конфликтуем с бывшим мужем из-за воспитания ребенка

Так и объяснить, как пишете, 12 лет - взрослый парень, должен понять. На прмерах из жизни друзей и знакомых. Литературку специальную почитайте.

вопрос: когда наступает это самое "иногда". И может ли агресивный человек адекватно оценить, уже иногда, или еще нет

Мне кажется. есть смысл записать сына в спортивную секцию по силовым видам спорта. Настроить его, чтобы дрался, когда нужна самозащита, а когда не нужна, то важнее быть дипломатичным. У сына появится навык драться, когда нужно, и для мужа появится контраргумент.

Мужчине важно иметь уверенность и в своих физических возможностях, даже если он не использует этот аргумент никогда.

сын занимается волейболом. Драться там, правда, не учат, но замах - будь здоров. Кстати, мой дядя профессиональный боксер (если можно так сказать о спортсменах в СССР), миролюбивейший человек. Который в реальной жизни дрался два-три раза. Тут даже речь не об умении, а о постоянной готовности к драке

одно дело - дать это понимание ребенку (заодно с опнимание что такое "иногда"), а другое - понижать его самооценку. Раз в неделю не подрался - не мужик

Автор, получается, что от вашего конфликта с мужем страдает ребенок. Вы должны сами его с мужем решить, а сын не должен страдать.

Сходите и поговорите об этом с БМ сами. Ведь и вы тоже здесь причем.

Агрессивный человек адекватно оценить ничего не может, но вы же сами пишете, что мальчик мягкий, значит агрессия ему чужда.

Есть такие папы, которые считают абсолютно правильным учить сына сразу бить при малейшем споре. С такими говорить, как об стенку горох!

а вот я и не вижу возможного решения конфликта. Подскажете?

А муж спрашивает что ли "Скольких ты сынок побил?", с чего он вывод сделал, что малый тряпка? Может это просто повод ткнуть вас носом, мол не смогла парня правильно воспитать. Как вы думаете, не в этом причина?

я и боюсь того, что он сейчас начнет папе доказывать, что он "мужииик". И себя в комплексы загонит, как раз по причине своей мягкости, и папе особого удовольствия не доставит. Характер-то в карман не засунешь. Псизику себе расшатает. и так, переходный возраст, да еще это

Мне кажется, что вы настроены оторвать сына от отца. Мне кажется, есть смысл сходить к психологу и посоветоваться.

ну практически так и спрашивает. Если сын рассказывает о каких-то проблемах в школе, у бм первый вопрос: а че в нос не сунул? Дже без выяснения обстоятельств, кто прав, кто виноват. У самого бм конфликты с отцом, бывало, и мордобоем заканчивались. То что он меня носом тычет - на это я уже внимания не обращаю. Но то, что начнет цепляться к парню меня пугает. Сейчас это просто разговоры и недовольство, не дай Бог делом начнет учить

А нельзя мальчику деликатно объяснить разниу между враньем и дипломатией? Т.е. чтобы он в разговоре с отцом обходил острые темы. Преподнести это так, что папу это расстраивает (а это чистая правда), ваш сын дорос до этих понятий?

ну если бы было такое намерение, я бы 5 лет не тянула. Возможности были. Кроме того, бм поначалу после развода не очень-то рвался с сыном общаться.

то есть вы всерьез считаете, что если я не считаю самым важным в воспитании мальчика привить ему агрессию, то это мое желание оторвать сына от отца? Вы мужчина?

Женщина.

Автор, думаю, что, главные виновники в этой ситуации вы с БМ. Никто на самом деле не видел ситуацию, односторонний рассказ в данном случае может только навредить делу. Нужна полная картина для того,чтобы вам давать советы. Это не дело давать советы, когда дело касается ребенка, не видя ситуацию со стороны.

а вам не кажется, что это и значит - загонять ребенка в комплексы? Я считаю, что он имеет право вести себя так, как соответствует его склонностям (без крайностей, разумеется). И не подстраиваться под ожидания отца, тем более на мой взгляд, не самые разумные. Может, я продолжаю считать его маленьким, но мне кажется что он как раз таки будет подстраиваться под отца. Все-таки, отстаивать свое мнение - это уже поведение взрослого, а тут так легко задавить авторитетом, тем более используя выражения: настоящий мужик, постоять за себя и прочее

Объяснить, что бьют только те, у кого мозгов не хватает объяснить все словами. Бьют только для смозащиты и для защиты окружающих, причем только в опасных ситуациях. Не представляю, чтобы одн президент не сошелся во мнении с другим президентом страны и дал сразу в нос. Драка без дела и выяснения обстоятельств - это позор на всю жизнь

. Значит ума маловато.

