективе. Ведь с 7 до 12 лет присматривала за братом вместо общения со сверстниками, а для отдушины были книги.

Думаю, что помощь старших должна быть посильной - не больше часа-двух в день и не в ущерб их интересам.

изв., всю тему не прочитала. По этому отвечаю толька на заголовок темы.

нет, не должен. Старший ребенок может присматривать за младшим, помочь ему, если он это сам хочет, а если не хочет, то никому и ничего он не должен. Родите должны. Они рожали ребёнка, вот пускай за него и отвечают.

родители*

старшая сестра/брат не заменят маму. это не нормально.

У нас в классе многие сидели с братьями\сестрами, там разница была от 13 до 15 лет, родители как сговорились в переходный возраст нарожать.

Я считаю, что у старшего ребенка тоже должно быть нормальное детство, со интересами, присущими именно его возрасту. И вряд ли туда входят воспитание младшего ребенка и уход за ним. Помочь конечно старшие дети могут, но нельзя на них перекладывать все дела полностью.

Не должен!Ни в коем случае!Вообще глупо рожать детей с такой разницей!Ломать старшему детство и психику!

Вообще одного надо рожать.Или двух с максимальной разницей в 3-4 года!И все!

Да это все по молодости лет,какие-то глупые обиды на рордителей.. Поверьте,потом все это с годами сглаживается и возраст также. Ну были какие-то проблемы,я сейчас о них и не вспомню,а вот радость,что у меня есть брат родной испытываю.. особенно мы с ним сплотились,когда папа умер. Это моя поддержка и опора в любых случаях,потому что он мне родной по крови.Также и я ему помогу.. И это несмотря на то, что у меня и муж есть. И хочу вам сказать,что сейчас когда мне 46 лет и брату 35,разница эта в возрасте совершенно улетучилась.. мы с ним абсолютно на одной волне и понимаем друг друга.

Не должен. Т.к. если один ребенок нянчится с другим, тот родители перекладывают свои обязанностина него. Лишают детства.

Мне приходилось за младшей сестрой смотреть, надоело до чертиков. С сестрой сейчас мало общаюсь, так как у нее так и осталось потребительское отношение ко мне - денег дать, на работу устроить. отрезала - пусть сама зарабатывает и на работу устраивается, обойдется без тепленького местечка напервой...С мамой поссорилась на этой почве, она не понимает, как сестру можно не устроить за хорошие деньги нечего не делать. Это же сестра...А я ее видеть не могу, а каждый день на работе встречаться - помилуйте! Тоже маме высказала за свое порушенное детство. думать надо прежде чем рожать то, что ты потянуть не в состоянии. Сидят теперь они вдвоем и на меня вем родственникам жалуются, а я считаю, что пора начать своим трудом на жизнь добывать, а не моим!

Не должен,если это в ущерб.Если родители решили иметь несколько детей- это выбор родителей и на их ответственности уделять каждому столько внимания,сколько требуется.Хотя я знаю семьи,где старшие и младшие большие друзья и им вместе хорошо.

Это не нормально.Растить должен тот,кто родил.Помогать по мере возможности -может.

Рожать надо столько,сколько можешь вырастить.

Боже мой,какие ужасы вы пишите.А я как раз думаю о втором ребенке.С первым будет разница минимум 10 лет.

Думайте и рожайте.Учите первого любить малыша еще в вашем животике.Вместе наблюдать,как толкает ножкой и радоваться,шутить.Если будет любовь,будет понимание,а значит ,помощь.И она не будет в тягость.У меня родился 4 ребенок,когда дочке было 11лет,а младшим-9 и 4.Всем было интересно поухаживать за малышастиком.

Как я рада, что родители у меня вменяемые были и не вешали на меня младшего брата. А детей я вообще терпеть не могла до 25-и лет. В 14 лет я б наверное удавилась нянькой работать. Родители сами должны думать перед тем, как рожать, смогут ли они потянуть ещё одного ребёнка или нет.

kim57 - присутствие любви к детям не всегда зависит от воспитания. Когда я была подростком, вы могли бы в рогалик свернуться, но ни за что не приучили бы меня любить вашего "малышастика." Хотя возможно любовь к детям зависит о генетики. Если у вас их аж четверо, может это детолюбство и вашим детям передалось. У меня мама никогда не сюсюкалась с чужими младенцами (хотя для меня была самой лучшей мамой на свете).