гость 1

если отвлечься от нших с мужем дел, схематично все выглядит та:

папа, крутого нрава, жесткий, очень часто жестокий

сын - не размазня, конечно, но мягкий. И зная эту свою мягкость, он выбирает для себя определенную модель поведения. Даже ели встать на позицию моего бм и назвать это недостатком, то с этим недостатком нужно научиться жить. Таким, как отце он все равно не станет. Как бы здорово его не научили драться (кстати, в свое время, когда мы выбирали секцию, и его отец, естетсвенно, был за бокс или восточные единоборства), именно сын выбрал (походив в разные секции) не-бойцовский вид спорта.

Я вижу это так: отец недоволен тем, какой у него сын. Не такой, как он. Воспитание - ну это самый легкий способ принять это для себя. Это не сын плохой, это жена плохая - испортила его. Так даже легче, потому что конфликт на уровне я-бм, а не сын-отец.

Безусловно, вы правы, но пока вы будете деликатничать, ваш муж будет прогибать мальчика бод себя, а это тоже комплексы. Очень сложная у вас ситуация.

В любом случае , сын стоит под огнем матери и отца. Пока они не договорятся об общей политике, сын будет иметь проблемы. Не вижу желания договариваться ни с какой стороны. Нужен психолог.

Нельзя ребенком манипулировать надо не надо, нужен компромисс между родителями.

Гость 1, а я не вижу никаких манипуляций ребенком. Мать права в своих желаниях воспитать в мальчике настоящего мужчину, а не ***, простите за такое грубое слово.

какой может быть компромисс в такой ситуции?? Не нужно не компромиссы искать, а выбирать одну линию поведения, без драк. Иначе и быть не может.

Я тоже не вижу манипуляций мальчиком, а к психологу следует обратиться отцу, но вряд ли он с энтузиазмом воспримет эту идею.

Не думаю, что мы больше поможем , чем специалист, потому что психолог рассматривает все позиции и приводит к людей к одному знаменателю. Но решать автору. Это ведь ее ребенок.

Ситуация, которая имеет на ребенка двойственное влияние может иметь кучу последствий.

Из личного опыта.

Всегда думала, что психолог чем-то может помочь. У сестры возникли проблемы с ребенком, посетила двух психологов, выслушала два абсолютно противоположных совета: один сказал ужесточить воспитательные методы, другой все позволять, обнимать, целовать.

Ищите хорошего психолога.

То, что автор развелась с мужем из-за его агрессивностьи и рукоприкладства - уже о чем-то говорит. Если бывший муж -человек агрессивный и быдловатый - о чем с ним можно договориться? К тому же, как я поняла из поста автора, его больше бесим нговое замужество бывшей жены и то, что сын нашел с новым мужем матери общийц язык.

Автор может сесть рядом с сыном и честно ему сказать, что и она. и его отец -всего лишь люди, и у них есть право на ошибку.

И, кстати можно сказать, что причиной развода как раз и стала постоянноя готовноть отца ребенка "сунуть кому-нибудь в нос".

Конечно, мальчику нужно бы уметь дать сдачи - но если у него нет к этому склонности - нечего его ломать.

Если м

так я как раз и не хочу, чтобы бм манипулировал сыном. А в чем моя-то манипуляция?

Да все с Вами в порядке, Автор. Я уверенно могу Вас заверить, что дети в таком возрасте уже понимают у ценят "взрослый" с ними разговор. Поэтому так с ним и говорите, простым языком, про то,что мы, родители может быть несовершенными, но каждый старается,потому что любит, мол, папа, не понимает просто, что только тупые люди дают в нос не разобравшись в проблеме ну итд.

Ну а человек действительно должен уметь себя защитить в наше время, тем более, что у мягких людей (по себе сужу) часто стоит блок на свою защиту, если необходимо причинить боль, возможно имеет смысл действительно походить вам в секцию борьбы или самообороны, не для эго придурковатого папаши, а для себя. у нас дети ходят, мы им сказали, что они смогут маму с папой защитить или маленьких.

Калина, Ваши посты кричат о Вашей неуверенности как мамы. Не бойтесь вы ничего, все говорите правильно, критиканы пусть сами поимеют этот прекрасный опыт жизнт с тяжелохарактерным мужем. Вы-главная, как Вы захотите,так в конце и получится, просто уясните себе это и начните разговаривать с сыном по-дружески.

ой, теперь увидела, что ребенок не захотел на борьбу идти. ну тогда вск то же самое, но без этого компонента, может получится сказать БМ, чтоб он отвалил от ребенка со своими запоздалыми поучениями? Скажите, что иначе ваще в балет его отправите, мол, специально шоб тебя чудака опозорить.

:))

его ж удар хватит. Не надо такого греха на мою совесть :))

вот тут вы правы на все сто. Очень боюсь. Я и не разводилась очень долго именно потому что боялась оставить ребенка без отца. Я сама из полной семьи, и страшно было представить, как это - мой сын будет расти без папы. Поэтому так билась за их общение. Пусть плохой муж, пусть драчун, но он отец. И сейчас не могу переступить через это "Он отец". Не могу сказать: Папа не прав. Потому что это конфликт. Но уж если выбирать между комплексами на тему мужик-не мужик и конфликтом между ними (даже не между мной и бм, с нами-то все понятно), я предпочту чтобы сын отстаивал свое право. С моей помошью, конечно. я думала, может будут комментарии, что ситуацию можно решить бесконфликтными способами, но и сама понимаю, что муж не такой человек, который пойдет навстречу.

все вы правильно написали. Тут только моя неуверенность

пока по Вашему описанию получается малъчик-дипломат:) а ето здорово - такой, как его папа наверняка сам же и провоцирует конфликты и получает периодически в нос:) все зависит от того, насколько мнение отца для мальчика важно и насколько папа авторитетен вообше - т.е. если ребенок уже в силу возраста смотрит на родителей особо скептическим взглядом, то, может, слушает паины разглаголъствования и думает себе - да, папочка, говори себе, у самого-то вон какой фингал под глазом, нет уж, сам с ним и xоди, а я дудки:) что думает сам мальчик на ету тему?:) Вы узнавали у него?:) КАК он САМ оценивает папеньку с его советами?)

я к тому, что может Вы зря так уж волнуетесь?) если у Вас есть обратная связь с сыном, то и не надо особо-то так уж расстраиваться и акк-то там пытаться с ексом договоритъся - если ексу невыгодно ето и он пытается поднят самооценку ну xотя б за счет опускания сына, то договоритъся вряд ли можно. Остается толъко обшатъся с сыном на ету тему - папины советы можно вполне критически с мальчиком обсуждать, насколько они действителъно практичны) ну и себя тоже - если уж освсем-совсем быть обьективной) расакзыватъ вот именно что о прошлом папы, о том, как чсто он сидел в КПЗ, стоял перес судом и лежал в больнице из-за себя (а может и кто другой, слабый и беззашитный лежал ... особенно гадко) чтоб взрослеюшая личностъ смогла сама критически учитьсай оценивать советы псиxологически важного для себя лица и уметь перевести лицо ето в неважные. Будут у него и компании, и друзъя - если он лабилен, то тоже будет поддаваться на подначивания в стиел - а вот и не стукнешь - а если умница, как мне кажется, ну вот он и великолепно решает сейчас свои проблемы, молодец) без Вас, без разбитого носа и моральныx потеръ. Здорово ж) Xвалить его)

Лилу +100

я согласна с Лилу. И не согласна с Автором. Автор, говорите с сыном. Выясните, по душе ли ему папенькины увещевания. Как он относитсяк его рекомендациям "дать в нос". Поддержите в нем уверенность, что выбранная линия поведения (дипломатическая, как отметила Лилу) - наиболее верная. Если заметите неуверенность в своих силах у мальчика - еще раз предложеите записаться в секцию единоборств. возможно, что именно сейчас он согласится, и это будет наиболее адекватным ответом на недовольство отца. Мальчик действительно не переделает свой характер, но ему будет что ответить отцу. Кроме того, тренер в секции обяснит ему - чем искусство боя отличается от уличной драки, что НЕЛЬЗЯ кидаться с кулаками на каждого, кто вызвал твое недовольство. В таких секциях этому очень хорошо учат. И для отца у мальчика будет "отмазка" - тренер не разрешает. Понятно, что это двуличие, но вы правильно опасаетесь, что мальчик начнет доказывать отцу. Вам нужно найти более авторитетный авторитет. Это не вы, потому что вы не мужчина. Это не ваш новый муж (даже при условии отличных отношений его с ребенком). Таким авторитетом должен стать безусловно сильный мужчина, мужчина способность которого постоять за себя и близких не вызывает сомнений, но который при этом не считает свою сиу единственным и самым главным аргументом в спорах. Тренер

Калина, Ваш пост 38, мне в нем не понравилась одна вещь про "не могу сказать, что папа не прав", позвольте привести свое мнение. Мы все- люди, можем (и имеем право!) ошибаться, непогрешимый у нас только папа римский. Почему это мама может сказать своему ребенку "знаешь, я была не права", извиниться, если была несправедлива, или ребенок под горячую руку попал, т.е. это нормальное поведение, нормальные мамы могут признавать ошибки, показывая, мол да, я неидеальная, учат таким образом своих деток сожалеть, просить прощения итд. Так вот, почему это я как мама могу признать свои неправоту, а Ваш муж всегда безгрешен? Несправедливо получается.