Ну если женщина - домохозяйка, то и 4 можно уделить внимание. А если работает - то будет на старших вешать и во взрослом возрасте они с "малышастиком" общаться не будут

Я была с детьми до садиковского возраста,а потом мы выходили на работу-д\с это и моя работа была.С детьми общалась как и многие работающие,независимо от числа детей-вечером.Дела по хозяйству-ночью.Подъем-6 утра.Много воды утекло с тех пор,я стала бабушкой,но привычка вставать рано-осталась.Ни кого ни на кого никогда не вешала.

Рыпка |,наличие любви зависит от ее присутствия.Зачем я буду сворачиваться в трубочку,а оно мне надо.Любите свою маму.Я не имею привычки с кем-либо сюсюкаться.Дети мои уже взрослые.Можно и с одним с ума сойти и с ,,АЖ"четверыми идти по жизни радостно.И генетика ни при чем.

Если первый ребенок заменит младшему родителей, то зачем вообще они нужны?Одно дело любить младших.где-то помогать родителям. как обычно помогают дети(не зависимо единственный это ребенок или нет).Ведь у старших детей тоже должна быть своя жизнь,друзья, кино,гулянье.А если постоянно будешь с младшим,то во взрослой жизни не захочешь не только с ним общаться,но и собственных детей постараешься долго не иметь.

Старший ребенок должен отвечать за младшего, а родители обязаны позаботиться, чтобы у каждого ребенка было нормальное детство. С обязанностями, играми, кружками и свободным временем.

ТО есть такого, как написала Анка, быть не должно по определению, получается ,что старшим ребенком просто пожертвовали в пользу младшего и даже этого не заметили :-(

Бывает и противоположность, с моей дочкой на танцах мальчик занимался, у него маленькая сестричка была. Весь день родителей был подчинен его занятиям: школа, фигурное катание, танцы, мама везде ег овозила и с ним сидела, а мелкую деть на это время было некуда, так ее тоже везде с собой таскали. Ей бы спать, а она сидит с мамой , брата ждет. Тоже очень жаль ее было.

Если бы мне старшая сказала: "ты рожала, ты и сиди с ней", я бы в ней очень разочаровалась. Тогда и в самом деле получается, зря я второго ребенка родила, если и одного нормально воспитать не смогла :-(

Пока она мне ни разу не отказала в помощи с младшей, но на нее много и не навешаешь: учеба, спорт, английский, дела по дому - не так много свободного времени остается.

у меня двое младших: сестра на 8 лет, брат на 11 лет младше. ВСЮ работу по уходу за ними родители мило спихнули на меня: я и кормила, начиная с младенчества (искуственники оба), и мыла, и сраные пленки меняла и стирала (тогда еще памперсов не было), и отрыжку да ссаные лужи подтирала. Гуляла с ними, по вечерам играла, мыла посуду, все-все. И тоже - ни малейшей благодарности, только окрики, ругань, если не дай Бог не так его держишь или пеленаешь: "кулема, неумеха, откуда у тебя руки растут".

Надо ли говорить, что с семьей родителей не общаюсь, детей ненавижу, своих в страшном сне не хочу.

да, точно. Экскременты маленьктх детей только мать без брезгливости видеть. у остальных - рвотный рефлекс. Я сидела с маленькой сестрой и ее понос у меня до сих пор перед глазами. Фу гадость. Не общаюсь с ней и родителями. нехрен было мне детство так изгадить.

У меня с сестрой разница в 5 лет и мои родители тоже попытались её на меня повесить, особенно, когда она подросла. Характерец у меня ещё тот, свою точку зрения я отстаивать умею и борюсь до победного.Пару раз я им закатила дикий скандал и они от меня отвязались и больше не просили. Посидеть иногда могла, а гулять-увольте, у меня там свои подружки, интересы и прочее. Я тоже согласна, что родители детей рожают себе, а не старшим братьям и сёстрам и пускай сами с ними занимаются. Планируем сейчас второго и я точно знаю, что старшую не буду заставлять смотреть за младшим. Всё только по её желанию.

Единственное что должен старший ,это учиться. А детей ВЫ натрахали и ВЫ должны ими заниматься! И причём всеми,а не только любимкой младшеньким!