Понимаете, не стоит путать Божий дар с яичницей и родительский папин авторитет с непогрешимостью. А если родитель (мама или папа) несправедливо накричит, или будет выпивать при ребенке, или ударит слабого, или выматериться или,или,или, Вы тоже будете бояться сообщить, что это неправильное поведение?

Авторитет поддерживается в том числе через признание своих ошибок, если родитель, по-честному, лоханулся.

В бесконфликтные решения всегда я не верю, это ваши иллюзии.

Знаете чего, я меня есть соображение, где Вам могут подсказать действительно профессионалы,врачи, а не просто "хорошие люди" форума,это в сети, а я сама пользовалась, если будет надо, сообщите и я оставлю тут свой имейл.

согласна с комментарием ╧43. Автор, у вас чувство вины как-то трансформировалось странно. Это не вы (или не только вы) виноваты в вашем разводе. То, что вы развелись и то, что вы сожалеете, что папа и сын общаются не в формате полноценной семьи, еще не означает индульгенции папе на каждый чих. А завтра он скажет, что нужно убивать девочек в красных шапочках - и что? Вы опять будете бояться сказать ребенку - папа не прав? Ваша неуверенность изза чувства вины перед мужем и сыном может выйти таким зигзагом! В вашей ситуации действительно нужен сторонний наблюдатель. Психолог, который организует вашу беседу с сыном, или тренер, как я уже выше писала. Но вы должны понять - это ваше право сказать "Папа не прав". или "Бабушка не права". и так далее. Удачи Вам!

Вот, смотрите, милы женщины, что происходит, когда суд ребена с мамкой оставляет. Сынок вырос - ТРЯПКА. И прятаться за слова "переговорщик" "дипломат" и т.д. - бред. При таком количестве разводов, как в наше время, причем степень вины каждого из радителей примерно одинакова по статистике, что за поколение вырастет у нас ? Метросексуалы - переговорщики ? Неполная семья => ребенок - морально неполноценен. И ведь сколько скулежа слышится на форумах: "муж- скотина, денег не платит и т.д." А ЧТО СДЕЛАЛА ТЫ ?, чтобы предотвратить развод... Плюс ко всему ребенок лишается на треть и материнского внимания (работа - ребенок у бабушки, сестры, тети, т.д , выходные - ребенок у бабушки, сестры, тети, т.д ведь маме личную жизнь строить нужно, даже если не убабушки и иже с ними, то он будет видеть часто меняющихся мужчин у матери, соответственно делать выводы для себя на будущее)

Девушки, влезу в тему.

Дорогие вторые жены и мачехи! А также все девушки, которых так или иначе судьба свела с мужчиной с детьми от прежнего брака.

Я приглашаю на наш форум Настоящих Жен всех, у кого наболела эта проблема.

Наш форум был создан специально для того, чтобы дать возможность таким как мы выговориться и поделиться своими истинными чувствами. Не теми, которые навязывает нам общественная мораль, а теми, которые мы испытываем на самом деле. Да, речь идет именно о неприязни, а порой и ненависти к детям мужа от бывших браков. Общественное мнение навязывает нам этих детей, заставляет обожать их и считать поклонение им главной и единственной целью своей жизни с их отцом. Любая попытка оградить свою жизнь от этих детей и их матерей (онажематьМОЕГОРЕБЕНКА) воспринимается обществом как моральное уродство. Дабы не быть осужденными и исклеванными морализаторами, мы держим свои эмоции при себе, рыдая по ночам в подушку от безысходности.

У нас все такие. Поэтому тут можно высказать все, что чувствуешь на самом деле. И что немаловажно - получить практические советы от девушек, находящихся в такой же ситуации, и прошедших похожее.

За годы существования форума (а он сменил уже 2 адреса) собралась целая база разных историй. Кто-то наладил отношения, кто-то сумел выкорчевать бывшую семью из жизни , кто-то нашел настоящее счастье.

Для желающих обсудить ситуацию со стороны БЖ есть специальный раздел. Подискутируем с удовольствием.

Сразу предупреждаю - возможности погадить на форуме мы не даем. Но если вам на самом деле есть, чем поделиться - добро пожаловать.

secondwife . mybb . ру. Пробелы убрать, ру заменить на латиницу.